Нет, поймите, я нормальная женщина: я благодарна феминисткам прошлого за все возможности, что у меня есть сейчас. К цветам на 8 марта отношусь с недоумением, всегда в этот день либо выхожу дежурить на работу, либо занимаюсь чем-то из того, что считается «неженским». Я зарабатываю больше моего жениха, он больше меня занимается хозяйством. Я рада, что благодаря феминизму у меня есть все эти возможности.
Мизандрия — ненависть, неприязнь, презрение либо укоренившееся предубеждение по отношению к мужчинам, мужененавистничество.
Проблема в том, что феминизм сейчас… довольно странен. И мне обидно смотреть на то, что он превращается в мизандрию. Адекватных феминистов/феминисток сейчас немало, но неадекватные-то всегда заметнее (это вообще ко всем сферам жизни относится).
Мне не очень нравится попытка сделать русский язык более дружелюбным к женскому полу, используя написание типа «каждая человек» и феминитивы («врачиня», «авторка» и т. д.). Не нравится визуально и эстетически. Но это я хотя бы понимаю. А вот некоторые вещи я не понимаю и вовсе не готова принимать.
Тема насилия — болезненная, сложная. И, конечно, правильно, что человеку, пережившему подобное, не ставят это в укор и активно пытаются наказать истинного виновника, не стигматизируя жертву. Но когда школьницы/студентки рассказывают: «По ОБЖ выпала тема „Как предотвратить изнасилование“, я взяла презентацию на себя и сделала один слайд с большой надписью „НЕ НАСИЛОВАТЬ!“», я выпадаю в осадок. В изнасилованиях, конечно, всегда виноват именно насильник, и никакие «она меня провоцировала» не оправдывают его (исключение — секс по согласию и попытки женщины доказать изнасилование после, но это настолько мерзкий процесс, что даже отъявленным стервам проходить через это редко хочется). Но, простите, когда у вас вытаскивают кошелёк или телефон (тоже ведь преступление, хоть и другие масштабы), виноват тоже исключительно вор. Но убрать кошелёк поглубже и следить, чтобы сумка была закрытой — это нормальные способы хоть немного уменьшить возможность пострадать. Как и приличную девушку могут изнасиловать средь бела дня, так и при всех принятых мерах предосторожности кошелёк могут стащить. Что плохого в советах чуть-чуть уменьшить шансы?
Цисгендерность — гендерная идентичность, обозначает людей, чей социальный пол (гендер) совпадает с биологическим полом.
Боди-позитивизм. Тема полезная и важная: вешать ярлыки и навешивать комплексы на других людей масскультура умеет хорошо. Но какого хрена в половине тематических ресурсов я вижу что-то типа «зона матриархата», «только женщины», «цис-мужчины могут только читать, но не комментировать» и т. д.?! Причина — «мужчины не объективизируются», «у мужчин таких проблем нет». Есть, блин! Фразу «Крутая задница» мой жених от чужих людей слышит чаще, чем я. Да и физические «недостатки» многие мужчины переживают довольно болезненно. Боди-позитивизм реально нужен обоим полам, но ненависть к цис-мужчинам меня поражает. Сама посещаю теперь только те ресурсы, где мужчины и женщины действительно равны.
А вот ещё хороший ресурс. А на ресурсе статья. А в статье — фраза: «Каждый, кто борется за равноправие — феминист». И эта фраза не была бы такой страшной, если бы через пару абзацев не было бы сказано: «Мужчина имеет право помогать женщинам в борьбе за равные права, но не имеет права советовать или делать что-то самостоятельно». Серьёзно?! То есть даже если мужчина испытывает на себе сексизм, он должен заткнуться в тряпочку и делать то, что говорят ему женщины? Простите, но чем такой сексизм лучше обратного?
В процессе написания этой жалобы вылезла в паблик проститутки Кэт. А там — пост про мерзость подхода «а я нашёл другую, хоть не люблю, но целую». В комментариях появляется фраза, что женщины и сами так себя ведут, с отсылкой к «Анне Карениной» и «Мастеру и Маргарите». И часть девушек аналогии не увидели. То есть мужчина, живущий с одной, но любящий другую — мерзок, а Маргарита — светла и невинна.
Знаете, мне иногда кажется, что современные активистки феминизма просто никогда не общались с нормальными мужчинами. А если и общались, то в формате «мой муж прекрасен, и только поэтому я вышла за него замуж, но он — редчайшее исключение и чистой воды бриллиант». А вот нормальной равноправной дружбы с мужчинами у них никогда не было.
Задолбали. Давайте жить дружно и равноправно, а? Не принижая никого, вне зависимости от пола.
Меня просто нереально задолбали две фразы. Простые, вполне нормальные фразы.
«Ну пожалуйста!» и «А если я очень-очень попрошу?».
Что в них такого страшного? Да только контекст. Речь сейчас пойдёт о таком простом и привычном явлении, как предварительная запись. Она может быть куда угодно — в стоматологию, парикмахерскую, автосервис, ресторан, сауну, к юристу, репетитору, на подачу документов — мне кажется, в любой сфере найдутся уникумы (тысячи их!), искренне верящие, что запись существует не для них, а хитрые салоны и компании всегда придерживают пару местечек как раз в то время, когда им нужно. Если вы из таких людей — поверьте, это не так.
Если вам говорят, что запись на выходные свободна только через три недели, а в будни хоть завтра — то это чистая правда. Если на ваше «А пораньше никак?» вам предлагают запись сегодня через час — не кричите, что над вами издеваются. Вот запись, она действительно «пораньше», просто пять минут назад назад её обладатель позвонил и сказал, что уже неделю болеет и потому не подъедет.
Этой категории людей, кстати, отдельный привет. Почему вы считаете нормальным отменить запись за полчаса-час до назначенного времени (а то и через час после перезвонить, чтобы сообщить причину), если ещё за несколько дней знаете, что не подъедете? И даже предварительный обзвон с подтверждениями накануне от таких может не спасти — они будут искренне уверять, что завтра будут, даже если находятся в другом городе и вернутся только через неделю. «Ни себе, ни людям»? Авралы всегда случаются, и вот таких людей почему-то больше всего именно во время максимальной загрузки — когда запись растягивается на неделю-две вперёд, и ценно каждое время.
Конечно, когда случаются реальные накладки, мы всегда относимся к этому с пониманием, но перезванивать всем восьми идущим в записи за вами, чтобы перенести вашу запись с самого раннего времени на самое позднее, вряд ли будем. Подъезжайте, случится окно — примем. Вызывать сотрудников работать за час до открытия или заставлять ждать часок после закрытия, чтобы принять припозднившегося или приехавшего заранее клиента, тоже, извините, не будем. Сотрудники тоже хотят поспать утром и уйти домой вечером, а не ночью: личная жизнь, тоскующие котики и пара рейдов перед сном их тоже может ждать. Уважайте чужое время.
Я клиентов люблю и ценю, но поверьте, честное-пречестное слово, не ведём мы списки «вот это хамы, их можно вычеркнуть без предупреждения и вписать на их место вот того, который поздоровался и комплименты сделал, а вот этот в прошлый раз опоздал, так что вместо него впишем того, кто попросит»!
Да, просьбы и требования «Вычеркните кого-нибудь и впишите меня!» слышатся прискорбно часто. Представьте себя на месте тех, кого могли бы так вычеркнуть. Свои чувства и эмоции, а главное — отношение к компании, которая так поступила, если вы подъедете, допустим, на плановое ТО, на которое записывались за месяц, выбирая самую удобную дату, и вас там встретят словами: «Перезаписывайтесь, потому как на ваше место мы вписали человека, представившегося сожителем областного депутата». Или отмену записи в парикмахерскую на укладку в день крупного праздника, на который запись иногда распределяется за пару месяцев, по причине того, что вы не улыбнулись администратору и не поздравили с наступающим в отличие от той, что забежала накануне и «очень-очень попросила».
Вы на такое точно-точно согласны? Да?! Так, может, отменить всю эту запись и устроить живую очередь, раздавая на входе палки, биты и боксёрские перчатки — и разбирайтесь сами, со своими ксивами, проблемами и делами, кто же какое время более достоин получить? И даже «очень-очень» просить не придётся.
Меня задолбали светодиоды. Эти маленькие разноцветные паршивцы за тридцать последних лет из тусклых красных огонёчков превратились в жгуче-слепящие прожектора, светящие из любого телевизора, компьютера, изо всей бытовой техники и электроники. В темноте они слепят до рези в глазах.
Но эти светодиоды доступны. Их можно заклеить изолентой, закрасить чёрным маркером, наконец, отпаять. Хуже те, что светят на улице. Всевозможные табло и бегущие строки безумной яркости ослепляют до того, что сложно прочитать, а что, собственно, они высвечивают. Особенно если они синие. Светофоры (главным образом этим грешат пешеходные) как включат зелёный свет — и ты видишь только его, и ничего вокруг. С ними соперничают мигающие зелёные кресты аптек и судорожно мельтешащие ёлочные гирлянды пронзительно синего цвета.
Есть простая вещь — фотоприёмник, определяющий уровень внешнего освещения, в зависимости от которого устанавливается ток через светодиод. И всё прекрасно: и днём хорошо видно, и ночью не слепит. Только никто такие не ставит…
Утром ты проснулся с трудом: внучок ночью плакал, животик болел. Ты носил ему грелку, гладил по голове и читал книжку, чтобы отвлечь. Деда хороший.
Утром за завтраком смотрел новости и печально кривил лицо: у границ война идёт, простые люди страдают, ну нельзя же так. Жена, заметив, сказала: «Миша, не переживал бы ты так. Сердце у тебя слишком отзывчивое».
На работе, поднимаясь к себе на третий этаж, помог мужикам поднять новый ксерокс на пятый. Тяжёлый же, как не помочь, ну? Уходя, слышал за спиной: «Хороший Саныч мужик, понимающий».
В обед в столовке дали сдачу рублей сорок совсем уж мелочью. Взял горсть карамелек, с шуткой отдал Наташе из отдела кадров — у неё дочка лет четырёх, пусть в садике вечером дитё гостинцу порадуется. Наташа улыбалась: приятно же.
После обеда на планёрке вопрос подняли: стажёры не успевают с мелким проектом, сроки горят, пацанов пропесочили вдоль и поперёк. Чёрт с ним — взялся курировать. Нельзя студентам будущее портить, чего раньше времени молодёжь отпугивать? Взялся на добровольной основе, парни аж расцвели. Спасибо, дорогой Михал Саныч, спасибо! Век не забудем!
По дороге домой чуть задержался — подвёз до дома Антонину Семёновну из бухгалтерии. Она сдаёт в последнее время, ходит плохо. Надо помогать.
У метро купил цветочков жене — пусть порадуется.
Совсем уставший уже доехал до подъезда, нашёл парковку на тротуаре. Фуф, всё.
Поднялся домой, поцеловал жену. Ужин, душ, спать. Завтра трудный день, столько всего успеть, стольким людям помочь! Сердце доброе, что поделать.
А вечером по проезжей части, по каше из талого снега выше щиколотки, поскальзываясь и промокая, шли бабушки, мамаши с колясками и просто обычные люди. Шли по мостовой мимо твоей машины, стоящей на сухом тротуаре, и думали — какой же ты, дяденька, феерический мудак!
Здравствуйте, человек без хобби (видимо, так — иначе вы бы не стали плеваться ядом в нашу сторону)! Я — то самое бесполезное с вашей точки зрения существо, которое занимается «позёрством», чтобы «просто выделиться из серой массы», то есть клепает поделочки, пишет стишочки и песенки, играет музычку, шьёт исторические костюмчики и делает ещё кучу всяких других дурацких вещей, а также общается с другими такими же и считает своим долгом ответить вам от имени себе подобных.
Пункт первый и самый главный: а вас, простите, е&#т?.. В смысле — вас настолько волнует то, чем занимаются посторонние люди? Это, если честно, смахивает на зависть. Типа, они делают то, чего не умею я, поэтому я их старательно обосру, чтобы доказать самому себе, какие они все дураки и не лечатся, один я в белом пальто стою красивый? Но нет, вы ведь не завидуете — вы праведно негодуете. А теперь, ещё раз, внимание: вас, по идее, не должно волновать то, на что гробят свою жизнь множество разных людей. Если вас это волнует — это только ваши проблемы.
Пункт второй: всё великое начиналось с малого. Писателям ставили двойки за неграмотность, актёров выгоняли из училища, а уж скольким известным музыкантам пророчили нищенское существование — и не сосчитать. Кто из нынешних любителей действительно станет мастером, никому не известно, но это может быть кто угодно.
Пункт третий, вытекающий из второго: становиться великим и спасать галактику вовсе не обязательно. Если песни, написанные подругой на мои тексты, будут звучать так, чтобы нам обеим нравилось — это уже хорошо. Если мы эти песни хорошо сыграем перед небольшой аудиторией, и они понравятся людям — это ещё лучше. Мы не стремимся к звёздной популярности и занимаемся всей этой самодеятельностью в свободное от учёбы и работы время (заводы таки не стоят, не переживайте!). Нам хорошо. Людям, которые нас с удовольствием слушают, тоже хорошо. Только негодующим праведникам, бедным, плохо.
Пункт четвёртый: хобби может быть просто полезным занятием. Например, можно сделать какую-нибудь вещь в подарок и не тратить деньги и время на поиск этого самого подарка. Сделать кому-нибудь или самому себе украшение, идеально подходящее к определённому наряду, и не тратиться, опять-таки, на поиск какой-нибудь дорогущей безвкусицы более-менее в тон. Сделать что-нибудь ещё, сдать в соответствующий магазин (или вывезти на ярмарку), продать и получить энную сумму денег. А бег по утрам и прочие занятия спортом неслабо развивают мышцы, координацию и далее по списку — с этим вообще не поспоришь.
Кстати, как раз такие, как вы, мотивируют нас продолжать заниматься любимым делом. Просто чтобы доказать, что из этого может быть толк.
Моя задолбайка очень приземлённая. Касается она лифтов — как дома, так и на работе.
Такой уж я человек — не люблю ездить в до отказа заполненной кабине. Даже один человек уже вселяет некоторый дискомфорт, что уж говорить о набивающихся в кабину толпах. Нет, я не буду лихорадочно жать кнопку закрытия дверей, если кто-то просит подержать двери — все мы иногда опаздываем куда-то, торопимся; тараканы в голове — не повод кидаться ими в окружающих и портить им настроение. Задалбывает другое.
— Девушка, ну вы едете с нами?
Ох, ёжки-матрёшки, если я стою и не захожу, усиленно пялясь в экран телефона, это значит, что я с вами не поеду. Кабина забита, протискиваться я не буду. Не надо, пожалуйста, высовывать руки из кабины, пытаясь мне помахать, повышать голос и несколько раз повторять вопрос. Даже если я залипла на входе — сама виновата. Подожду следующего, мне не так трудно.
— Девушка, ну вы чего, мы же не маньяки какие-нибудь. Запрыгивайте!
Не хочу я к вам запрыгивать. Даже если вы трезвы, опрятно одеты и ниже меня ростом. Я не хочу тереться об вас в тесной кабинке. Я не хочу, если лифт застрянет, коротать часы с каким-то совершенно левым мужиком, а уж тем более с двумя.
— Да не бойтесь вы, залазьте, собачка не кусается!
Собачки чувствуют страх. Если вас, уважаемая сильная и независимая женщина, она не кусает, то меня, почувствовав, как я трясусь и вжимаюсь в угол кабины, она может конкретно травмировать. Это животное, и в тесном помещении оно стрессует не меньше. Я не хочу зайти в лифт с двумя глазами, а выйти как минимум без одного.
Сейчас, небось, наплывёт толпа турникменов и турниквуменов, которая с презрением на морде лица будет советовать подниматься по лестнице. Я бы только рада, дорогие мои, но я не могу. У меня довольно серьёзная травма ноги, и восстанавливаться нормальное функционирование конечности будет очень долго. Я очень сильно хромаю, подъём по лестнице для меня — невыполнимая задача.
Просто вспомните мой пост, когда в очередной раз начнёте раздражаться на тормозящую бабу, которая не реагирует на такие простые и житейские вопросы и предложения.
Вчера вечером я ехала в вагоне метро в компании милой, чудесной семьи: мама, папа и девочка лет пяти. Девочка играла на планшете в какую-то игру или смотрела мультик — было не совсем понятно. Факт в том, что громкость планшета была на максимуме.
Я плохо слышу, к тому же сидела в наушниках, но даже сквозь них долетали не самые приятные звуки. Не выдержала — подошла к семейству с просьбой сделать потише. Глава семьи посмотрел на меня с недовольством:
— А чем конкретно вам мешает?
Не задолбали, нет. Удивили. Чем же мешает? Может, стоило врубить на полную мою любимую тяжёлую музыку и подсесть к отцу девочки поближе? Может, так было бы понятнее?
Недавно беседовали с близкой подругой, и я рассказала ей, что болезнь моего сына, из-за которой мы потратили много сил и средств, наконец-то побеждена, и мы очень благодарны врачу.
— Надо же, — ответила она. — Сыну столько лекарств требуется, такая забота врачей. Я тоже думала сына завести, но после твоего рассказа не буду. Лучше ещё одну дочь заведу: они, если и заболеют, всегда сами выздоравливают.
Бредовая ситуация, согласитесь? Бредовое мнение, что одним людям врачи нужны, а другим нет.
На самом деле диалог происходил не совсем так, как я только что поведала. Деньги я отдавала ветеринару, лечила не сына, а кролика. А подруга была уверена, что всегда абсолютно здоровы не дочери, а кошки.
Бредовая ситуация, согласитесь? Бредовое мнение, что одним животным ветеринары нужны, а другим нет.
Периодически натыкаюсь на жалобные статьи половинок: то у девушки/жены вечная головная боль, то парень/муж даёт раз в месяц. Временами складывается такое ощущение, что люди вообще не интересуются сексом — не знают, как он работает, как его улучшить и разнообразить, даже как им заниматься. Не буду претендовать на абсолютную истину, но хотелось бы дать кое-какие советы страждущим.
Стандартная ситуация: жена/муж возвращается вечером с работы усталый, дома срач, жрать нечего, и единственное желание — поесть и завалиться на диван, а тут ещё с каким-то сексом пристают. И так изо дня в день. Знакомая ситуация? Поздравляю, вы нормальная пара! А теперь давайте посмотрим, как разорвать этот порочный круг.
Правило номер один: нытьё не возбуждает. Если вы с щенячьим взглядом попросили секса (в качестве бонуса можно даже упомянуть, что последний раз секс у вас был две недели назад), не удивляйтесь, если вам отказали. Здесь нет ничего необычного: человек, который вам отказывает, в данный момент действительно не хочет секса, и ваши жалобные просьбы делу не помогут. Мало кто из людей настолько любит секс, что при любом его упоминании уже встаёт в строй.
Правило номер два: человеческое тело — это машина удовольствия. То, что человек не хочет секса, не значит, что его невозможно переубедить. Вы знаете вашего партнёра лучше всего: кого-то заводят откровенные позы или наряды, кого-то — самоудовлетворение, кого-то — ваши возбуждённые трения об партнёра, кого-то — что-нибудь ещё. Так воспользуйтесь вашим знанием! В 99 случаев из 100 человека можно развести на секс из любого состояния, даже больного (проверено на личном опыте). Хотите секса — подойдите и возьмите, не ждите, когда вам его дадут!
Правило номер три: хороший секс — это обратная связь. Расскажите вашему партнёру, что вас возбуждает. Узнайте, что возбуждает вашего партнёра. Выведайте ваши обоюдные тайные желания — грубый секс, БДСМ, золотой дождь, домашнее порно, секс в общественных местах, секс с другим мужчиной/женщиной, групповой секс… В сексе нет запретов. Что-то вы можете осуществить, что-то — сымитировать, что-то пусть просто останется темой для совместных (или личных) фантазий. В общем, подпитывайте друг друга и доставляйте удовольствие друг другу. Не себе — друг другу!
Придерживаясь вот таких вот нехитрых правил, можно и супруга на секс разводить чаще раза в месяц, и самому получать больше удовольствия. А задолбали меня крышечки на тетрапаках, которые вырываются с корнем.
Знакомая не первый месяц плачется, что одинока, что «мужика рядом нет». И вот я наконец поняла, почему его нет.
Рассказывает о корпоративе на Новый год. Что нравится ей один замначальника. И вот, чтобы обратить его внимание на себя, она решила действовать.
— Надела я новое платье. Коллеги-женщины сказали, что не решились бы в таком прийти (знакомая — далеко не худенькая дама за сорок), слишком откровенное. Я к Никитину подошла, спросила, когда можно документы сдать, он мне ответил, что могу дать их ему прямо сейчас. Я даже не ожидала. Потом он постоянно на меня взгляды кидал, наверное, я ему небезразлична…
Далее пошёл рассказ о том, что она на этом празднике объелась, потому что «блюд было много разных и все хотелось попробовать». А в конце она совсем уж сглупила (ну, хоть призналась) — смешала остатки алкоголя в невообразимый коктейль. После этого её окончательно унесло.
Когда я рассказывала о том, как встречалась с мужчиной, она три раза удивлённо переспросила, не собираюсь ли я с ним уже переспать, ведь «давно знакомы и встречаетесь не первый раз». По её глубокому убеждению, любому мужику в первую очередь нужен только секс, и если я ему не дам, свиданий у нас больше не будет.
Так вот, подружка, чтобы закадрить мужика, не нужно делать следующих вещей:
надевать откровенные наряды на рабочие корпоративы;
пытаться перепробовать все блюда на столе и обжираться так, что из тебя начинает лезть обратно, как в известном сюжете из «Ералаша»;
напиваться в присутствии этого мужика, не брезгуя крепкими напитками и коктейлями;
тащить его в постель на втором свидании, ибо «не первое же».
И пока ты это не поймёшь, так и будешь одна. Какому нормальному мужчине понравится вульгарная, жрущая и пьющая всё подряд немолодая баба, которая всеми силами пытается с ним переспать?
