Давайте абстрагируемся от идеалов и высоких целей. Давайте посмотрим на наши реалии.
Сколько врачей сотрудничают с фармацевтическими компаниями и специально впаривают дорогие лекарства? Треть? Ладно, пусть будет 10%, согласен.
Сколько врачей хорошо знают своё дело? Отличные специалисты, которые точно ставят диагноз и сразу находят нужное решение? 30%? Ладно, может, не повезло, согласен на 80%. А сколько из них работает в бесплатных клиниках за гроши и без «благодарности доктору на лапу»? То-то и оно…
А кто из врачей нормально общается с пациентами? Ну, пусть тоже 80%: предположим, что у нас доктора почти все вежливые и добрые.
А теперь совместите это всё. Поверьте, хорошего, адекватного доктора, который пропишет нормальное действенное лекарство, найти не так просто. И да, обычно у него завал с очередями по полдня.
Сколько болезней можно вылечить самому? Обычный грипп, простуда, что-то не сильно жуткое спокойно лечится иммуностимуляторами и средствами против симптомов. Вот мы и лечимся сами, пока симптомы лёгкие. Нет желания отстоять в очереди, заплатить втридорога за хамство и плохое лечение, когда сам можешь помочь себе.
Поднимите зарплаты, увольте бездарей, приструните хамов, увеличьте штат, и большинство проблем отпадёт само. А до тех пор мы и дальше будем задалбывать друг друга.
Я люблю людей. Я выбрала работу с людьми. Я нежно её люблю. Чем задолбалась? Отношением.
Я официант. Это я ношу еду, бегаю, меняю, ругаюсь с барменом, чтобы долил эти 20 граммов, ругаюсь с поваром, чтобы доготовил ещё 100 граммов салата. Это я мою столы, под столами, стены и стулья. Каждую смену. Это я слежу, чтобы в туалете была бумага, а возле рукомойника — полотенца. Это я беру салфетку и вытираю тарелки, потому что повар уже пьян и красиво выложить блюдо не в состоянии. Это я на бегу подтверждаю, есть ли в этом салате лук.
Это я рассказываю красивую сказку о том, что повар — творческий человек и это мясо именно сегодня видит именно так. Полет фантазии и вдохновения от нашего повара именно для вас! Не скажу же я, что у повара очередной приступ острой задолбанности, и имел… в виду он наших гостей и это мясо. Это я буду плести интриги, говоря, что повар сегодня готовит по особому рецепту, потому так долго, и ваша лапша с морепродуктами будет как минимум шедевром. Не скажу же я, что повар ушёл курить, потому что ради одного заказа он плиты включать не будет?
Это я буду выслушивать, что повар всему голова, что он шикарен, а я тупая настолько, что гожусь только тарелки таскать. И что без него всё пропадёт, а без меня — разве сам повар не вынесет блюдо? Насмешила!
Это я буду прикрывать повара и брать вину на себя, когда гости сцедят с сухого мясного блюда полстакана жира. Это я не дам начистить повару лицо двум кавказским личностям за плохой и резиновый шашлык. Это я буду делать дуру из себя, врать, что плохо с памятью и что это я перепутала и сказала повару сделать поострее.
И не приведи Святая Поварёшка я выражу хоть какое-то недовольство вполне объективными вещами! У меня один горе-повар на замечание, что огурцы прогоркли («Давай я сама им хоть кожу сниму, а то меня так за эти салаты четвертуют»), оделся и ушёл. На четыре часа. При запаре. При полной посадке. А что я? Я встала и готовила. И носила. И улыбалась. И были у меня косяки. И заработала я чая в три раза больше, чем обычно. И руки все обожгла. И два раза порезалась. И несколько раз пересолила. Но ничего. Вполне было весело и необычно. Справилась. Когда вернулся, послала на три буквы и доработала смену сама. Получила премию и пожизненную ставку, равную зарплате повара.
Милые повара! У вас свои обязанности, у меня свои. Я притащу вам из бара литр пива. Я замучу с банкета для вас бутылочку. Я прикрою вас в запаре. Я освобожу вам окно для перекура. Я дам вам возможность выдать банкетные блюда, не отвлекаясь на готовку для гостей. Я сделаю всё возможное, чтобы вам было комфортно.
За пять лет в этом заведении у меня было больше сорока поваров. Все, как один, со звездой во лбу.
Вы не гении. Вы редко хороши в своём деле. Вы обычные пузатые человеки с комплексом Наполеона. Так хватит уже считать официантов дебилами, а гостей — уродами. Давайте просто работать. Давайте просто прекратим мнить себя великими, и всё у нас получится.
Позволь рассказать тебе о «бизнесьменах». Да, они приходят к тебе за макетом, потому что сами его сделать не могут, а объяснения того, чего они хотят, в 70% случаев звучат так: «Ну, это, тут большими буквами, значить, а тут ещё котик пусть, и чтоб три на шесть метров размером, а фотку щас дам, у меня вот, в телефоне!» Да, они не заканчивали твою специальность, твоя работа для них — это «да тут же делать нечего, я бы сам нарисовал, если бы смог». В их глазах ты просто сидишь попой в офисе и с умным видом щёлкаешь мышкой. Они не знают, что такое кривые, CMYK, RGB и Pantone, слова «растр» и «вектор» для них — пустой звук. Ты не объяснишь им, что такое композиция, и можешь даже не стараться рассказывать про то, что фраза, написанная переливающимися прописными буквами тоненького шрифта с завитушками, не будет читаться нигде и никогда. Это твой клиент, который пришёл к тебе, чтобы сделать заказ. Так будь добр, выполняй свою работу. Любимую, как ты говоришь.
Руки не поднимаются? Чувство прекрасного мешает? Извини. Основной массе твоих заказчиков пофиг на композицию, и ты в этом уже убедился. Клиент хочет красное на красном — делай красное на красном и отдавай без звуков. В конце концов, это его проблемы, что никто в итоге к нему не придёт и не купит его товар.
Нет, я не «бизнесьмен». Я такой же, как ты, дизайнер. И, как везде, у меня на сто заказов с кривыми логотипами и котиками приходится дай бог десять действительно интересных задач, когда я с удовольствием рисую и придумываю качественную оригинальную концепцию, а клиент при этом идёт на контакт и охотно участвует в процессе воплощения своей идеи. На таких заказах и моё чувство прекрасного отдыхает, и я сама могу быть уверена, что делаю мир хоть чуточку, но красивее. Можешь не рассказывать про то, что не хочешь наполнять мир вырвиглазными рисунками и делать свою работу плохо, когда ты знаешь, как лучше. А знаешь, в чём секрет? Выполняй любой кошмарный заказ так, чтобы на выходе у тебя был качественный продукт. Ищи возможность написать красным на красном так, чтобы смотрелось красиво и читабельно. Мастерство дизайнера не в его гениальных макетах. Оно начинается вот здесь.
Не можешь? У меня для тебя плохие новости: это не клиенты тупые, это ты дизайнер никудышный. Воспринимай все задачи как вызов себе и своему мастерству — и никто не уйдёт обиженным.
Я не считаю себя фотографом. Да, у меня есть неплохая фотокамера и несколько хороших объективов. Да, я умею держать её в руках так, чтобы не заваливать горизонт, и знаю, что А — это не автоматический режим, а приоритет диафрагмы. Да, меня иногда приглашают снимать мероприятия, периодически я фотографирую знакомых. Но я не фотограф, я просто человек с фотокамерой.
Меня задолбали девочки, которым вчера папа с мамой презентовали зеркалку, а сегодня они уже объявляют набор на фотосессию, освоив автоматический режим и совершенно не представляя, что делать с фотоснимками после того, как закрылся затвор.
Если ты возомнила себя фотографом — будь добра, изучи возможности камеры и основы постобработки. Если освоить Лайтрум и Фотошоп — невообразимый подвиг для твоих мозгов, найди того, кто сможет тебе помочь. Но, ради всего святого, не позорься. Из-за таких, как ты, многие думают, что быть фотографом очень легко: достаточно сделать снимок не так косячно, как ты.
Недавно меня буквально вывела из себя одна барышня — типа начинающий фотограф. Она устроила моему знакомому платную фотосессию, после которой он решил похвастаться снимками.
Итак, на фото Игорь. Где на снимке фокус — догадаться трудно: всё одинаково размытое. Рядом с Игорем — чашка, измазанная и внутри, и снаружи кофейной пенкой. Позади него — кусок инфракрасного обогревателя и шнур, ведущий от него к розетке. На лице, как водится, жёсткая тень. Цветность фото — мертвенно серо-голубая; видимо, там ещё и с балансом белого проблемы.
Игорь очень рад, что его сфотографировали, и спрашивает: «Ну как тебе мастерство фотографа?» Я мнусь, отвечаю, что всё неплохо, но чашка… Почему нельзя было вытереть её перед съёмкой? Игорь довольно бодро вещает, что фотограф сейчас всё заретуширует.
Через час он присылает мне полноразмерный JPEG и спрашивает: «Ты можешь убрать следы кофе? У Насти не получается». Я отвечаю: пусть, мол, воспользуется Clone Stamp в ФШ. «Настя спрашивает, где его можно скачать», — пишет Игорь.
Ах ты ж пуля холостая!
Я, доселе державшая себя спокойно, взрываюсь и пишу Игорю гневную тираду об обогревателе и полном отсутствии фокуса, на что он мне отвечает: «Так там фокус ручной».
Вы часто пользуетесь ручной фокусировкой? Лично я — только в тех случаях, когда делаю макроснимок, когда есть штатив и камера поставлена на таймер, дабы лишний раз её не шевелить. Ибо одно неверное движение — и резкости не добьёшься. Но Настя, видимо, решила повыделываться, показать, как круто она фокусируется ручками. Повыделываться получилось, сфокусироваться — нет.
Фото для Игоря я исправила, скромно подписав в уголке, что ретушь моя. А то Настя ещё вообразит, что это она так великолепно сфотографировала молодого человека.
Я видела её страничку — куча репостов из фотографических пабликов. Есть даже собственная группа, где она публикует свои бесфокусные фото и предлагает записаться на фотосессию.
Нет уж, я себя точно не назову фотографом. Лучше быть хорошим любителем, чем позорным профессионалом.
Глупо не ставить на входную дверь замок, а после сокрушаться, что по квартире порой бродят всякие.
Глупо разбрасывать деньги где попало, а после жаловаться, что они исчезли.
Глупо не запирать стоящий на видном месте шкаф, где лежит что-то личное и ценное, а после удивляться, что кто-то случайно туда залез.
Глупо пускать гостей за свой компьютер под своей учётной записью, да ещё и с административными правами, а потом ахать, что кто-то набрёл на личное видео.
Завести учётку — дело пары минут. Разобраться с правами на чтение/запись сможет даже тот, кто комп видит третий раз в жизни. Но нет, с ослиным упорством вы сидите под единственной учёткой с административными правами, а потом приползаете скулить о плохих гостях, детях, вирусах и прочем. Вы делаете это дома. Вы делаете это на работе.
Бесплатная поликлиника начинается с платных бахил. Но это лучше, чем грязь в кабинете, не так ли? Тем более, врачи — они же «за здоровье», «за гигиену». Так я думал, пока не наткнулся в соцсети на сообщество злобных лекарей. Исходный пост: пациенты пожаловались на врача за то, что тот, придя на вызов, не снял обувь и испортил ковёр. В комментах — вой и поношение неблагодарных. Оно понятно, что по 20–30 раз в день снимать-обувать ботинки, а то и сапоги — это и долго, и тяжело. Но вот в поликлинике есть бахилы, например. А дома?
Кто-то из числа пациентов робко заикнулся о бахилах на дому и рассказал, как сам пострадал от такого врача — тот проигнорировал предлагавшиеся бахилы и прямо с зимней улицы протопал по светлому ковролину. В ответ — гнев и ёрничание.
— Попросить бахилы? — брызгали слюной представительницы Святой Профессии. — Типа, язык не отсохнет? Так, знаете ли, и ковёр постирать руки не отвалятся!
— Городские идиоты! — возмущалась терапевт из посёлка. — В их подъездах грязь обстукивается с обуви ещё на лестнице, а они рожи кривят, что им ковролины испачкают!
А потом кто-то предложил банить в группе всех тех идиотов, кто «считает, врач им что-то обязан изображать из своих ног: бахилы, пакеты, сменную обувь». Врач не обязан — эта мысль лейтмотивом проходила почти через все дискуссии.
Справедливости ради, нашлись и адекватные люди, которые ответили: таки да, они или сами носят бахилы, или заранее предупреждают, что ковры надо закатать, разуваться не будут. Но голос разума, как всегда, утонул в желчи гнева. И ладно бы речь шла о скорой помощи, когда на счету каждая секунда и действительно ни до чего больше. Но участковые терапевты? Так возмущаться ради копеечного, пятисекундного дела…
Но вот последовало предложение вообще избавиться от такого «пережитка совка», как вызов терапевта на дом. Грипп? Если совсем плохо — вызови скорую (и фельдшер тебя обругает, что из-за фигни дёргаешь). А коли можешь ходить, ноги в руки — и айда в поликлинику, в очередь. Заражай людей в автобусе, в такси, перемешивай вяло снежок сапожищами в −15 при температуре 38,5… Осложнения от такого похода — твои проблемы, не надо было болеть. А в поликлинике врач пропишет тебе — неожиданно! — строгий постельный режим.
Вот и новый пост: «Пациент должен быть подобострастным и услужливым, терпеливо ждать медиков, будь то приём или приезд скорой, потому как помощь нужна ему». Не хватало только предложения заходить в кабинет на коленях и в той же позе встречать врача у двери (даже лежачему). В комментах медики сообщают, что они — вторые после бога. Честное слово, лучше уж быть атеистом… Эту фразу изрёк парень, которому, если бы пришёл ко мне на вызов, я бы на всякий случай вызвал и полицию: на аватарке был детина с взглядом классического гопника. И льются, и льются страдания: пациенты деградировали, 90% людей — грязное быдло. О своём поведении отвечают: «Да, мы хамы. И что? Всё равно вас, мерзавцев, спасаем».
А вы в курсе, сколько людей не идёт к врачу при тревожных симптомах, боясь наткнуться на неделикатность или хамство? А скольким после приёма становится хуже? В общем, одних лечат, других калечат. На месте главных врачей я бы мониторил соцсети, чтобы знать, кого нанимаю на работу.
Задолбало, когда уважения требуют. Не только врачи. Мальчиков учат, что галантные кавалеры должны уступать места дамам — и это правильно. Но зачем то же самое рассказывают девочкам? Сколько развелось таких «королевен», которым все должны только по причине отсутствия у них известного органа? Или вот: надо уважать старшее поколение. Правильно, надо! Но при этом само поколение не имеет права это уважение требовать. Если ты была хабалкой, седина не сделает из тебя леди. Так и медики: по мнению злобной группы, любой гопник станет святым уже при устройстве на работу врачом. Осталось дождаться, когда они будут отказывать в лечении за фразу «врач должен».
Слава богу, та группа — срез лишь малой части врачей. Бывают доктора от бога. Бывают медики, деликатные в интимных вопросах. Кто-то не чурается мыть руки двадцать раз в день, кто-то носит бахилы с собой. К таким почему-то пациенты реже относятся как к грязи. Но насколько, оказывается, велик риск попасть к хаму! Теперь проходить квест под названием «поликлиника» мне будет страшнее.
Злобным врачам дам совет: чем брызгать слюной, подумали бы о себе: вам с этой ненавистью, обидами, нервами работать ещё не один десяток лет. Как бы сами вы ещё в молодости не стали завсегдатаями поликлиники с другой стороны баррикад!
Мне повезло родиться с необычным цветом волос. Хотя «повезло» — это громко сказано, потому что половину своей жизни я почти изо дня в день говорю одно и тоже. Наверное, эту фразу я скоро напишу на плакате и буду носить с собой:
— Это мой натуральный цвет.
В детстве мамины подруге синхронно цокали языками, рассматривая и взвешивая мою копну в руке. Сейчас новые знакомые считают своим долгом осведомиться, чем я крашу волосы, а затем либо выразить восхищение, либо с недоверчивым взглядом потянуть свои загребущие лапки к моим волосам. Стоит мне придти в парикмахерскую, и я опять слышу одни и те же вопросы о цвете волос, затем прохожу процедуру осмотра своей копны под одобрительные вздохи. Те же самые вопросы я слышу во время проведения любых косметических процедур, правда, к счастью, мы обходимся без ощупывания.
— Да, натуральный. Нет, не крашу. Хорошо, крашу, только отстаньте.
Я могу спокойно стоять в очереди и почувствовать, как кто-то трогает меня за косичку, и опять услышать вопрос о натуральности. Я могу идти по улице, читать книгу в кафе, заправлять машину, примерять обувь, вести переговоры и вновь услышать тот же леденящий душу вопрос. Я могу приехать в отпуск в другую страну и нарваться на иностранцев, с улыбками тычущих в мой затылок и желающих со мной сфотографироваться. А ещё мне надоело слышать однообразные комплименты. Понимаю, что зачастую их делают от чистого сердца, но если их слышишь регулярно…
— Да, натуральный. Да, и брови натуральные. Да, и везде тоже всё натуральное.
Тратить время и деньги на краску для волос я не хочу. Постоянно носить головной убор тоже не очень удобно. Но я задолбалась. Натурально задолбалась.
Меня задолбали закомплексованные ханжи, которые считают, что детям можно не объяснять, что такое секс и как им заниматься, пока они не вступят в брак.
Родители! Ну сядьте вы и объясните своему чаду, что и как. Да, трудно, но ребёнок не виноват, что вы стесняетесь. Ему самому, между прочим, ещё не привит панический стыд перед такими темами, так что пользуйтесь этим и расскажите всё максимально правильно и понятно. Только, пожалуйста, не тяните слишком долго. Я, послушная и домашняя городская девочка, в первом классе в общих чертах уже знала, что такое секс, а это ещё до интернета. Можете представить средний возраст такого «узнавания» сейчас.
Более того, многие безответственные взрослые ещё и поднимают крик, когда их работу делает за них кто-то другой.
Сексуальное воспитание в школах? Разврат, бордель, как так можно?
Подросток покупает в аптеке презервативы? Не продам, иди уроки учи!
Гинеколог рассказывает девочкам 13 лет (прошу заметить, у многих уже есть месячные, и они теоретически способны зачать) о том, что надо не забывать предохраняться при половых актах? На костёр её, им в 13 лет вообще ещё рано об этом думать! Ага, а учить правила ПДД рано, пока не купил машину. Вот как выедешь на дорогу в первый раз, тогда и начинай учить.
Подобное наплевательское отношение к детям задолбало. Вот что вам стоит вовремя рассказать, что такое секс и как правильно им заниматься, чтобы потом не получить неприятных последствий? Всем же лучше! Неужели ваша чёртова стеснительность в вас сильнее, чем любовь и беспокойство за ваших детей? Неужели вы правда считаете, что если вы отмолчитесь в тряпочку, то ваша дочь останется девственницей до замужества, а ваш сын не будет дотрагиваться до девушек (но магическим образом вырастет уверенным в себе и быстренько обзаведётся хорошей женой)? Нет, они всё равно сделают по-своему. Это как пытаться отобрать у подростка шарф, чтобы он не ушёл гулять в холодный день. Вы его не остановите, плюс он ещё и ангину заработает. Кому оно надо?
Девочка идёт в первый класс. Первая оценка — четвёрка.
— Света, ты принесла домой четвёрку? Кошмар! Ужас! Ты просто поленилась! Нет, это никуда не годится! Гулять не идёшь! Сидишь дома и учишь!
Выучено. Вызубрено. Со слезами. На следующий день из школы приносится пятёрка.
— Мама! Папа! У меня пятёрка!
— Ну, пятёрка, и что? Это нормальная оценка. Ты что думаешь, мы тут хороводы вокруг тебя за это водить будем? Ты её получила только потому, что мы заставили выучить. В конечном счёте это не ты, это мы получили пятёрку. А тебе ещё надо доказать, что ты можешь учиться сама. Вот тогда будешь молодец.
Девочка учит сама. Девочка получает хорошие оценки. Девочка всё равно не молодец.
Четвёрка? Плохо!
День без оценок? Плохо!
Выучено всё? А почему не сверх программы? Осталось время — сядь и делай следующие упражнения. И что, что «не задали»? Гулять тебе в школе тоже не задавали!
Какие-то предметы идут лучше, какие-то — хуже. И это тоже плохо.
— Что ты мне тычешь в нос своими пятёрками по русскому и природоведению? А математика как? У тебя по русскому пять сама собой получается. Это не труд, это тебе от нас такой талант перешёл. Вот если б ты по математике пятёрки носила — это был бы труд!
Годовая контрольная по математике. Девочка пишет на пять. Радуется, что наконец-то её похвалят.
— А как остальной класс написал? — интересуются родители.
— Без троек! Четвёрки и пятёрки, четвёрок больше… — щебечет не подозревающая подвоха девочка.
В пятом классе девочку перевели в другую школу в связи с переездом в райцентр. И к отсутствию мотивации дома добавилось отношение учителей. Что ни говори, а приятно, читая в коридоре, слышать разговор стоящих в пяти шагах училок:
— А эта девочка из какого класса? Из «Б»? Из «Г»? Не помню её в четвёртом…
— Так он не из нашей, она из района.
— О-о-о, опять колхозница. Сочувствую, Марья Васильевна! Они там как колоды тупые. Мне попадались в прошлом году. Идиоты! Читают по слогам, слово «собака» с четырьмя ошибками пишут… А какие угрюмые!
— Да-да, Елена Петровна, эта девочка вроде по успеваемости ничего, но молчунья, класса сторонится, друзей не заводит, не играет, всё в книжке, в книжке…
Особо радовало, что «колхозницей» обозвала учительница русского. С любимым предметом в новой школе тоже не заладилось. Только напиши предложение без ошибок — придерётся: подсказали, спасала, сама бы ты так не сообразила! Садись, два. Литературу вела она же. Девочка два раза блеснула знаниями на фоне «умных городских» учеников, за что получила пожизненную ненависть училки. На свою первую олимпиаду по литературе девочка пошла в десятом классе, когда «любимую» русичку наконец проводили на пенсию.
Переубеждать вслед за родителями ещё и учителей девочка не стала. Махнула рукой, перестала учиться по «нелюбимым предметам» и ходила в школу с накрепко приклеившимся ярлыком «тупая и угрюмая». Да, друзей в школе у неё до старших классов не было. Да, училась она более чем посредственно при хороших способностях и данных. Да, любимые предметы теперь изучались самостоятельно, дома, когда никто не видит. В школе девочка была тише воды и ниже травы: сесть за последнюю парту, сгорбиться, взгляд — в столешницу.
Правда, потом был институт. Был второй курс, когда девочка чётко отделила нужные ей предметы от ненужных и имела по первым предметам «отлично», а по вторым «хорошо». Когда девочка получала повышенную стипендию, гранты, приглашения на конференции. Когда родители нарадоваться не могли, а учителя «вдруг» стали узнавать на улицах и с гордостью вспоминать о «школьных годах чудесных». Но это уже совсем другая история.
