Я не представляю, откуда берутся эти дурацкие истории про веганов/вегетарианцев, которые всех вокруг задалбывают своим рационом, но допускаю, что где-то за границами моего круга общения таких людей очень много, раз они успели всех задолбать.
Сама я долгое время была вегетарианкой, год как веган, и — так уж сложилось — многие мои коллеги тоже веганы, более того — активисты из всяких «зелёных» организаций и движений, которые в свободное время ездят по городам и весям, рассказывая про экологически-дружелюбный образ жизни всем желающим.
Когда мы собираемся на ужин или обед после рабочих встреч большой компанией веганов и мясоедов, всем приходится идти на компромиссы (например, мы не ходим в стейк-бары, потому что для веганов там только пара гарниров, и не ходим в вегетарианские места, если есть хотя бы малейший протест), но никогда за нашим общим столом не было обвинений в «трупоедстве», а после всё ещё возникающего вопроса «А с молоком что не так?» все тактично переводят тему: это же просто моветон говорить о таких вещах, когда противоположная сторона пьёт капучинку или ест мороженое.
Знаете такой анекдот: «Как узнать, что человек вегетарианец? Подождите пять минут, и он сам скажет»? Вот я очень не люблю обращать на это внимание, но в каких-то ситуациях приходится долго обсуждать опции (с официанткой; с теми, кто закупает продукты для выездов на природу; с теми, кто приносит угоститься чем-то домашним и т. д.). А если встречаешься с новым человеком, то вопрос «О, так вы веган? А почему?» непонятно почему считается нормальным для поддержания беседы. По секрету вам скажу, что все вегги-люди, с которыми вы знакомы или ещё встретитесь, отвечали на этот вопрос как минимум тысячу раз и никакого удовольствия от этого не испытывают.
Это совсем не про то, какая я хорошая, а все вокруг нет. Это про то, что задолбали всех вокруг не веганы и вегетарианцы, а грубияны и хамы.
Давайте поговорим о корпоративах. ИМХО, корпоративы — зло. Однозначное зло. В моей жизни за нехилый стаж работы не было ни одного нормального.
На одном меня пытался изнасиловать ужратый и укуренный вусмерть начальник.
На другом всю фирму повезли в Домбай на два дня. Отель оплатили, а проживание и развлечения — сами. В итоге та часть коллектива, что повыше в должности, задорно ходила по кафе и каталась на подъёмниках, а два отдела должностью пониже сидели в номерах, грызли дешёвые чебуреки и отчаянно хотели домой.
На очередной добровольно-принудительный (как всегда) корпоратив запретили приходить с мужьями/жёнами, ибо корпоративный дух же! И весь вечер я провела в туалете, в слезах, вися на телефоне и ругаясь с мужем. Корпоративный дух от этого поднялся, да. Хотелось уничтожить на корню всю корпорацию.
Ещё один корпоратив сам по себе был ничего, если бы за его проведение не откусывали нехилый ломоть от зарплаты. Добровольно-принудительно, конечно.
И вообще, какой смысл в корпоративах? Увидеть ужратые рожи, пардон, лица людей, с которыми вам ещё работать? Сплотить коллектив? Вы и так проводите на работе 8, а то и все 12−14 часов в день. На фига ещё?! Если вы с кем-то подружились, то сами позовёте в гости или в кафе, а если нет, то такая принудиловка лишь вызовет отвращение и раздражение.
Чем руководствуется начальство, навязывая такое времяпрепровождение? Наносит добро и причиняет счастье? Задолбали!
Палаточный лагерь в лесу. Довольно раннее утро, народ в основном ещё спит, у моей палатки стоят запасы воды — штук пятнадцать пятилитровых канистр. Сижу под тентом со стороны входа в палатку, шнурую берцы и вижу картину: с другой стороны, по тропинке, не замечая меня, идёт незнакомая женщина лет пятидесяти приличного вода, в руках сумка в грибами — в общем, ничего экстраординарного. Поравнявшись с палатками, она оглядывается по сторонам, после чего… ставит сумку с грибами наземь, быстро подхватывает две канистры и спешит по тропинке дальше. На мой оклик: «Куда?!» она ещё ускоряет шаг, после чего, убедившись, что я догоню, останавливается и невинно говорит: «Ой, а я думала, это не нужно никому». Ага. Канистры с чистой питьевой водой, стоящие в палаточном лагере. Разумеется, их тут просто так поставили, для красоты.
Убедившись, что это не сработает, женщина переходит в режим «нувамжалкочтоли». Да, блин, жалко! Мы эту воду покупали на свои деньги и тащили в лагерь на своём горбу. Удостоверившись, что воду ей не получить, дама обливает меня презрением и уходит со своими грибами в голубую даль. И я не сомневаюсь, что она жутко обиделась. Обиделась, Карл! На то, что ей не позволили украсть чужую вещь.
Эти люди, то ли развращённые халявой, то ли воспитанные в духе «что украл, то и твоё», задалбывают неимоверно. Они не видят разницы между своим и чужим, постоянно пытаются что-то стянуть, а если не стянуть, то хотя бы отхватить «за бесплатно». Именно они сметают всё со «шведских столов» в гостиницах, набивая сумки бутербродами и омлетом, именно они прихватывают по пути то, что покажется им лежащим бесхозно, именно они требуют подарков и скидок там, где не могут на них рассчитывать — то есть практически везде.
И ладно бы это были какие-нибудь опустившиеся, спившиеся люди, с откровенно поплывшими моральными рамками — тогда хотя бы было понятно, хотя и не менее гнусно. Но нет, это, как правило, люди на вид вполне приличные, иногда даже интеллигентные. Такой человек однажды, проходя мимо, «слизнул» у походников, остановившихся на привал, рюкзак со сплавбарахлом — правда, прополз с ним, задыхаясь под тяжестью, не более пары сотен метров, прежде чем был перехвачен… И да, он страшно «удивился», что рюкзак, оказывается, кому-то был нужен! Такой человек однажды украл с верёвки сушившееся на ней бельё — преимущественно, пардон, трусы (и ведь не побрезговал!). Такой человек способен спереть даже самую странную вещь, лишь бы она была на минуту оставлена без присмотра: так однажды он украл здоровенное соломенное чучело, предназначенное для «славянского праздника» в детском лагере.
Мы не хотим приковывать наши рюкзаки цепью к сосне, остановившись на минутку передохнуть и отойдя от них на двадцать метров в сторону. Не хотим распихивать десятки канистр с водой по палаткам, чтоб, не дай бог, никто не позарился. Мы, разумеется, соблюдаем должную технику безопасности и стараемся никого не вводить в соблазн — не бросаем без присмотра в открытом доступе ценные вещи. Но от людей, способных украсть соломенное чучело и стираные трусы, кажется, спасенья нет.
Меня жутко задолбали люди, которым неймётся поговорить со мной во что бы то ни стало и плевать они хотели на мои желания.
Поясняю: я не фанат интернет-общения. В реальной жизни у меня есть работа, друзья, семья и прочие радости жизни. Социальные сети мне нужны, чтобы поддерживать эти контакты, читать новости, но никак не знакомиться с новыми людьми (читай: мужчинами). Почему? Потому что мне этого хватает в реальной жизни, потому что у меня банально есть занятия поинтереснее и потому что я просто не хочу. С каких таких пор моё «не хочу» стало недостаточной причиной для отказа общаться?
Но нет же, откуда ни возьмись, появляются товарищи, атакующие меня своими приветами, признаниями (да мы даже не знакомы, о чём вообще речь?) и прочим, что мне совсем не интересно. Обычно я на такое не отвечаю, потому что не хочу, а также потому, что человек, написавший мне, совершенно меня не заинтересовал. Но за одним приветом следует второй, третий, десятый, а затем начинаются оскорбления. За пару дней разговор доходит от «привет, лапочка» до «ах ты ж сука» абсолютно без моего участия!
Конечно, тут многие возразят, что я могла бы сразу писать, что не хочу общаться, но обычно, когда я так делаю, приходится пускаться в объяснения (оправдываться и тратить своё время на чужого неприятного человека), и заканчивается всё теми же оскорблениями.
И не подумайте, у меня из личной информации только имя и одна фотка (в одежде), хотя даже если бы там была тысяча фоток в купальниках всех мастей, это всё равно не давало бы никакого права вести себя со мной по-хамски. Мужчины, ведите себя красиво, пожалуйста.
Помнится, разносился уже как-то по просторам этого сайта плач девушки, которую задолбали любители заливать приготовленную ею еду кетчупом, майонезом или тем и другим вместе. Подруга, жму руку и присоединяю к плачу свой голос, ибо задрали уже в край.
Вообще, я люблю и умею готовить. Но, чувствую, скоро буду ограничиваться одной порцией и съедать её сама. Просто чтобы не задалбываться. Почему — судите сами.
Паста с санкционным лососем в сливках и пармезане? О, а ливанём-ка в неё дешёвого соевого соуса, да пощедрей, чтоб плавало и соль щипала гланды!
Свинина с грибами, запечённая в тёмном пиве? Как же без соевого соуса!
Фриттата с брынзой и овощами? Соевый соус!
Гречка «по-полевому» с луком и тушёнкой? Соевый соус.
Баклажаны по-грузински с чесноком и орехами? Ну, вы поняли.
Ребята, я на фига вообще стараюсь, трачу время и силы, ищу или придумываю интересные рецепты, хорошие продукты перевожу, специи подбираю? Давайте я вам хлеба чёрствого накрошу, а вы соевым соусом польёте — и зашибись? Вкус, во всяком случае, будет один — ваш любимый.
Задолбали мамаши. Те, которые приходят с «детьми» возраста 17−35 лет к врачу, в приёмные комиссии, ходят с ними по магазинам одежды, выбирают им туры и учёбу за границей. Мне вот интересно знать, а по собеседованиям они тоже с ними ходят?
Впрочем, детей лет до 20 винить сложно. У таких мамаш дети в 20 лет ещё маленькие, задавленные контролем и опекой. Попробуй такой мамаше скажи слово поперёк — это же сразу инфаркт, таблетки, а то и истерика с битьём посуды и открыванием форточки («Вот сейчас упаду и разобьюсь, как же ты жить без меня будешь?»). И чадо, задавленное комплексом вины, вновь проигрывает эту битву.
Таким мамашам нужно непременно всё разузнать и запихнуть чадо в самый неподходящий универ (зато самый престижный), они любят диктовать врачам, как лечить ребёнка, и заполнять за своих отпрысков все анкеты во всех учреждениях.
А что ребёнок? В лучшем случае подрастёт ещё, сделает сам пару осознанных выборов, да и пошлёт мамашу подальше (разумеется, мягко, дабы не спровоцировать очередной инфаркт и распахивание форточек). В худшем — будет до конца времён жить с мамой, откликаясь на «сынулю» и «малыша».
В природе — как у людей, так и у животных — особь женского пола выбирает сильнейшего — так ей диктует заложенная в ней природная программа. Так логично происходит в животном мире. А вот в человеческом такой логики не наблюдается. И, более того, у думающих людей может появиться стойкое ощущение того, что программа ко всем чертям сбилась. Поясню на примерах.
Часто слышу от знакомых девушек претензии к их молодым людям (мужьям, женихам — нужное подчеркнуть). В основной своей массе жалобы бывают следующие:
«Играет» — в автоматы или в компьютерные игры, а может, и в казино или покер поигрывает.
«Бухает» — тут без комментариев. Опционально ещё и курит. В запущенных случаях — не табак.
«Изменяет» — бабники, пикаперы и прочие отщепенцы.
«Бьёт» — в лучших традициях ББПЕ-движения.
«Мало зарабатывает/не работает» — тут тоже всё понятно.
«Скучный и малоинициативный» — так называют они этих предметов статистики.
«Бревно» — бонусный пункт, чтоб окончательно заклеймить подлеца.
Возникает логичный вопрос: куда смотрела та самая интуитивная, мать его, инстинктивная, не ошибающаяся женская программа, выбрав кандидата, в котором из вышеупомянутого списка присутствуют от двух пунктов и больше? Где пресловутое «женщина всё чувствует» и «женщину не проведёшь» — так охренительно воспетое женскими (и не только) пабликами?
На поверку оказывается (пусть и не всегда), что чем более ты неприспособленный к жизни в социуме, тем большая вероятность у тебя образовать пару. Классический случай (слышал такие истории, как от первого лица, так и со слов знакомых всех действующих лиц): «мужик» сидит дома, не работает, либо работает за копейки; всё бремя на себе тянет та, что и в избу, и коня, а «мужчина» и в ус не дует. Нормальную работу либо ищет «для вида», либо даже не пытается. Со стороны кажется, что всех всё устраивает. На практике выясняется нехитрый, в общем-то, расклад: ему на неё по фиг, она — терпит. Хорошо в этой ситуации только одному человеку — ваш выход, Капитан Очевидность!
Или ещё лучше — денег у него нет, работы нормальной нет, но «выходи за меня замуж, и всё изменится!» Годы идут, а ничего не меняется. Задроты прокачивают своих персонажей, бабники продолжают «задерживаться на работе», боксёры-алкаши спаррингуются с жёнами, а скучные и малоинициативные брёвна отрабатывают в постели и на работе одинаково хреново.
Так что же случилось? Это были какие-то другие люди? Человек всю жизнь читал книги и внезапно подсел на RPG? Твой парень или муж был убеждённым однолюбом, «но всё поменялось в один момент»? Алкоголик пил исключительно сок «Добрый», «а потом, ты знаешь, сама жизнь как-то заставила»?
Что это? «Отойди, милый, добрый парень! Ты мне загораживаешь вон того мудака!» Или, может, «какой-никакой, а мужик, мой!» Что толкает их жить и общаться с такими людьми?
Одна моя знакомая жила с парнем, собрали денег, договорились на них купить диван и телик. В итоге парнем был куплен телик и Xbox, на котором глава гражданского семейства наяривал 24/7, ещё и ругаясь, что его женщина не выполняет в полной мере обязанности по дому. Столь вопиющее событие -дцать месяцев спустя открыло глаза на истинную суть этого мерзавца.
У меня после таких историй волосы на голове шевелятся.
Парень — ленивый нищеброд-тунеядец? Добро пожаловать в семью, сынок! Ни шагу ступить не может без родителей? Надо его охомутать! А вон тот брутальный мачо будет гонять тебя по двору черенком от лопаты в лучших традициях довлатовских рассказов (если вы понимаете, о чём я…) Вот он, твой будущий муж!
Всем доброго времени суток. С вами девушка лёгкого поведения. По крайней мере, именно так считают окружающие меня девушки (в основном незнакомые и малознакомые). Я не сплю со всеми подряд и не беру деньги за секс. Такую репутацию я заслужила лишь потому, что большая часть моего круга общения — мужчины, в основном так называемые «любимцы женщин». Почему-то считается, что раз я дружу с «красавчиком», то обязана хоть раз, а лучше все десять, запрыгнуть к нему в постель.
«Ой, да тебе просто не дают», — сообщает мне девушка, уже полгода пытающаяся добиться одного из этих красавцев. Дают, милая, ещё как дают. Конкретно этот аж две недели ухаживал. Сейчас он мой хороший друг, а над теми временами мы вместе посмеиваемся.
«Нет, ну ты просто обязана с ним переспать! Ты посмотри на него. Ах!» — восклицает ещё одна представительница женского пола. Кому это я, интересно должна? Хочется — спи с ним сама. А я лучше обсужу с ним новый фильм любимого нами обоими жанра.
«Он тебе завтрак в постель принёс! И после этого ты утверждаешь, что вы просто друзья?» Ну да, принёс. Он рано встаёт и любит готовить. Уверяю вас, ему совершенно не сложно приготовить еды на двоих, вместо одного, а потом сделать пару шагов до столика у кровати и сообщить, что «уже почти время обеда, а ты все ещё дрыхнешь».
Нет, я не лесбиянка, у меня есть молодой человек. И да, он выглядит так, словно вышел из анекдотов про сисадминов с «Башорга». Ну не нравятся мне спортивные красавцы.
Да, я остаюсь у мужчин просто переночевать. Да, мой молодой человек ни капли не ревнует — он прекрасно знает, что я предпочту его любому «красавцу». И ещё полсотни вопросов и ответов, коих хватит на целый роман.
Дорогие любительницы красавчиков, у все свои вкусы. Не каждому нравятся те же люди, что и вам. Объяснить ситуацию один раз мне не сложно, но в десятый раз одно и то же… Задолбали!
Вот и настала моя очередь нажать кнопку «Выплакаться», по крайней мере, мою задолбашку я ещё здесь не встречала, хотя читаю сайт достаточно давно.
А меня задолбала ненормативная лексика. Люди-человеки, что ж вы так материтесь-то? Ну неужели нельзя обращать внимание на окружающих?
Ну вот, например, я стою на остановке и жду автобус. В пяти шагах от меня стоянка такси. Пассажиров, видимо, нет, у машин собралась кучка водителей, взрослых мужчин, которые, нисколько не стесняясь в выражениях и не понижая голоса, обсуждают что-то… Что — понять не удалось, цензурными были только междометия. Мужчины! Я — женщина, и слушать это мне как минимум неприятно! Ах да, женщины тоже матерятся, возразите вы. Да, к сожалению, это так.
Вот я с одиннадцатилетней дочерью пришла за покупками в торговый центр. Стайка продавщиц, молоденьких и хорошеньких девушек, стоят около кассы в супермаркете и разговаривают… Да полно, разговаривают ли? Те звуки, которые они выдают, разговором назвать сложно. Ну неужели невозможно связать несколько слов в предложении без неопределённого артикля из трёх букв, начинающегося на «Б»?
Я уж молчу про юношей лет семнадцати, которые группами идут в своё учебное заведение и на всю улицу матерятся!
Мне всегда казалось, что такой лексикон имеет право на существование только тогда, когда его не слышат женщины и дети. Как ни печально, его приходится слышать постоянно. Ну неужели у вас нигде не срабатывает внутренний стопор, своеобразное табу? Давайте уже согласовываться с правилами приличия, а? Самое обидное — максимум, что можно сделать — это написать здесь, а вдруг человек 5−10 человек услышат и задумаются. В реале сделать вежливое замечание нечего и думать. Я пару раз наивно пыталась. Угадайте, на каком языке мне ответили? Ага, на русском разговорном.
Здесь принято давать ответы — ответьте мне, какая сила побуждает вас грязно выражаться в присутствии женщин и детей? Поверьте, есть на свете женщины, которым кажется омерзительным вот такое публичное и громогласное общение.
Дело в том, что у меня чувство прекрасного тесно переплетается с интуитивным ощущением целесообразности и эффективности. Например, красивыми воспринимаются именно такие пропорции тела, которые позволяют ловко и свободно двигаться. Туполев говорил, что некрасивый самолёт не полетит. Здесь принцип тот же.
Так вот, баба на каблуках инстинктивно воспринимается как калека с деформированными ногами, нарушенными пропорциями и, само собой, с неестественными и неуклюжими движениями. Смотреть на подобную имитацию увечья просто неприятно.
По большому счёту, мода эта того же порядка, что и глиняная тарелка в нижней губе у некоторых африканских племён. И там и там добровольное искажение природы. Не просто изменение, а именно искажение в худшую сторону.
И ещё один момент. Для меня в общении с девушками важно содержимое её мозга. А тёлка на каблуках ассоциируется с гламурной ТП или, в самом лучшем случае, с дурой, которая ведётся на то, что «так принято». Следовательно, ожидаешь, что с ней нельзя ни погулять, ни покидаться снежками, ни сходить в поход. И поговорить, с большой вероятностью, будет не о чем.
