Безумно задолбал один момент. Я женщина, я достаточно много зарабатываю, но совершенно не люблю ни готовить, ни убирать, ни заниматься прочими домашними делами. Для себя я эту проблему решила — начала больше времени заниматься тем, что я умею, сделала это работой и в итоге просто наняла себе домработницу. А что, отлично. Дома всегда чисто, еда вкусная и здоровая, одежда выглажена — никаких проблем.

Иногда в моей жизни случаются и мужчины. И какими бы чудесными ни были наши отношения, как только очередной кандидат в мужья переезжает ко мне, всё упирается в тот-самый-вопрос: «Почему тебе неприятно обо мне заботиться?»

Я постоянно сталкиваюсь с одной и той же логической цепочкой: «Когда женщина любит мужчину, ей хочется о нём заботиться и налаживать быт, ты этого не делаешь и даже не пытаешься, а значит (бинго!), ты меня не любишь! Домработница? А что домработница, я же не на ней хочу жениться!»

Милые, я совершенно не понимаю, какого рожна вам нужно? Вы живёте в чистой квартире, вы едите вкусную и свежую еду, у меня дома хорошо и уютно, а ещё мы можем посмотреть фильм после работы, сходить куда-то на выходные, погулять. Вернувшись после тяжёлого рабочего дня, я могу спокойно залипать в компьютерную игру, зная, что мужчина накормлен и можно ни о чём не волноваться. Или именно собственноручно приготовленная яичница до работы и собственноручная же уборка после работы (с ненавистью к себе и миру) — это обязательные атрибуты Настоящей Любви? Тебе самому-то не тяжело дожидаться меня иногда до поздней ночи, чтобы вкусить моей подгорелой заботы? Или никак не уснуть, если за стенкой кто-то, матерясь, не моет посуду?

— А если что-то случится и ты не сможешь больше содержать домработницу, как мы будем жить?

А если что-то случиться и мы не сможем вызвать сантехника, сборщика мебели и ремонтную бригаду, а также обратиться в автосервис? Боженьки, что же делать-то! Я куда больше уверена в себе как в специалисте, чем как в домохозяйке. Буду упахиваться и есть полуфабрикаты, пока не начну зарабатывать достаточно.

— Я считаю, что в современном мире нельзя так плохо относиться к человеку и предлагать ему работу прислуги!

Владельцам ресторанов об этом сообщи. Я понимаю, что домработница ничем не отличается от меня. Мы оба делаем то, что умеем, и получаем за это деньги. А если ты в подобном персонале видишь «прислугу» — это твоя проблема, а не моя.

— Я не могу жить с женщиной, которой лень приготовить мне еду!

Я вот не понимаю, ты есть хочешь или чтобы кто-то чисто символически принёс тебе эту жертву, выполнив свое предназначение? Есть хочешь — так ешь. Безусловно, я не оставила бы тебя голодать, останься мы вдвоём на необитаемом острове, но зачем мне упорно заниматься нелюбимым делом, которое и без меня есть кому сделать?

Уважаемые водители и остальные участники дорожного движения! Задолбали особи, которые, видя автобус, отъезжающий от своей остановки, нажимают на педаль газа, только чтобы не пропустить его.

Вспомните ПДД:

В населенных пунктах водители должны уступать дорогу троллейбусам и автобусам, начинающим движение от обозначенного места остановки. Водители троллейбусов и автобусов могут начинать движение только после того, как убедятся, что им уступают дорогу.

Ребята, у водителя есть график движения, за отклонение от которого ему грозит наказание рублём.

Любители выехать на перекресток, за которым образовалась пробка, тоже задолбали. Пожалуйста, уважайте на дороге не только себя, но и других участников движения.

Задолбавшийся водитель автобуса.

Мы никогда не были зажиточной семьёй. Моя мама всю жизнь проработала медсестрой, папа сменил несколько профессий и тоже никогда не получал заоблачных сумм. На меня, единственную дочь, денег никогда не жалели, была у меня и одежда. Также вещи часто отдавали родственники или знакомые. И я считаю это вполне нормальным — мы тоже не очень давно отдали соседской девочке одежду, из которой я выросла (она носит, я видела). Но!

Эти, судя по виду, новые или почти неношенные джинсы, которые мне отдала мамина коллега, я буду носить. Спасибо, Ира. Но пожалуйста, не нужно приносить пакеты с бельём. Оно тщательно постирано, но я не могу его носить, правда. Долго носимые вещи сложно отстирать до конца. Тем более те, что носились на голое тело и впитывали в себя пот (и не только). Если я ещё могу надеть бюстгалтер, то трусики — точно нет (и нет, это не новое бельё, которое не носили и отдали). И ещё оно мне мало. Мне очень неудобно отказаться, и я не знаю, как это деликатно сделать.

Разбираем вещи из шкафа. Мама, я не буду носить этот розовый свитер, который два года назад отдала Юля. Мне не нравится ни цвет, ни фасон, и он мне большой. Что значит «не выдумывай»? Нет, здесь нельзя «вот так подтянуть рукава» и носить — когда я поднимаю руки (да и вообще тоже), видно, что вещь мне большая. Ты со вздохом говоришь, что отдашь его кому-нибудь, и я соглашаюсь. Но зачем на следующий день ты с упрёком рассказываешь мне, что отдала кофту коллеге — матери-одиночке и что они с дочерью даже спорили, кто будет её носить? Всё произносится с подтекстом «вот, нечего было кривиться». Твоя коллега — взрослая женщина с соответствующей фигурой, а не тощая восемнадцатилетняя девочка, и дочь у неё крупнее меня, хоть и младше. Всё то же самое касается и тех отданных курток, которые я не захотела носить. У них потрёпанный вид, и не надо говорить, что они «нормальные», если они не выглядят нормально. Неужели если мы не покупали это, а получили бесплатно — я непременно должна это носить? На халяву и хлорка — творог, мам? У меня ведь хватает вещей, которые мне нравятся и идут. Лучше позволь мне носить их и одеваться в моём стиле, а не «как одна пойдёшь в магазин — вечно выберешь какую-нибудь хрень».

Я ни в коем случае не хочу сказать, что отдавать вещи — это плохо, хотя бы потому, что так у меня появилось много хорошей одежды, которую я сама никогда бы себе не купила — и за это хочется сказать большое спасибо. Я не хочу сказать, что принимать вещи — это плохо, потому что так у девочки из соседней квартиры появилась возможность носить качественную и прилично выглядящую одежду. Я хочу сказать… не знаю, как-то сортируйте их, что ли, тщательнее, перед тем как отдать. И, пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, не обижайтесь на меня и мою маму, если неподошедшие по размеру или потерявшие вид вещи мы вежливо пытаемся вернуть.

Меня задолбал мой коллега. Он очень громко чихает.

Вначале я попросила делать это потише. Меня отшили. Потом я сорвалась на грубость. Меня отшили вежливо (сыграли на контрасте, считай). Я сбежала от него на другой край офиса. Он продолжает чихать, но меня спасают стены. Кроме того, этот коллега очень часто приходит «в гости» к девушке, которая сидит через стол от меня. И вот сегодня мой кошмар вернулся!

Меня очень пугают эти внезапные «чихи». Сердце очень сильно стучит, как от настоящего испуга. Я не думаю, что постоянно дёргаться от резких звуков хоть немного полезно (поэтому я и отсела, чтобы звучало потише). Хочу заметить, в офисе чихают все, но этот товарищ — особенно громко. При этом он не чувствует никакой неловкости, будто это само собой разумеющееся.

Ну так вот, сегодня этот товарищ разразился практически рядом со мной! Я не знаю, что делать в такой ситуации, потому что это бесит! И ведь никому не мешает этот засранец, все только ржут, а он и рад всех веселить. Кроме меня. Меня задолбал.

Я уверена, что он читает этот ресурс, но сомневаюсь, что моя история натолкнёт его на размышления о том, что надо быть повнимательнее ко всем людям, а не только к нашей коллеге (кстати, она против отношений на работе, так что зря стараешься).

Разные люди предпочитают комфорт в разных разных проявлениях. Вот мой лучший друг, каким бы прекрасным парнем он ни был, никогда не составит мне компанию для автостопа.

— Не моё это: сначала стоять на обочине, потом разговаривать о чём-то с водителем, — пояснил бро. — Мне лучше купить билет, вставить наушники, и чтобы никто меня трогал!

Я не такой. Я буду счастлив и автостопом проехаться, и на рейсовом автобусе 1000 километров сидя. И нет, российские поезда для меня — это не «лёг и спишь», а долгое (почти всегда поезд идёт дольше автобуса) и нудное мучение.

Но задолбало меня не это. Задолбали туески, которые мне каждый раз пытаются всучить в дорогу.

— Котлеток нажарила, давай в контейнер несколько положу? И помидоров парочку! — изрекает мама, хотя, казалось бы, должна знать мои привычки лучше всех на свете.

— Нет, ты же знаешь…

— Огурчиков!

— Нет.

— Ну они же только с грядки!

Ребят, в моём понимании, помидор следует есть в нарезанном виде с тарелкой и вилкой, а не откусывать от целого, пытаясь ничего не обляпать. Тьфу, даже представлять это мерзко. То же самое и с огурцами: не будет у меня такой потребности в овощах в течение жалких шестнадцати часов, чтобы так плевать на себя и окружающих.

А замёрзшие, скользкие котлеты в контейнере, которые отвратительны всем моим органам чувств? А варёные яйца, которые почему-то считается допустимым есть вот прям так? А оставшаяся с советских времён традиция брать с собой курицу? Так, хватит, ещё стошнит.

— Я тебе историю расскажу! — как-то пытался вернуть меня на путь истинный друг семьи. — Как-то в молодости мы с пацанами из гостей домой возвращались. И, так же как и ты, отказывались курицу варёную брать. «Да не надо, да всего четыре часа ехать…» Как же! Сломался тот автобус в поле, а телефонов-то нет. Сиди и жди, пока встречный проедет, чтобы тот водитель на станции попросил другой автобус прислать. Часов семь в чистом поле просидели, и курица та пошла на ура!

Интересная история. Но всё равно нет. Сейчас и телефоны есть, и магазинов с кафешками вдоль трассы явно больше, чем в тысяча девятьсот мохнатом, про который вы рассказываете.

— Ну да, ну да! Какая-то шаурма с кошатиной, на трассе купленная, конечно, лучше моих котлет! — обижается мама друга.

Нет, «шаурму с кошатиной» я покупать не стану по простой причине — она тоже неудобная и ей тоже легко обляпаться! Ну и здоровье мне своё дорого. Что я возьму? Бутылку воды, пачку печенья в фабричной упаковке и, может, пару хачапури. Да, покупных, но если есть домашние — давайте! Нет, не потому, что я вас не уважаю, а потому, что такая еда не распространяет запаха, не пачкает руки и не заставляет потом таскать за собой грязные черепки.

Такое уж у меня понимание комфорта. А те, кто до сих пор живёт плацкартными реалиями советского периода — задолбали. Воняйте котлетами у себя дома!

Вот напротив меня в вагоне метро стоит дяденька. Средних лет и отнюдь не атлетического телосложения, обычный такой, лысоватый дяденька. А на футболке поперёк его немаленького пуза красуется надпись: «Лучше, чем Бэкхем». От соотнесения смысла надписи с обликом носителя меня начинает душить смех.

Вот навстречу мне по улице идёт дама средних лет. Явно отягощённая семьёй и сопутствующими проблемами, кои отражаются на её челе. А на груди у неё написано: «Я — твоя сладкая вишенка!» От соотнесения смысла надписи с обликом носителя меня снова разбирает смех.

Вот ещё один мужчина, похожий скорее на пингвина, чем на сёрфингиста, щеголяет футболкой с эмблемой некоего сёрф-клуба.

Вот на девушке футболка с надписью: «Бонжур, Париж» и картинкой с изображением, внезапно, Биг-Бена.

Я смеюсь. Смеюсь. Тихонько, прикрывая рот, отворачиваясь…

Что думают обо мне все эти носители? Что я над ним смеюсь. И ладно, если в ответ мне просто метнут гневный взгляд. А то ведь и скажут что-нибудь. Недоброе. А я же не со зла! Я просто читаю то, что на них написано! Ну и что, что это по-французски или по-английски? Что это меняет?

Люди, пожалуйста, приобретая одежду с надписями, потрудитесь узнать, что на ней написано! Или хотя бы не обижайтесь, когда вас читают.

Знаете, как отличить русскую на любом приличном зарубежном курорте? Очень просто — на пляже и у бассейна она будет в бикини.

Я понимаю, что есть люди, которые не знают неписаных правил. Также понимаю, что мы во многом отстаём от Запада и в том числе разошлись по срокам, когда у них и у нас произошла «сексуальная революция». У них она уже лет десять как прошла, у нас же она на излёте, но влияние её ещё заметно. Так вот, хочу напомнить людям, которые едут на европейские курорты, а лучше — всем женщинам, кроме, может быть, девушек восемнадцати—двадцати лет с абсолютно идеальной фигурой: забудьте про раздельный купальник!

Вы, наверное, скажете: «Как же так? Ведь на любом пляже полно раздельных купальников, да и вовсе без верха загорают!» Да, в дешёвых отелях, где селятся студенты да пенсионеры, на городских пляжах — полно всякого отребья. Вы же не хотите ему уподобляться? А приличные состоятельные женщины, которым дорога репутация, до такого не опускаются и на пляж надевают закрытый купальник. А бикини — это для бассейна у собственного дома, где никто посторонний не увидит. Но никак не для дорогого курорта, где вашими соседями вполне могут оказаться члены какой-нибудь королевской семьи или мультимиллионеры, и поэтому к правилам приличия нужно особое внимание.

Кстати, то же касается и наших мужчин, которые упорно тянут с собой советский пережиток, называемый плавками.

Честное слово, надоело краснеть за своих соотечественниц. Хорошо хоть, что большая их часть быстро понимают. Но находятся же и те, которые начинают скандалить, стоит им сделать замечание.

Здравствуйте, я работаю оператором у известного провайдера, наши услуги — это интернет и телевидение.

Итак, что же меня задолбало? Конечно, как и любому человеку, работающему с постоянным потоком людей, мне есть на кого жаловаться, но вот что я действительно не могу понять — так это клиентских претензий.

Иногда так случается, что у провайдера происходят сбои на оборудовании, и временно клиентам приостанавливается подача интернета. Клиент звонит и начинает спрашивать, в чём дело. После того как ему объясняешь, что это временные перебои, он не успокаивается и заявляет, что из-за нас он теряет «миллиарды» (прям так и говорит) денег. Он возмущается, что в соответствии с договором провайдер обязан предоставлять интернет ежесекундно! К сожалению, из-за должностных ограничений я не могу в трубку высказаться прямо, но вот здесь хоть скажу.

Во-первых, провайдеру абсолютно пофигу, сколько вы зарабатываете в интернете, для компании каждый клиент — всего лишь покупатель услуг интернета и всё! Нам нет дела, какие убытки вы несёте из-за простоя, если так получается, что вы как клиент действительно занимаетесь бизнесом в интернете, то продумывайте свои риски самостоятельно. Не хотите получать убытки — страхуйтесь, покупайте дополнительный интернет от другой компании или приобретайте usb-флешки.

Во-вторых, проблемы с работоспособностью бывают у всех интернет-компаний, где-то больше, где-то меньше, все мы знаем, что оборудованию рано или поздно свойственно выходить из строя. Дополнительные и резервные каналы проводить тоже очень затратно, представьте, если каждому клиенту проводить резервные каналы, цена вырастет на порядок. Также не надо тыкать тем, что в договоре написано про обязанности компании, читайте внимательней все приложения, идущие к договору, и будет вам счастье.

Пожалуйста, подумайте сначала головой, что и у кого вы требуете. Не надо звонить с обидой и жаловаться, что мы плохая компания и всегда такой были. Отличайте реальность от фантазий.

Так вышло, что я осталась с тремя детьми на руках. Впрочем, я достаточно много работаю, чтобы обеспечить моим детям достойный уровень жизни, и на нашем материальном положении это не сказалось. Но я всё ещё молодая женщина, которая не прочь периодически дружить организмами с мужчиной, приятным взору и телу. Серьёзных, прости господи, отношений мне и даром, и с деньгами не надо. Но как же порой меня задалбывают.

Здравствуй, А. Ты чудесный мужчина моих лет, ты точно знал, чего я от тебя хочу — провести вечер в приятной компании с не менее приятным ночным продолжением, и ты был не против такой перспективы. Но вот ночи не получилось: я русским языком объяснила, что в качестве средства контрацепции приемлю только презервативы. Да-да, с резинкой ощущения не те, ты себя контролируешь, и я должна тебе доверять. Всё так, вот, держи презерватив, мне нахрен не сдалась как минимум чужая микрофлора, а как максимум болячки, которые я буду долго и весело лечить у венерологов. Нет? Пока, пошёл вон. Можешь больше не звонить.

Привет, В. Ты чудесный юный по моим меркам мальчик и очень неплохой ученик как в специальности, так и в постели. Расслабься, на работу попал не потому, что у тебя 22, а потому что у тебя черепная коробка очень даже соображает, а моему хорошему знакомому нужен был толковый молодой юрист. Но мы же с тобой договорились, нас связывает только хорошее времяпровождение и секс. Я не выйду за тебя замуж, потому что ты немногим старше моего сына, не нужно мне мотать нервы и лезть в петлю. Люблю — жить не могу? Остынь, это тебе гормоны в голову шарашат. Не понимаешь? До свидания.

Здравствуй, М. У нас мог получиться отличный тандем, ты один, я одна, пообщались душевно и организмами, и по домам. Но тут я допустила ошибку и слишком близко тебя подпустила к себе и даже познакомила с детьми. Не стоит говорить моим детям, что ты станешь им новым папой — они ещё помнят своего отца, он для них эталон и идеал. Твоё место — это друг мамы, с которым она изредка ходит в театр. Не стоит в припадках ревности кричать, что на дом и машины я насосала, я, в конце-концов, один из ведущих адвокатов в городе. Не стоит пытаться со мной съехаться, я не хочу этого. И тебя не хочу, до свидания. Попробуешь чем-то навредить — будешь жалеть до конца жизни.

Мужики! Вы задолбали!

Два года назад врачи запретили мне брить ноги. Всё остальное — можно, а ноги нельзя. И даже пользоваться всякими восками, шугарингом и кремом-депилятором, потому что всё это вызывает раздражение, появляются микрораны, а потом заражение и гадкие нарывы.

Некоторая часть кожи на ногах у меня выглядит, как будто я горела в танке или меня покусали пираньи. В общем, хожу волосатая. Периодически я аккуратно подстригаю поросль, ибо чёрные волосы на белой коже очень хорошо видны. Осветлять тоже нельзя — химия же.

Но как же вы задолбали, адепты бритых ног! Спасибо подруге, которая залезла под мой кринолин на фестивале, и на всю гримёрку заорала: «Фига ж у тебя там заросли!» Ну, зимой я волосы даже не подстригаю, ибо не вижу смысла. Спасибо незнакомому дядьке с сыном, который показывал пальцем на мои ноги и сыну говорил: «Вот смотри, какой ужас, у нашей-то мамы такого нет!» Пипец, как приятно такое слушать!

Как ни странно, все остальные части тела я брею, в том числе и лобок, потому что потно и неприятно, и подмышки брею по той же причине. Так что хватит этих шуточек про заросли «там». Это вообще неприлично, низко и пошло. А вот на ногах волосы меня никак не беспокоят.

Извините, дорогие мои, что осрамляю ваш чистый взор своими «зарослями», но я лучше буду дружить с боди-позитивщиками, им без разницы, где у меня волосы есть, а где нет.