Есть у меня сенсорный смартфон. Хороший, удобный, настроенный под мои нужды.
Еду я, допустим, в транспорте. Или стою на улице. Или сижу в очереди — неважно. И нужно мне позвонить. Или СМС отправить. В общем, сделать то, что многие люди делают со своими телефонами.
И каждый раз окружающие наблюдают бесплатный спектакль. Разумеется, специально для них. Да-да, конкретно вот для здесь собравшихся выступает клоун, повеселить и развлечь. Можно гыгыкать, можно фыркать, можно ухмыляться. Можно даже комментировать. Да, совершенно любыми словами — клоун же работает для вас.
Выступление заключается в том, что клоун этот подносит смартфон к лицу и произносит имя абонента. Это может быть, например, «муж». Или «Алиса агент». Или «дочь Света». Неважно. Первый номер клоуна принят на ура. Следуют комментарии и смешки. А иногда клоун повторяет номер на бис (это если у меня смартфон сразу не распознает абонента). Смешки усиливаются, комментарии делаются громче. И да, можно даже не стесняться отпускать реплики по поводу последующего разговора — чего уж там, все свои. Все ведь знают, кому звонит клоун — муж моментально делается общественным достоянием. Или дочь Света. И тема разговора нуждается в постоянном суфлировании — как же без этого?
А если очень повезёт, то можно будет послушать, как клоун диктует СМС. «Купи молока запятая хлеба запятая не забудь забрать свету из школы точка жена». Как же не восхититься каждой произнесённой клоуном запятой! Надо также напомнить, что «Света» пишется с большой буквы, потыкать клоуна в плечо и поинтересоваться, не забыл ли он её поставить. Поржать, что слово «жена» писать с большой не обязательно. Предложить продиктовать в эсемеску туалетной бумаги, селёдки с кефиром, интим-гель. Как вариант — фаллоимитатор. А чего стесняться — клоун же! Можно развлечься.
Можно обсудить между собой, как же у клоуна, такого страшного, есть муж. Громко, чтобы клоун услышал. Нет, он не обидится. Его ж задача — развлекать!
Только вот у меня — остаточное зрение. Я не вижу буквы и цифры на сенсорном смартфоне. Голосовое управление и голосовой вывод — единственная возможность для меня пользоваться телефонной книгой в смартфоне, получать и отправлять СМС. Смартфон также нужен для навигации, для многих мелких вещей, о чём зрячие веселящиеся даже не задумываются.
Как справедливо заметили, то, что прекрасно работает в Америке (назови собеседника по имени, «да — да — нет» и прочее), в России почему-то не работает. Это верно: разговор «по имени» многих бесит, а от улыбающегося незнакомца мы ждём не приятного сюрприза, а какой-то хитроумной подлянки.
Но задумайтесь вот над чем: работает это не только в Америке, но и в Европе, и вообще в более-менее развитых странах, и не работает в России.
Может быть, это не они все такие тупые, а что-то с нами не так?
Может быть, если бы в нашем обществе было больше доброжелательности и — не побоюсь этого слова — толерантности, тогда бы мы не пытались в первом встречном угадать бандита, педофила, маньяка и гея-насильника одновременно?
Если бы в нашем обществе родители к детям обращались по имени, с уважением и ради чего-то хорошего, а не «ну ты, гадёныш, сколько тебя звать можно?!» — то и обращение по имени человек бы воспринимал как что-то хорошее, а не как начало больших неприятностей?
Если бы люди к работе относились как к работе, а не как к месту просиживания штанов и перетирания сплетен друг о друге — то и совместный корпоратив воспринимался бы как неформальная встреча коллег, а не как нудная обязаловка.
Но этого нет. И именно потому, что этого нет, нормальные, проверенные практикой методики (а они придуманы не просто так, они испытаны, проверены и подтверждены практикой — у них) в России вызывают лишь раздражение и озлобленность.
Что ж, похоже, не доросли. И вот это задалбывает куда сильнее.
— Не понравилась, если честно. Слишком громоздкая. Убрать пару элементов, и будет нормально.
Автор изделия:
— Слышь, не нравится — иди мимо. Никто тут твоего мнения не спрашивал!
Посетитель 2:
— Мне понравилось. Здорово так! Цвета очень хорошо сочетаются между собой, форма очень хорошая.
Автор изделия:
— Спасибо большое! :*
Авторы рукоделий, что за двойные стандарты? Либо вас не интересует вообще ничьё мнение, либо хватит обижаться на конструктивную критику. Поверьте, ваше изделие не идеально. Любое. Всегда.
А у меня задолбайка совсем не мелкая и не узкопрофильная, к сожалению. Неимоверно, люто и бешено задолбали недалёкие люди, обожающие переносить проблемы конкретных личностей на всё явление или часть социума и мыслить от частного к общему. Как это выглядит? Этот подход встречается на каждом шагу:
— Гитлер развязал Вторую мировую, фашисты нам столько зла причинили, а ты немец — значит, тоже из той компании, и от тебя и вообще всех немцев надо держаться подальше — национальные гены ведь не пропьёшь!
— Ты украинец/русский, а вон, посмотри, что там на Украине творится, это всё твои собратья виноваты. И ты тоже — ты же один из них! Видеть тебя не желаю, и эту твою Украину/Россию в белых тапочках видал!
— Учёные создали ядерную бомбу и Чернобыльскую АЭС. Ты тоже учёный, значит, по умолчанию работаешь во вред всем. На кол тебя и всю вашу учёную клику!
— Твои родители алкоголики — значит, ты тоже тайный алкаш или просто скоро сопьёшься. И неважно, что ты трезвенник, прекрасный гражданин и всё такое прочее — однажды гены возьмут своё. Мне не стоит общаться с таким быдлом!
Особенно фееричные формы этот идиотизм приобретает, когда речь заходит о религии.
— Мой знакомый Славик называет себя православным, а пытался перерезать вены! Мой сосед ведёт себя асоциально и всех достал, хотя ходит в крестике! Эти христиане вещают про Бога, но сами его заповеди не соблюдают! Всё это, несомненно, значит, что нормальных христиан нет. Быстро раскрестите меня, не хочу иметь к ним никакого отношения!
Достаётся и другим религиям: доводы типа «она мусульманка, значит, точно собирается всех взрывать», наверное, многим знакомы.
Люди! Вы задолбали уже переносить конкретные бзики, свойственные конкретным людям, на всё явление в целом! Когда вы уже уясните, что не надо навешивать ярлыки по принципу «от частного к общему»? То, что Гитлер со товарищи когда-то напали на СССР, не означает, что конкретно вот этот вот Ганс, живущий полвека спустя и о Гитлере слышавший только из учебника, и вся нынешняя Германия тоже коварно вынашивают фашистские планы и потому враги по умолчанию. Нет, «нуониженемцы» — не довод, поверьте.
То, что благодаря науке создали не только полезные лекарства, но и АЭС, которые при определённых условиях могут взрываться, не означает, что учёные — опасные для человечества монстры и науку нужно запретить.
То, что какой-то конкретный идиот режет себе вены (нападает на вас в церкви, делает вам пакости, неадекватно проповедует, яростно вынося мозг всем собеседникам или каким-то любым другим способом нарушает законы не только христианства, но и обычной этики и простого здравого смысла), при этом называя себя христианином, не означает, что христианство плохо. Это означает лишь то, что конкретно вот этот вот человек слаб, как все люди, и пока на деле христианином не является. И это только его проблема, а не христианства в целом — никто ведь никогда не обещал мгновенного превращения в святого сразу после надевания крестика.
Не все хотят меняться, не всем удобно меняться, совершенно никому не легко изменять себя. Наличие фарисеев никак не мешает наличию праведников; но если вам последние пока не попались, это не означает, что их нет. Вот правда не означает — особенно если вы сами не очень-то хотите их увидеть.
Существование мусульман-радикалов не означает, что абсолютно все мусульмане по умолчанию жаждут резать всех «неправоверных» и устраивать теракты. Наличие в истории инквизиции и крестовых походов, пускай и прошедших «под сенью креста», на деле совершенно не означает, что эти явления — продукт реальных догматов христианства и естественное для него явление. Существование буйных атеистов, уже в просвещённом двадцатом веке спокойно угробивших кучу людей только по причине их принадлежности к религии, не означает, что все атеисты — по умолчанию опасные сволочи и «второй сорт» людей. Наличие алкоголиков в роду не означает, что ребёнок тоже обязан спиться, а за ним и все его дети до конца времён. Принадлежность к негроидной расе — не повод причислять собеседника к «дикарям племени Мумбо-Юмбо» потому, что похожие дикари принадлежали к этой же расе. Если вам попался неадекватный иностранец, это не повод считать неадекватами всё население его страны. Обхамивший вас конкретный продавец не доказательство того, что абсолютно все продавцы — хамы. «Понаехавшие», которым хочется дать заслуженного пинка, всегда нормально существуют одновременно с адекватными иммигрантами, за которых не стыдно. Не все тёщи и свекрови ведут себя, как в известных анекдотах, только потому, что они тёщи/свекрови и «звание обязывает». Если вам когда-то нагадил лысый, не означает, что таковы же все лысые. И даже если вам не повезло с женой или вас подло бросил любимый, это не повод считать всех баб стервами, а мужиков — козлами. Совершенно не повод, хотя порой и хочется.
Этот список можно продолжать бесконечно. Суть проблемы одна: не надо сводить частное к общему по принципу «если этот дуб — дерево, значит, все деревья в мире — дубы». Те, кто понимает это, неизменно очень радуют, хоть их, к сожалению, и меньшинство. А для тех, кто упорно мыслит вышеназванными идиотскими шаблонами, есть плохая новость: это не юношеский максимализм, как вы наивно считаете, а обычная глупость, которая не имеет возраста. И она люто задолбала. Хочется пожелать вам однажды самим попасть под такой же шаблон и услышать, скажем, что-нибудь в духе: «Оп-па, он мужик с такими же усами, как у Гитлера, с такими-то взглядами и прапрадедом-шизофреником, однажды укравшим лошадь! Ну, всё ясно, он бесполезен и опасен для общества — в дурдом его! Хотя нет, всех таких лучше сразу на баржу, а баржу потом подорвём, чтобы дёшево и сердито». Может, хоть тогда вы прочувствуете весь идиотизм такого подхода и прелесть его последствий.
Насчет недавнего щеколдосрача: у меня со щеколдой сложилась вообще анекдотичная ситуация.
У меня есть щеколда. Когда я был подростком (11 лет), мама в своей комнате трахалась с любовником, вот он щеколду и поставил. А потом мы комнатами поменялись, типа ей шум машин мешает спать .
Какой потрясающе наивный миф вдруг появился на моем любимом «Задолба! ли»! Прямо подскочишь от неожиданности и умиления — ути-пути!
У мужчин не бывает анорексии? Ну что ж, тогда как медик и психолог поправлю автора, как он и просил.
Конечно, анорексия бывает у мужчин. И у молодых, и у зрелых, и у богатых, и у бедных, и у пьющих, и у непьющих, и у одиноких, и у тех, кто давно и прочно женат. Анорексия не связана с нелюбовью к шоколаду или любому другому продукту. Это очень серьёзное психическое заболевание на почве потери чувства контроля и автономии и их усиления через контроль тела и физиологических потребностей. Это страшнейшая бойня с самим собой, которой не понимает никто из твоих близких… Это настоящие страдания, настоящее одиночество и боль — и души, и тела… А хуже всего — это чувство стыда, особенно интенсивное и всепожирающее у мужчин, и именно из-за вот этого наивного убеждения, социального стереотипа, что «у мужиков анорексии не бывает».
А задолбало меня то, что в нашем социуме так хреново со знанием психологии людей же. И вроде знания эти в широком доступе — интернет, телевидение, порой даже и радио, уж не вспоминая о старых добрых библиотеках, — но мы всё так же бросаемся подобными стереотипами, как необразованные деревенщины (не обижая уважаемых жителей деревни).
Я из тех, кого задалбывают пильщики ногтей и прочие «свободные личности».
Нет, на сам звук «вжик-вжик» мне пофиг. И я согласна с тем, что человек должен быть аккуратным. Задалбывает не конкретно пиление ногтей и звук, а вообще любые действия, связанные с личной гигиеной, осуществляемые в общественных местах. И, конечно, безумное оправдание этого срача, причём в виде перекладывания с больной головы на здоровые.
Когда вы протираете руки салфетками вот прям здесь, потому что руки испачкались и за что-то хвататься критично — это одно. Когда вы начинаете подпиливать ногти, испуская белую пыль, да и ещё хамить недовольным — это совсем другое.
Вы пытаетесь успокоить тех, кто считает ваше поведение достойным только свиньи? Ну так вам осталось ещё подтереть мягкое место мягонькой же бумагой, которая 54 метра. Не в туалете, конечно, подтереть, а прямо в метро или в своём офисе. А в процессе непременно повизжать: «Руки прочь от моей бумаги, а иначе я нагажу вам на столы!»
Но ведь то, что ваше мягкое место испачкалось, не даёт вам право спускать штаны и подтираться прямо при людях, не правда ли?
Так и с ногтями.
Вы не орлы, но вы и не люди. Вы, к сожалению, свиньи — да-да, именно вы, а вовсе не те, кто смеет показываться на людях без великосветского маникюра, а с просто подстриженными обычными ножницами ногтями и вымытыми руками. Немодно, зато удобно и чисто. Не нравится — уткнитесь в книжку, а не пяльтесь на незнакомых людей. В конце концов, чужие ногти, какие бы они ни были, — чужие, вас их облизывать не заставляют.
У вас есть «коллеги». К примеру, те, которые высаживают детей прямо на пешеходных дорогах или на проезжей части. Останавливают машины посреди пятого ряда и говорят полуголым отпрыскам: «Делай пи-пи скорее, детка, на твой краник смотрит дядя из той машинки, дядя плохой, дядя педофил». А ещё те, которые встряхивают свои волосы прямо на соседей в транспорте, а потом врут на форумах: «Мне сегодня в автобусе все так завидовали, так завидовали, всем хотелось из-за моей шевелюры меня толкнуть и нашипеть». Помилуйте, люди редко завидуют животным, разве что когда устают — тогда завидуют спящим котикам, но и то не всерьёз!
Кстати, котики (а также большинство других животных) никогда не гадят там же, где едят, спят или играют. Если у котика нет стресса (из-за переезда, например), он всегда ищет укромное место для отправления естественных потребностей.
Неужели у вас мозгов столько же, сколько у котиков и свиней? Кем же вы тогда «работаете» в офисе, если ваши родители вас не смогли, образно говоря, приучить к лотку?
Разводящие грязь недолюди, вы задолбали! Знайте свои места: подстилку, лоток, хлев. И быстро выполняйте команды дрессировщиков-людей!
Выплакаться мне хочется регулярно, и вот наконец я собралась с силами. Дело в том, что я терпеть не могу слушать музыку, тем более — фоном. Сходить в оперу, на балет, на концерт раз в полгода в хорошей компании я могу, но так просто слушать — нет, мне не интересно, а фоном музыка раздражает, потому что отвлекает.
Как вы понимаете, задолбали меня много кто, но хуже всего — магазины и заведения общепита. Везде, всегда играет музыка! Заходишь ты в «макдак» или дорогой ресторан — она будет играть. И, поскольку 99% людей это устраивает, мне остаётся только молча скрипеть зубами.
Пожалуйста, сделайте кто-нибудь место, где можно будет есть в тишине! Мне даже чужие разговоры, шум машин или детский плач не мешают — ну, разве что шум дрели или скрип по стеклу менее приятен, чем «лёгкая музычка».
А пока — каждый раз стараюсь отвлечься и не слушать. Задолбало! И выхода нет: таких, как я, мало.
А меня уже успел задолбать едва начавшийся Великий пост, точнее, его чрезмерно рьяные адепты.
Я далёкий от религии человек. Естественно, в пост ем то же, что и до поста, то же, что и в любое другое время года. И получаю за это гневные (и на удивление наивные при этом) нотации окружающих.
— Это есть нельзя! Сейчас же пост!
Правда нельзя? Накажут? И в угол поставят? Печалька.
— Мы же православные! Мы должны соблюдать всё, что положено!
Кто такие «мы»? И почему вы так уверены, что смело можете включить меня в их число? Откуда вот вы знаете, кому я молюсь, когда домой прихожу? Может, Зевсу и Нептуну, может, Макаронному Монстру, а может, и вовсе скачу с тамтамом и вызываю дождь.
— Бог накажет, если будешь нарушать пост!
Бог сам вам это лично сказал или как? Даже существование Бога вызывает определённые вопросы у меня, агностика. Да если бы я и верил — отношения человека с Богом являются глубоко личным делом каждого.
— Из-за таких, как ты, отмирают истинные ценности, нравственная строгость!
А я гедонист по жизни. И для меня истинные ценности выглядят немного иначе: я считаю, что радовать и баловать себя хотя бы по мелочам (не в ущерб окружающим) гораздо полезнее для душевного и нравственного здоровья, чем держать себя в чёрном теле и (естественно!) шпынять всех тех, кто не делает так же.
Я живу в мегаполисе, и я задолбалась. Меня задолбало то, что миллионы взрослых людей не умеют пользоваться метрополитеном. Нет, они в нём каждый день ездят, но пользоваться не умеют.
Казалось бы, очевидные вещи и закономерности, просто на поверхности лежат, но нет.
Как быстрее попасть в вагон? Отойти в стороны от дверей и дать людям быстро в два ряда выйти по широкому коридору? Нет! Встать вплотную к дверям, заблокировать выход напрочь, чтобы выходящие тоненьким ручейком еле-еле протискивались на платформу. В итоге к объявлению о закрытии дверей ещё даже не все вышли, и стадо бизонов в панике (последний же поезд на сегодня!) начинает ломиться в вагон, расталкивая друг друга локтями. Было бы быстрее, если не толкать друг друга, а заходить свободно быстрым шагом друг за другом? Да, но это не наш метод.
Как быстрее выйти из вагона на станции, где «все выходят»? По очереди (один справа, один слева), давая каждому соседу по потоку свободу манёвра (читай: полметра для шага)? Нет, толкаясь и мешая друг другу гораздо веселее, можно ещё с матерком — заряд бодрости на весь день!
Эскалатор — это вообще высший пилотаж, тут требуются нетривиальные умственные способности. В отличие от столицы, у нас вверх по эскалатору не идут, поэтому можно занимать обе стороны. Самый удобный способ, чтобы не задевать друг друга локтями и пакетами, а также иметь зазор между своим носом и спиной/капюшоном/рюкзаком впередистоящего, это вставать в «шахматном порядке» — на одну ступеньку справа, на следующую слева и так далее. Но большинство даже эту простую закономерность не улавливает и сбивает последовательность. Кому-то нравится упереться носом в жопу стоящего впереди (дело вкуса, конечно), кому-то, наоборот — пропустить перед собой две ступени в час пик — молодцы, пусть весь мир подождёт!
«Обочечники». Как на пригородных трассах летом, так и в очереди на эскалатор всегда найдутся «самые умные», которые обогнут втекающую на эскалатор «воронку» и влезут сбоку. Конечно, мадам. Конечно, сэр. Ведь все остальные лохи, никуда не спешат и обожают толкаться в очереди, а вот у вас очень важные дела, которые не ждут.
При сходе с эскалатора или выходе из вагона нужно тут же встать, как вкопанный. Зачем отходить в сторону от потока, чтобы осмотреться и сориентироваться, куда дальше идти? Кому надо — тот пусть и обходит как хочет.
Знаете, правила поведения можно усваивать по-человечески (осмотреться вокруг, подумать, понять, как поступить разумнее, и действовать оптимальным образом, чтобы и тебе, и окружающим было удобно) или по-животному (это когда тебя будут отучать от неправильного поведения пинками и тычками). Каждый выбирает сам. Лично меня задолбало, и я буду, выходя из вагона, «случайно» толкать тех, кто не в состоянии сделать шаг в сторону и мешает выходу.
