Почему-то все постоянно припоминают культ детей, а меня вот задолбал культ семьи. Начинается он ещё в детстве, когда ты просто обязан любить своих родителей — любых, какими бы они не были, — и не можешь выносить сор из избы. Мне повезло, я родилась в семье адекватных людей. Меня не били и не насиловали. Зато мастерски давили на чувство ответственности и жалости, а в какой-то момент чуть не довели до сумасшествия, отголоски чего остаются и по сей день. Любить их в такие моменты? А ещё я смотрела на друзей, которые периодически приходили все в синяках, даже не жаловались, а когда подросли, стали говорить, что без ремня воспитания не бывает. Только, судя по синякам, там был далеко не ремень. А ещё я была умненькой девочкой и любила цифры. По статистике более тысячи детей в год насилуют их родители. И вмешаться в это тоже достаточно тяжело: семья, личное дело.
Потом ты вырываешься из семьи, уезжаешь на учёбу, но нет, культ не оставит тебя. Теперь все начинают спрашивать, когда же ты заведёшь собственную семью. Без семьи ты как-то неполноценен. Всем плевать, что теперь ты можешь есть когда угодно и что угодно, оставлять на виду любые вещи от личного дневника до вибратора, не боясь, что их найдут. Жить так, как хочется, и вообще впервые за пару десятков лет жизни чувствовать себя комфортно и свободно. Нет, надо замуж. Все шутят про сильных и независимых и хитро косятся на кошку, намекая, что скоро их будет сорок. А я читаю историю Анны Жавнерович и думаю, что пока не готова жить с кем-то на одной жилплощади. Но шуточки и прибауточки прибавляются. Семья, как же я без семьи, страдаю в одиночестве по вечерам, наверное. Причём семью обязательно нужно заводить правильную, чтоб мужик был, чтоб ух какой был, чтоб если ударит, мозги и вылетели. Даже не придётся в суд обращаться, тем более, что РПЦ этого и не одобряет. Поэтому жить с милой девушкой, с которой у тебя полная гармония, ты не моги. И без брака жить не моги. И жаловаться не моги.
А законы, тебя защищающие, мы принимать не будем.
Задолбали. За-дол-ба-ли. Я хочу жить в мире с ювенальной юстицией. Чтобы отбирали детей и накладывали штрафы непомерной суммы, чтобы родители и чихнуть боялись в сторону детей. Чтобы бить детей даже «в учебных целях» считалось изуверством и преступлением. Чтобы любой прохожий мог снять на камеру, как мать орёт на ребёнка, и ей бы потом пришлось психологу объяснять, что она просто перенервничала, а так она нормальная. Чтобы появились нормальные интернаты, где такие дети могли бы жить, пусть и не «отобранные» у родителей, но без контакта с ними. Чтобы брать детей из детского дома было нормальной практикой. А ещё я хочу, чтобы семья перестала считаться чем-то священным. Чтобы за избиение супруги заводили уголовное дело. Чтобы брак был отягчающим обстоятельством. Чтобы развод не осуждали, а принимали так же, как свадьбу (ура, люди хотят жить вместе! — ура, люди больше не хотят жить вместе!). Чтобы детей из неполных семей не травили. Чтобы отцов учили любить своих детей, а ещё учили, что никакие они не главы семей: не в средневековой деревне живём, нельзя в семье делать всё, что захочется.
Хочу хотя бы дома чувствовать уют и безопасность. И пока что так получается только с кошкой. Остальные задолбали.
Когда-то Шнур пел: «Да, ты права, я дикий мужчина — яйца, табак, перегар и щетина». И вот что удивительно: похоже, диких мужчин специально отбирают для того, чтобы сделать их водителями маршруток. Иначе как объяснить, что практически каждый первый среди них — такой?
Главное в жизни водителя маршрутки: никогда не мыться и не менять одежду. Чем сильнее несёт перегаром, гнилыми зубами, прогорклым потом и прелыми носками, тем, видимо, круче.
Слова наподобие всяких «спасибо — пожалуйста»? Нет, не брутально это как-то. «Отошли от двери, б#$!» или «Где я вам, нах, наберу сдачи?» (это реакция на любую купюру достоинством от 500 рублей) звучат гораздо лучше. Вежливость для слабаков.
Если на остановке есть люди, надо пытаться их подобрать, даже если маршрутка полна до отказа. Степень наполнения салона, кстати, легко проверяется: надо лишь чаще и резче давить попеременно на газ и тормоз. В салоне сразу появляется свободное место. Опять же, так забавно, когда пассажиры летают туда-сюда по салону, как кегли.
Да, надо ещё включить обогрев на полную мощность — в плотной толпе же все мёрзнут. Даже летом.
Самое удивительное, что бегущего на отъезжающую маршрутку пассажира, даже если в салоне для него может найтись место, ждать не нужно. Самый цимес — закрыть дверь прямо у него перед носом. Видимо, очень забавное у несостоявшегося пассажира бывает выражение лица. Ни в одном цирке и комедийном сериале такого не увидишь.
Когда салон оказывается набитым настолько, что никого больше взять не получается и можно ехать, пропуская остановки, водителю обязательно нужно закурить. Пусть оказавшиеся в салоне беременные, пожилые и дети понюхают чарующий аромат брутальности, пусть проникнутся.
И самое волшебное: ПДД явно не для этих ребят. Брутальность превыше правил, которые, как и вежливость, для слабаков. Развернуться через двойную сплошную, чтобы объехать пробку? Без проблем! Обгон по обочине? Это святое! Срезать через двор жилого дома, плюя на всякие там ограничения скорости, установленные для жилых зон? Странно, что больше никто не додумывается так делать! Бессовестно подрезать, а если не пускают, заходить на таран почище всяких там Гастелло и Кожедубов — пусть слабаки освободят дорогу альфа-самцу? Только так, и никак иначе! Отклоняться от маршрута по своему усмотрению, собирая все колдобины и рытвины, чтобы сэкономить пару минут? Так время — деньги, это же само собой разумеется!
Так вот, водители маршруток, желаю вам стать вашими же пассажирами. И быть ими долго-долго, чтобы вы сполна получили всё, чем «радуете» ни в чём не повинных людей.
Ох как наболело! Ах ты ж, дискриминация! Сволочь бессердечная! И бессмысленная! Нет, я не за уравниловку. Нет-нет, я не из этих, которые за неправильную майку сжечь готовы. Что значит «сядь и успокойся»?! Сами сядьте, выслушайте и будьте добры не обижаться!
Мне надоело, что с детства и до сих пор мальчики, парни, мужчины могут меня подколоть, случайно задеть за больное, посмеяться, если я что-то не умею. Иногда можно вот так, мимоходом, услышать что-то действительно неприятное. А вот обидеться я не права не имею: они всегда не со зла, ну чего это я обиделась, в самом деле! Время шло, я научилась подколоть в ответ и тоже пошутить. Эй, я вообще-то на оскорбления не переходила! Ой, а друг твой почему так быстро ушёл? Ну, не обиделся же он, в самом деле, я думала, уж он приколы понимает, сам горазд.
Да, брат, мне интересно поиграть с тобой в приставку. Но ты уже одиннадцать раз выиграл, дай хоть с управлением разобраться! О, смотри, как умею! Счёт 2:11! Ты хочешь поиграть во что-нибудь другое? Но у меня только стало получаться… Ну ладно, игрушечный бильярд. Да, я выиграла, не надо прятать шарики, мухлевать и менять правила!
Девять лет я ломала голову: за что меня так невзлюбили в старшей школе? Мелочь, которая однажды произошла, никак не тянула на пять лет травли от мальчиков. А вот поводом явно стала. Ответ дал как-то при ссоре парень: «Тебе во всём надо быть лучшей! Встретил бы в школе — ни за что бы не стал встречаться!» Раньше он же говорил, что встреть в школе — и мне бы от него было некуда деться. Так вот что! Моя вина — что на английском с ходу отвечала. Что на русском тихо сидела. Что учителям не хамила. Возненавидели меня: якобы подлизываюсь. Что?! Я просто тут сидела! Ещё и лучше бывала. Отказывались от помощи на информатике. Девочка не может в компьютеры. Не должна. И вообще, от девчонки помощь принимать унизительно! Стала старше — стало хуже. Подкатить ко мне не получалось. Ну, тут уж либо ухаживать, либо унижать!
Детский сад, да? Но, взрослые мужчины, вы же такие же! Говорите, что дискриминации нет, но будете старательно давить, как только я с любым из вас хотя бы сравняюсь. Говорите: «Добейся или смирись!» А сами? Женщина не может быть лучше, если это не уборка, не готовка, не воспитание ребёнка?
Женщины! Надо быть мудрее, проигрывать… Что за бред?! Мужчины настолько закомплексованы, что я намеренно должна глупеть, их же вокруг много, вдруг обижу кого? А если такие мудрые — почему столько одиноких?
Я человек. Женская особь того же вида, что и все мужчины. Лично я физически слабее их. Не всё знаю. Но нормально, что есть области и увлечения, в которых я умнее кого-либо. Лучше кого-либо. Как женщин, так и мужчин. И я хочу общаться с людьми. А ещё спорить, выигрывать, учиться, жить полной жизнью. Обычный человек. Мне интересно послушать о том, чего я не знаю, могу восхититься тем, чего не умею. Найти равного и вместе что-то делать. Но если за 20–30 с лишним и более лет вы не стали успешны в чём-либо, если я задеваю одним своим присутствием ваше самолюбие — это не мои проблемы!
Что-то я приуныла. А чего бы не приуныть? Давайте в армию пойду, авось полегчает! Или во, ещё лучше — сделаем, чтоб мужики рожали! Раз — и никакой дискриминации! Что? В головах дискриминация, а не вокруг? Да брехня, баба, небось, какая-то сказала…
Уже восемь месяцев я в звании бабушки. Внук радует здоровьем и спокойным нравом, дочь и зять — отношением друг к другу. Вместе они уже три года, пока душа в душу и одно целое. Живут отдельно от меня в квартире зятя, в одном подъезде с его родителями, которые души не чают во внуке и довольны невесткой, на выходные возятся с внуком, отпуская молодых в кино или по делам. Моему зятю 26 лет, он работает, дочери 22 — студентка в академическом отпуске, будущий педиатр.
В чём же задолбашка? Да в том, что все требуют от меня «правильности бабушкинского поведения» или какого-то «внукокульта».
Да, ещё не сказала: мне 38 лет. Из-за хрупкого телосложения и длинной косы выгляжу моложе. Родила я дочку от первой большой и глупой любви, едва сдав выпускные экзамены, вкусив все прелести жизни малолетней матери-одиночки в середине 90-х. Это позади. Теперь я — малолетняя бабушка.
Иду в субботу с рынка, нагрузившись себе продуктами на рабочую неделю. У подъезда группа соседок с внуками всех возрастов в одной песочнице, жадно смотрят на мои пакеты и вопрошают:
— Ой, как нагрузилась! Это, наверное, всё для внучка гостинцы?
Нет, дорогие мои. Это моя пища. Бабушки — они не только любовью к внукам живы, они ещё, пардон, жрут! В сумках — мясо, творог, овощи, хлеб и колбаса.
Корпоратив в кафе. К нашему столику упорно пытается примоститься какой-то подпитый господин, привлёкшийся моим декольте. Отбиваюсь от его назойливости. На помощь приходят коллеги с криками:
— Чего к ней липнешь? Это тебе не девушка, она уже бабушка!
Скажите, зачем это рассказывать постороннему мужику?.. Или наличие внуков отбивает либидо напрочь?
Отдыхаю в санатории после травмы. За столом одни разговоры, что про внуков. Вроде не старые тётки, а одно по одному: у кого как какал, у кого как агукал. Начинают с видом идиоток пыжиться и изображать агуканье или детский лепет, у всех на заставках телефона внуки, причём такие фото ужасные по качеству. Тут у меня звонит телефон, из разговора понимают, что перед ними бабуля. Шумно выражают восторг, как клуши, и сетуют, что ж я до сих пор им не рассказала об этом. Тётеньки, а на фига мне вам отчитываться про свою семью?
Вечером был вообще пипец! Дедок под семьдесят явился ко мне с цветами в номер со словами: «Я думал, вам лет тридцать, а вы бабушка!» Ага, раз бабушка, то сплю исключительно с дедушками!
Выбираю в салоне серебряное кольцо, встречаю знакомую.
— Ой, наверное, ложечку серебряную бабушка ищет на первый зубик!
Купила офигенные рваные джинсы на лето, с моей курткой получился классный комплект. Сестра ворчит:
— Ты уже бабушка, тебе такое носить не надо!
Успокоила: если что, буду платок повязывать.
Дорогие люди, я бабушка только для своего внука! Только для него, а не для вас. Перед ним я оправдаюсь, почему я ношу косу, рваные джинсы, езжу на мотоцикле, ношу килограмм серебряных украшений и совершенно не имею понятия, чем он последний раз какал. Только его дело — обвинить меня в будущем, что я не показывала ему козу, не болтала на каждом углу о его первом зубе, первом памперсе и невообразимой гениальности его позы во время кормления. Я всего лишь стала бабушкой, а не покорной слугой своего внука. И внук — это не большой белый господин, а просто любимый мой мальчик!
Сейчас съезжу на мотоцикле через весь город, поцелую его, потому что так захотелось, а потом смотаюсь по-тихому: у бабушки куча дел в выходной, в том числе и свидание.
Девушка из истории про лайки и горе предлагает избавляться от детей с какими-нибудь дефектами. Окей, где проведём черту? Косоглазие? Глухота? Хромота? Дегенеративные неизлечимые заболевания? Хронические заболевания? Отсутствие абсолютного здоровья? Невозможность обслуживать себя самостоятельно дольше недели?
У меня ДЦП. В детстве диагностировали гидроцефалию и полное отсутствие каких бы то ни было перспектив. Не предполагалось, что я научусь говорить.
По факту я наладил работу нервов более или менее адекватным образом с помощью ежедневных тренировок. Я по-прежнему дёргаюсь от резких звуков и воздействий (особенно прикосновений), речь слегка смазана (но телефонным разговорам это не мешает), очень заметны вечно согнутые ноги (поэтому предпочитаю кресло-коляску).
У меня есть работа. В конкурсе на эту вакансию я был лучше 500 конкурсантов. Особенности работы мозга позволяют медленно и методично перерабатывать тысячи строк, не допуская ошибок. Денег с этой работы хватает на жизнь.
У меня есть любовь и друзья. Любящие и очень значимые, которым я могу помочь и которые помогают мне.
У меня есть творчество. Яркие и цветные слова, которые приходят и сплетаются в звучащий узор.
Мир прекрасен. Ты, хотевшая убить меня, не сможешь переиграть меня ни на одном из моих полей, будь то работа или творчество.
Да, болезнь привела к специфическим эффектам и изменила процессы мышления — иногда результат видно сразу, а иногда слова выпадают из памяти. Но тебе, девушка по ту сторону истории, тоже рано или поздно придётся столкнуться с твоим собственным несовершенством.
Я мама троих дочерей, и за шесть лет моего материнства меня до зубовного скрежета задолбали производители детской одежды.
Начнём с пелёнок. Почему, балрог подери, они шьются узкими (80 см) и короткими? Единственная широкая фабричная пелёнка, которую я видела, сделана ещё в СССР, в неё ещё меня пеленали. Попробуйте в неё запеленать двухмесячного ребёнка. Получится вряд ли. Кстати, советская пелёнка сделана на совесть, полиняла немного, но нигде не порвалась и не изменила форму в отличие от тех, что куплены для старшей дочери. Для средней мы шили пелёнки сами из советской байки, они и сейчас в ходу. А младшей подарили стретч-пелёнку. Она хороша всем, кроме одного: после второй стирки растянулись все углы.
Теперь ползунки. Покупать приходилось для каждой дочери отдельно. А почему? А потому, что вещь, из которой ребёнок должен, по идее, вырасти, не износив, становится непригодной через месяц. Вдоль швов появляются мелкие такие дырочки, которые зашить можно, только перешив все ползунки полностью и уменьшив этим их размер.
Интересная ерунда происходит с комбинезончиками. После второй стирки они растягиваются в ширину так, что туда можно упаковать двоих средних младенцев точно.
Чепчики, сшитые швами внутрь, кофточки на кнопках, от которых отрываются кнопки ещё до стирки, швы, сделанные оверлоком и расходящиеся от первого чиха… Я уж молчу, что ткани линяют и выгорают в течение месяца.
Майки и трусы деткам постарше — чистая лотерея. При покупке никогда не знаешь, что случится после щадящей стирки в 30 градусах. Из моего опыта майки тянулись в ширину и садились в длину одновременно; перекашивались так, что шов был на месте пупка; просто садились ровно вдвое; обрывался весь шов по подолу. Сегодня новые трусики, постиранные на 30 градусах, мы со смехом надели двухмесячной девочке вместо двухлетней.
Колготки с начёсом я беру на три размера больше — не на вырост, а чтобы после стирки их хотя бы можно было надеть, ибо садятся они безбожно.
Господа производители, кто вам сказал, что девочки носят либо белое, либо все оттенки розового? Мои дочери — бледнокожие блондинки, эти цвета им категорически не идут, но купить оранжевую, голубую или фиолетовую водолазку или кофточку для девочки — чудо чудное и великая радость. Кстати, почему никто не делает эти кофточки просто однотонными, без уродских винксов, Маш, смешариков и стразиков?
Я уже третий месяц ищу платье на выпускной из садика для старшей. Если находится не «торт со сливками и стразиками», то стоит он как полсамолёта, а сшит из жуткой скрипящей синтетики и жёсткой царапающей сетки. Видимо, платье я буду заказывать в ателье.
И ещё. Видимо, размеры детской одежды выставляются по велению левой пятки директора цеха. Ибо больше нечем объяснить то, что на мою среднестатистическую дочь ростом 117 см впритык налезают вещи, рассчитанные на рост 122. И это не после стирки, а ещё в магазине.
И ведь можете же, если хотите! Ведь есть у нас дома десяток вещиц, не потерявших форму, цвет или украшения. Все они сделаны у нас в стране, но куплены не в магазинах, а напрямую на фабриках через совместную покупку.
Короче, распинаться можно ещё долго, но сегодня я пожелаю производителям детской одежды одного: всю вашу семью одевать в то, что попадает в наши магазины. Может, хоть тогда ситуация изменится.
Моя задолбашечка будет короткой. Меня задолбали хиты 70-х и 80-х. Особенно это касается радио. На любой волне, любой тематики обязательно все выходные будут крутить «Феличиту» или «Миднайт дэнсера». Если это не ретро-выходные, значит, каждый час будет ретро! Неужели так мало красивых песен и композиций было исполнено в те годы, что все радиостанции крутят только эти несколько десятков хитов, набившие оскомину? Если перевести — попса попсее некуда, два притопа, три прихлопа! Если это ретро, то я требую Челентано, Матьё, Тома Уэйтса, Цоя, АC/DC, Пугачёву, наконец! Элвиса Пресли и Майкла Джексона! Да Рахманинов для фортепиано с оркестром — и тот будет более уместным, хотя и классика (чем она, кстати, хуже?). Просвещайте молодёжь!
И ещё одна задолбашка по поводу радио: какой умственно-альтернативный человек запускает на авторадио эти звуковые спецэффекты с визгом тормозов и нервного клаксона?! Вы хоть понимаете, какую реакцию можно спровоцировать у водителей, особенно у начинающих и женщин?
Задолбали люди. Просто люди — случайные, волей судьбы оказавшиеся в один прекрасный момент посреди рабочего дня на перекрёстке в центре нашего провинциального города.
Итак, исходные данные: выезд с улицы с односторонним движением (две полосы) на другую — тоже с односторонним движением (три полосы и выделенная встречная для троллейбусов). Поворот налево. Светофор. Стройка, частично загораживающая обзор. Мой муж выезжает на зелёный свет с более узкой улицы, и тут по загороженной для обзора забором троллейбусной полосе (навстречу потенциальному троллейбусу) на красный свет летит мадам. Мужа отбрасывает на выезжающую по соседней полосе машину и разворачивает на 180 градусов — навстречу движению по узкой улице. Мадам и вторая пострадавшая останавливаются довольно далеко — уже на широкой улице.
Пока ждали ГИБДД, пока эвакуатор — выслушали от пешеходов (саму аварию не видевших), как он ехал по встречке, как замучили летать, как разворовали страну. Две другие машины не замечал никто, но рассказывали, что и как было, очень уверенно.
Ладно, приехали служители закона, прослушали версию мадам («Это они всё на красный, а я на зелёный! И вообще, я только учусь! По сторонам смотреть надо!»), посмотрели запись с нашего регистратора (её регистратор испарился за время ожидания), оформили документы и уехали.
А сегодня я на сайте местного «как бы телевидения» обнаружила чудную заметочку под заголовком «Infiniti поцеловал светофор» (до светофора там метр проезжей части, 20-сантиметровый бордюр, чугунная ограда и метр тротуара, но это детали). С фотографией разбитой машины, сделанной кем-то из проезжавших мимо «корреспондентов», и с трогательным рассказом о не справившемся с управлением водителе (странно, что про алкогольно-наркотическое опьянение не написали, был бы гармоничный штрих). А под этим — пара десятков комментариев в стиле: «Так ему и надо!» Ладно, главреду позвонили, через полчаса эта заметка с сайта исчезла и была опубликована новая — не с извинениями, но хотя бы с реальным описанием событий.
Люди, что с вами? Почему вас так радуют проблемы незнакомцев? Почему вы готовы закрыть глаза на любые факты, лишь бы не разрушить сложившуюся в голове концепцию «оборзевшего мажорчика, которому так и надо»?
А меня задолбали страдалицы в отношениях. Каждый раз в девичьем кругу начинается обсуждение парней — чужих, известных, неизвестных и обязательно своих. И я не понимаю.
Дорогая Инна жалуется, что у неё дико ревнивый парень: может позвонить ночью в приступе ревности или приехать, наорать за чужой лайк «Вконтакте» или пришедшую эсемеску с неизвестного номера, попытаться развести с помощью друзей, а потом выносить мозг: мол, ведёшь ты себя плохо. И это уже продолжается полгода.
Дорогая Ира жалуется сразу на двоих — они друг о друге не знают, каждый требует больше внимания. Выбрать кого-то одного не получается: оба богаты, умны и хороши собой, при этом щедрые и перспективные.
Люда очень страдает от любви на расстоянии уже два года, о чём постоянно сообщает. При этом никуда переезжать никто не собирается, оба только сильнее окапываются в своих городах.
Юля очень любит парня и 90 процентов времени проводит у плиты, создавая настоящие шедевры. Ведь если это будет не шедевр, всё отправится в мусорное ведро. На это нам и жалуются.
Аня терпеть не может уборку, а парень обожает чисто вымытую посуду, выглаженные простыни, накрахмаленные салфетки и стерильный пол. И приходится Ане постоянно бегать по дому с тряпкой, а в магазин — за моющими средствами, на что она постоянно жалуется с очень скорбным видом.
И ведь такая — каждая первая. Я не понимаю: у вас ипотека, дети, общий бизнес, вы в чужой стране без прописки? В чём проблема? Я знала каждую из вас в вузе — мы ходили на разные курсы вместе, ездили отдыхать. Инна всегда была кокеткой, Юля не любила готовить, Аня ненавидела уборку, Люда всегда была домоседкой, а Ира тратила большую часть времени на огромное количество развлечений. В каком порыве мазохизма вы начали встречаться со своими парнями? Исходя из каких соображений вы всё ещё вместе? Если всё так плохо, то достаточно трёх слов в SMS — и вы все можете искать себе новую любовь всей жизни. Ну, или уж не задалбывайте своими душещипательными историями о вашей любви и огромном препятствии на пути к счастью, а то задолбали.
Моя задолбайка простая и маленькая. Все знают про такие явления, как шансон и пропаганда гопнического образа жизни, я не буду об этом много говорить. Сочиняются и поются песни, сериалы и фильмы снимаются про ментов, бандитов и их осточертевшие «понятия». Но пропагандистам мало того, что производится на свет в нашей стране: они берутся за чужое.
Мультфильмы, явно детские. Что у них в заголовках? «Подводная братва», «Лесная братва», «Клыкастая братва» — экое разнообразие! Оригинальное название может быть любым, но если в мультике собирается больше двух — а детские мультики, обычно учащие детей дружбе и общению, редко снимают про одиноких унылых антисоциальных личностей, — в переведённое, «адаптированное» под наши реалии, обязательно втиснется эта самая «братва».
