Хотите знать, почему работники службы доставки так задолбали? Я вам отвечу на этот вопрос.
Готовит ваши блины (роллы, пиццы, пасты и прочее) повар. Он же наливает соус, а иногда даже упаковывает в одноразовую посуду, если для этого нету отдельно нанятого человека.
А вот тут появляется один нюанс, связанный с профессией повара. Повар — лицо материально ответственное. То есть повар отчитывается за все продукты, соусы и одноразовую посуду. Если у повара недостаёт чего-либо, он платит из своего кармана. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить, а именно недоливать соусы и складывать в один контейнер. Курьер в продуктах и граммах всё равно не разбирается; в итоге вы получаете не то, что заказали, или не в том количестве.
И повару не жалко налить вам столько, сколько нужно, но директор ресторана только и ждёт, как бы оштрафовать да вычесть из зарплаты. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить.
К сожалению, такая система в 95% ресторанов. Я в прошлом повар, я тоже недокладывал продукты. Простите, я не хотел вас задолбать…
Безусловно, доставка еды — вещь полезная и нужная, но есть один нюанс, который задалбывает.
Большой компанией из семи человек заказываем роллы — каждому по одному. Обязательно указываем количество персон. Нам привозят огромный вкусно пахнущий пакет: семь приборов, семь соевых соусов и… пять коробочек с роллами. Большие роллы по восемь кусочков способные товарищи из службы доставки положили в отдельные контейнеры, а роллы поменьше сложили по два в один контейнер. В связи с полным отсутствием посуды пришлось выкручиваться: отрезали от контейнеров крышки и переложили туда вторую порцию из контейнера.
Спустя какое-то время вчетвером заказываем креветки и кольца кальмаров в темпуре, которые в этом ресторане подают с острым соусом. Мы дома, так что проблемы с посудой нас не беспокоят, но тут другая засада: соус по какой-то неожиданной причине привезли в одном контейнере, причём, если определять на глаз, четыре порции там никак не получается. Как? Почему основные блюда сложили в отдельные контейнеры, выдали по четыре комплекта приборов, а соус слили в одну ёмкость? Может, любящие нас товарищи из службы доставки откроют этот удивительный секрет? В итоге соус делили по-братски: какой брат наглее, тот и взял себе больше соуса.
И, наконец, сегодняшняя история, которая и побудила написать сюда. Масленица подходит к концу, и мы с коллегами с утра размечтались о блинчиках. Решили всем коллективом заказать к обеду блины с доставкой в офис. На выбор много вариантов: со сметаной, с мёдом, с вареньем, с шоколадным и клубничным соусом и даже с творожной массой. В одной порции добавки — 30 грамм. Каждый выбрал себе по паре вариантов, и все с нетерпением стали ждать заказ. Я вспомнила про недавнюю печальную историю с соусом, и меня начали терзать неприятные предчувствия, которые, к сожалению, оправдались. Добавки были упакованы отдельно от блинов, и, конечно же, все порции каждого вида добавки были сложены в одну ёмкость. И снова у меня были большие сомнения в размере порций. Например, сметаны заказывали четыре порции, то есть 120 грамм. В ёмкости — примерно две столовые ложки без горки. Не буду описывать весь неприятный процесс делёжки этих добавок. Скажу только, что праздник был слегка подпорчен.
Заказы эти делали в трёх абсолютно разных заведениях. Это что, сговор? Способ экономить одноразовую посуду или соус? Неужели это того стоит? Задолбавшие меня работники службы доставки, объясните, чем вы руководствуетесь?
Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие «бизнес в России».
Я работаю в крупной компании. Мой начальник — иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.
Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.
— Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.
— Да, в наличии есть, стоит столько-то.
— Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.
— Хорошо.
На следующий день звоню, договариваемся о встрече, срываюсь с работы, приезжаю через весь город в центр.
— Ой. А пультов, какие вам надо, у нас нет.
— Как нет? Вчера же вы сказали, что есть.
— Ну, есть другие, вам такие не подойдут.
Начинаю закипать.
— Ладно, что тогда можно сделать?
— Ну… Можете заказать, через два дня будут.
Спасибо за одолжение, блин.
— Стоить будут столько-то, верно?
— Не-е-е, на 400 рублей дороже.
Ни «извините», ни скидку предложить из вежливости — ничего. Заказала, спросила про предоплату, оставила свои контакты и уехала.
Руководитель в ответ на мою историю только покачал головой и сказал: «Бедная Россия…» И добавил, что на его родине такого бы не случилось. А если бы случилось, сотрудник фирмы за свой счёт должен был бы привезти товар лично ко мне в офис с букетом цветов и тысячей извинений. И никаких «мы пересмотрели цены, поэтому вы должны заплатить больше».
Знаете, вы даже не торгаши. Торгаши хоть как-то стараются. А вам просто на…
Поборники трезвости и здоровья нации ратуют за запрет продажи алкоголя до 21 года, а то и вообще за полный запрет. Люди, вы серьёзно? Если верить всем этим оракулам, я должна была к своим 30 с лишним годам спиться и валяться под забором.
Гены мне достались самые плохие: по женской линии в роду очень много жертв зелёного змия. Самых настоящих, зависимых, для которых день без бутылки — зря прожитый день.
Так уж получилось, что вино я первый раз попробовала годика в три-четыре: пока гости во время очередного праздника вышли «на перекур», я быстренько употребила всё красненькое, что оставалось в рюмках на столе. Не помню, зачем я это сделала — то ли из любопытства, то ли пить хотелось, — но помню, что никакого отвращения не испытала.
Росла я в 90-е, время нужды и лишений, как принято сейчас говорить. Так что психологическая обстановка была самая неблагоприятная. За домом у нас был пивной ларёк, и мама — о ужас! — иногда давала мне отхлебнуть из её кружки. Да-да, прямо пиво! Прямо на улице! При людях! Но вот удивительно: годы идут, а алкоголика из меня не выходит.
А всё потому, что родители прекрасно меня воспитали. Никогда, никто и никогда не говорил мне, что алкоголь — это хорошо. Да, мне не отказывали в бокале вина/шампанского по праздникам, но родители сами никогда не пили просто так. А так как никто ничего не запрещал, то и интереса особого не было — подумаешь, компотик с градусом.
Таким образом, с культом алкоголя отношения у нас не сложились: он сам по себе, я сама по себе.
С 18 лет, когда появились кровно заработанные деньги и стало «можно», я начала покупать на пробу разный алкоголь и постепенно к 25 годам стала более-менее отличать хорошее от «хорошего».
А потом случилось страшное: пять лет назад я устроилась в компанию — поставщика алкоголя со всех уголков мира. В том числе элитных вин и коньяков. У меня открылся доступ к дешёвому и очень качественному средству убиения себя. Знаете — не произошло ровным счётом ничего. Я не стала упиваться вусмерть, я даже больше пить не стала — как обычно, бокал-другой вина по праздникам. Просто требования к качеству выпитого возросли. И вместо бутылки за пять долларов из моей юности я теперь употребляю, как нынче говорят, отраву не дешевле пятидесяти. При том, что ценовой диапазон в компании очень обширен — есть позиции и по пять долларов, и по сто тысяч их же, зелёных.
А вот теперь, поборники, объясните мне, пожалуйста, где я упустила свою загубленную жизнь? Где я пострадала от отсутствия запрета продажи до 21 года и прочего? Может, дело всего лишь в том, что родители мной занимались, а не предоставили самой себе? При том, что жизнь была ох какой непростой и крутились они как могли.
Так что, прежде чем ратовать за какие-либо запреты, задумайтесь: если вы так боитесь, что ваши дети свернут не на ту дорожку, может быть, вместо того, чтобы тратить своё время на борьбу с ветряными мельницами, стоит потратить это время на общение со своими детьми? Оторваться наконец от компьютера и уделить им хоть немного простого человеческого внимания?
Эту мелкую, но всё ж таки задолбашку я пишу с надеждой, что герои узнаю себя и изменят своё поведение.
Место действия: кафе в центре города, время действия: обед. Как обычно, набираю поднос еды, ставлю его за столик у окна, снимаю верхнюю одежду, усаживаю на стул сумку — поехали, приятного мне аппетита! Ан нет, выруливают они, обычно две или три девушки. Та, что в арьергарде, сообщает мне с довольным видом:
— Девушка, а мы тут занимали.
Я уже привыкла, у меня даже речёвка отточена на этот случай. Все они остаются недовольны, бросают напоследок фразы разной степени наглости и эмоциональности.
Нет, я не буду пересаживаться, потому что я села сюда первой, а вы никоим образом не известили окружающих, что хотите занять это место. У меня увесистый поднос, а у вас в руках одна кружка кофе на всех, я пришла пообедать, мне дорога каждая минута, а вы хотите сидеть и болтать продолжительное время, и да, я, в общем-то, верю, что вы занимали… где-то в своих мыслях. Или одна из вас сказала, показав на столик, ещё стоя в очереди: «Давайте сюда?» — «А давайте», — ответила другая, и на этом всё закончилось. Оставить вещи или усадить за стол одного члена компании вы не хотите, зато хотите согнать тех, кто сел раньше вас. Знаете что? Идите лесом. На то, что вы доставите этим хоть небольшие, но неудобства, и сделаете это исключительно из-за своей прихоти, вам наплевать, поэтому мне наплевать на вас.
Я бы не стала писать сюда, если бы подобная ситуация не повторялась из раза в раз в одном и том же месте в одно и то же время, а ещё потому, что поведение этих людей нуждается в совсем малой коррекции. Возможно, они просто не видят себя со стороны.
Чего уж там — слегка задолбали, но, возможно, они изменятся.
История такая. Я зашёл в магазин. Гляжу — 1,75 л «Пепси» по акции за 34 рубля. Ну, затарился едой, оплатил, смотрю чек. «Пепси» стала 60 стоить. Пошёл к кассиру, мол, так и так.
— Закончилась акция.
— Ой ли? — тычу пальцем в плакат «За ценники отвечаем!» (возвращают разницу).
— Там ценник на «Кока-колу».
— Ой ли? — тащу кассира к стеллажу. Там написано: «Пепси-кола, 1,75 л».
Та меня к администратору отправляет. Пересказываю ей историю. Вновь тычу в плакат.
— Ну, давай бутылку, мы возврат сделаем.
— Ой ли? — повторно тычу в плакат.
— Ну молодой же человек, а заставляет исправлять из своего кармана…
— Молодость не означает, что я зарабатываю кучу денег.
Ключ отправляется в замок отката, и мне возвращают разницу со словами:
— Будь ты проклят и пусть тебя преследуют неудачи!
Теперь понятно, почему люди боятся свои права отстаивать. Задолбали суеверные, боящиеся проклятий.
Я читаю этот сайт на протяжении двух лет и никогда не думала, что у самой появится повод нажать на кнопку «Выплакаться». Но сегодня в очередной раз подтвердился факт о том, что ты никогда не будешь достаточно хороша для общества. Всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком глупой, слишком заумной, слишком простой, слишком зазнавшейся, слишком доступной, слишком принципиальной, слишком открытой, слишком подозрительной. Всегда всего будет того недостаточно, того много. И это, чёрт возьми, правда очень надоедает.
Ввиду собственного недовольства некоторыми особенностями своего тела я решила собрать волю в кулак и взяться наконец за себя. Пересмотрела свой рацион, убрав оттуда все вредности, такие привычные для русского человека, нагрузила себя работой и выделила полчаса в день на физические нагрузки. Результат не заставил себя ждать: я стала стройнее, лучше себя чувствую и вполне довольна собой. Но тут откуда ни возьмись появились они: ярые противники похудения, представители обществ «Обожечтостобойстало», «Зачемтебехудеть» и «Расскажичтотыешь».
Ребятушки, милые мои, славные, я ведь никого не призываю придерживаться моего образа жизни! Я не врач-диетолог и не тренер по фитнесу, я не могу составить вам чёткого плана, которого вы должны придерживаться, чтобы добиться того же результата, что и я.
Нет, дорогая подруга, уплетающая восьмое печенье и жалующаяся на оформившиеся «животик и бочка», я не знаю, как тебе похудеть, не отказываясь от сладкого. Я его не ем. Да, совсем. И не нужно делать такие круглые глаза. Мне правда не хочется тортика с масляным кремом, у меня слабый желудок, и я не готова провести свой вечер в компании белого друга.
Нет, милый друг, любящий коротать вечера за бутылкой пива и пачкой чипсов, я не «возьмусь за тебя» и не буду ходить с тобой в зал хотя бы потому, что у меня после работы едва хватает сил на какие-то домашние дела, а тебе это всё через две недели надоест, и ты вернёшься к привычному образу жизни, забив на правильное питание и спорт.
Нет, мои чудные родственники, которые видят меня раз в год, я не доведу себя до анорексии, не исчезну и не испарюсь. Ваши шуточки про «узника Освенцима», «Бухенвальдского крепыша» и «прятки со шваброй» меня нисколько не задевают и уж тем более не веселят. У меня абсолютно нормальное спортивное телосложение, и меня не «сдувает ветром».
И отдельный привет продавцам из магазинов одежды. Когда я говорю, что мне нужен 34-й размер одежды — это значит, что мне не подойдёт 36-й, что на мне будет болтаться любое платье, превышающее размер XS. И я не виновата в том, что вы не закупаете товар такого размера, потому что на него нет спроса. Я никогда не поверю в то, что я одна такая «Дюймовочка». Не надо сочувственно смотреть на меня и предлагать выбрать что-то в детском отделе. При росте 173 это достаточно проблематично, я вам скажу.
Я правда не могу понять, почему изменения чьей-то внешности вызывают у людей такую бурную реакцию, почему фраза «Ой, как ты похудела, я тоже так хочу» так и зависает на уровне недостижимых целей. Вы уж правда определились бы: осиная талия или конфетки и завистливый шёпот за спиной. Очень уж надоело это.
Задолбала любовь! Странно так звучит, да? Ведь это «прекрасное чувство и источник вдохновения», но ведь не единственный же.
Песни о любви, а то и просто о сексе? Отлично! А где же другие? О природе, путешествиях, дальних странах, море, просто позитивные песни о чем-нибудь хорошем? Нечто подобное ещё можно найти у неформальных групп, но и там довольно узкая тематика. Даже детские песни стали грешить любовностью. Вот недавно попалась в детском сборнике песня про куклу и Пьеро…
А самое главное — книги! Я поклонница не самого серьёзного жанра. Люблю фантастику, просто обожаю фэнтези и ненавижу-ненавижу-ненавижу любовные романы. Но в последнее время стало невозможно найти книгу с простыми параметрами: фантастика или фэнтези, эволюция персонажа, отсутствие любовной линии или хотя бы её невыраженность.
За романтической линией не видно приключений и характеров героев. О каких приключениях может идти речь, если ГГ думает только о ней (нём)? Тошно! Одни и те же томные взгляды, дурацкие диалоги, предсказуемый сюжет. Даже если ГГ поначалу хорош(а), при встрече со своей «любовью» он (она) резко теряет разум и способность к логическому мышлению.
Если ГГ — мужчина, то он начинает постоянно спасать возлюбленную идиотку, которая постоянно лезет куда не надо. Если женщина — мечтать о семье и детях. Причём ради этой радости готова наплевать на свои мечты, планы, силу и даже на право быть самой собой.
Каждый из этих сюжетов множество раз описан и до отвращения предсказуем. А если автор пытается внести элемент неожиданности в книгу отсутствием хэппи-энда, то ещё и тосклив.
Вы, наверное, подумаете, что я или малолетка или одинокая престарелая неудачница. Вовсе нет. Мне 34 года, я замужем, счастливая мамка трёхлетнего малыша. Но, блин горелый, любовно-семейной жизни мне и в жизни хватает, а хочется почитать сказок! Прекрасных и удивительных. О приключениях, дружбе, верности (дружеской), путешествиях и чудесах! Ведь фэнтези — это замечательный способ отвлечься от забот.
Какая разница, где происходит сюжет, будь то современность, древняя Франция или иной мир, если там сплошная любовь-морковь? Так и назовите это любовным романом, а уж никак не приключенческой фэнтези.
С подругой делаем интересный фотопроект (подруга фотограф, я модель): есть сюжет, над проектом работает несколько профессионалов. Результат — картинка! Фотографии хоть прямо сейчас на обложку. Но делали мы для души, потому выкладываем всё это ещё и в синюю соцсеть, на радость всем. И тут же появляется комментарий:
— Какая красота! Срочно на аву!
Мне представился случай отдохнуть в Европе. Подруга просит прислать фото на фоне чего-то «большого и красивого». Мне не жалко, присылаю фото себя на фоне ночного города. Комментарий:
— Класс! На аву ставь быстро!
Я понимаю, что всем хочется, чтобы их визитное фото, то бишь «ава», смотрелось презентабельно и привлекательно. Но к чему эти пустые потуги «посмотрите, а я бываю в заграницах» или «посмотрите, вот я стою в белом пальто красивая, потому что фотостудия, а ты и дальше делай фото на вытянутой руке»? К чему этот выпендрёж? Да, если фото удачное, его и правда можно поставить на аватарку. Но почему у многих оценка красивой фотографии свелась только к тому, можно ли её поставить на аву?
Представим ситуацию: человек-атеист подходит к другому человеку с крестиком на шее и начинает монолог:
— О, у тебя крестик! Чё, верующий, да? Прям реально в Бога веришь? И прям молишься всё время? А кроме «Отче наш» чё ещё знаешь? Вот ты котлеты ешь — а ты в курсе, что это грех? У тебя ведь пост, тебе нельзя котлеты! Не, ну чё ты обижаешься? Если б ты крестик под рубашкой носил, я б не спрашивал. А раз ты его всем показываешь, значит, имею право до#$@ться!
В реальной жизни такая ситуация практически невозможна. Большинство людей понимают, что вопросы подобного рода бестактны, особенно в отношении незнакомых и малознакомых людей. Однако стоит нам на место человека с крестиком поставить человека с татуировками — и всё принимает совсем иной оборот.
Об этом высказывались многие. Не то чтобы меня совсем уж задолбало, только вот не очень понимаю искреннее удивление людей, когда, услышав в сотый раз однотипную серию тупых вопросов, я отплачиваю им той же монетой. Тут уж простите, дорогие товарищи. Захотели влезть с грязными ногами в чей-то внутренний мир — будьте готовы к ответному вторжению.
