Сижу дома. Звонок. Открываю. Девушка с приветливой улыбкой сообщает, что мне несказанно повезло, поскольку её фирма именно сейчас проводит беспрецедентную акцию по выгодной продаже нового средства для похудания.

— Спасибо, мне не нужно.

— Так ведь ваша супруга счастлива будет это средство испробовать!

— Извините, я не женат.

— Ну, любимая!

— Простите, любимой у меня тоже нет.

— Предложите родственникам!

— Знаете, так получилось, что из всей моей родни я единственный, живущий не то, что в нашем городе, а вообще в России, остальные — все за рубежом.

— Так коллегам предложите!

— Я, увы, не работаю.

Девушка, хватаясь за последнюю соломинку:

— Ну, для себя возьмите!

Нет, я понимаю, моё семейное положение и образ жизни у меня на лбу не написаны. Но неужели не видно невооружённым глазом, что во мне при росте 175 сантиметров весу — 54 килограмма?

Читаю историю «Назло мужу помою посуду» и диву даюсь.

Наконец-то найден ответ, почему среди мужчин так много овощей, не способных обслужить себя в бытовом плане. Их растят с детства, потому что, оказывается, недопустимо привлекать ребёнка мужескаго пола к домашней работе. Только вот потом этот ребёночек вырастет и всё начнется по новой — его жена должна будет работать с ним на равных и обеспечивать ежедневно свежеприготовленным ужином из 8 блюд и стопкой наглаженных рубашек.

Я о чем-то таком догадывалась, и после развода решила разорвать этот порочный круг, с самого раннего детства приучая своего сына к домашней работе. Началось всё с уборки в его собственной комнате и постепенно распространялось на остальную квартиру. В результате подобной воспитательной работы к десятилетнему возрасту имеем юношу, который:

1) полностью следит за порядком в своей комнате

2) моет за собой посуду

3) пылесосит

4) кормит наших кошек

5) стирает свои вещи, в том числе и носки/трусы руками ежедневно

6) ходит в магазин со списком продуктов

7) выносит мусор

8) получает установку на то, что никто не должен кормить его с ложечки, а ленивый мужик в доме никому не нужен.

К тому же, я учу его готовить.

Мамашки во дворе, видя моё чадо с пакетом, галдят: «Ужасная мать! Лишает ребёнка детства!»

Да, я ужасная. Но все эти дела занимают минимум времени — стирка носков длится не более 5 минут, мусор выносится по пути на прогулку, а курки, млеко и яйки покупаются по пути с оной. Все эти мелочи очень сильно облегчают мне жизнь, и я надеюсь, что будучи уже взрослым мужчиной, он будет в состоянии помыть за собой тарелку, да и вообще обустроить свой быт самостоятельно.

А задолбали те, кто не подпускает мальчика к домашней работе, а потом удивляется, почему это супруг отказывается брать на себя половину обязанностей по дому. Да потому что приучили его, что это не царское это дело — труселя постирать.

И чтобы этого не было, учите сыновей, что его дом — это его зона ответственности, а не бордель с сауной и рестораном, куда он приходит, как в гости.

Меня задолбали… люди.

Прихожу к стоматологу. К платному и не самому дешевому стоматологу, заметьте.

Охает:

— Как же вы так запустили? Вам нужно было…

Что ты хочешь от меня услышать, человече? Что я боюсь бесплатной поликлиники после того, как мне там мазнули бормашиной по щеке изнутри? Что я несколько месяцев выплачивала долг за квартиру умершего человека и не имела денег на проверку и лечение подозрительной дырки?

Стою, курю возле работы. Туплю, смотрю в никуда. Мне за эту сигарету неплохо бы отдохнуть и привести мозг в рабочее состояние. Но мимо чешет какой-то мужик, которому неймётся:

— Зачем вы курите? Вы же девушка!

Что тебе надо, человече? Мне рассказать тебе, что мне нравится курить? Сам процесс, а не факт? Мне рассказать, что у меня тяжёлая (порой даже физически) и нервная работа в цеху? Что мне плевать на красоту?

Принимаю от курьера купленную железку за несколько десятков тысяч рублей. Пока проверяю, мне прилетает вопрос:

— Мужику своему купили, да?

Человече, ну какое твоё дело? Нет у меня мужика, себе купила! Я не хочу с тобой делиться ничем. Ты, прости, никто и звать тебя никак. Деньги получил? Свободен!

Этих абсолютно незнакомых мне людей объединяет одно: они по какой-то причине считают, что имеют право влезть в мою жизнь и личное пространство. Причем некоторым из них я еще и плачу́.

Отвяжитесь. Перестаньте выдавать своё мнение, которое никому, кроме вас, не интересно, а если вам платят, то либо говорите что-то позитивное, либо молчите, чёрт бы вас побрал.

Задолбали.

Ах, девушка, которой не везёт с персональными тренерами.

Я вас очень понимаю, хоть и выступаю с другой стороны. Очень много тренеров, не владеющих профессиональными знаниями, распространяют неправильные представления о персональных тренировках. Но так уж получилось, что многие клиенты на тренировки часто приходят вообще без медицинского заключения и тщательно скрывают информацию о своих болячках и проблемах.

Сколько раз было такое, что приходилось вызывать Скорую гипертоникам («У меня нормальное давление всегда!»), делать большие перерывы в занятиях из-за проявлений застарелых травм («Ну да, был перелом год назад!») или когда приползают на тренировки через сутки после отравлений, ушибов, больными и даже после операций («Побегаю на тред миле»).

Ты можешь объяснять, махать своими дипломами и сертификатами, убеждать, ругаться, но толку чуть. «Я плачу деньги и я хочу результат сей же час!» — говорит милая пышка, когда ты ей объясняешь, что физиологическая норма потери веса до 1−2 кг в месяц, чтоб не вредить здоровью, чтоб не было растяжек.

Среди моих клиентов так много специфических людей, которые считают, что если они не работают на срыв — не будет результата, что если ты их не заставляешь упахиваться — ты не отрабатываешь деньги.

Я искренне надеюсь, что когда-нибудь в каком-нибудь идеальном мире мы с вами, наш адекватный посетитель тренажёрки, встретимся и будем работать вместе, а неадекваты пускай калечат друг друга.

Совсем недавно получил очень хорошую премию на работе. Стал думать, куда же её потратить? Телевизор новый — неинтересно. Компьютер — неинтересно. Смартфон обновил пару месяцев назад.

И тут меня осенило. Машина! Права есть, а машины ещё нет. А как это здорово: не толкаться в маршрутке, везти на дачу собак, не сжимая в руке пакеты и сумки с необходимыми вещами.

И я загорелся идеей купить машину. Живу сам в большом южном городе, но съездить в Краснодар или Москву за желаемой машиной — никаких проблем. Итак — зашёл на нужный сайт, взялся за телефон. Уже через час злость полезла из ушей. К машине у меня особых требований нет — большой багажник и всё. Что косметика — плевать, закрашу сам, баллончиком. Левый руль, задний привод, не особенно убитая, по ценнику до 500.000.

Первый звонок.

— Здравствуйте. Продаёте машину?

— Вы… «чмок-чмок»… салон? — человек явно кушает что-то жёсткое и вкусное. Спасибо, сперва доешь и проглоти.

— Здравствуйте, машину продаёте?

— Никуда не поеду! Никуда не поставлю! — голос женщины-истерички впивается в уши. Сбрасываю, с женщинами-автолюбителями лучше не связываться.

— Здравствуйте. Машину, Шевроле Нива ещё продаёте?

— Здравствуйте, да. Муж продаёт. Я вам его номер передам, и он перезвонит — отвечает испуганный девичий голос. Спасибо, я ищу машину, а не жду звонка от вашего супруга.

— Здравствуйте, я насчет машины.

— И шо? За скока? За скока возьмёшь? — неистребимый говор братского народа заполняет пространство. Спасибо, но от приезжих стараюсь держаться как можно дальше.

— …продаете?

— Пырадаю! Ваай, машин — агурчык! Да, только в ПТС жена свата брата дяди отца дедушки Хасана седьмой жены тестя Абдуллы, который женился на пятой дочери Рамзана. Нет, мне не нужны проблемы со сватом брата дяди с «гор» и иностранные номера.

Это ещё малая часть диалогов. Отчаявшись найти машину «народным» способом, я просто смотрел фото.

Блеск — сфотографировать салон, на котором сиротливо валяется пустая бутылка из-под воды, а под водительское сиденье задвинут использованный детский подгузник. Шик — сфотографировать машину в темноте — виден только силуэт авто. Меня добила фотография голой мужской руки, вместо фото продаваемой машины.

Знаете что, дорогие автолюбители? Вы задолбали. Я лучше соберу недостаток суммы по знакомым и куплю машину в салоне. Долги, конечно, придется возвращать, но я почувствую себя хоть на миг королём, а не жалким просителем, который униженно целует ваши стопы, умоляя продать ваш металлолом.

Продающие машины на различных сайтах, здесь вы — продавцы. Вам нужно понравиться покупателю. Представьте, вы пришли в Шестёрочку, спросили сигарет, а вам рявкают: «Паспорт покажь! Слы-ы-ышь!» Покинете вы этот магазин или станете доказывать, что вы весь из себя хороший и вам уже давно 25, а вот тут морщинка на лице, а вот моя двухлетняя дочь, а паспорт я дома забыл, как назло?

Задолбали люди, позволяющие себе ставить ультиматумы: «Либо ты делаешь, как я хочу, либо мы разрываем отношения».

Причём неважно, кто это — родители, дети, партнёры, друзья. И неважно, по какому поводу. Шантажисты изначально рассчитывают на одну реакцию — послушание, потому что считают себя настолько важными, что оппонент должен на брюхе ползать и землю есть, лишь бы не потерять драгоценное право с ними общаться.

Однако, получив в ответ спокойное и хладнокровное: «Хорошо, значит, забываем друг о друге навсегда, я тебе больше не сын, не муж, не товарищ, раз ты так ставишь вопрос», — они выпадают в осадок, в панику и в истерику, и внезапно понимают, что стоило сдерживать язык и не делать отношения с близким человеком ставкой в борьбе за свою прихоть.

Потому что эту ставку можно и проиграть. Так что, неуважаемые, когда в следующий раз захотите заявить родственнику, супругу или приятелю: «Или я, или …», — сначала задумайтесь над тем, что будете делать, если он выберет не вас.

Я женщина, и я работаю в айти. Не секретарём и не продаваном. Я именно техник.

У меня замечательные коллеги, и среди них я забываю, что чем-то там отличаюсь от них. Мы не один пуд соли вместе сожрали и даже ездим пару раз в год отдыхать на природу почти всем отделом. Вот только одна деталь…

Примерно четверть клиентов нашей компании, пообщавшись со мной, восхищённо и/или удивлённо восклицает:

— Надо же! Не думал, что девушки на такой работе бывают!

А после этого они обязательно выжидательно смотрят на меня. Наверное, ждут, что я поплыву и немедленно возгоржусь своей уникальностью. Я понимаю, что они полагают, что сказали мне комплимент. И ждут реакции. На комплимент. Но я слышу примерно следующее: «Вау, баба — и не совсем дура. Надо же, и ведь умудрилась же не хуже нас, мужиков, быть!»

Так вот, ребята. Это не комплимент. Это больше на оскорбление смахивает. Я не знаю, для чего вы так энергично отмечаете, что я отличного от вас пола. Я не знаю, что мне должно помешать решать те же задачи, что решают мои коллеги. Вроде бы не письками люди думают? Или вы все-таки писькой? Я, конечно, улыбнусь. Как умею. И если не задолбана до крайней стадии, даже пошучу — стандартной шуткой, потому что вас таких дохрена.

Господа, мы с вами можем обсудить любую вашу блажь, поскольку вы клиенты. Я честно буду ломать голову над вашим ТЗ, даже если оно выглядит как речи дошкольника. Я буду разбираться с вашей проблемой и посоветую решение, даже если оно вне зоны моей ответственности. Потому что вы — клиент, а клиента надо любить. Но пощадите мой мозг и самолюбие!

Если я на своём месте, значит, не зря его занимаю. Подумайте головой и вместо «комплимента» скажите что-нибудь полезное. Тогда и задача решится раньше, и я буду избавлена от сомнительного внимания.

И пару слов отдельно о тех, кто после всего этого не удовольствуется шуткой, а предлагает провести вместе пару часов/вечер/ночь. Я не понимаю, как можно спутать две такие разные квалификации: инженер и проститутка. А если путаете, то обратитесь к моим коллегам. Я обязательно посмотрю на их лица. А в следующий раз на пикнике мы непременно над этим поржём.

Моя задолбашка о тренажёрном зале. Персональные тренеры меня задолбали.

Нет, тренажёрка не для худых и красивых, как тут писали, тренажёрка — для молодых и полностью здоровых. Ты хочешь укрепить мышцы, но у тебя сильная близорукость, проблемы с позвоночником, старая травма? Не слушай менеджера, который мамой клянется, что у них тут индивидуальный подход и персональный тренер подберёт упражнения для тебя лично. Подход ко всем один — быстрее, выше, сильнее. И платить не забывай.

Странно получается: смотришь сайт фитнес-клуба — все профессионалы. Все как один специалисты по лечебной физкультуре. У половины даже медицинское образование есть. Но начинаешь говорить о противопоказаниях — выслушают со скучающим видом и тут же забудут.

Заставить очкарика поднимать штангу — легко, все поднимают, и ты будешь. А что офтальмолог запретил — что за глупости, где глаза, а где руки! Человека с больными коленями заставить с этой же штангой приседать — ещё легче. Они у тебя потому болят, что нетренированные, сейчас сто раз присядешь, и не будут болеть!

Возраст за сорок, давление? Нагрузку поменьше? Так результата же не будет! Привычный вывих? Не, в это тренер не верит, пока сам не увидит. Поясница болит? Какие такие упражнения для спины? Нет, только штанга, только хардкор!

Откажешься сам себя калечить — тренер упрекнёт в лени. Потрясёшь медицинским заключением — с кислым видом согласится, но к следующему занятию благополучно забудет и снова бодро погонит к штанге.

А ведь можно подобрать щадящие упражнения, можно закачать проблемные места. Но только тренеру абсолютно не уперлось сочинять программу для тебя лично. И это при том, что оплата услуг персонального тренера в месяц сопоставима с годовой стоимостью абонемента.

Может это мне так не повезло, и где-то водятся действительно профессиональные тренеры. Да вот только пока не встречались.

Так что задолбали. В очередной раз разочаровавшись, сменила тренажерный зал на йогу.

У нас дома была большая библиотека — три здоровенных шкафа, от пола до потолка уставленные книгами в два ряда. Ну, может, это и не так уж много, но побольше чем просто «полочка с книгами». Книги были разные, от «стандартных» Пушкина, Толстого и Дюма до всякой экзотики. А я очень любил их читать, что и делал постоянно, начиная класса так со второго.

Зато в школе одними из самых нелюбимых уроков были уроки литературы. Почему? Как раз потому, о чем пишет автор недавней истории: на них мы «проходили» произведения, пытаясь «понять, что хотел сказать автор». Само произведение можно было даже не читать.

Удивительно, но «понять» предлагалось на основе мнения какого-нибудь литературного критика, или на крайний случай — автора учебника. И если твоё личное мнение не совпадало с официально одобренным — горе тебе от ума твоего!

Ну вот видишь ты, к примеру, любовную историю, а тебе положено было увидеть критику царизма. Видишь ты компанию каких-то мрачных алкашей, а тебе полагается видеть духовные метания главного героя. Зато там, где ты видишь какую-то оголтелую пропаганду в стиле «он с благодарностью пожал мужественную руку секретаря райкома партии» — это всего лишь книга о жизни советских детей, ничего такого!

В общем, лучше «проходить» произведение, пытаясь понять, что хотел сказать учебник, а не автор. Тогда за это поставят хорошую оценку. И вы всё ещё думаете, что уроки литературы научили вас понимать, что на самом деле хотел сказать автор?

И как верно было замечено автором другой истории, хорошо, что мы не «проходили», скажем, «Затеряный мир», выискивая в нем обличение хищнической сущности капиталистического строя или осуждая моральное разложение Шерлока Холмса, курящего опиум.

Что касается настоящих авторов и их произведений — дело вовсе не в богатстве языка и мастерстве. Читатель должен хоть как-то соответствовать книге, чтобы её понимать: не может ребёнок, у которого на уме машинки и футбольный мяч, понять хитросплетения любовных линий. Да, литература развивает, но всему своё время.

И вываливать на «чоткого» гопника, скажем, идеи политохода и этикосферы тоже бесполезно — он просто не готов «читать эту шнягу».

Можно подобрать те произведения, которые будут понятны конкретному человеку, и, читая их, он сможет находить всё новые и новые смыслы, понимая ранее непонятое. Но кто будет этим заниматься, и когда? На уроках литературы? Не смешите.

Задолбали нелюбители спойлеров. Люто задолбали.

— Посмотри сериал «А»! Тебе понравится! Я знаю, ты любишь всякую аномальщину!

— А можно хоть немного о сериале?

— Не, не буду спойлерить! Смотреть будет неинтересно.

— Ок. Попробую.

Сериал не то, чтобы на аномальную тему — скорее, на тему «зомби». Ну, там где трупы ходят, из них кишки вываливаются, гнилые морды там… неаппетитно, в общем. Здравствуй, милый фаянсовый друг. Удовольствия выше крыши. А сразу сказать было нельзя, что там будет то, что лучше бы за завтраком и ещё пару часов спустя лучше не смотреть?

— Посмотри фильм «Б». Тебе понравится!

— А про что он?

— Ну как, не буду спойлерить! Просто я уверен, он тебе будет интересен!

Ок. Открываю. Розовые сопли, любовь, «страдашки». С чего ты взял, дорогой друг, что мне это понравится?

— Нууу, ты же девушка! Всем девушкам нравится!

— Посмотри фильм «В»! Тебе же нравится наука!

— А про что он?

— Ну, как про что? Про науку!

Открываю, рассчитывая увидеть фантастический фильм. Оказывается, это вообще аниме про мальчика, который влюбился в девочку. Из научного только то, что он биологией увлекался в промежутках между свиданиями. Выключила через десять минут.

Спасибо, дорогие мои нелюбители спойлеров! Вы, трое, украли у меня полтора часа жизни, в общем.

А вас намного больше…