Меня задолбало отношение к страшному слову из трёх букв. Не тому, которое обозначает мужской детородный орган, а всего-навсего к простому слову «нет».
Меня всегда удивляло, почему люди так боятся и часто не умеют говорить это слово, но сегодня я наконец-то поняла: оказывается, просто и понятно сказать человеку «нет» — это хамство!
Случай, произошедший буквально сегодня утром: отец спросил пароль от домашнего вайфая. Я знаю пароль, но не могу просто так вспомнить, как он правильно пишется, без двадцати восемь утра, судорожно собираясь в универ. На вопрос, могу ли я сказать ему пароль, честно отвечаю «нет». Боже, что тут началось! От обвинений в хамстве дошло до того, что я неблагодарная дочь. Такое чувство, что я матом послала, а не спокойно сообщила о том, что не могу выполнить его просьбу. Оказывается, я должна была сказать, что не могу сейчас, что напишу на бумажке — что угодно, только не страшное слово из трёх букв.
Сокурсница на полном серьёзе утверждает, что нельзя говорить «нет», ведь люди на это обижаются. То есть надо хитрить и изобретать любые конструкции, лишь бы избежать этого страшного слова. А просто выразить отказ, без объяснения причин, нельзя — это некрасиво.
Знаете что, уважаемые обладатели тонкой душевной организации? Если вам сказали «нет» — вам просто отказали. И человек не обязан отчитываться о причинах отказа, лишь бы вас не задеть. Интересно? Спросите. А то задолбали уже своим отношением к вполне нейтральному слову.
Девятый год живу в Москве, переехав с Дальнего Востока, но никак не могу привыкнуть к тому, что большинство соотечественников имеет очень смутное понятие о географии нашей страны.
Это люди, для которых из любого «немаленького города» ходят поезда. Как вы предлагаете вывозить кота на поезде из таких немаленьких городов, как Якутск или Петропавловск-Камчатский? Мои друзья переезжали с котом из Хабаровска в Калининград, железная дорога чисто физически есть, но им пришлось бы ехать почти 8 суток — вы точно хотите пожелать людям (и коту) такой участи?
Это люди, которым из Москвы в Новосибирск далеко, а из Владивостока близко, хотя на самом деле от Москвы в полтора раза ближе.
Это люди, которые удивляются, почему из Хабаровска не ездят купаться на Байкал.
Это люди, для которых «Рассея — от Волги до Енисея», ну и пусть от Енисея ещё четыре дня можно ехать на восток.
Это люди, которые спрашивают, часто ли во Владивостоке бывает северное сияние (на широте Сочи, Карл!).
Это люди, которые путают Приморский и Камчатский края («ну там же близко», да, всего-то пара тысяч километров!).
Печально, но для большинства жителей европейской части России страна где-то за Тюменью сжимается в точку. Где-то там живут люди, которые по вечно замерзшему морю ходят с Камчатки до Магадана и обратно, Амур вытекает из Байкала, а Хакасия — это примерно то же самое, что и Якутия. Понятно, что показать любой город на карте с первого раза могут единицы, но, вашу Машу, вы в своих рассуждениях допускаете погрешности по три тысячи километров, это почти вся Европа с запада на восток!
Меня умиляет аргумент чайлдфри: «Планета перенаселена, ресурсов не хватает, учителей, врачей и нянечек в детсаду не хватает, вашим же детям больше достанется. Включите, наконец, мозг».
Дорогие мои, ресурсы не выползают из-под кустов. Какие-то ресурсы нужно добывать, какие-то создавать. А создают и добывают их не кто иной, как взрослые трудоспособные люди. Которые раньше — сюрприз — были детьми.
А когда ваша идея отказа от размножения, как главной и великой добродетели перестаёт быть чудачеством, а переходит в мейнстрим, происходит интересная и довольно очевидная вещь: те взрослые, которые ещё недавно были в расцвете физических и умственных сил, за не такое уж продолжительное время превращаются в стариков. А новым трудоспособным людям взяться-то и неоткуда: детей не нарожали.
А теперь вопрос: больше ли достанется ресурсов нашим детям, которым всё же посчастливится родиться в этом мире, населённом в основном пенсионерами, о которых тоже кому-то надо заботиться, чем-то кормить, чем-то обогревать и освещать их жилище? Разумеется, нет. И ладно бы ресурсы — уж как-нибудь прокормим своих детей, и обучим, и позаботимся. А вот окружение им достанется такое, что не позавидуешь. Вы ж не просто постареете, вы превратитесь в бабок-веревочниц, шипящих на каждую маму с ребёнком: «Понарожали тут, предохраняться не умеют, дышать уже нечем» и ненавидящих любого ребёнка уже потому, что он ребёнок.
Не буду писать «задолбали». Просто не хочу своим детям такого будущего.
Мужчина из истории «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать», вы меня, честно говоря, порядком удивили своим эгоизмом. Следить за детьми — не функция папы? То есть вы, получается, имеете отношение к вашему общему с женой ребёнку только тем, что кормите их, а всё остальное время ваша жена должна сама разбираться?
Так вот, неуважаемый, представьте себе разницу. Вы работаете — допустим! — с восьми до пяти. Примерно два-четыре часа из рабочего дня вы обедаете, болтаете с коллегами, занимаетесь другой ерундой. В редких случаях вы заняты так, что ни минутки свободной нет, но это в очень редких случаях.
А у ребёнка, представьте себе, нет рабочих и нерабочих часов. То есть, по сути, двадцать четыре часа в сутки ваша жена занимается малышом — кормит, моет, укачивает, одевает-раздевает, бегает с ним по поликлиникам. В отличие от вас, если она не справится, может произойти что-то более катастрофичное, чем ваш штраф за срыв заказа. «Мама не скандалила»? А смысл скандалить, если пинаемый на помощь мужчина (чаще всего такой же эгоист, как и вы) обычно помогает кое-как, да и то попутно ноет о том, что ему не дают расслабиться?
И, кстати, «русские мужчины», как вы выразились, работали намного серьёзнее, чем вы. Не надо сравнивать нынешний уклад с тем временем, потому что всё давным-давно изменилось. Так что вместо того, чтобы прийти с работы и откинуть копыта перед телевизором, хоть раз задумайтесь об этом.
Читая таких людей, я просто радуюсь, что для моего мужа слово «отец» значит не только «добытчик денег для семьи».
Я не представляю, откуда берутся эти дурацкие истории про веганов/вегетарианцев, которые всех вокруг задалбывают своим рационом, но допускаю, что где-то за границами моего круга общения таких людей очень много, раз они успели всех задолбать.
Сама я долгое время была вегетарианкой, год как веган, и — так уж сложилось — многие мои коллеги тоже веганы, более того — активисты из всяких «зелёных» организаций и движений, которые в свободное время ездят по городам и весям, рассказывая про экологически-дружелюбный образ жизни всем желающим.
Когда мы собираемся на ужин или обед после рабочих встреч большой компанией веганов и мясоедов, всем приходится идти на компромиссы (например, мы не ходим в стейк-бары, потому что для веганов там только пара гарниров, и не ходим в вегетарианские места, если есть хотя бы малейший протест), но никогда за нашим общим столом не было обвинений в «трупоедстве», а после всё ещё возникающего вопроса «А с молоком что не так?» все тактично переводят тему: это же просто моветон говорить о таких вещах, когда противоположная сторона пьёт капучинку или ест мороженое.
Знаете такой анекдот: «Как узнать, что человек вегетарианец? Подождите пять минут, и он сам скажет»? Вот я очень не люблю обращать на это внимание, но в каких-то ситуациях приходится долго обсуждать опции (с официанткой; с теми, кто закупает продукты для выездов на природу; с теми, кто приносит угоститься чем-то домашним и т. д.). А если встречаешься с новым человеком, то вопрос «О, так вы веган? А почему?» непонятно почему считается нормальным для поддержания беседы. По секрету вам скажу, что все вегги-люди, с которыми вы знакомы или ещё встретитесь, отвечали на этот вопрос как минимум тысячу раз и никакого удовольствия от этого не испытывают.
Это совсем не про то, какая я хорошая, а все вокруг нет. Это про то, что задолбали всех вокруг не веганы и вегетарианцы, а грубияны и хамы.
Моя задолбашка, как и у многих, проста. Меня задолбали люди, которые учат меня жить.
Вот у меня дома появился котёнок. Животине всего полтора месяца, подобран он с улицы, у него режутся зубы, и на фоне всего этого котёнка приходится достаточно жёстко учить некоторым нюансам. Например, что когда играешь с руками или ногами человека — нельзя пускать в ход когти и зубы. При попытке укусить котёнок получает чётко сказанное «нельзя» и… щелбан.
Нет, милая Р., я не устрою ему сотрясение мозга. Я не «избиваю бедного котёнка». Я очень чётко соотношу наши габариты и физическую силу. То, что я делаю, ему даже не больно. Ему это просто неприятно, и через это неприятно он запоминает, чего делать нельзя, и учит значение самого слова «нельзя». Именно поэтому он может спокойно ходить по обеденному столу, если тот не заставлен. Именно поэтому ты умиляешься, когда при попытке котёнка пить из чашки или есть из тарелки, стоящей на столе, я говорю «нельзя» — и котёнок этого не делает. А вот пинать его, когда он подошёл понюхать твой кроссовок, было большой ошибкой с твоей стороны. Аргумент «а вдруг пописает» — не аргумент, кот приучен к лотку, и именно поэтому я безбоязненно ставлю ботинки в коридоре. И именно поэтому кот остался здесь, а ты была к чёрту выгнана из квартиры.
Нет, Д., я не буду силком оттаскивать его от батареи. Да, она горячая, да, ему будет неприятно, если он её потрогает, но это не смертельно. Я несколько раз убирала кота от неё, это не помогло. Но вот он трогает батарею лапкой и — о, чудо! — отдёргивает её и больше к батарее не подходит! А заодно выучил слово «горячо» и именно поэтому отходит от плиты, когда я достаю горячий противень.
Но больше всего бесят те, кто воспитывает моё животное за меня. М., у меня был важный звонок, и я попросила тебя положить котёнку еды. Чётко сказала: «Ставишь миску на подоконник, кладёшь корм, ставишь миску на пол». Через 30 секунд я примчалась на истерические вопли кота, которого ты держала за шкирку, не подпуская к полной миске, потому что он «должен уметь ждать»!
Уважаемые, это не первое моё домашнее животное. И не первый кот. Я знаю, как воспитать его так, что бы было комфортно всем — и мне, и ему, и вам.
Есть такая штука — ревность. Вы думаете, это когда жена ревнует мужа к каждой проходящей мимо юбке? Ха, если бы!
Ревность многогранна: это и капризы старшего ребёнка, когда родители общаются не с ним, а с младшим, это и недовольная морда кота, когда на руки берут не его, а, скажем, собаку, это и неприязнь к коллеге, которого начальник лишний раз похвалил, а вам слова доброго не сказал.
Да, представьте себе, в этот самый момент они ближе друг другу, чем вы, уважаемый старый друг или родственник. Это у них сейчас не просто увлечение на одну ночь, это «навсегда», это то время, когда можно делиться с близким человеком самым сокровенным, даже тем, о чём было стыдно признаваться самому себе под подушкой, — и это даже не говоря о физической близости, когда они ощущают друг друга и снаружи, и внутри себя. А вы часто занимаетесь с друзьями сексом? Нет? Ну тогда извините, подвиньтесь.
Может быть, очень скоро они об этом пожалеют, о каждом сказанном лишнем слове и выданном секрете, но это будет потом, если будет. А сейчас они едины, и пока каждый не узнает поближе свою «вторую половинку» — простите, но вы будете где-то там, на втором-третьем плане.
Обидно? Вот это и называется — ревность.
Ну что же, умейте смириться с этим. Если вас связывала действительно дружба, а не ситуативное знакомство типа «учились в одном классе», просто подождите немного и, возможно, вы получите вдобавок ещё одного друга. Ну а если дружба была по принципу «надо же с кем-то общаться», то по большому счёту вы ничего и не потеряете, разве что если сами дружили «для количества».
А вот претензий предъявлять не надо. Ваши друзья и родственники — не ваша собственность, и никакого права указывать им, кого любить, у вас нет. Вот из-за самого факта появления таких претензий я бы уже задумался: а нужны ли мне такие друзья?
Дорогие мама и папа, почему вы считаете, что всё «ваше» — хорошее, а всё «моё» — плохое, даже если на деле это совсем не так?
Пример первый. Нужно купить нитки, швейных магазинов по иронии судьбы в нашем районе нет вообще. Все магазины, найденные в интернете, находятся на других концах города. Мама советует «хороший, с низкими ценами и большим ассортиментом» магазин, но по прибытии на место оказывается, что он уже достаточно долгое время закрыт (и да, магазин был «советского» типа, о котором в интернете не найти ничего).
Пример второй. Ищу психолога. По совету родни иду к одному, который сначала кажется мне вполне нормальным специалистом, но уже на второй встрече пытается убедить меня в том, что цель каждой девушки — дети, а семья без детей — не семья, хотя я заявляю о своих прямо противоположных взглядах. От психолога я бегу, сверкая пятками, под удивлённые возгласы родни: «Не мог он такого сказать, ты всё выдумала». Новый психолог, которого я нашла сама и который не пытается навязать мне свою точку зрения, объявляется родителями шарлатаном и непрофессионалом.
Пример третий. Я, к сожалению, ошиблась в выборе профессии, а к ещё большему сожалению — в выборе университета. Поняла я это после двух лет работы в технический отрасли (учусь я в чисто гуманитарном вузе). Постоянные скандалы, связанные с моим университетом и преподавателями, система обучения, в которой даже такой старательный студент, как я, не может получить почти никаких знаний (о чём говорить, если у нескольких разных предметов один учебный план и одинаковые пособия), а также огромное количество «мёртвых душ», не отчисляющихся годами и появляющихся благо если во время сессии, — всё это, увы, не наталкивает родителей на мысли, что обучение в этом месте не стоит хоть каких-то трудов. Университет всё так же считается родителями очень престижным учебным заведением, а моё желание оттуда уйти приводит к скандалу и доходит чуть ли не до выдворения из дома.
И ладно бы, если б я сидела на шее, но за себя я плачу сама, на продукты, коммунальные услуги и всё остальное складываемся, денег я никогда не прошу, порядок в доме поддерживаю. Да и не собираюсь я тратить время и уходить «в никуда» — у меня на руках результаты пересданных экзаменов, с которыми я вполне прохожу в престижные технические вузы. Но нет.
Пример четвёртый. Все мои друзья и приятели считаются сумасшедшими и «учат меня плохому», несмотря на то, что мы понимаем друг друга с полуслова и среди них вообще нет представителей каких-либо субкультур, а маргиналов и подавно. Но встречаться приходится только на нейтральной территории, так как после визита одной моей подруги в дом её назвали «ненормальным фриком». И даже тогда, когда я переписываюсь с приятелями в социальной сети, я не могу обойтись без косого взгляда со стороны родителей и комментария в духе: «Опять ты непонятно с кем общаешься».
Пример пятый. Каждый раз, когда я что-то говорю, я слышу от отца: «не получится», «ничего у тебя выйдет, такая уж у нас судьба», «откажут», «не позовут» и другие пессимистичные ответы абсолютно на любую тему. Зато когда ему нужна поддержка, он требует её от всех, а те, кто не поддержал его десятый раз подряд, объявляются бесчувственными эгоистами.
Мне хочется обратиться к молодожёнам и иным наконец воссоединившимся парам. Я понимаю, что вы невероятно счастливы. Это здорово — завести свою семью, быть вместе с человеком, которого ты любишь. Ваша идиллия достигла апогея. Теперь вы можете быть друг с другом постоянно.
Однако я хочу попросить вас вспомнить о том, что в жизни каждого из вас когда-то были и другие люди: родственники, друзья, приятели. Когда вы со своей половинкой ещё не были вместе 24/7, у вас было время на разговор с подругой, звонок брату или вылазку в кино с компанией. У вас, скорее всего, были близкие друзья, с которыми вам было интересно общаться, которые помогали вам в трудных ситуациях.
Внимание, вопрос: почему после торжественного воссоединения с любовью всей вашей жизни (или некоторой её части) вы пресекаете контакты со всеми этими людьми? Почему ваша половинка считает возможным влезать в ставшие такими редкими дружеские беседы? Зачастую грубым или даже оскорбительным для вашего собеседника способом прерывать личный разговор. Почему ваш(а) избранник(ца) считает возможным для себя читать личные переписки, встревать в них без предупреждения и надобности?
Мне хотелось бы донести светлую идею о том, что ваши старые друзья — это не враги ваших отношений. Мы точно не собираемся препятствовать вашему счастью, «отбивать» вас друг у друга и т. д. Это даже смешно представить, когда речь идёт о многолетней дружбе. Ничего, кроме привычного общения, пусть и в несколько меньших масштабах, от вас не хотят. Поэтому, дорогие счастливые пары, перестаньте страдать этой собственнической ерундой. Мы, друзья, конечно, всё понимаем, можем подождать, потерпеть и побыть снисходительными. Но у многих из нас достаточно чувства собственного достоинства, чтобы в один прекрасный момент попрощаться.
Какая же у вас сильная любовь! Ведь вы, похоже, именно такого исхода и добиваетесь: хотите оказаться в полной социальной изоляции. Наверное, тогда ваши чувства обретут по-настоящему титаническую мощь.
Полная доброжелательности, ваша старая подруга, которая состоит в отношениях и при этом находит время как для любимого человека, так и для друзей.
Вас не удивляет, что дамы всегда знают, как должны себя вести чужие мужья? А меня почему-то удивляет. Ещё больше удивляет, что существуют какие-то таинственные «функции папы», известные только посторонним дамам, а невыполнение этих функций, по мнению тех же дам, делает пап «бракованными самцами», от которых вообще не стоит рожать детей. Причём для отбраковки самца ему достаточно всего лишь сосредоточиться на смартфоне, пока жена снимает с ребёнка комбинезон или пока ребёнок шалит.
Страшно даже представить, какими словами дама назвала бы меня, ведь я не просто смотрю в смартфон, а ещё и играю на нём! Правда, я никогда не делал этого в поликлинике, но дома играю каждый день, вместо того чтобы следить за своим годовалым сыном. Знаете почему? Потому что мужчины, представьте себе, тоже люди, и им тоже нужен отдых. Особенно если на основной работе им приходится вкалывать по-настоящему, а не просто просиживать штаны.
Следить за годовалым сыном — это мамина работа, а не папина, и эта работа чрезвычайно выматывает. Поэтому я всегда готов помочь жене, но именно помочь, если она не справляется сама, а не делать её работу за неё каждый день. Если жене нужна помощь, она просто говорит, что я должен сделать, и я это делаю. А если не говорит — не делаю. Мама из поликлиники не просила папу помочь с комбинезоном или последить за старшим сыном? И ничего страшного при этом не случилось? Значит, у них всё нормально, в отличие от вас.
Кто вам сказал, неуважаемая любительница вешать ярлыки, что следить за маленькими детьми — это «функция папы»? С каких это пор? Может быть, русские мужики, вернувшись с полей, тетёшкали мелкую ребятню и качали колыбельки? Ничего подобного, они падали от усталости и мгновенно засыпали. Или, может быть, это делали русские дворяне? Опять-таки нет! Вспоминаем Пушкина:
Судьба Евгения хранила:
Сперва Madame за ним ходила,
Потом Monsieur её сменил.
Ребёнок был резов, но мил.
Обеспечить своей семье жильё, пропитание, одежду и всё необходимое — это функция папы. Служить примером настоящего мужчины для своих детей — и это функция папы. Отвечать на бесконечные вопросы малолетних почемучек — тоже функция папы, как и играть с ними в спортивные игры. Папа должен сделать для своих детей очень много, но требовать от него ещё и нянчить деток, которые пока ничего не понимают, — это уже перебор.
Вы спрашиваете, «где нас такими делают»? Мы такие от природы. Ну не дала она нам радости сюсюканья над младенцами, что поделать? Зато у нас есть крепкие мышцы и умные головы. Каждому своё, и каждый вносит в семью то, что может. «Бракованный самец» — это тот, кто не способен выполнять мужскую работу, а не женскую. Где вы видели мужчин, способных отлично выполнять и ту, и другую?
А вот где делают таких, как вы, я и правда не понимаю. Вы готовы раздуть скандал из любой мелочи, даже не пытаясь разобраться в ситуации. Скорее всего, папу взяли в поликлинику, чтобы он привёз туда всех на машине, и смартфон он использовал не для игры, а для работы, от которой не мог оторваться. Мама не скандалила, а вот вам было «больше всех надо». Ведь именно вы лучше знаете, как должны вести себя окружающие (включая детей), и не стесняетесь нести своё видение мира всем вокруг. Впрочем, судя по использованным вами эпитетам, стеснение вам вообще незнакомо.
Как же вы неимоверно задолбали, невежественные и агрессивные жрицы культа «я лучше знаю, что и как должен делать мужчина»! Даже если бы где-то и существовали идеальные мужчины, удовлетворяющие всем вашим требованиям, вас бы они точно не выбрали: вы слишком любите самоутверждаться за чужой счёт.