Думаю, я никого не удивлю, если скажу, что некоторые истории вызывают недоумение на грани с возмущением. Нет, серьёзно, иногда людей задалбывают такие мелочи, что просто поражаешься. Часто недоумеваешь, насколько сильно люди из сферы услуг не переваривают клиентов. И руки просто тянутся написать ответку, раскатать незадачливого задолбанного автора, раздавить безжалостной логикой и уничтожить убийственными фактами.
А потом глаза поднимаются вверх, к названию сайта. Пусть пишут. У каждого из нас — свои тараканы. Меня, например, задолбали целлофановые кожурки на колбасках, которые плохо отдираются. И пусть мозг и логика в унисон твердят, что это особенность технологического процесса, что так надо, приводят разумные и весомые доводы — это не перестанет меня раздражать. Раздражение можно задавить, перебороть, смириться с ним. Но иногда хочется просто… выплакаться. А потом встать, улыбнуться и продолжить жить в мире, которые не создан персонально под мои нужны и потребности.
Будем снисходительны. И пусть очередной задолбанный продавец выплеснет весь свой негатив тут, рассортирует покупателей по пяти категориям тупости. Всяко лучше, чем получить от него негатив в реальной жизни, пусть даже и справедливый.
Работаю в университете. Много накопилось разных слов в адрес нашего Министерства магии, каждый год выпускающего новые образовательные стандарты с новыми циферками, а иногда и буковками, разумеется, с целью повышения качества образования и обеспечения дополнительной занятости халявщиков-преподавателей в области бумагомарательной деятельности. Отдельный привет и руководству вуза, увольняющему заслуженных работников (с целью обеспечения циферок министерства), открывая при этом новые отделы по созданию новых отделов. Низкий вам поклон!
Но речь в моей истории пойдёт о другом. Вот прошли очередные зачёты, не за горами и экзамены. Но такой вакханалии, как в этот раз, я не припомню. Я понимаю, ребята, что у вас и вокруг вас годами складывался собирательный образ студента — тупого, ленивого, ни на что не годного существа, в лучшем случае берущегося за ум перед сессией. Вам приятно быть таким… существом? Дело ваше. Но как же меня задолбали халявщики и те, кто им потакает!
Принимаю зачёт. Заходят ребята, садятся. Выдаю задания. Сидящий передо мной субъект ничтоже сумняшеся достаёт тетрадку и начинает листать со словами: «Так, чё там у нас, посмотрим». За день до этого на консультации я прямо сказал: списывание — пересдача. Молча смотрю на него. Сидит себе, улыбается. Ну ладно, настроение у меня хорошее, просто прошу убрать тетрадь. На меня смотрят непонимающие глаза: как же так, а как без тетрадки зачёт сдавать? А они так не привыкли, им всегда разрешали. Остальные тоже в шоке: они думали, я просто пошутил про пересдачу. И вообще, они привыкли получать зачёты автоматом. Это же не экзамен, а какой-то там зачёт! Пришлось немного разрушить их уютное мироздание.
Один студент отсутствует на зачёте. Где же он? Но вот встряхнувшиеся студенты уже звонят ему, а я, естественно, слышу часть разговора, в том числе чудный ответ:
— Да у меня дела сейчас. Короче, ты ему скажи, чтобы он мне позвонил, я к нему потом как-нибудь подойду!
Как говорится, wait, what?! Я ему должен позвонить? У меня даже как-то комментариев не нашлось. Потом так потом. А, может, не только потом, но и кровью.
— А как у нас будет экзамен проходить? Автоматом?
— Нет, устно, по билетам.
— А, может быть, хотя бы в виде теста?
Без проблем. Вот вам по тридцать вопросов вместо стандартных трёх на экзамене. И чем недовольны?
Провожу экскурсию для студентов первого курса, которым предстоит выбрать будущую специализацию. Рассказываю про кафедру, направления научной работы, ключевые моменты в обучении. Вопросы?
— А у вас ставят автоматы? Как нет?! А почему?
Правильно, бегом туда, где халява! На знания начхать!
Хуже таких халявщиков только халявщики из серии «знакомые и родственники знакомых».
— О, привет! А я не смогу завтра прийти к тебе на экзамен, что мне делать?
— (Повеситься!) Приходи с другой группой.
— А, ясно. Так мне готовиться вообще? — мерзко ухмыляется студент.
— (Нет, вешайся сразу!) Готовься.
То, что мы с тобой здороваемся при встрече, значит, что я тебе должен пятёрочку автоматом? А что ещё должен? Самому не противно показывать свою тупость и неграмотность в надежде, что я поставлю оценку, «чтобы отношения не портить»? Если бы это влияло именно на наши отношения, пинком бы от меня вылетел. Но обычно замешаны и другие люди.
— Я вот тебе помогал…
Помогал. Мебель перенести. А говорится это таким тоном, как будто жизнь мне спасал.
— Слушай, у меня проблемы с курсовой у [самого крутого мужика в университете], можешь с ним поговорить?
— О чём поговорить?
— Ну, чтобы он мне поставил.
Конечно поговорю. Легко! Слышь, проректор, мля, ну-ка поставь моему знакомому оценку за несуществующую курсовую!
Меня задолбали мамаши, ради собственных амбиций пихающие детей в музыкальную школу, от которой тех воротит.
Я могу точно сказать, что 50% детей, обучающихся в моей музыкальной школе, плевать на неё хотели. Ещё 30% стараются исключительно ради того, чтобы не позорить себя плохими оценками.
Есть дети, любящие музыку, их достаточно. Но если ребёнок любит рисование, почему вы не отправите его в изостудию? Он все равно будет рисовать на уроках музыкальной литературы и сольфеджио, а потом плакать из-за двойки в аттестате.
Или другой случай: у ребёнка идеальное чувство ритма. Казалось бы, он будет счастлив, если отправить его на барабаны, но мамаша свято верит, что лучший инструмент — это скрипка. И ребёнок семь лет плачет из-за того, что у него не получается чисто играть.
Я знаю многих взрослых людей, ходивших в детстве в музыкальную школу — и все они вспоминают о ней с ненавистью. Они стали врачами, экономистами и физиками — но есть дети, которые станут учителями музыки, ненавидимой ими. И они будут бить детей по пальцам, как били их самих.
Я не говорю вам, что музыкальная школа — это плохо. Но пожалуйста, пожалуйста, попробуйте понять, чего хочет ваш ребёнок, что у него получается. Это избавит от лишнего негатива и вас, и его.
Есть у меня знакомый, большой любитель тяпнуть. Хотя какой там любитель — профессионал: неоднократно лечился от общения с чертенятами и белочками. Осушив первую чекушку, обязательно вываливает на собеседника (то бишь, на меня) стандартный набор больных фантазий пролетариата: план Даллеса, евреи, кругом враги, абамка-обезьянка и, наконец, главное: «Нас спаивают проклятые америкосы».
Моя богатая фантазия рисует такую картинку. На кухню, где мы с товарищем беседуем о высоком, вваливается крепкий рослый американец (может, даже негр), хватает за шиворот моего собеседника и тащит его, упирающегося и зовущего маму, в ближайший ларёк. Потом притаскивает обратно и сосредоточенно вливает в горло бедному товарищу мерзость из бутылочки.
Бред, скажете? Ну да, наверное. Тем более что я ни разу не видел на родной улице никаких американцев, а за пузырём мой бедный знакомый обычно бегает сам. Сам покупает, сам приносит на кухню и даже выпивает сам. Но, видимо, ему приятнее думать, что его спаивают.
Так вот: не задолбали, но удивляют граждане, которых придуманные ими злобные демоны заставляют что-то делать.
Например, есть у нас в стране особая секта телезрителей. Это такие милые люди, которые ненавидят ментовские сериалы, болтливого Андрея и его альтернативно-медицинского старшего брата Геннадия, дом номер два и в целом все отечественное телевидение. При этом они в курсе, кто с кем переспал в доме номер два, чьи грязные трусы стирал в прямом эфире Андрей, кому лечил переломы подорожником Геннадий, кого опять убили на трёхбуквенном канале с зелёным шариком. Мышки плачут, кактус колется. Если предложить им просто нажать красную кнопку на пульте и тем самым избавить себя от неврозов и прочих страданий — утопят в презрении. Нельзя просто так взять и выключить телевизор. Приходит злой дядька с телевидения и заставляет смотреть до посинения. И никак им не избавиться от этого дядьки, существующего лишь в их воображении.
Есть ещё секта свидетелей рекламы. Им показали-рассказали про чудесную штучку-дрючку с бантиком и вентилятором — и всё, всей сектой ломанулись её покупать. Купили — и сидят, думают, на кой им эта штучка, тем более с вентилятором. Спрашиваю: зачем купили-то, вам же не надо? «Ничего не поделаешь, — отвечают. — Реклама нам навязывает модель всеобщего потребления, вот и…» Вопрошаю: как же так? Реклама ведь для того, чтобы посмотрели, оценили, подумали, надо вам или не надо. А они: «Ах, ты ничего не понимаешь, нас заставляют, нам навязывают…»
А недавно, говорят, ещё одна секта появилась. К ним приходит Дед Мороз, хватает их за шкирку и тащит к ёлке Новый год встречать. Ах, эти гирлянды, эти ёлочки, хороводы, фейерверки, салатики… Ну, в самом деле, как вам не стыдно, Дед? Человек, может, хотел нарядиться в коричневое, всю ночь с мрачной миной сидеть в углу и плакать от несовершенства мира, а вы его заставляете радоваться и веселиться, надевать синее и хвалить Деревянную Козу! Разве можно так с людьми поступать?
У моего знакомого проблема ещё более глубокая. К нему вечером 31-го пришёл америкосовский Санта-Клаус, принёс ящик водки и навязал ему обязательство пить все выходные. Жалко старика. Хватит это терпеть!
Вот захожу я в интернет, открываю сайт с надеждой почитать про интересные случаи из жизни или чьё-то оригинальное мнение, а нахожу сотни постов про зло вокруг нас, которое везде. Пишут про учителей, врачей, пациентов, покупателей с тележками, тихо сопящих себе под нос ворчунов…
Есть в жизни мелочи, несколько мешающие. К таковым я могу отнести: медленных пешеходов, которых сложно обойти на узком тротуаре. Машины, которые паркуются посередине прохода, и приходится пёхать прямо по проезжей части (привет водителям!), потому что иначе не протиснуться. Обязательные для посещения родительские собрания, на которых по три часа переливают из пустого в порожнее. Осатаневших бабок в очередях, которые с таким видом поглядывают на всех окружающих, будто выискивают себе жертву.
Да, всё это присутствует в жизни. Но совершенно не в тех объёмах, чтобы так уж капитально её отравить. С каждой из этих помех достаточно легко справиться. Самое главное, как мне кажется, это уметь поставить себя на место другого человека. У каждого есть определённые резоны и почти всегда своя правда. Конечно, есть люди, действия которых совершенно алогичны — вот они-то ставят меня в тупик, но не задалбывают. В конце концов, человек ведь не виноват в том, что у него туго с логикой, это просто-напросто такой тип мышления. Не лечится и не исправляется. Я лично стараюсь держаться от подобных личностей подальше, не так уж это сложно.
Кто же меня задалбывает? Ну, те люди, которые считают, что я идиотка и не пойму, что звонит мне человек вовсе не для того, чтобы пообщаться и поздравить с Новым годом, а для бесплатной консультации. Женщина почему-то уверена: если вывалить на меня ворох новостей, то «незаметный» вопрос по делу, ради которого всё и затевалось, я не замечу.
Однако больше всего меня раздражают люди, которых бесят малейшие промахи окружающих, как будто сами они безгрешны и никогда-никогда ничего подобного не совершали. Я вот в себе не очень уверена. Могу ли я совершить что-то глупое? Конечно! Напиться в хлам, мешать соседям громкими звуками, тупить перед прилавком в магазине и задерживать этим очередь.
Поэтому, когда мой сосед поёт караоке, я не стучу по батареям — пусть. Если кто-то не спеша выбирает товар, я буду злиться (ведь я обычный человек и задержка меня раздражает), но молча, потому что у задумчивой особы может быть масса причин дико тормозить: может, у неё давление или она на седативных препаратах?
И вы знаете, что интересно? Я почти не встречаю на своём пути злых или плохих людей! Мне все время пытаются уступить место. Мне несколько раз помогали донести сумки с продуктами. В очередях я, как правило, болтаю с милыми интеллигентными дамами. Меня спокойно пропускают в кабинет к врачу «просто спросить» (и я действительно захожу ненадолго). Мне не попадались агрессивные, заносчивые учителя. Своих преподавателей я вспоминаю с лёгкой ностальгией: учиться никогда не любила, но общаться с ними было приятно. Были, конечно и те, которые в школьную бытность не слишком нравились, но сейчас, через годы, понимаю — они дали мне многое, и я им благодарна.
Вокруг каждого из нас множество хороших людей, готовых помочь если вам что-то нужно. Просто надо стараться видеть вокруг доброту.
А если вас обманули, оказали некачественную услугу, обидели каким-то образом, то из этого не следует делать вывод, что все представители данной профессии (да, что там представители — все люди! всё человечество!) прям-таки только тем и живут, что возможностью сделать кому-то гадость. «Профессиональных» пакостников не так уж много, их легко вычислить и избегать.
В общем, основной мыслью моего сумбурного поста был призыв к терпимости. Понимаете, вот все на что-то жалуются, и я тоже могу наковырять какие-то обидки, но на самом деле самым правильным было бы пропустить через себя негатив. Пережить секундно вспыхнувшее раздражение и сосредоточиться на чём-то светлом и радостном, а не копить в себе тонны отрицательных эмоций. Зачем они вам? Ведь столько всего хорошего вокруг!
Знакомая не первый месяц плачется, что одинока, что «мужика рядом нет». И вот я наконец поняла, почему его нет.
Рассказывает о корпоративе на Новый год. Что нравится ей один замначальника. И вот, чтобы обратить его внимание на себя, она решила действовать.
— Надела я новое платье. Коллеги-женщины сказали, что не решились бы в таком прийти (знакомая — далеко не худенькая дама за сорок), слишком откровенное. Я к Никитину подошла, спросила, когда можно документы сдать, он мне ответил, что могу дать их ему прямо сейчас. Я даже не ожидала. Потом он постоянно на меня взгляды кидал, наверное, я ему небезразлична…
Далее пошёл рассказ о том, что она на этом празднике объелась, потому что «блюд было много разных и все хотелось попробовать». А в конце она совсем уж сглупила (ну, хоть призналась) — смешала остатки алкоголя в невообразимый коктейль. После этого её окончательно унесло.
Когда я рассказывала о том, как встречалась с мужчиной, она три раза удивлённо переспросила, не собираюсь ли я с ним уже переспать, ведь «давно знакомы и встречаетесь не первый раз». По её глубокому убеждению, любому мужику в первую очередь нужен только секс, и если я ему не дам, свиданий у нас больше не будет.
Так вот, подружка, чтобы закадрить мужика, не нужно делать следующих вещей:
надевать откровенные наряды на рабочие корпоративы;
пытаться перепробовать все блюда на столе и обжираться так, что из тебя начинает лезть обратно, как в известном сюжете из «Ералаша»;
напиваться в присутствии этого мужика, не брезгуя крепкими напитками и коктейлями;
тащить его в постель на втором свидании, ибо «не первое же».
И пока ты это не поймёшь, так и будешь одна. Какому нормальному мужчине понравится вульгарная, жрущая и пьющая всё подряд немолодая баба, которая всеми силами пытается с ним переспать?
Меня как приверженца буддизма и просто человека, черпающего сведения об окружающей действительности хотя бы из Википедии (и далее по ссылкам), а не из перепостов в соцсетях, в конце каждого года задалбывает одно и то же: когда на праздник Нового года по европейской традиции (1 января) все внезапно начинают поздравлять друг друга с наступлением соответствующего года также и по абстрактному «восточному» календарю. В этот раз, например, не повезло синей/голубой деревянной овце/козе.
Юмор заключается в том, что, во-первых, «восточного» календаря как такового нет. Есть лунный календарь, который несколько отличается в некоторых странах Азии в деталях нумерации, дат и символики. Во-вторых, что самое главное, дата наступления нового года по этому календарю плавает год от года между 21 января и 20 февраля. В третьих, разница между странами и учениями также бывает существенна — например, в Тибете дата наступления нового года высчитывается немного по-другому, чем в Китае, за счёт чего в некоторые годы она отличается на месяц.
Задалбывает то, что символ чужой веры и культуры тупо и автоматически используется в развлекательных и коммерческих целях. И при этом те, кто суеверно следует рекомендациям из журналов и пабликов «надевать синее в новогодний вечер», «побольше зелени на столе и поменьше мяса, Овца — травоядное животное, одобрит», постит стишки про «придёт коза рогатая» и т. д., по списку — не задумываются что, в конце концов, символу предыдущего года вряд ли понравится, что его так рано прогоняют…
Всех с годом синей деревянной овцы/козы! (Прочитать поздравление не ранее 19 февраля с. г.)
Привет, старый, ворчливый фаталист! Пишет тебе другой, тоже немолодой, тоже фаталист, правда, имеющий немного другой объект для ворчания. Я хочу рассказать тебе историю.
Пять сотен лет назад мир готовился скончаться. Люди предрекали чуму, суму, тюрьму и прочие неприятные последствия. Что же случилось? Стало легче получать информацию. Когда некий Гутенберг создал печатный станок, никто особо не напрягся: он стоил как коллайдер и имел примерно такой же размер. Но всего за полсотни лет его усовершенствовали, доработали, подрихтовали напильником, дунули, плюнули, намертво склеили скотчем — и вот уже выходят массовыми тиражами политические памфлеты и новости из далёкой Бразилии.
Прошло ещё совсем немного времени — и доступность информации стала расти как на дрожжах. Парижская La Gazette имела тираж (страшно сказать!) 1200 экземпляров (нынешние историки полагают, что в среднем каждый экземпляр читало около десяти человек). Газеты читало до четверти всего взрослого населения городов. Чтобы получить те самые эмоции, о которых вы пишете, не нужно было ездить в другой город или даже другую страну, не требовалось плавать за моря — достаточно было взять в кафе листок с отпечатанным текстом и прочитать его за чашкой кофе. И дальше больше. И ещё больше. В Великобритании к середине XVIII века в год выпускалось семь с половиной миллионов экземпляров газет.
Потом для тех, кому не хочется тратить много часов на прочтение книги, изобрели синематограф. Стало можно получить почти такой же объём информации (да и эмоций, чего уж таить) за полчаса. Вскоре появилась звуковая дорожка — и исчезла даже необходимость уметь читать.
Но информационная катастрофа не перестала маячить вдали. Телеграф, а затем и беспроводной телеграф, доставлявший новости скучающим умам, сменился радиовещанием. Появляются сперва детекторные, а потом и ламповые радиоприёмники, и за новостями уже не нужно даже ходить к газетчику (и ежедневно тратить кровные копейки на листок с текстом). Новости приходят в дом. А с ними — музыка «для настроения» (помните, «Париж транслировал джаз»), политические страшилки, радиоспектакли и массовая агитация.
Катастрофа приблизилась ещё на шаг. Изобрели телевидение. Театр и кино пришли домой к зрителям. Простора для фантазии оставалось всё меньше. Затем появился видеомагнитофон, чтобы можно было посмотреть то, что хочешь. Затем интернет. Затем в интернете появился YouTube.
Каждый из этих шагов кто-нибудь обязательно называл предвестником катастрофы. Вот уже полтысячи лет все твердят о деградации и утрате духовности. Что-то мне подсказывает, что-то же самое говорили, когда появилась письменность, когда изобрели чернила, когда придумали свинцовые (а позже и графитовые) карандаши. А ещё — когда первый человек нарисовал на стене быка. А возможно — когда первые приматы придумали первую примитивную грамматику в языке разнообразных уханий и криков, остальные повертели пальцами у виска и подумали: «Деградируют».
Морали не будет. Просто посмотри вокруг — ты увидишь, что среди людей, которые не стали лучше со времён тех самых обезьян, а просто обзавелись более удобными палками, всё чаще появляются заслуживающие уважения. И рост их количества связан именно с тем, что среди роликов с котиками они отыскивают что-то, нужное им для развития. Не мешайте им.
Наверное, именно с такими словами приходят пациенты к врачам. Но только не я. Моя дежурная фраза — «пожалуйста, помогите, мне крайне больно (плохо)».
Боже, уважаемые врачи, откуда в вас столько ненависти и садизма? Почему вы просто не можете позволить себе мысль о сострадании и помощи для больного, а не просто — «Это не ко мне»?
У меня врос ноготь. О да, большинство знают, как это больно, особенно если запустить. И вроде бы проблемы никакой нет, но… Я не люблю ходить по врачам. Из-за вашего омерзительного отношения, из-за вашей предвзятости, из-за вашей волокиты. Да, я знаю, есть определённый порядок, правила, система… Но вы — чудовища.
Вернёмся к ногтю. Каюсь, виновата, не пошла к врачу сразу, запустила, допустила образование воспаления и гноя. Болело так, что я не могла ходить. И ведь терпела, думала, само пройдёт.
Так случилось, что в разгар этого тяжёлого состояния я оказалась в соседнем городе. Пришлось обратиться к врачу. Первая на очереди была «травма». Меня приняли — уже хорошо. Но врач… Мужчина, я вам гожусь во внучки. Так зачем так презрительно смотреть на меня? Зачем меня засыпать вашими профессиональными терминами? Зачем? Я не понимаю этого, просто скажите, что делать. Ах, это не к вам? Прощайте.
Следующей на очереди была городская больница. Спасибо тебе, девушка-медсестра (или врач, не знаю — она была безумно молода и хороша), что подсказала мне обратиться к заведующей, предварительно отстояв очередь в регистратуру, чтобы мне — бинго! — сказали то же самое. Но это даже не сарказм, она была первой, кто мне реально помог хоть чем-то.
Кабинет заведующей. Женщина-врач, вроде как адекватная. Но зачем, зачем вы, зная, что у меня за проблема, начинаете выносить мозг: «Сама виновата, уходи, ты из другого города, у тебя нет местной прописки». Твою ж душу, я знаю это. Но у меня есть полис ОМС, который действителен на всей территории России, разве нет? Зачем вы вынуждаете меня надавить грязными руками на мой многострадальческий пальчик, выдавливая гной? Больно же, я плачу уже от боли, умоляю вас помочь!
Ура. Отправила к хирургу. Те же манипуляции. Те же слёзы. Мне 22 года, но наматываю сопли на кулак, аки ребёнок. Что? Вы меня в КВД отправляете? Но тут же нужно явно хирургическое вмешательство! Нет?
Местный кожвен. Врач-дерматолог, молодая девушка. Я уже была готова на её «фи», но она меня утешила и помогла снять опухоль и воспаление, выписав лекарства. Морально стало легче, но умчалась я оттуда со скоростью света.
К слову, этим всё закончилось. Но дома мне стало хуже: случайно ударила по больному пальцу. Знакомый бывший врач пихнула меня в детскую травматологию, где мне провели несложную, но болезненную операцию: иссекли часть ногтя, вычистили и наложили швы. Я видела, как глубоко ушло нагноение. Дураку было понятно: ещё немного, и могла грозить ампутация. И вся операция — упаковка конфет и символические 600 рублей. И урок на всю жизнь.
Врачи, вы звери. Не все, но большинство. Пациент — всегда дебил, вы же — боги. Это не сарказм, как пациент говорю. Я уважаю вашу профессию, вы умеете спасать. Так, чёрт же вас дери, спасите вы меня! Не заставляйте вас бояться и стыдиться себя. Да, я сама виновата. Да, идиот. Но помогите вы мне! Именно вы — спасители человечества.
Новый год — день чудес и радости, казалось бы… А я вот, взрослый человек, сижу дома и боюсь покинуть просторы своего подъезда. Почему?
Спасибо вам, дорогие мои зоозащитники! Вы сделали прекрасное, доброе дело. Слов просто нет.
Да, когда-то по глупости я была в ваших рядах, но потом, поняв, какие вы двинутые, отошла в сторонку. Сейчас моя помощь животным сводится к тому, что я по мере сил могу подобрать с улицы котят, принести домой, отмыть и вылечить (благо профессия ветврача позволяет) и отдать в хорошие руки. Могу пристроить и пару щенков.
Нет, я не стала с вам вместе спасать пса, которому уже шестнадцать лет, у которого опухоль и моча течёт постоянно, собака воет от боли. Но вы-то! Вы-то святые. Вы обязательно её спасёте, кинув в оранжевой сети клич о том, что собачке нужна помощь, умолчав о симптомах. Да, вы соберёте нужную сумму, а то и больше. Собаке проведут операцию. Но через неделю вы будете или перекидывать умирающего пса друг на друга, или будете рыдать всей организацией о том, что он умер.
Кстати, пока вы будете спасать этого, уж простите, нежильца, вы пропустите мимо ушей просьбу о помощи о пяти подкинутых, а главное, здоровых котятах или щенках.
Что ещё? О, вы придумали потрясающий метод борьбы с безнадзорными животными. Стерилизация. Нет-нет, я сама за. В Европах это хорошо помогает. Но вы не учли менталитет русского народа. Беда ваша в том, что вы решили, что после стерилизации вы можете спокойно выпустить этих сук и кобелей обратно на улицу.
— Ну, а чё? — вопили вы. — Они ж теперь безопасные!
Однажды я обратилась к вам, спросив совета, как поступить лучше: вызвать отлов безнадзорных псов, которые расплодились в нашем подвале и рядом с ним, или же вы заберёте их, вдруг у вас есть места в вольерах (а там всегда есть места, пока была в вашей организации, узнала). Так как вы очень против отлова собак, вы всеми руками были за то, чтобы забрать собак. И вы их забрали — но выпустили обратно, когда провели необходимые операции. Собаки вернулись на привычные места обитания, только теперь их никто не кормит и не даёт тёплую будку. Они стали агрессивнее и не дают прохода всем, кто решил пойти мимо нашего двора. Дети теперь не катаются с горки: стоит ребёнку скатиться вниз, как тут же налетает свора и начинает лаять на него, доводя малыша до слёз.
Сегодня всю ночь мы с мужем не спали, так же, как все соседи, слушая лай (я специально посчитала их вместо овец) десяти, чёрт возьми, псов. И все они живут под подъездом.
Я позвонила вам и сердечно отблагодарила за помощь, доведя до сведения, что теперь вызываю отлов.
Да, вы обозвали меня последними словами. Я живодёрка, я бессердечная тварина, я сволочь и никого кроме себя не люблю.
С Новым годом вас, милые зоозащитники!
А я пока ещё часа три не выйду из дома, а буду ждать мужа с работы, чтобы он на машине довёз меня до магазина, потому что мне страшно.
