Меня задолбала забота. Мне 35 лет, и я недавно впервые стал отцом. Одновременно с этим радостным событием со мной приключился так называемый кризис среднего возраста, и я поменял род деятельности. Теперь пишу тексты для интернет-магазина. Наш сайт продаёт в основном игрушки и всякие другие товары для детей. Довольно символично, это знаковое событие в моей жизни. Но теперь раз за разом я вижу бесящие параллели. Естественно, каждая мать очень сильно беспокоится за своего ребёнка, но эта «забота» доходит до полного абсурда.
Начнём с магазина. Стульчик для кормления? Ремни безопасности. Коляска? Они же, родимые. Силиконовые уголки для мебели — ведь ребёнок может ушибиться! Блокираторы для дверей — малыш гуляет где хочет, а родителям лень за ним приглядывать. Резиновые ложечки «эргономичной формы». Затычки для розеток. И далее, далее, далее. Как ещё не додумались оснащать ремнями безопасности горшки… Горшки, блин, с музыкой!
Теперь жена. Купать ребёнка? Ага. Три раза к нам в дом приходила медсестра. Моя половина, видите ли, боится сделать что-то не так, поэтому без помощи не обойтись. На третий раз (аллилуйя!) жена попыталась искупать дочь сама. Вроде искупала, вытирает маленькую полотенцем… Аккуратненько, осторожно. Ме-е-едленно. Я жене говорю: «Дай я быстро сделаю, она замёрзла уже, кричит ведь!» Нет. Вдруг я слишком грубо вытирать буду.
Я не знаю, где здесь причина, а где следствие. Материнская забота и старания маркетологов идут рука об руку. Но они едины в одном — ребёнка нужно прикрыть от всего. Я не против заботы. Я против крайностей. Не стоит растить хрустальных детей.
Угол мебели? Маленькая об него не убьётся. Стукнется, заплачет. Я подую, если будет ссадина — смажу зелёнкой, на ходу придумаю сказку о Лобике, который ходил в гости к Уголку. Она перестанет плакать, запомнит этот угол и в будущем будет двигаться осторожнее. Синяки и шишки — это уроки. Важная и нужная информация, которая поможет ребёнку вырасти сильным.
Я вырос без всех этих «безопасных» приблуд. Да, на моём теле есть шрамы. Но теперь, даже если с десяток раз за зимний день я упаду на заледеневшем тротуаре, я просто встану и пойду дальше. Мне не придётся ехать в травматологию и лечить ушибленные конечности, я ушибался в детстве и умею падать. Моя мама не строила вокруг меня стены из заботы, и я считаю это правильным.
Взрослые, не задалбывайте детей заботой! Всем добра.
Работаю в одной организации почти семь лет. Должность хорошая, коллектив хороший, начальство адекватное. Как-то сразу так получилось, что с первого же года во время отпуска моего начальника его обязанности стали поручать мне. Разумеется, без отрыва от основной работы, то есть приходилось задерживаться допоздна, приходить пораньше и так далее. Но меня, в принципе, всё устраивало: совмещение официальное, всё оплачивалось. И даже если бы не оплачивалось — жил я тогда с родителями, денег хватало более чем. Было желание работать, творить.
Так продолжалось на протяжении всех шести лет. Смею предположить, что справлялся я со всеми обязанностями хорошо, да и сам начальник неоднократно это подчёркивал. Однако с полгода назад в компании начались кадровые перестановки. Наш самый большой начальник пошёл на повышение, а мой непосредственный руководитель — на его место. На должность же, которую мне поручали замещать все эти годы, внезапно назначили совершенно другого человека. Да, у него больше стаж (и ближе дружба с новым начальником), но работу лучше знаю я.
С новым сотрудником у меня хорошие отношения, я ему не завидую (хотите верьте — хотите нет) и желаю удачи на новом месте. Но обида осталась очень серьёзная — на того, кто провернул эту многоходовочку. Зачем было все эти годы вести меня как свою смену, давать какие-то ложные надежды, чтобы потом вот так обломать?
Теперь пропало всякое желание что-либо делать, руки опускаются. Потому что я на своей шкуре прочувствовал анекдот: «Больше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала».
Дорогая девушка-администратор в небольшом фитнес-клубе, куда я хожу заниматься! Я знаю, что это мужской клуб. Я знаю, что у вас нулевые условия для женщин, раздевалка печальна чуть более, чем полностью, нет душа. Но это не мешает мне после зала спокойно пойти домой (15 минут пешком) и помыться там, а потом отправиться на работу.
Ещё раз повторяю: я понимаю все неудобства. И я согласна на них вовсе не по той причине, подозрения на которую написаны у вас на лице. Я привожу себя в порядок к свадьбе и хожу к определённой девочке-тренеру по рекомендации, а не цеплять мужиков. Но великая хранительница ключей, видимо, думает, что в этом зале должна быть только одна относительно привлекательная самка в её лице (остальные 10 девочек на тренировке не в счёт, наверное), поэтому хамит напропалую.
Если передо мной стоит мужик, он получит свой ключ от шкафчика, улыбку, пожелание приятной тренировки. Громко, чётко и понятно. Когда очередь дойдёт до меня, улыбка сменится ухмылкой, взгляд из милого и пушистого станет высокомерным. Сдача 50 рублей будет насыпана монетками по 1−2 рубля, все слова будут произноситься в нос, слышать их будет только сама говорящая. На просьбу повторить (ни черта же не слышно на фоне лязгающего железа и музыки) девушка-администратор предельно громко скажет волшебное:
— Де-е-евушка. Ну де-е-евушка! Ладно мужики к нам тупые ходят, но вы-то почему решили от них не отставать?
Вот теперь внимание, вопрос. Девушка-администратор исполняет свои должностные обязанности. И да, не хочу показаться тварью, но она за них получает зарплату. Я представления не имею о её размере, но в любом случае — в её обязанности в принципе входит оскорбление клиентов и хамство по половому признаку?
Я знатно удивилась этой ситуации и даже немного растерялась. Наверное, в моём мире розовых пони ты должен человека чем-то задеть, чтобы тебе нахамили в ответ. В следующий раз я психану и попрошу жалобную книгу. А если синдром вахтёра у администратора так и не пройдёт, придётся менять зал. И мы друг без друга прекрасно проживём, только с хорошей девочкой-тренером расставаться будет жалко.
Этот праздник не для того, чтобы вам носили сумки, вам дарили подарки, вас поздравляли. Этот праздник символизирует одну маленькую, но очень важную вещь. Он говорит, что вы просто человек. Который может получать образование, выбирать работу, выбирать рожать ли детей и сколько их рожать, стоять ли у плиты или же делать карьеру, выходить ли замуж или нет, спать с мужчиной, остаться старой девой или — о ужас! — завести роман с человеком своего пола.
Вы догадались или подсказать? Это праздник равноправия, а не оголтелой пропаганды слабеньких женщин. Которые почему-то гордятся и выкладывают в паблики тот вес, который они сегодня взяли, чтобы накачать пятую точку, но постоять в транспорте — это для них подвиг. Каблуки? Милая автор, этот праздник как раз для того, чтобы вы, женщина, могли их не надевать и носить удобную одежду и обувь, не сбривать под корень волосы там, где они предусмотрены природой — отнюдь не ради эстетики, а здоровья для. Этот праздник, чтобы вы вообще не носили тяжести, если это лично вам не нужно. Понимаете?
Но именно вы, слабые женщины, превратили его в не пойми что. 364 дня в году вы берёте на себя всё, хотя без 80 процентов этого лично вы бы спокойно обошлись, и лишь в один день вы требуете галантности.
Вы меня неимоверно задолбали. Меня — человека, который, если надоело кашеварить, может бросить недоделанное блюдо и тихо сказать в сторону: «Надоело, твоя очередь». Специалиста, который не отвлекается на возгласы «Леночка, Зиночка», а если и отвлекается, то щёлкает зубами со словами: «Елена Ивановна для начала!» Человека, который, если его пытаются подписать под ненужные ему действия, задаёт вопрос: «А что, собственно, мне за это будет?» Сторонника абортов и предохранения и противника брака как формы рабства. Это мой праздник и таких же, как я, а вы здесь, милая, причём?
Задолбали те, кто мешает нам быть равными и требует даже в наш день типичных плюшек для слабой самки.
Дорогие мама, папа и сестра! Спасибо за приятные подарочки на 8 марта!
Дорогие коллеги! Спасибо за сертификат в книжный магазин! Я куплю себе ту серию книг, на которую давно засматриваюсь.
Дорогое руководство на работе! Спасибо за цветы и премию к празднику!
Дорогое руководство страны! Спасибо за выходной день!
Все эти приятности — не только радость, но и стресс: многих дам смущает внимание. К счастью, петербургские мужчины постарались максимально скомпенсировать нам, женщинам Северной столицы, этот стресс — создали привычную, будничную обстановку в общественном транспорте. Там всё было как всегда: мальчики сидят, девочки стоят.
Мужчины мужественно оберегали своими тушками сидячие места от нагруженных мешками и букетами дам — а что, уступишь ей место, так её от радости удар хватит. Мне пришлось провести в метро больше 2 часов, за это время ни один из представителей мужской половины человечества не оторвал седалище и не уступил место ни девчонке на каблуках и с букетом, ни молодой женщине со спортивной сумкой, ни женщине постарше с тремя мешками из продовольственного. Да, это не ваша женщина. Но, возможно, ваша женщина так же трясётся в транспорте около такого же сидящего долдона.
Спасибо вам, мужчины, что не даёте нам расслабиться. Мы сильные, мы постоим.
Задолбало, что главное, чуть ли не единственное мерило женщины — наличие мужа или хотя бы мужчины в её жизни. Задолбало, что в любой теме всплывает: «Зато у неё есть муж, а у тебя нет», «Значит, вам с мужем не повезло» и прочее сетевое творчество.
А. пишет, что нужно следить за весом, чтоб не стонать от больных суставов. Разумеется, А. завидует тем, кто при лишних килограммах всё равно замужем.
Б. спрашивает, где купить симпатичную одежду размера XL. Б. должна пойти в спортзал и срочно худеть, иначе мужика себе не найдёт.
В. советует тщательнее подбирать косметику, чтоб не пришлось лечить кожу. Значит, В. одинока и бесится, что у подруги с прыщами есть мужчина в доме.
Г. предпочитает дешёвый масс-маркет или вообще не пользуется косметикой. Г., посмотри на себя в зеркало, от тебя все мужики разбегутся.
Е. — работающая мама дошкольника. Бедняжечка работает, потому что её муж не обеспечивает (нет мужа, не нашла богатого мужа, не обеспечила мужу условия для карьеры — простор для фантазии).
Ж. занимается хобби, которое считается мужским. Мы все знаем, зачем она это делает, да?
Дорогие мои, мы в XXI веке живём. Женщина — отдельная личность со своей жизнью. Если ваша «качественность» зависит от мужчины рядом, может, где-то что-то пошло не так?
Господа знакомые и не очень! Да, я недобаба нехозяйственная, и вы меня этим уже задолбали.
Мы с детьми живём в съёмной квартире. На то есть свои причины, одна из которых в том, что заработанные мною деньги клались не на отдельный счёт, а в общую копилку — «мы же семья, а трудности временны». Закончились трудности — выяснилось, что ради сохранения любви неплохо бы немножечко отдохнуть друг от друга. А мне ещё и от той самой общей копилочки. Но на съёмное жильё нужно зарабатывать, что я и делаю, успевая работать и тянуть кучу подработок. Этого хватает на квартиру, но не хватает на еду и одежду, кружки для детей и культпоходы. Я плохая мать, мало работаю, не обеспечиваю.
Рано утром я убегаю на работу, дети идут в школу сами. Я пробовала приводить, но в то время, когда я бегу мимо школы, охранник не согласен открыть двери детям даже зимой в мороз. А я плохая мать, не слежу, дети могут опоздать. Но если опоздаю я, меня попросят с основной работы, нечем будет платить за жильё.
На работе я «сижу в телефончике», ежедневно по нескольку раз отправляя отчёты о работе ведущим ребёнка психологам и дефектологам. А я просто няня, но провожу занятия по выданной специалистами программе, адаптирую ребёнка в городе во время прогулок, вожу на уроки к специалистам. В общем, сижу на жопе и развлекаюсь вовсю.
С работы иногда еду на подработки, иногда сразу домой. Вчера, например, сразу вернулась. Ушла в полседьмого, вернулась в полдевятого, но вечера. И обнаружила, что детей изволил навестить папочка. Тот самый, отдыхающий. Поэтому я получила выговор за дрожащие руки и подкашивающиеся ноги — пятница же, ясно, где устала! Потом получила за немытую посуду, скопившуюся за день, полы в прихожей, раскиданные по дому детские вещи, нечищеный целый день кошачий лоток… Видимо, я должна была во время работы приехать, вымыть за подростками посуду и выгрести из лотка дерьмо. И не забыть приготовить трапезу из 5−6 блюд на выбор. Потом мне прилетело за то, что я посмела высказать детям свою обиду на то, что они снова рылись у меня в вещах, переворошили постель, разодрали простыню и запасную сумку. Да, одной вполне хватит. Лучше просто авоськи.
Но гвоздём вечера стал мой поход на кухню. Видите ли, я посмела возмутиться, что выкинули мою любимую керамическую сахарницу, пересыпав сахар в пол-литровую банку с торчащей из неё столовой ложкой. «Сахарница должна быть или серебряной, или не быть вовсе!» Да ещё я попыталась налить себе кофе, чтобы с кружкой уйти за корректуры. Это же сахар! Детей объедаешь!
Почти каждый, кто приходит в мой дом, тычет меня мордой в неубранное и неотмытое. Почти каждый упрекнёт, если я попытаюсь что-то съесть из полупустого холодильника — у нас ведь всё детям. А уж ткнуть, что нормальный человек может обойтись одними джинсами, парой носков и парой футболок, не разводя в доме юбки и туфельки, может любой брутальный мужчина. Естественно, ему-то шпильки ни к чему — и баба обойдётся. Но пока что ни один пришедший не предложил ничего лучше, чем «выкинуть все тряпки и серёжки — появится место для детей». Да, 4 пары серёжек и расчёска занимают уйму места, сменная и сезонная одежда нужна только детям, а обуться «тыжемать» может и в кроссовки, выкинутые бомжом дядей Васей. Спать это эгоистичное существо может в транспорте по дороге между работами. Питаться — не фиг жрать, твоя еда из крана льётся.
Рабов хозяева кормили, прислуге платят, бытовую технику подключают к розетке и время от времени профилактику делают. А мать тогда кто? Или что?
Задолбало, что в магазинах доброта и вежливость ассоциируется с мягкотелость и с тем, что о клиента можно ноги вытирать. Я всегда стараюсь быть вежливой с продавцами. Всё-таки работа не из лёгких, многие на них срываются. Но в какой-то момент я замечаю, что продавцы начинают на мне «ездить».
Последний пример обескуражил. Всегда затариваюсь чаем в одном магазинчике. Как правило, прихожу редко, покупаю на 3−5 тысяч рублей (я ещё ученикам сервирую зелёный чай во время уроков — вдруг соображать лучше будем?) и тихо ухожу. Естественно, мне дали скидочную карту. Я её не ношу, но меня всегда пробивают в компьютере и дают скидку.
И вот прихожу в магазин в очередной раз, но беру чая не на ту сумму, что прежде, а меньше, чем на 500 рублей, всего 50 грамм. Для нашего небольшого городка и это — приличные деньги. Мне начинают предлагать другие сорта — объясняю, что дома ждёт полкило чая, который я покупала у них же. Едва отвязываюсь от навязчивого сервиса (чего раньше не было, ибо брала много). Начинаю замечать взгляды, отмечаю поджатые губки… Прошу, как обычно, пробить карту, и тут слышу: «А у вас карты с собой нет? Значит, пробить нельзя». И мне снова продолжают навязывать чай «сверху»…
Поднимаю глаза. Смотря на продавщицу, милую вроде девушку, которая до этого уже раза три пробивала мне карту по компьютеру. Тихо спрашиваю: «То есть когда я беру на 5000, то всё в порядке и карту вы пробиваете, а когда на 500, то внезапно уже нет?»
Карту пробили. Видимо, вспомнили, даже лишний чай навязывать перестали. Но осадочек остался…
Пришла весна — пора начинать худеть к лету. Я, как и многие девушки, круглый год занимаюсь спортом, а с недавнего времени начала вдобавок подсчитывать съеденные калории. И меня задолбала невозможность узнать, сколько по весу того или иного продукта лежит в твоей тарелке!
В меню большинства кафе и ресторанов начисто отсутствует вес порций. Иногда мне везёт, и калораж соблазнившего меня блюда находится в приложении не только в пропорции на 100 грамм, но и на порцию. В редких случаях спасает Гугл, особенно если кафешка сетевая и особенно если работает по франшизе. Но в основном приходится прикидывать на глаз.
Я сама работаю в бухгалтерии ресторана, имею представление о технологических картах и отпуске блюд, поэтому мне неясно, что же мешает указывать заветные цифры, если они заведомо известны и их не нужно специально находить?
Меня задолбала истерия, которую искусственно создают перед некоторыми абсолютно естественными и неопасными моментами жизни почти каждого человека.
Сталкиваемся мы с этим ещё в школе. Линейка, перепуганные первоклашки, горы цветов, толпы народа. Кому это надо? Запомнить первый день в школе? Точно запомнится, такой-то стресс. Но это цветочки.
Экзамены! Паника-паника! Белый верх, чёрный низ! Не чихни, не икни, цветы подарить не забудь! Не дай тебе бог забыть какой-нибудь электронный девайс — его же нельзя вежливо попросить сдать на время экзамена, надо грозить всеми административными карами и без того напуганному школьнику. Торжественность и запутанность ритуала пугает даже провожающих на это действо. Кстати, зачем провожающие? Мамка сто лет уж как дитятю в школу не водит, дитятя её на голову выше, но сейчас потащится — такой момент! А свою шоколадку можно? Воды много не пей, а то в туалет не выпустят!
Зачем?! Экзамен — это рабочий процесс. Экзаменующийся просто демонстрирует знания, которые приобрёл. Конечно, хочется балл повыше, но от нервов балл выше не станет. Как по мне, так лучше приходить в удобной рабочей одежде с рабочим же настроением. А белый верх с чёрным низом можно устроить и потом, раз так надо. И зачем пугать молодёжь перспективами проваленного экзамена? В конце концов, небо на землю не рухнет. В следующем году сдаст свой ЕГЭ, а годик и поработать может. Заодно, кстати, надумает, куда действительно хочет поступать.
Или, к примеру, свадьба. Истерический припадок. Платья, гости, туфли, фотограф! Такое событие, такое событие… Дядя Петя из Мариуполя собрался приехать!
Господи боже, женщина, что ты истеришь? Ты с этим мужиком уже пять лет живёшь, оттого, что он в синем костюме вынесет тебя из загса, принципиально ничего не изменится. Так что вовсе незачем переплачивать за китайское платье в четыре раза только потому, что на нём написано «свадебное». Но нет, невеста восторженно шепчет: «Самый счастливый день в моей жизни!» Окстись, милая, самый хлопотный — может быть, но не самый счастливый. Особенно это сомнительно выглядит, когда брак четвёртый.
За эту предсвадебную подготовку невеста успевает десять раз горько оплакать туфли/фату/подвязку своей мечты, разругаться с родственниками, помириться с ними, показать себя полнейшей кретинкой и хамкой в нескольких десятках магазинов. Отдельные индивидуумы умудряются разругаться с «любовью всей жизни». Хотя, может, и хорошо — это они ещё ремонт делать не начали… Мужчину зовут оплакивать холостую жизнь. Пять лет он с бабой живёт — полёт нормальный, а завтра «да» скажет — и превратится в тыкву.
Диплом, перед которым собака начинает отзываться на «уважаемый член». Собеседование, на котором у соискателя трясутся руки, поджилки и самооценка. Первое свидание, на которое подружки собирают юбки, туфли, пудру и чёрные «олвейс»… Как будто что-то необратимое происходит.
Я понимаю, почему человек боится больницы, почему женщина нервно плачет в последние дни перед родами. Это опасно для жизни и здоровья, это больно… Но зачем из мирных-то вопросов цирк с конями и истерикой устраивать, мотая нервы себе и окружающим?
С удивлением, девушка, которая планирует завтра расписаться с мужчиной в загсе во время обеденного перерыва.
