В большинстве случаев это воспринимается как призыв отказаться от чего-то хорошего, сравнивается с призывами вылезти из тёплой постели на мороз или вместо сахара класть себе в чай соль: мне же так комфортно и вкусно, а вы, дураки, пытаетесь меня заставить выйти из «зоны моего комфорта»!
Так вот, зона комфорта — это состояние, в котором можно ничего не делать, это полный застой и болото, когда кажется, что всё хорошо, но на самом деле вы в полной жопе.
Девочка-кассир без образования, живущая в 28 лет с родителями, находится в зоне комфорта, ведь так можно прожить всю жизнь, то есть физически дожить до 70−80 лет и ничего не делать.
Человек, который знает, что у него рак, но не пытается лечиться, находится в зоне комфорта. Сейчас же ничего не болит, можно жить и ничего не делать.
Человек с дыркой в зубе — в зоне комфорта, ведь зубы болят, когда уже поздно, а до этого времени можно ничего не делать!
Хорошо, что сама жизнь бесцеремонно вырывает таких людей из зоны комфорта, когда становится негде и не на что жить, когда боль заставляет идти в ночную платную клинику, а полное отсутствие внимания со стороны противоположного пола заставляет честно взглянуть в зеркало и пойти-таки с понедельника в спортзал.
Может, уже заменим свою «зону комфорта» на словосочетание «я в полной жопе» и начнём что-то делать, а?
Дорогие покупатели в строительных магазинах! Вы неимоверно задолбали!
Задолбали попытками помочь. Поймите: не всякая помощь нужна. Хотите помочь — спросите! Не лезьте под руку продавцу, когда он грузит в вашу тележку тяжёлые предметы. Вы не помогаете, вы мешаете, а ваша помощь частенько оборачивается травмами для нас. Мы, продавцы, давно привыкли рассчитывать на себя. Мы знаем, как удобнее взять тяжёлую коробку, мы рассчитываем в голове траекторию движения. Когда вы лезете под руку, нам приходится ещё и смотреть, чтобы не повредить вам что-нибудь, ждать с тяжёлыми предметами в руках, пока вы освободите дорогу. А зачастую просто невозможно что-то сделать, потому что «помощник» стоит или держит так, что выполнить нужные действия нереально.
Задолбали детьми без присмотра. Наш магазин-склад весь обклеен просьбами присматривать за своими детьми. У нас сложен товар, и если ребёнок полезет на него, он может опрокинуться — например, унитаз. У нас ездят погрузчики — а ваши дети обожают выскакивать под погрузчик или лезть под ограждения. Избавьте и себя, и нас от проблем и огорчений! Не берите с собой детей в строительный, а если всё-таки взяли — держите за руку и не отпускайте.
И напоследок — если проход ограждён табличками «Проход запрещён, ведутся погрузочные работы», не надо лезть под ограждение. Даже если вы только посмотреть. Даже если вы недалёко. Даже если прямо в эту секунду продавец не грузит товар. Поверьте, упавшая с высоты семи метров мелочь может вас убить. Осколки упавшей с верхней полки керамической плитки или горшка разлетаются не хуже осколочной гранаты. А то, что вы не видите опасности, не значит, что её там нет.
Дорогие покупатели! Мы рады вас видеть. Мы готовы проконсультировать вас, выслушать вас, дать совет, даже если он не слишком выгоден магазину — именно такое отношение приводит вас к нам снова и снова. Просто не забывайте, что мы заботимся о вашей же безопасности, а жизнь — она одна. Ни к чему укорачивать её себе и портить — продавцу, который ещё долго будет вспоминать несчастный случай.
Дико задолбали «яжепедагоги». Те, кто на вопрос родителей по поводу воспитания детей (например, «как заинтересовать ребёнка учёбой») сразу отправляют в интернет: дескать, там столько разных советов по этому поводу. Советов действительно много, но ни один из них на данном конкретном ребёнке не работает! Вполне возможно, что конкретный родитель что-то не так делает — но ведь он за тем и спрашивает, чтобы понять, что не так!
Дальше следует совет: обратиться к специалисту. Опять-таки результат таких обращений известен заранее. Специалист либо будет искать изъяны в самих родителях и ребёнке, либо просто посоветует родителем «самим искать способы»: «Вы ж родители, в конце концов, никто за вас это не сделает!»
Милые вы мои! Ну так вас же и спрашивают, обращаются к вам как к знающим людям! Как к профессионалам! К тем, кого должны были научить, кто должен был приобрести опыт, а не просто корочку. Я ничуть не боюсь признать, что в педагогике я полный профан, потому что вузовский диплом у меня по совершенно другой профессии! И ребёнка я заводил, рассчитывая (как и во многих других областях, в которых моих знаний недостаточно) на помощь профессионалов! Небескорыстную помощь, если уж на то пошло, но реальную и действенную! Если же её в принципе нет, если всё зависит от случая, от стечения обстоятельств, от пресловутых «способностей», то так и скажите! Что от вас, господа «профессионалы-знатоки», толку никакого. Что знаете вы, на самом-то деле, не сильно больше моего. Что все ваши хвалёные «советы» гроша ломаного не стоят, потому что рассчитаны на сферических детей в вакууме, а не на реальных.
Ну что, слабо вам вот так, а? Или вы будете продолжать пудрить нам, бедным родителям, мозги и повышать своё ЧСВ?
А ребёнка своего я всё равно воспитаю, не мытьём так катаньем. Назло вам!
Не могу не выплакаться. Меня задолбала (хотя тут уже уместнее будет словечко покрепче) система здравоохранения в общем, и обязательная диспансеризация в частности.
Несколько лет назад я поступала в университет. Для поступления нужно проходить медицинский осмотр. Я не буду распинаться тут на тему того, что это всё бессмыслица, ведь врачам нужно в кратчайшие сроки осмотреть кучу студентов-первокурсников, и ни о каком нормальном осмотре не может идти речи. Промолчу и о том, что университету не обязательно знать, чем я болею, так как на то, как я буду сдавать матан на сессии, мой сахарный диабет не влияет.
Проблема была в том, что я ВИЧ-положительна. Открыла я это для себя на одной из школьных диспансеризаций, после чего, к слову, пришлось менять школу, и не одну. Потому что все ученики и учителя каким-то неведомым образом узнавали о моём заболевании.
Я пью таблетки и пытаюсь жить нормальной жизнью. Я не заразна в быту, ну вот нисколечко. Откуда у меня взялась эта болезнь, сказать не могу: сексуальных контактов в мои 14 у меня не было, родители лишь отмахнулись.
После медосмотра для первокурсников, конечно же, информация была передана в деканат. Мне не дали места в общежитии. А после первой сессии я вылетела под весёлое улюлюканье моих сокурсников. Тут уж не знаю, то ли их родители, то ли они сами, то ли профессора постарались.
Меня задолбало то, что моя личная жизнь перестаёт быть моей личной. Как моя ВИЧ-положительность может мешать другим в учебном заведении? Какое она отношение имеет к тому, где и кем (ну, за исключением гастрономии и врачебной деятельности) я работаю?
А написать эту задолбашку меня заставил призыв моего работодателя (работаю я секретарём за три копейки, потому что ВО у меня нет, в моём городе в универ не берут по понятной причине, а в других городах не дают общежитий) пройти диспансеризацию, да ещё и с угрозой увольнения. Мне снова придётся платить врачам деньги, мотивируя это тем, что нет времени сидеть в очереди. А дома я буду плакать в подушку.
Государство заботится о людях? Как бы не так. Это вмешательство в мою личную жизнь сделало её невыносимой. Я сама оплачиваю своё лечение и должна на каждом углу оправдываться за то, что родилась такой, какой я родилась.
У таких, как я, нет будущего, если у них нет денег, за которые им сделают справку, вычеркнут болезнь из карты. Нам и так непросто жить с нашим недугом, а «здравоохранение» охраняет не наше, ВИЧ-положительных, здоровье, а только здоровых людей.
Я желаю всем здоровья и здравой рассудительности. Может, тогда с меня прекратят требовать справки от гинеколога.
Привет всем. Если кратко, то у меня уже немного дёргается глаз, когда мне предлагают выйти из зоны комфорта.
Я люблю общаться с людьми. Лёгкая болтовня, разговор по душам, шутливые перебранки приносят мне несоизмеримое удовольствие. Разумеется, из-за этого я достаточно активна в соцсетях и на всяческих сайтах знакомств. Вот здесь и кроется весь цимес проблем с моей зоной комфорта.
Я не люблю переводить онлайн-знакомых в режим реальных. Ну, по крайней мере, не считаю это действительно необходимым со всеми, с кем я знакомлюсь в интернете. Поэтому и предпочитаю несколько недель или месяцев переписываться с человеком — чтобы удостовериться, что эта встреча будет приятной и станет началом долгих отношений уже в другом измерении. Тем не менее, когда я через сутки после знакомства мягко отклоняю предложение встретиться, тактично уточняя причину отказа, люди начинают упрекать меня в закомплексованности.
Ребята! Вы зовёте меня «выпить», но кроме напитка нужен же ещё и разговор. В реальной беседе обмен информацией идёт интенсивнее, и я хочу удостовериться, что нам будет так же весело, как и в соцсетях, и эта встреча не будет последней. Дайте мне возможность узнать, что мы подходим друг другу, что нам действительно будет интересно! Перестаньте уже играть в маминых психологов, не усугубляйте проблему, которой нет.
А меня задолбала вопиющая бестактность людей, граничащая со слабоумием и не поддающаяся, как по мне, никакому объяснению. Почему люди (причём даже не старики-старушки, которым, казалось бы, свойственно брюзжание а-ля «эх, молодёжь!») считают абсолютно нормальным подойти и докопаться до незнакомого человека с идиотскими вопросами?
В моей внешности нет ничего суперэкзотического или эпатажного. Поэтому мне такие подкаты непонятно вдвойне. Стою на платформе, жду электричку. Подходит похмельного вида мужчина лет 30 и спрашивает: «А зачем вы волосы в такой цвет покрасили?» О господи, рыжий цвет волос! Как я посмела?! Прости, родной, забыла у тебя спросить, в какой цвет мне красить мои волосы. Возможно, стоило в ответ поинтересоваться, почему это от тебя в 8 утра разит, как от ликёро-водочного.
Или вот ещё было: «А что это за джинсы такие, щас так модно, что ли?» Парень, сходи в киоск и купи журнал «Мода», если хочешь следить за тенденциями, но не лезь к человеку в автобусе!
Покрасила как-то ногти разноцветным градиентом. В магазине пристал мужик: «Зачем?» Чтоб ты спросил, блин!
Серьёзно, что эти люди хотят услышать в ответ? Когда интересуешься, какое им вообще дело, слышишь: «Ну просто спрашиваю» или «интересно». Люди, поверьте, за тривиальными джинсами с потёртостями (которые продаются в каждом втором магазине) не стоит никакой интересной истории, по-моему, это очевидно! Точно так же, как за маникюром, цветом волос и т. д. Одно дело, если такие вопросы задаёт маленький ребёнок. Или если девушка подойдёт и спросит, где я купила эти босоножки. Но самые любопытные у нас почему-то представители мужского пола. Причём что-то мне подсказывает, что им совершенно неинтересно, почему вон тот амбал надел туфли со спортивными штанами и что значат его наколки. Также я практически уверена, что если они увидят, как толпа гопников метелит одного человека, они не подойдут с вопросом: «Джентльмены, разрешите поинтересоваться, отжимать телефоны сейчас в моде?».
Иногда я думаю, что со мной что-то не так. Но ведь я не хожу голая по улице, не курю на детской площадке, не матерюсь на всю маршрутку. Люди, ау! Я одна, что ли, считаю, что лезть к незнакомым людям — это как минимум неприлично? Некоторые вон время стесняются спросить, а иным надо отчитаться, зачем, как, почему и для чего. Идите по своим делам, занимайтесь своей жизнью и не ставьте других в неловкое положение. Задолбали!
Не задолбали, но весьма забавляют люди, считающие, что цена пропорциональна качеству. Приведу пару примеров.
Наша кошка досталась нам трёхдневным котёнком. Дворовая мать её бросила, и моя сестра выкормила её молочной смесью из пипетки. В результате кошка лет шесть напрочь не признавала ничего, кроме сухого корма, мясо, рыба, сметана — всё оставалось нетронутым, да и потом вела весьма аскетичный образ жизни. Дорогие корма, где всяких «вкусностей» наворочено, не для неё. Только самый дешёвый сухой корм, только хардкор. Всю жизнь она была очень милым и активным животным и только годам к 15 перешла на мягкий корм в силу возрастных проблем с зубами. В остальном кошка вполне себе здорова и весела, пусть и не очень подвижна из-за преклонного возраста. Хотя при угрозе её наполненной «Вискасом» кормушке в лице собаки проявляет недюжинную прыть и весьма успешно гоняет последнюю по квартире.
Знакомая заводчица кроликов много лет держала одного из своих подопечных только на дешёвом сене и воде, комбинируя их и свежую траву при доступности (то есть летом). Кролик был абсолютно здоров, если не самый здоровый из своих собратьев. Своего кролика я тоже кормил преимущественно сеном, давая «вкусности» больше с целью его порадовать, нежели для улучшения здоровья.
Завод алкогольных напитков, где работает моя мама, производит игристое вино двух наименований с разницей в цене раза в три. При этом производственная линия у них на это дело отведена одна, и оба продукта практически идентичны. Если вы собрались кричать: «Ах, нам дерьмо продают задорого!» — поспешу вас огорчить: оба напитка соответствуют стандарту качества и вкуса более дорогого. Просто рынок сбыта недостаточно широк, и заводу выгоднее продавать дорогой продукт дешевле, нежели делать ещё один качеством ниже. Поэтому особенно веселит иногда подслушать рассуждения «знатоков» о «несомненной» разнице в качестве этих двух продуктов.
И таких историй даже я один знаю множество. Если для вас всё ещё неочевидно, что ценообразование весьма отдалённо связано с себестоимостью продукта, и оба этих параметра — с качеством, постарайтесь проникнуться этой мыслью. И в следующий раз брать не «то, что подороже/подешевле», «то, что Вася покупает», «то, что Пётр Иванович с экрана рекомендует», а то, что лучше для ваших конкретных целей. Разобраться в большинстве вопросов, чтобы сделать разумный выбор, как правило, не составляет большого труда.
Ох, как же я обожаю этот прекрасный вопрос: «Причина продажи?».
Так вышло, что я часто что-то продаю. Почему? В основном потому, что я часто покупаю то, что мне не особо нужно. И, немного попользовавшись, забрасываю. Я увлекающаяся натура, бывает… А ещё меня часто просят продать вещи мои знакомые. У них работа, а я натура свободная, в основном сижу дома, дома и работаю. Мне не сложно раз в два часа открыть дверь очередному покупателю.
Как правило, мне везёт. Люди пишут/звонят, приезжают, забирают, благодарят и уезжают. Все довольны. Но есть одна категория покупателей, которую я стараюсь игнорить. Да-да, это вы, любопытные мои. Что же не так с этим вопросом?
Во-первых, он бестактен. Что вы хотите узнать? Что моей кошке срочно нужна операция, а у меня ни гроша, поэтому я вынуждена продать телефон? Что бывший муж подруги подарил сыну дорогущую игрушку, вместо того чтобы дать денег ребёнку на комбинезон, и теперь ей придётся эту игрушку сбыть? Что моя подруга поправилась на 15 кг и больше не влезает в любимую шубку? Что за интерес уровня бабок на лавочке?
Во-вторых, он сразу ставит продавца в положение обвиняемого. «Продаёшь задёшево телевизор, небось, обмануть меня хочешь, да? Паскуда такая. Ну-ка колись, в чём подвох. Одно ворьё и мошенники вокруг!»
В общем, пока вы задаёте этот вопрос, вы будете в лучшем случае получать такой же глупый ответ: «C какой целью интересуетесь?».
Задолбали меня бездумно рожающие, коих, к сожалению, среди знакомых и полузнакомых — куча, и которые неистово достают своими стенаниями о том, как им, бедным, тяжело на свете живётся.
Ситуация первая. От знакомой с маленьким ребёнком ушёл муж. Жили в его квартире. Девушка с дитём на руках вернулась к родителям и начала ныть: муж честно платит алименты, но на жизнь их — вот открытие-то! — не хватает. На карманные расходы и мелкие радости у девушки нет денег, едой и бытовой химией снабжают родители, попутно этим же попрекая. В общем, тяжёлое и сложное положение, с этим никто не спорит. Но сочувствовать и помогать всё равно как-то не хочется: девушка родила сразу после выпуска из университета. Она даже не находится в декрете, потому что на момент беременности нигде не работала. Трудового стажа у неё нет вообще, лишней квартиры, хотя бы подаренной или доставшейся в наследство, — тоже. На момент заключения брака семья жила в добрачной квартире мужа, поделить которую по закону не получится. Я не понимаю и никогда не пойму, какие светлые помыслы двигали женщиной, решившейся родить в таком нестабильном финансовом положении. Что это — вера в великую любовь на всю жизнь или банальная тупость? Неизвестно. Но теперь девушка плачется и выпрашивает у всех подряд финансовую помощь.
Ситуация вторая, похожая. Муж не ушёл, но брак на грани разрыва. Женщина и рада бы уйти первая, но не может. Всё то же: квартира мужа, двое детей, карьеры у женщины как таковой — нет, и своего жилья тоже нет. Женщина стремится во всём угодить стремительно охладевающему к ней мужу, чтобы сохранить брак. Не потому, что любит, а потому, что идти в случае развода будет некуда. Регулярно жалуется на жизнь и задалбывает этим.
И историй таких — тысяча и одна едва ли не на каждом шагу. Такие знакомые есть у всех. Эти женщины любят оправдываться тем, что живём мы в нестабильной стране, где карьеру не построить, на нормальную жизнь и жильё одной не заработать… Но ведь у их мужей-карьеристов откуда-то всё это имеется! И на квартиры зарабатывают, и на содержание себя и вас, клуш этаких. Значит, всё реально, значит, можно! Но зачем, если ты женщина? Куда проще сесть мужику на шею и просто-напросто родить.
А некоторые вообще из страны уезжают, раз считают, что тут реализоваться не получится. Но это же напрягаться надо. Языки учить, квалифицированным специалистом становиться. Слишком сложно, забеременеть и родить куда проще.
Задолбали любители заранее занимать место в общепите, будь то дешёвая студенческая столовка, макдачная, сушечная или что угодно другое с самообслуживанием.
Увидеть в переполненном заведении освобождающийся столик, накидать на него шапок-курток-сумок, не дожидаясь, пока оденутся и соберут вещи уходящие люди, занять за столом все стулья, чтоб никто не сел, даже если вас всего два человека, а столик на шестерых, даже если вы этим мешаете персоналу вытереть стол, — и гордо отправиться выбирать еду, стоять в очереди на кассу, мыть руки в уборной… Да за это время свободным столиком могли воспользоваться люди, только что отошедшие от кассы с подносом еды, в час пик иногда и ещё один заход едоков, а вы всё ещё даже не отоварились!
И каждый раз в самый час пик не меньше четверти мест занято не людьми, а неодушевлёнными предметами, живые же ютятся по шесть за четырёхместным столом, стоят в уголке у стойки, едят чуть ли не на весу или ходят с тяжёлым подносом остывающей еды в ожидании места, которое в любую секунду у них под носом может «забить» только что вошедший «умник». Неужели непонятно, что чем меньше наглухо занятых столов без едоков, тем быстрее будет рассасываться очередь-пробка, освобождая места?
Люди, одумайтесь! Входя в переполненное заведение, не занимайте своей одной курткой единственный свободный стол, и тогда к тому времени, как вы получите свою еду, свободных станет уже несколько.
