В современном обществе задалбывает тенденция мыслить лозунгами. «Россия для русских», «курица — не птица», «женщина — не сексуальный объект». О последнем хочется поговорить подробнее.
Откуда растут ноги у этого лозунга — понятно, жуткая зараза феминизма (а точнее, самый неприглядный её штамм — феминацизм) дотянулась и до нашей страны. Данный вирус, кроме прочего, поражает способности инфицированных к критическому мышлению. С какого перепугу кто-то решил, что, обретя равные с мужчинами права и возможности работать, учиться, распоряжаться своим телом, имуществом, избирать и избираться в органы власти, женщина вдруг перестала быть сексуальным объектом? Мы, люди, существа двуполые, и существа одного пола являются сексуальными объектами для другого. Я мужчина, и как для меня женщины — сексуальные объекты, так и я для женщин — точно такой же сексуальный объект, полное равенство. И я буду сильно горевать, когда перестану таковым быть.
Другое дело, что в старые, ненавистные феминисткам времена женщины были по сути только сексуальными объектами. Т. е. женщина имела ценность исключительно в качестве любовницы либо жены (к сексу и украшению добавляется функция ходячего инкубатора). Но те мрачные времена прошли (по крайней мере, в цивилизованных странах), теперь женщины могут при желании раскрыть в себе абсолютно все грани своей личности, которые посчитают нужными. И на фоне этого кто-то решает, что грань сексуальности должна перестать существовать, как наследие прошлых времён. По своей глупости это напоминает мне послереволюционный СССР, когда практикующие врачи писали в правительство предложения тотально удалять у граждан желчный пузырь, как орган исключительно буржуазный и советскому человеку не нужный.
Уважаемые граждане и гражданки, давайте в революционном порыве не увлекаться лозунгами. В мужском коллективе женщина — всегда сексуальный объект, не важно, носит ли она мини-юбки или закрытый рабочий комбинезон. Просто в нормальном мужском коллективе сексуальность женщины — это всего лишь одна из многих граней целостной личности, а именно с личностью происходит взаимодействие в коллективе. Если женщина воспринимается только как вагина с ногами — это мудацкий коллектив, в котором тяжело будет работать абсолютно любому нормальному человеку вне зависимости от пола. Так что развивайтесь гармонично, развивайтесь разнообразно, не воюйте с человеческой природой и со своей сексуальностью, избегайте мудаков как в окружении, так и в себе — и будет нам всем счастье.
Задолбанного продавца старого хлама мы выслушали, теперь давайте выскажусь я — покупатель старого хлама.
Возьмём, к примеру, компьютеры.
Объявление № 1: «Продам бла-бла-бла за 100500 денег».
Аргументация: «Я за столько покупал 3 года назад!»
Ну что тут сказать? Да, три года назад это столько и стоило, а сейчас, извините, стоит максимум вот столько-то. Продаёте или нет? Нет — до свидания. Вам нужны деньги — но и мне нужны деньги.
Объявление № 2: «Продам планки памяти или диски».
Юный продавец явно неплохо разбирается в компьютерах, но на простой вопрос «Причина продажи?» начинает мямлить, темнить и уходить в сторону.
Диагноз: сисадмин-эникейщик натырил на работе старого железа и пытается делать свой маленький бизнес. Тут как повезёт — может, попадётся полностью рабочий вариант, а может, и убитый в хлам, давно списанный с баланса. Правда, на дисках может найтись что-нибудь интересное — но это на любителей.
Объявление № 3: «Продам десяток видов видеокарт, несколько корпусов, мониторы, принтеры, сканеры. Дорого. Вы что хотите? Скажите, что вам нужно? Вы же что-то купить хотели, что? Уточните?»
Ну, тут всё просто: магазин продаёт новый товар на сайте частных объявлений о продаже хлама. Нет, у вас не будет того, что мне надо. Точно нет. Совершенно точно нет. Ну чёрт с вами: есть у вас видеоплата ATI с интерфейсом PCI? Да, устаревшая. Давно устаревшая. Нет, новую не надо, мне нужна именно такая. Нет? Какая неожиданность…
И такая дребедень целый день. Впрочем, даже хорошо, что задолбали. Потому что в итоге вместо старого хлама теперь проще и выгоднее купить новую железку — только уже на другом сайте. Пусть это будет дольше — зато и цена адекватная, и качество ей соответствует.
Моя задолбашка достаточно странная и специфическая. Я девушка-геймер, с детства очень люблю компьютерные игры. Нет, я не провожу в них всё время своей жизни, но играю достаточно много и с удовольствием.
А задолбала меня собственная криворукость. Во-первых, в напряжённые моменты я путаю привычные и знакомые с детства клавиши на клавиатуре. Давлю на кнопку, уверенная, что сейчас мой герой совершит сложный финт, и удивляюсь, почему ничего не происходит. Самое классное — это гонки и стрелялки. Ни разу не было такого, чтобы я обыграла кого-то, даже обычного бота (т. е. персонажа, управляемого самим компьютером), и заняла бы первое место.
Сначала я думала, что дело в моей старой любви к играм в жанрах квест и РПГ, где скорость особо не требуется. Но пару раз мне выпадало играть с новичками и… у меня получалось хуже всех. Приходить из раза в раз к финишу последней, особенно играя в компании ребят, которые держат джойстик или игровую клавиатуру раз в несколько месяцев, — та ещё радость. И ладно бы гонки, однажды в реальной игре на компанию из 30 человек (преимущественно неопытных девушек), предполагавшей стрельбу из лазерных пистолетов, я оказалась по количеству попаданий на предпоследнем месте.
Я слышала по этому поводу много «смешных» комментариев. Первый сводился к тому, что я девочка, значит, априори играть нормально не могу. Однако мои менее опытные боевые подруги не раз обыгрывали шутников, говоривших подобное. Другие шутили о замедленной реакции. Но я вполне успешно занимаюсь видом спорта, требующим скорости и сноровки.
А ещё есть очень добрые люди в онлайн-играх, которые за любой промах начинают унижать и издеваться (и не дай бог им узнать, что ты девушка).
В общем, меня бесконечно задолбала невозможность полноценно реализоваться в одном из любимых хобби, чтобы получать от него максимальное удовольствие.
Очередь на кассе в супермаркете. Какой-то мужчина, предварительно распихав всех остальных в очереди, пытается выложить свои покупки на ленту впереди моих. Вежливо интересуюсь, является ли он инвалидом или ветераном. Получив в ответ лишь презрительный взгляд, отодвигаю его товары и выкладываю оставшиеся свои. Из комментариев охранника узнаю, что только что «нахамила» Васе Пупкину, звезде первой величины, снимавшейся чуть ли не во всех сериалах про ментов.
Торговый центр, поднимаемся с подругой на лифте. Двери ещё даже не до конца открылись, а в кабину уже ломится парень. Выпихиваю его назад на этаж и объясняю, что сначала надо дать людям выйти, а потом уже заходить. Подруга шипит, пищит, визжит и дёргает меня за рукав. Оказывается, мне только что пришлось обучать элементарному этикету известного музыканта и диджея.
Нейл-бар. Девушка устроила скандал, требуя, чтобы я встала и ушла, уступив ей своё место напротив мастера, потому что она снялась в целых трёх эпизодических ролях в каком-то популярном молодёжном сериале.
Я понимаю, звёздная болезнь и всё такое. Но, во-первых, вы не голливудские актёры, чтобы вас все и везде узнавали, а во-вторых, элементарные правила приличия ещё никто не отменял. Поверьте мне, в таких ситуациях я даже Арнольду Шварценеггеру скажу, что он хам и вообще задолбал.
Пару недель назад меня «поймали» в переулке по дороге в книжный. Женщина средних лет с каким-то пакетиком в руках и печальным взглядом сбивчиво рассказывала, как все проходят мимо, а у неё печаль, и она не знает, что делать.
В общем, всё свелось к тому, что ей не хватало 400 рублей на автобус до города Б-ска, чьё название, по легенде, происходит от дремучих лесных дебрей, и что она готова будет прислать их на телефон, как вернётся. У меня как раз оставалось бы столько сдачи после покупки, так что я попросила её подождать у книжного. Пока я выбирала, женщина ещё звонила якобы сестре и рассказывала, что доедет, вот собирает у людей, попросила мой номер, чтобы вернуть…
Спасибо за внимание, с вами был 258-й сравнительно честный способ отъёма денег у населения. С тех пор о женщине ни слуху, ни духу.
Да, я больше не ведусь на такие разговоры и понимаю всех тех людей, которые не остановились и послали эту «сироту казанскую» лесом. Но очень задолбало жить там, где «без лоха и жизнь плоха».
Добрый день. Решил продать на «Авито» несколько комплектующих своего настольного ПК. Цену выставил исходя из средней для аналогичных товаров, причём даже классом ниже (например, свою навороченную оперативную память отдаю по цене самой дешёвой).
Первый тип удивительных покупателей — это те, кто сразу предлагают стоимость на 15−25 процентов ниже. На просьбу аргументировать исчезают.
Другие товарищи звонят, спрашивают то, что и так написано в объявлении, обещают перезвонить.
Третий тип — крайне подозрительные люди. Один предлагает приехать ко мне в квартиру, чтобы поставить проверку той же памяти на пару часов. Готов подождать, сидя рядом с компьютером. На мой отказ сильно возмущается, заявляет, что я мошенник, раз отказываюсь от его предложения, и желает мне «искать других дураков на свой развод».
Второй говорит, что сейчас денег нет, но готов купить видеокарту через неделю. Я не против, других желающих всё равно нет. Через неделю снова связываемся, товарищ готов купить, но снова хочет приехать ко мне домой и там проверить карточку. На мой ответ, что её банально некуда ставить, предлагает составить договор купли-продажи (и ещё отмечает, что он студент юридического факультета, так что разбирается в этом) с указанием гарантийных сроков, моих паспортных данных и адреса проживания.
Что сказать в итоге? Уважаемые покупатели! Если человек в объявлении указал цену, это значит, что именно столько денег он хочет за свою вещь. Скидывать вам стоимость на четверть просто потому, что вы написали, причём даже не поздоровавшись, никто не будет. И мало кто захочет пускать себе в дом совершенно незнакомого человека, тем более на несколько часов. И если вы хотите получить магазинный уровень сервиса, с гарантией работоспособности и послегарантийным обслуживанием, подтверждённым законом, то и идите в магазин за новым товаром.
Да, это нормально хотеть купить рабочий товар, но не всегда его можно просто так проверить. В том и суть барахолок, что вы на свой страх и риск покупаете товар по цене намного ниже магазинной.
А своей подозрительность и перечислением всех возможных способов вас обмануть (хотя благодарю, было интересно) вы сами ставите под сомнение свою честность.
Дорогой мой человек, ты меня задолбал, и я себя задолбала.
Ты ждал 10 лет, чтобы сделать предложение, но не давал мне уйти и строить свою жизнь. Когда я пыталась уйти, ты названивал мне, приходил ко мне домой, стоял под окнами, встречал меня после работы, универа и всего чего угодно. Все жалели тебя, но не меня, ведь у тебя такие грустные глаза и ты такой хороший человек. И не пьёшь, и не бьёшь. Да и вообще я на твоём фоне просто стерва. Ведь «такой хороший мальчик, а ты нос воротишь».
Когда я отказалась выходить за тебя замуж, т. к. после 10 лет это уже просто смешно, ты снова стал изводить меня. Я согласилась. Ты превратился в образцового мужа. Театры, путешествия, кофе в постель, украшения. А также переписки с пергидрольными девками, непонятные звонки и SMS по ночам, утрам и выходным. Но такие грустные глаза и сожаления-сожаления. А я опять стерва, ору и ворочу нос. Кстати, чем больше вины и сожалений, тем больше подарков-цветочков и принесённого кофе в постель. Такая «незаметная» компенсация.
И я часто верила, что это любовь, а не самообман. Я списывала твои «секретики» на то, что:
это коллега;
она сама тебе первая отправила котика, а ты просто ответил;
это звонок по работе;
в 8 утра тебе написал банк, который всегда рядом (что, правда банк, да?).
Знаешь что, я ведь тоже не молодею. Пока я работаю (и в прямом смысле тоже — т. е. впахиваю на работе как мужик) над нашим общим будущим и ипотечной хатой, дохнут мои яйцеклетки и самоуважение.
В общем, ты — собственник, и ты задолбал. И я задолбала, ведь всё это вижу, но верю твоим словам. И друзья-родственники задолбали. Раз вам так нравится мой прекрасный муж, живите с ним сами и смотрите в его грустные глазки. А я задолбалась!
Меня задолбало отношение обывательски настроенных граждан к альтернативно питающимся. Как легко увлекающийся человек, я с интересом пробую новые стили жизни, но это непременно приводит к более чем забавной реакции окружающих.
За полгода безглютеновой диеты мне проели всю плешь предложениями слопать круассанчик или булочку. «Какая еда без хлеба?»
В итоге я перешла на низкоглютенку, и страсти улеглись, однако недавно у меня был период, когда я не столько из этических соображений, сколько по физиологическим причинам перестала есть птицу и рыбу, о мясе речи нет уже давно. И что же я слышу? «Это неправильно. В основе нашей культуры лежат мясные блюда. Русский человек ест мясо, так повелось, значит, мясо полезно». Ну да, а ещё есть точка зрения, что в мясе токсичные вещества и переварить его — стресс для организма, но мы её будем отметать, даже если научное обоснование вполне на уровне.
Алкоголь? Это отдельная история. В прошлом в моей жизни были вечеринки и алкоголь каждую неделю, в ту пору я слушала лекции о вреде «пьянок и гулянок». Теперь — бесконечные тирады об омолаживающем шампанском, танинах в красном вине, лекарственных свойствах водки и т. д. Мол, русский человек — он такой, водка с салом — наше всё, в такие-то морозы (историю употребления алкоголя в России изучили, что ли?).
Я абсолютно лишена миссионерских амбиций, мне безразлично, что у кого в тарелках и стаканах. Но почему, блин, надо навязывать мне тот образ жизни, который в данный момент мне не подходит? Я предполагаю, что людям просто некомфортно от того, что кто-то прилагает усилия, чтобы жить и питаться чище, и этими своими усилиями обесценивает их круассаны с майонезиком. Круассаны с майонезиком — они такие коварные, для полного кайфа необходимо, чтобы вожделенными их находили все без исключения, иначе кайф уже не тот.
Люди, я же вас не трогаю и не иронизирую по поводу того, что вы не пьёте смузи с семенами чиа и не закидываетесь спирулиной, что с вами не так?
Меня ужасно задолбали консерваторы (во всех смыслах этого слова) в сфере еды, которые навязывают мне и моей семье свою идеологию!
Извините, я не могу поддержать с вами беседу о котлетах, я их никогда в жизни не готовила. Моя мама делала их в моём детстве не от любви к искусству, а от отсутствия нормально разделанных (без жил и жира) мяса и рыбы в продаже. Прошло 20 лет, многое поменялось, в магазинах появились филе, вырезки и стейки. Мне проще запечь мясо или рыбу в духовке или на гриле, чем бесполезно тратить время на кручение фарша.
Я не делаю закрутки, потому что любые овощи сейчас доступны круглый год в свежем виде, а лишняя соль для организма не полезна.
И морозилка у меня пустая, за исключением редких появлений там мороженного или упаковки замороженных овощей. Потому что любые фрукты и ягоды можно купить круглый год и, в отличие от замороженных, их можно съесть просто так, а не только пустить на смузи. Не верите? Пройдитесь по магазину с открытыми глазами. Или загляните ко мне домой, в обычную городскую квартиру: вон малина, вон голубика, а вот это киви, а вот гранат. Убедились?
Я никогда в жизни не готовила борщ. Это блюдо требует много времени и имеет довольно низкую пищевую ценность. Я готовлю простые и полезные супы из 1−2 ингредиентов, вроде крем-супа из брокколи или тыквы, летом — гаспаччо. Если раз в год мне захочется борща — я пойду в ресторан украинской кухни.
Вы называете меня нехозяйственной, пускай. Зато, в отличие от вас, хозяйственных консерваторов, я хожу по врачам только профилактически, а мой муж до сих пор сверкает «кубиками» пресса после 7 лет брака, не то что ваши, раскабаневшие за первый год. И времени на еду мы тратим в разы меньше, чем вы. Поэтому перестаньте меня задалбывать.
Меня задолбала реклама на лобовом стекле моего авто. Крупные, мелкие, глянцевые, матовые, цветастые и чёрно-белые — каждый раз, садясь за руль, я вижу эти листки. Место парковки значение не имеет — двор, платная стоянка, бесплатная вдоль дороги — везде тебя найдут, стоит только отойти на полчаса.
Причём некоторые листовки сразу не заметны. У меня глубоко посажены дворники, и из салона маленькую визитку видно не будет. Зато когда начинается дождь и я включаю дворники, она сразу намокает, мешает обзору и очистке стекла. Не очень приятно останавливаться на полдороги, выходить под ливень, вытаскивать бумажку и класть мокрую гадость в салон (ибо я не мусорю на проезжей части).
Возле одного фитнес-клуба особо активно развешивали рекламку новой автомойки. Четыре раза подряд, выходя из клуба, я находил у себя на лобовом бумажки с идентичным содержанием. В последний раз я не выдержал: прошёлся по парковке и собрал со всех машин рекламу. А ночью скотчем приклеил эти бумажки на дверь той самой мойки, сопроводив текстом на листке: «Хватит пихать рекламу под дворники!» Не поверите, больше ничего не запихивали.
Неужели, чтобы до вас дошло, нужно обязательно настучать по мозгам?
