Сегодня я хочу пожаловаться на эйчаров, размещающих свои вакансии на специализированных сайтах-агрегаторах.
Главных причин для написания истории у меня две. Есть ещё одна мелкая — неуказание зарплатной вилки вообще, даже в скрытом варианте. Вот смотришь ты на вакансию «аналитика» и гадаешь, то ли 50 тысяч тебе там предложат, то ли 100 (а такой разброс зависит от многих факторов, которых по краткому описанию вакансии не узнать). Но это я хотя бы понимаю — все работодатели хотят сэкономить, поэтому до последнего не раскрывают кандидату свои карты. Но вот остальные мои задолбашки я понять и осознать не могу ну совершенно никак.
Итак, первая задолбашка — про требуемый опыт работы. Постоянно вижу вакансии «без опыта» для начальника, руководителя, да и просто любого другого работника. Открываешь объявление, а внутри чёрным по белому написано: «Обязателен релевантный опыт от 2-х лет». Поймите, этот параметр крайне важен! Я ищу работу своему молодому человеку, который кардинально сменил профобласть, у него реально нет опыта в этой сфере, но есть возможность научиться. И приходится заходить во все эти одинаковые вакансии и узнавать, что необходимо иметь аж три года опыта по профилю. Другой вариант — я ищу работу ведущего специалиста, но часть вакансий, которая могла бы быть мне интересна, покоится в категории «Нет опыта», куда я даже не заглядываю по объективным причинам.
Вторая задолбашка о том, чем же занимаются сотрудники HR-отдела в своё рабочее время, свободное от встреч с кандидатами. Думаете, ищут, кого бы пригласить на собеседование? Как бы не так! Потому что 7 из 10 (а иногда и более) откликов на вакансии остаются не просмотренными. Могу предположить, что у несчастного менеджера по персоналу такой наплыв откликов, что он просто не успевает их все открывать. Я даже не прошу отправить отказ на отклик, что было бы совсем здорово, ведь вы моё резюме в глаза не видели.
Раз подняли тему лишнего веса, позвольте и мне высказаться. Мне не важно, худой человек или полный, я считаю, что это не моё дело и я не вправе лезть к нему с советами.
Я — обычная женщина, средний рост, средний вес. Комплекция тоже обычная: немного жира на животе, боках, целлюлит… В общем, я хоть и нормально выгляжу, но хочу улучшить свою фигуру. Пересмотрела питание, пошла в спортзал.
И как же задолбали «советчики». Их, как правило, три типа:
«Тебе это не надо». Мол, зачем тебе, ты и так нормальная, только деньги и время тратишь, лучше бы…
«Ты что, будешь качком, как мужик». Очень похожи на первых. И не объяснить им, что до культуристки мне как до Луны пешком.
«А вот я…» Рассказывают, как они двадцать лет назад занимались и были лучшими или как похудели, но чаще всего задают вопросы, не дослушав ответов, перебивают и начинают что-то рассказывать и в чём-то меня убеждать.
Вот что с ними делать? Не общаться? Не рассказывать? Да если б это было так просто. Вот я прихожу к косметологу с вопросом, можно ли мне заниматься после процедуры, и получаю монолог на тему «да зачем тебе это вообще?». Или вот подруга предлагает сходить вечером в кафе. Ответ, что сегодня не получится, её не устраивает, она докапывается почему. А потом вдруг перебивает и начинает рассказывать, как она пять лет назад похудела на 30 килограммов, и советовать, что мне есть. Её не волнует, что цели у нас разные: она на диете худела, а я хочу подтянуться.
А меня задолбали сетевые магазины, поглощающие маленьких конкурентов и присоединяющие их к своей сети.
В нашем небольшом городе был на рынке такой небольшой магазинчик. Торговал продукцией местного мясокомбината. В магазинчик всегда была очередь — цены процентов на 20 отличались от других магазинов в лучшую сторону, плюс несколько сортов вкусных и недорогих колбас реализовывались только через три точки в городе, включая эту. Иногда в небольшом количестве появлялось и мясо. Там всегда была толпа людей, несмотря на то, что магазинчик находился в стороне от оживлённой улицы, в закутке. Не зная о его существовании, можно было пройти мимо и не заметить.
А в полусотне метров на перекрёстке стоял сетевой магазин мяса и куры, чьи ларьки и салоны понатыканы на каждом углу. У него хорошее место, большой торговый зал. Но этого сетевому магазину показалось мало. И в один прекрасный момент он перекупил маленький магазинчик.
Первым делом исчезла продукция местного мясокомбината. Санитарные нормы, знаете ли, не те. Да и зачем вам эта колбаса, мы предложим свою, получше! Ну и что, что дороже и совсем не тот вкус. И перестановку сделаем, и две дополнительные витрины поставим, так что в крохотном магазинчике, и без того тесном, станет не повернуться. А вот стол для сумок и покупок уберём, он тут ни к чему. Зато поставим сюда три раза в неделю своего дегустатора! С грилем!
В магазине теперь жара, как на экваторе, и нечем дышать. Теснота. Все прилавки забиты однотипной продукцией, которую можно купить на каждом углу. Цены ничем не отличаются от средних по городу.
Народ перестал ходить в магазинчик, прибыли снизились, и в один прекрасный момент, проходя мимо, я увидела закрытые двери и криво приклеенную бумажку «Сдаётся в аренду».
Теперь, чтоб купить любимую колбасу, мне приходится ездить через весь город в единственный магазин, где её пока что продают. Правда, завозят её в куда меньших, чем требуется, количествах. Поговаривают, тот мясокомбинат тоже хочет перекупить какой-то сетевой магнат…
Нельзя найти куртку по желаемым параметрам? Вы серьёзно? Нет, если автор живёт где-то далеко от цивилизации или в глухой деревне, куда раз в месяц приезжает автолавка — тогда поверю, конечно. Но нет, он ведь писал, что отоварился-таки в спортивном магазине.
Мы с вами, видимо, в разных странах живём, потому что вот у меня в десяти минутах ходьбы рынок, там курток — на любой вкус, от кислотно-салатовых коротеньких, едва прикрывающих поясницу, до длинных пуховиков, в которые можно упаковаться по самые пятки. И мужские, и женские, и детские. И в ёлочку, и в ромашечку, и в горошек, и радикально-брутально-обыкновенно чёрные. На любой размер (если вы не весите больше 200 кг, конечно) и кошелёк.
А вот я запускаю поисковик и гуглю магазины спорттоваров и военторги, которые есть в моём городе. Вау, сколько их! И даже сайты есть, и курток опять — завались. Надо же, оказывается, производители выпускают одну и ту же модель в двух-трёх цветовых решениях, и если на складе нет, допустим, коричневой, а есть камуфляжная, то можно заказать нужную и её привезут!
А вот иностранный сайт. Конечно, тут присутствует момент лотереи — качество может оказаться не на уровне, но отзывы-то почитать можно! Заказать, оплатить — и китайский друг отправляет посылочку в далёкое путешествие.
У нас с тобой общий бизнес, и ты в нём отвечаешь лишь за поиск и привлечение клиентов. Когда-то, ещё на стадии развития, в то время как мы были просто друзьями, ты хорошо делал свою работу.
Да, нам всем нужно иногда отдыхать и расслабляться. Я и сама люблю «грабить корованы» в GTA, «откладывать кирпичей» в Outlast и играть в «Доту». Но помимо всех этих радостей жизни есть суровая реальность. Мы с тобой живём в съёмной однушке, кое-как сводим концы с концами и растим двух замечательных котят.
Но вся эта идиллия перечёркивается жирной чертой задротства. По 18−20 часов в день. Ты даже уже не помнишь, когда мылся в последний раз. Мало того, ты не пускаешь меня за компьютер хотя бы поработать!
Ну неужели так сложно уделить нашему бизнесу хотя бы пару часов в день? Зачем ты огрызаешься, когда я прошу тебя чуть-чуть поработать за тем же компьютером? Я сама не справляюсь, неужели ты не видишь?
А ещё ты хочешь мотоцикл. И машину. И не из дешёвых.
Я не умею и не хочу скандалить и ругаться, и я не знаю, как оттащить тебя от компьютера хотя бы в душ. Но зато я знаю, как превратить компьютер в ненужный кусок железа. Я не хочу этого делать, но, кажется, у меня просто нет другого выхода. Ребят, не надо так.
А меня задолбали влюблённые. Нет, не все, а только так называемые маляры. Те, кто считает размалёвывание асфальта под окнами объекта воздыхания отличным способом выражения своих чувств.
Пусть все знают, что таинственный В. без ума от Танюшки и о том, как Андрей просит прощения у Юляши за бог знает какие грехи! Большие белые буквы, часто кривые, простираются через всю площадку перед подъездом (а иногда и дальше) и складываются в подчас совершенно безграмотные слова.
Люди, это ваша личная жизнь, а вы делаете из неё мыльную оперу для всеобщего обозрения! Поверьте, не всем, далеко не всем интересны подробности чужих отношений. В том числе и мне совершенно не по душе каждый день видеть эту мазню, уродующую вид перед домом. А ещё это вандализм, потому что вы со своими излияниями недалеко ушли от криворуких любителей побрызгать на стены из баллончиков. Подобное искусство — не самое романтичное, что вы можете предложить своей пассии.
В прошлом году произошла такая вот история. Прямо у выхода из подъезда возле моего дома красовался очередной проникновенный опус «Люблю Машу!». Но что-то пошло не так, потому что уже через пару дней Маша сменила пол и превратилась в Пашу… Видимо, подобные отношения недолговечны.
А знаете, что меня задолбало? Отношение к отцам у нас в СМИ, в интернете. Отовсюду только и слышно, что самый главный человек — это мама, только она готова принести в жертву ребёнку и свои интересы, и жизнь, и свою нервную систему.
Сразу предвижу поток камней в мой огород и попытаюсь объяснить свою позицию. Никто не спорит, что женщина вынашивает и рожает ребёнка. Но так распорядилась природа, это не жертва ни мужчине, ни ребёнку. Если не женщина, то больше некому. Хотя сегодня суррогатной матерью уже никого не удивишь. Но даже в этом случае будут превозносить роль женщины.
Идём дальше. Ребёнок появился на свет, и всё — все заботы по ребёнку ложатся на обоих родителей. Предвижу вопрос про кормление. Отвечу вопросом: «А если искусственник? В чём уникальная заслуга матери?» С возрастом всё больше забот ложится на отца, потому что нужно научить ребёнка справляться с трудностями: перетерпеть боль от первого укола, от первого синяка и пореза, дискомфорт от первого конфликта, тяжесть от первого расставания и т. д. Но везде только и слышно, что одна лишь мама помогает ребёнку. Хотя нет. В рекламе на центральном канале производитель детского питания нехотя признал, что папы принимают участие в кормлении и им тоже может понадобиться помощь.
Я знаю, что будут говорить, что я напрашиваюсь на похвалу. Но нет. К счастью для детей, я не уникален. Коллега на работе берёт больничный по уходу за дочерью, директор меняется в голосе, когда звонит своему сыну-подростку, в детских больницах сопровождающие — большинство отцы, бойцы невидимого фронта.
Меня задолбала «забота о клиентах», а точнее один её аспект — гарантия того, что в очереди на кассе супермаркета будет не более N человек.
Первыми по этому поводу заморочились скандинавы с транспортным названием: «Третий в очереди? Откроем кассу или получишь подарок». Дарили шоколадки — приятно. Система откровенно неудобная: надо бросить тележку, пробраться мимо очереди к администратору, пожаловаться на очередь, получить шоколадку (такую же, как есть в зале), вернуться к тележке (уже против движения в очереди), отказаться платить за дарёную шоколадку… Потом, правда, поняли, что шоколадки — это слишком накладно, и перешли на карманные календарики.
Следующими стали немцы с жёлтой вывеской. «Если ожидание в очереди составило больше M минут, получите у кассира купон на скидку при следующей покупке». Отстояла очередь, прошу купон.
— Что? У нас такого нет!
— А вон у вас за спиной плакатик.
— Ничего не знаю.
— А администратор?
Позвали администратора. Администратор начал меня отчитывать, что их за выдачу этого купона могут оштрафовать (и правильно сделают — очередь была далеко не в час пик, и обуславливалась она темпом работы кассиров, больше строящих глазки охраннику, чем пробивающих товары), потом требовать доказательств, что я простояла больше M минут («А у вас видео над кассами не пишется? Надо же, такой солидный магазин»). В завершение беседы администратор швырнул в меня номинал этого купона наличкой с комментарием: «Что за люди мелочные пошли!» Книга отзывов украсилась моим сочинением.
Следующим стал супермаркет с красной цифрой на вывеске. «Пятый в очереди? Звони на горячую линию!» Я была в очереди 17-ой (18:30, работает одна касса) — уж очень лень было ехать в другой магазин. Милая девушка на горячей линии выяснила у меня адрес магазина («Нет-нет, надо точно номер дома! Ваше 93 или 95 не подойдёт! И неважно, что на этой улице один магазин, узнавайте точно!»), мои данные (ФИО, телефон, дату рождения… разве что анализ крови продиктовать не попросила), сколько касс не работает («Девушка, я не спрашиваю, сколько работает, посчитайте, сколько не работает!»), мой опыт посещения их сети… Короче, за это время подошла моя очередь. Девушка оформила заявку и пообещала, что я получу ответ на указанный номер телефона. Через 5 дней пришла SMS: «Ваше заявление номер ххх рассмотрено». Ещё через неделю позвонили с горячей линии:
— Вот вы десятого мартобря оставляли заявление, скажите, вопрос решился?
— Эээ… не знаю… там заявление было про большую очередь и неработающие кассы.
— Ну он решился?
— Понятия не имею. Я эту очередь отстояла и ушла. При мне другие кассы не открывали.
— Так что мне писать, решён вопрос или нет?!
Но и этим история не закончилась. Ещё через неделю мне позвонила сотрудница этого магазина со слёзным рассказом, что их ругают за оформленные на горячей линии жалобы, поэтому лучше так не делать, а звонить ей лично, если вдруг будет очередь…
Я всё понимаю: затевают акции в центре, а реализуют на местах. Но уж лучше бы такого «лицом к клиенту» не было. Вместо «извините за ожидание» получаешь «что ж вы такие уроды».
Меня задолбали карты. Вот эти модные, где можно узнать всё: время работы предприятий, этаж, на который тебе надо, с какой стороны вход в здание. Всё это было бы очень круто и необходимо, если бы было актуально.
Я живу в пригороде миллионника и часто езжу по работе в этот самый город. В последний раз решила побаловать тебя и приобрести немного вещей для своего хобби. Вот мой любимый магазин, в котором у меня большие скидки из-за частых онлайн-покупок. Только вот в физических магазинах я не была ни разу — их всего три и они находятся в разных частях города, далеко от моей работы. И вот, быстро сдав дела, я почти час трясусь в автобусе, чтобы наконец-то пощупать то, что мне обычно отказываются пересылать.
Думаете, всё так радужно? Фиг там. В первом ТЦ магазин закрыт. Полгода как закрыт. А на карте отображается, даже время работы есть. За новостями физических магазинов я не слежу, да и должна ли, если мне показывают открытый до самого вечера магазин? И показывает приложение, которое обновляется раз в неделю. Т. е. уже полгода я получаю неверную информацию. Интересно, сколько же ещё магазинов меня обманывают?
Ладно, один час уже, грубо говоря, просран, едем дальше. Второй ТЦ — у магазина выходной, причём вполне официальный, вот даже график работы висит. А в карте я вижу, опять же, рабочий день.
Ещё через полтора часа толканий в маршрутке я попала в третий магазин, где потрогала и приобрела всё, что хотела. А вечером, уже дома, я оставила очень гневный отзыв, надеюсь, что на него отреагируют.
Дорогие владельцы магазинов, если уж подаёте информацию, то подавайте актуальную и, желательно, вовремя. Рассекать по городу в поисках рабочего магазина мне крайне не понравилось.
Наткнулся на старую задолбашку по поводу кофе. Мол, пьёте с водой и сахаром — неправильно, значит, пьёте. И, видит небо, будь история заключена в этой фразе, я бы кивнул и погуглил рецепт настоящего кофе.
Но нет, историю написал знаток. Настоящий знаток, а значит, на три тысячи символов истории четыре тысячи собственного превосходства, две — унижения плебеев и полторы — глубокие и совершенно бесполезные познания в узкой области.
Вкратце история звучит так:
Что, тебе нравится кофе с сахаром и водой? Господь судья, моё сердце разбито твоим убожеством, смерд. Все знают, что родина кофе — не Бразилия, а лучшие зерна — светлые гавайские. Школьные знания, боже. И вообще, выбрось кофе из «Старбакса» (даже если нравится), вылей молоко и купи чашечки, непременно маленькие. И, конечно, выдели этому времени не меньше, чем чайной церемонии, ну и что, что его нет, а надо взбодриться? Ты же, в самом деле, не хочешь выглядеть говном в глазах знатока? Ах да, ещё джезва, только джезва, только медь…
На эту тему, кстати, была ещё одна история. Ещё один знаток из тех, кто на самом деле знает, как жить, любить и варить кофе, писал длинную историю, с той же пресловутой медной джезвой (пойду выкину гейзерную фирменную кофеварку, я же так люблю гущу жевать), где варил кофе богов по идеальному рецепту и подавал жене в постель. Правда, и это подчёркивалось особо, всего раз в год, на восьмое марта, но зато какой! Ради этого стоит ждать.
Я тут всё про кофе пишу, но такие знатоки встречаются во всех областях, и во всех бесят. Знать, делать и советовать — это прекрасно, но всё должно быть разумно. Я же не лезу к вашему ребёнку с криком: «Штa?! Белая акварель?! Выбрось сейчас же, настоящие художники никогда не используют белую акварель, ибо это мерзость!» Вот и мой кофе с образом жизни, прошу, оставьте в покое.
В чём мораль сей басни? Не будьте занудами, а лучше обнимите любимого человека, простите и полюбите его недостатки и сварите обычный, хороший кофе просто так, а не раз в год на восьмое марта.
