Нет, я понимаю, почему вы самоутверждаетесь за мой счет. Не мужику же два на два рассказывать, что вы думаете о его образе жизни, его татуировке и том, как все вокруг неправильно понимают, как работает медицина. Вот хрупкой девушке — самое то. Вы великолепны, вы язвите, вы разите, вы пугаете ампутацией ноги прямощас, уровень вашего остроумия взлетает до потолка, я чувствую себя ничтожной вошью и думаю только о том, как бы побыстрее отсюда убраться.
Взрослый мужчина морально одолел молодую девушку, у которой на лице никогда не было написано «щас врежу», ай маладца! А девушка тем временем забыла сказать или спросить что-то важное, и лечение ей в итоге будет назначено, как минимум, не оптимальное.
Сейчас-то я уже научилась более-менее пропускать ваши упражнения мимо ушей и подбирать, при возможности, врачей-женщин — от них я почему-то подобного не слышала. Но умела я это не всегда и поэтому в своем молодом возрасте уже хромаю.
Вы не задолбали — я желаю вам гореть в аду со своим неуёмным нарциссизмом.
Я бегаю. Каждый вечер надеваю кроссовки, спортивный костюм, беру наушники и бегу трусцой по району.
Бегаю я, чтобы мой муж (а заодно и все остальные мужики и, возможно, тётки) дико меня хотели вследствие моей стройности и подтянутости, которые появляются благодаря бегу.
Или нет, не то. Бегаю я, потому что я одинокая несчастная женщина, к тому же жирноватая, и надеюсь, что кто-то из мужчин, ежевечерне гуляющих в это время с собакой, окажется холостым и оценит мое спортивное рвение, аппетитную попу и отсутствие обручального кольца.
Или нет. Я бегаю, потому что у меня тупо комплексы, лучше бы сидела дома и носки вязала, а не занималась никому не нужной чушью.
Снова не то. Я просто понтуюсь. А на самом деле в три часа ночи встану жрать столовой ложкой прямо из холодильника торт с майонезиком.
Ладно, ладно, вру. Меня укатала семья и быт, у меня семеро сопливых детей и злой муж, который только на пробежку меня и выпускает из дома.
А на самом деле я просто тренируюсь удирать от преследователей, потому что я воришка и мошенница. Вот и бегаю, ноги и дыхалку тренирую.
Разумеется, какая бы из причин ни была верной, правда в одном — я страшно страдаю, бегу из последних сил, а отсутствие гримасы боли на лице объясняется, вероятно, ботоксом во все мимические мускулы.
Хотя если кто-то ещё лучше меня знает, почему же я всё-таки устраиваю пробежки, я с удовольствием выслушаю предположения. А то имеющиеся версии уже наскучили.
Хм, вы знаете, я вам слегка завидую! Потому что остальные 50 недель в году вы не знаете, что такое проблемы с водой.
Хотите расскажу?
Город с населением около 65 тысяч. Расположен вдали от стратегических источников питьевой воды. Городская вода плохого качества, подается на город при хорошем раскладе 2 раза в сутки — утром с 6 до 8 и вечером с 5 до 9. И то не всегда. То есть, внезапно, вечером воды может не быть. Или утром. Или дня три.
Планы постирать, принять ванну, помыть пол? Забудь. Если всё же вода идёт, она холодная. Горячей воды в городских трубах не было больше 30 лет, последняя котельная закрылась лет 15 назад, то есть централизованного отопления тоже нет.
А теперь представьте — в самый разгар лета, в жару 40° в тени, вода в городе пропадает совсем. Есть только в частных скважинах. Жена дома с грудным ребёнком, а муж приходит вечером с работы (работает совсем не в офисе и не печеньки перекладывает) и идёт с ведрами и баклажками через весь квартал. Спасибо добрым людям, которым не жалко (есть и не такие) 20 литров, чтоб помыть посуду, приготовить еду, искупать ребёнка (а потом и самих себя в той же воде), смыть в туалете, наконец. Не говоря о том, что и постирать бы не мешало, лето всё же. Ну и уборку делать надо. Думаете, это временные трудности и доблестные сантехники быстренько всё починили? Как бы не так. Так сложились обстоятельства.
Вода у нас появилась аж в ноябре, цвета и запаха ржавчины, с перебоями — сегодня шла, неделю нет. Радуйтесь и такой. Ещё месяц перебоев и прогулок с ведрами по первому снегу, грязи и гололёду. Но даже когда она опять более-менее стабильно идёт утром и вечером, она опять же может внезапно исчезнуть.
Задолбало? Как вы думаете? И ещё задолбали те, кто не умеет ценить то, что у них есть, просто радоваться и быть благодарным.
Меня задолбал один-единственный, простой, в общем-то, вопрос: «Тебе не холодно?»
Дело в том, что я плохо переношу жару и, в особенности, духоту. 5 минут в душном помещении — слабость, 10−15 — обморок. В холодное время года я, входя в любое помещение, расстегиваю или вовсе снимаю верхнюю одежду и это, как правило, спасает. А с мая по сентябрь наиболее удобный выход из положения — носить с собой бутылку воды и одеваться чуть легче, чем надо. Иногда случается так, что я смотрюсь немного белой вороной: все в куртках, я в футболке. Причем куртка или толстовка у меня почти всегда с собой на случай резкой перемены погоды. Но все же чаще всего я предпочту ощущать легкий холодок, нежели противную предобморочную слабость.
— А тебе не холодно? — слышу я ежедневно, иногда по нескольку раз в день от незнакомых людей. От случайных прохожих и попутчиков в транспорте. Люди, ну какая вам разница?! Нет, серьёзно, что заставляет вас задавать незнакомой женщине этот вопрос? Да ещё и с такой ехидной/ироничной/саркастичной интонацией, будто я приперлась на пляж в шубе или в офис в пижаме. Мол, вывели дурочку на чистую воду, и я сейчас должна в панике заметаться в поисках более подходящей одежды. И, главное, какой ответ вы ожидаете услышать? Если я отвечаю «нет», не верят: «Неправда! Сейчас холодно!», если говорю «да», — торжествующе восклицают что-то типа «Одеваться надо теплее!». Если игнорирую — возмущаются моей невоспитанностью.
В общем, я решила: следующему любопытному буду отвечать «Да, мне очень холодно. Дайте мне, пожалуйста, вашу куртку. Как, не дадите? Ну и черствый же вы человек!» Задолбали, любопытствующие.
Больше всего я сейчас задолбана мальчиками, которые ищут себе идеальных девочек. Чем же меня задолбали подобные мальчики?
Давайте проанализируем типичного задолбашку. «Мне 27, есть жильё, много зарабатываю, не урод» — вот она, суть объявления. Что мы видим в «хвалилке себя любимого»?
Да то, что денег много да красивый. Хвалится, то есть, чем. Не любовью к поэзии, не умением вырезать по дереву, не интересными увлечениями, не отношением к женщине. А своим заработком. Какая же достойная девушка пойдет за кошелек с мышцами? Неудивительно, что бегают за мальчиком с таким описанием только те, кому интересен его заработок, которым он с порога хвастается. И валит он на то, что нет в мире достойных девушек только потому, что он их лично не видел.
Я бы сказала о себе, потому что подхожу под описание того самого идеала чуть меньше, чем полностью, да незачем: нужен ли мне богатый самовлюблённый мальчик, с которым поговорить, кроме как о его зарплате и жилье, больше не о чём?
Привет! Я люблю рисовать и даже имею наглость называть себя художником, пусть и начинающим.
Еще три года назад я рисовала почти каждую ночь, а сейчас заставляю себя хотя бы два раза в неделю. И знаете, это не случайность. Просто я не могу творить. Не пачкать бумагу, а стараться, учиться, выходить за грани своих возможностей. Когда-то я творила именно так, будто в трансе, ночи напролет, и каждый новый рисунок был лучше предыдущего. Меня хвалили, ведь я была ещё подростком и только начинала. Потом я чуть выросла и поняла, что нужно уходить от простого срисовывания и вникать в суть вещей, понимать их структуру. Я стала рисовать из головы и по книгам. Естественно, красота рисунков от этого сильно пострадала, что меня очень расстраивало, но я не сдавалась.
Пока не услышала: «Ты раньше так красиво рисовала, а сейчас что-то хуже и не развиваешься»; «Это ты сейчас такую хрень рисуешь? Да раньше лучше было»; «Девушка красивая, но фон у тебя тут не получился»; «Ничего, сейчас работать пойдешь и бросишь свое рисование»… и ещё много подобного. Особый шик — подойти к мольберту, сказать, как неудачна эта работа, и уйти, не заметив мои увлажнившиеся глаза. Стоит ли говорить, что такие оплёванные рисунки либо валяются в самом дальнем углу, либо не закончены?
Серьёзно, зачем? Я не просила критики. Когда она мне нужна, я сама спрошу. Я не хотела этих комментариев — я и так уже всегда недовольна. Возможно, я слишком нежна и чувствительна. Но где хотя бы ваша тактичность, люди?
Спасибо, мои дорогие убийцы мотивации. Знаете про ведро с крабами? Так вот, я всё-таки выберусь из этого ведра. Из чистого упрямства.
Дорогой нелюбитель балеток как вида обуви! Хочешь, я тебе объясню, почему некоторые выбирают балетки, а не босоножки? Я за всех говорить не буду, скажу только за себя, но, может быть, многие меня поддержат.
Знай же, о человече! Ноги женщины — это не всегда идеальные ножки диснеевской принцессы. Я сама худая, ноги длинные и, вроде, никаких проблем быть не должно. Но! У меня тонкая кожа и большие проблемы с суставами и мышцами. Есть такой комплекс заболеваний, который каждый шаг превращает в боль. Мне нельзя носить каблуки выше двух-трех сантиметров, мне нужна специальная колодка, обувь должна быть мягкой и не сдавливать голеностопный сустав, иначе боль будет такая, что я вообще не смогу идти. Или спазм мышцы может быть страшный. Кроме того, поскольку кожа реально тонкая, я могу натереть мозоль даже домашними тапочками — не смешно, это реальный случай, тапочки были меховыми.
Какую обувь мне носить в таком случае? Да, есть очень удобные босоножки, факт. Даже без каблука. Только вот одна маленькая деталька смущает — они открытые. А я работаю в офисе крупной компании и, хотя дресс-кода как такового у нас нет, определенные правила делового стиля соблюдать надо. Обувь должна быть закрытой, без торчащих пальцев и прочего. А если уж обувь открытая, то будь добра прийти в капроновых колготках. Летом. Чувак, попробуй целлофановый пакет надеть и походить так один рабочий день при +30 на улице, а я на тебя посмотрю.
Что остаётся? Балетки. Только в них я могу весь день бегать по офису (хотя даже так к вечеру я с большим трудом заставляю себя не хромать), я могу в них прийти на работу и не тащить с собой сменку в виде туфелек. Кстати, многие девушки, работающие на ногах, носят балетки именно поэтому. Если целый день стоишь в торговом зале, то нужна закрытая обувь без каблука. Даже на маленьком каблучке не выстоять 12 часов. А носить с собой сменку только потому, что какому-то мужику в метро не нравится, как это выглядит? Да плевала я, если честно.
И да, новая обувь, если вы не в курсе, натирает почти всегда, за редким исключением, балетки это или нет.
Так что вы лучше уступите место девушке в метро, не глядя на то, во что она там одета. Может, это я, которой сорок минут дороги на ногах в качающемся вагоне стоят адских мучений даже без каблуков.
Это те однолюбы, которые любят сидеть одни на двухместном сидении в общественном транспорте, причем не просто одни, а на месте у прохода, оставляя место у окна для своего воображаемого друга.
Ладно если народу мало — сиди, где хочешь. Но в час пик! И так народу тьма, стоишь на цыпочках и держишься мизинцем за поручень, стараясь не упасть. И вот — освободилось место. Думаешь — даже если сядешь не ты, будет хотя бы посвободнее. Хрена с два! Эти однолюбы сидят, как самые умные, на сидении у прохода.
Если бы они сидели у окна, можно было бы спокойно сесть на свободное место. Но в нашем случае это просто невозможно: нужно протиснуться сквозь узкое пространство между вашими ногами, сумками, баулами и впередистоящим креслом.
Просто чудесно! Зато вам удобно — никто не мешает. Что ж, от всего сердца желаю вам на всю жизнь остаться одним!
Я понимаю, что продавцам нужно делать выручку. Я понимаю, что если я прошу взвесить сто грамм продукта, они предложат купить побольше. Но я хочу, чтобы в ответ на моё «нет, спасибо, мне больше не нужно» не прозвучало никаких реплик. А это из области фантастики. Вот стандартная ситуация:
— Дайте мне грамм сто — сто пятьдесят творога (сыра, мяса, колбасы, слоновьей требухи).
— А почему так ма-а-ало?
Вот что я должна ответить? Вот несколько вариантов ответов и реакция на них:
— Я на диете, и боюсь, что если куплю больше, то всё сожру.
— Ой, да ладно, вы совсем не толстая!
— Мне столько нужно по рецептуре.
— Ну, приготовите что-нибудь ещё!
— Я этого продукта больше не съем, и в моей семье его кроме меня никто не ест, лишнее испортится.
— Ну, друзей угостите!
— У меня не хватит денег на большее количество.
— Что, мужика нормального не нашла, чтоб обеспечивал?
Это я не из головы придумала, это реальные диалоги. Почему я должна отчитываться перед продавцом, почему мне нужно сто грамм продукта, а не тонна?
Здравствуйте, дорогие мои. Сразу к делу: я работаю моделью секс-видеочата. Да-да, те самые, которые раздеваются на камеру за деньги, а некоторые ещё и пихают в себя всякие… вещи.
Работа нервная, всегда домой прихожу в гневе, хочется убивать. А ты посиди и восемь часов (а то и больше) поговори с тупыми одинокими мужиками на языке, которого почти не знаешь. В основном эти посетители сайтов делятся на несколько типов.
Школьники пишут о том, что твои сиськи не девятого размера, и это ужасно. Что губы слишком пухлые, ты что сосёшь много, азаза, и всё в таком духе. Денег, естественно, не оставляют.
Попрошайки: «Покажи попку, плиз. И ножки. И сиськи. Ну пожалуйста. Как бесплатно нет? Продаёшься за деньги! Шлюха!»
Попрошайки, второй вид: «Покажи мне себя, потряси жопой, потом трахни себя огнетушителем, и потом я возьму тебя в приват». Меня аж трясёт.
Самые умные учат жизни. »Да что ты тут делаешь, ты совсем тупая, что ли, мозга нет, вот и сидишь тут, а я в твои годы бла-бла-бла…» Ну вам какая разница?!
Скорострелы заходят в приват. Моя цена за минуту привата — два доллара. Я получаю лично на руки 30%. Маловато, да? А они заходят в приват и начинают орать: «Show me pussy!!!» Или перед приватом обговаривают, что я чуть ли там не анальный фистинг ногой себе сделаю, а потом пишут: «Ну, ты сбрось цену до доллара в минуту, и пошли тогда». Я тут что, бесплатно почти должна эту хрень делать? Вы подумайте о модели, ладно?
Не знаю, как назвать последний тип. Они просят обмазать себя экскрементами, помочиться в бутылку, а потом вылить содержимое себе туда, засунуть в то же место туфлю, яйцо, мышку, ногу, стакан — тут фантазия большая. Естественно, никто не будет делать это. Но они не сдаются.
Меня просто трясёт от вас. Почему в мире столько больных на голову людей?! Я работаю тут уже почти год, мне — божечки — 19 лет, а я разочарована в мужчинах.
Кстати, если меня читают посетители подобных сайтов для русских, знайте: все имитируют. И имитируют не удовольствие, а сам процесс. Мы работаем на студиях, где нас учат, как лишь показать на камеру, что мы в себя пихаем руку; лижем ногу, но не касаемся её; как визуально увеличить сиськи в два раза. Вас очень жёстко обманывают.
И напоследок: проявляйте уважение к моделям. Знаете, как бесит отвечать по тыще (не преувеличиваю) раз в день на вопросы «как дела?» и «что ты сделаешь для меня в привате?» Трясёт от злости, реально. Пожалуйста, ведите себя нормально. А меня задолбало это!
