Эй, ты! Да-да, именно ты, который так упорно топаешь широкими шагами к двери, на ручке которой висит табличка «ОБЕД — ЗАКРЫТО!»
Именно ты, который, презрев такую мелочь как табличка, ломишься в дверь так, что она вылетает из петель! Да, именно ты! Ты — мудак. И ты — задолбал. Задолбал ещё на подходе, когда я видел тебя из курительного уголка, когда ты так целенаправленно пёр к моей двери. Ты задолбал, когда начал дергать ручку и пинать дверь с криками в стиле «открывай б#я».
Почему тебе неймётся? Почему ты не хочешь посмотреть на табличку и понять, что ближайшие полчаса тебе тут не рады, только если ты не принес задарма раздавать деньги? Почему на мой вопрос о причине такого агрессивного поведения в адрес моей злополучной двери ты изрыгаешь из себя практически полную характеристику своего генеалогического древа, от которой вянут уши даже у стоящих неподалёку пепельниц? Ладно, я тоже мудак, я шёл кушать вместо того, чтобы выдать тебе «какуюта бамашку», но ты-то! Ты. Меня. Задолбал.
PS: И, кстати, именно ты, задолбавший меня мудак, будешь оплачивать починку моей двери.
Знаете, представители меньшинств, а вы задолбали. И речь тут пойдёт не о сексуальных вариациях и девиациях. Меня задолбали вот эти все, которые:
— Я терпеть не могу Новый год! Дурацкий праздник, все нажираются. Я требую, чтоб прекратили всех поздравлять, меня это оскорбляет.
Или ещё:
— У меня нет второй половинки и я ненавижу 14 февраля. Я обязательно скажу каждому придурку, что этот праздник выгоден только продавцам цветов и неликвида.
Так вот, господа и дамы — вы задолбали. Ваше право проявлять недовольство заканчивается там, где мешает мне получать радость. Ладно бы вас много было, решали бы вопрос как с курением — законодательно, с ограничениями и прочим. Но вас ничтожно мало. Вы даже не меньшинство, вы погрешность на теле общества. Так что примите правила этого общества и не смейте портить людям праздник. Либо валите в пещеру, где никто не будет вас доставать.
Ещё раз повторю: мне не важно, веселитесь вы или нет, я спокойно отношусь к тому, что кто-то может что-то не праздновать. Но взрываться гневной тирадой на поздравление человека, который и думать не гадал, что у вас 7 лет назад в Новый год умер дедушка — это уже не правильно. Мне достаточно спокойно сказать, что вы не отмечаете этот праздник по семейным обстоятельствам. Даже благодарить за поздравление не надо, в вашем случае реально не за что.
Понимаю, проблема не нова, но задолбали малолетние снобы.
Послушать их, так это замученные жизнью, всё повидавшие и испытавшие гении, представители богемы, свысока глядящие на копошащихся внизу червей-обывателей. Подавляя зевоту, срутся они с таким же, как я, недоумевающим «быдлом» — срутся скучно, предсказуемо, с нелепыми потугами на тонкий юмор. Называют оппонента уменьшительно-ласкательными, снисходительно отвешивают не выдерживающие критики аргументы, а на ту самую критику отвечают с изо всех сил скрываемой смертельной обидой.
Каждое свое действие они совершают так, будто кидают объедки собакам-приятелям, сопровождая это неуместными мемами и производными от слова «лол». Любого другого человека, осмелившегося выставить в Интернет что-то свое, особенно, если качество его контента примерно равно их, снобы готовы порвать на лоскуты.
Апломб и космическое чувство собственного величия, которыми несёт от каждого их сообщения, помимо желания вырвать позвоночник, вызывает интерес: а кто же это пишет, что за новый великий художник/дизайнер/писатель/фотограф/другая-ненужная-профессия.
Гением оказывается ничем не примечательная школьница лет 13−16, творческая личность, в работах которой не пахнет ни умением, ни талантом. Вероятно, сам факт посещения ей художки или музыкалки, пятерка за сочинение или просто наличие творческого «наследия» оправдывает невероятный гонор. И это ещё не самое худшее. Иногда этот гонор не оправдан вообще ничем. Только тупорылой манерой речи и аватаркой с известным желто-розовым пони.
Ещё малолетка, вероятно, говорит о себе в мужском роде. Эта привычка стоит отдельного поста.
Единственный плюс — то, что снобы пишут грамотно и редко страдают тягой к смайликам. Но они знают, что это их плюс, и кичатся им даже сильнее, чем своим «творчеством».
Возможно, дети ещё вырастут и обретут способность к элементарной эмпатии, самокритике и признанию своей неправоты. Не вправили мозг родители — вправит реальность. Но что-то это сомнительно.
Как же ловко вы расправились с «нытиками» (далеко не только из числа молодёжи), которые имеют наглость говорить, что их режим подвергается осуждению! Как же легко для вас объяснить им, что-де сами они виноваты, что им просто надо чего-то добиться, и сразу им перестанут объяснять, как надо жить! Как же прекрасно вы знаете, что нужно человеку, чтобы повзрослеть!
У меня только один вопрос. Так, маленький совсем. Но, что называется, «мудрому достаточно» — по аналогии можно разобраться и с остальным вашим монологом.
Своих детей вы тоже будете растить на правах «домашнего животного»? И мужа/жену им сами найдёте (если они окажутся достаточно слабыми и не сбегут, проклиная вас)?
Пишет вам задолбанный студент очень технической специальности одного крайне технического университета, которого в своё время угораздило родиться с женским организмом.
Уже представили себе традиционные жалобы на злобных сексистких преподавателей?
А зря. Потому что претензии у меня будут к незлобным, но бестолковым и угнетаемым стереотипами собратьям-однокурсникам.
Возьмём, например, растиражированное в последнее время слово «френдзона» и лиц, в этом меня укоряющих. Парни, я понимаю, что у нас неполный десяток девушек на курс. Но машу ж вать!
Во-первых: френдзона, как правило, подразумевает в адрес девушки подарки, помощь и заботу без особого ответного внимания с её стороны. В нашем с вами случае ругаться на френдзону имею право разве что я. Просто как человек, который скидывал вам конспекты, отмазывал вас перед преподами и пару раз даже вытаскивал из вытрезвителя.
Во-вторых: вы реально не способны сообразить, что если лицо женского пола говорит в мужском роде; имеет только мужские аккаунты; с первого курса ходит в мужской туалет, поскольку из женского выгоняют за внешнее несоответствие; с того же первого курса сожительствует с девушкой, то вышеназванное лицо будет, мягко говоря, не в восторге от ваших ухаживаний, о мои маленькие латентные геи?
И, наконец, в третьих: в слове «френдзона» есть часть «френд». Так вот, к вам она не относится.
С теми тремя, к кому относится, я и в горы спокойно пойду и в одной палатке преспокойнейше задрыхну.
А вы, страдающие «френды», шли бы лесом. Иначе в самом деле до зоны доведёте.
А теперь представьте себе: я вообще в жизни пару раз ела, что называется, до отвала. И вообще такого не понимаю, у нас в семье (да и у знакомых) не принято нажираться аж до отрыжки, шоб оно горлом встало.
Кроме того, я не ем сладкое. Да, почти совсем — три кусочка сахара утром в кофе и банан или яблочко днем. Я не ем фастфуд, не пью газировку и полуфабрикаты я тоже не уважаю. И хлеб с пельменями, закусывая макароны, не употребляю. Кроме того, каждый день делаю зарядку, качаю пресс, хожу изрядное количество км, а пару раз в неделю бегаю. А, да, на ужин позволяю себе полстакана 1% кефира.
При всём этом, мой темп потери веса (в лучшем случае) — 1 кг в месяц, при том, что их лишних у меня около 30.
Нет, я не огорчаюсь — такова жизнь и таков уж у меня организм, да оно и полезнее, худеть медленно — кожа не повиснет, здоровье не ухудшится, и с деторождением проблем не будет.
Но задолбали вот такие девочки-припевочки:
— Ах, ты, наверное, много жрёшь!
Милые мои, если б вы ели столько, сколько я, вы бы свои кузнечиковые ноги давно протянули.
— Ты, наверное, тортики любишь, вот и не худеешь, хи-хи-хи!
Я торт ем раз в год — на дне рождения мамы, не хочется её огорчать. А пирожные, пирожки, плюшки просто не люблю. Бывает и так.
Первый урок, опоздала на пять минут. На вопрос «Почему?» честно отвечаю — «Проспала». Отвечают — «Это не причина».
На физре отказываюсь бегать, объясняю, что у меня очень болезненные и обильные менструации и показываю записку от врача — «Это не причина».
В институте ровно перед сдачей уже готовой курсовой ломается компьютер, говорю преподавателю, что сдам позже и прошу подождать, рассказываю о проблеме — опять «Это не причина».
В кафе друзья заказывают суши, беру себе салат, на недоуменные вопросы говорю, что не хочу сейчас суши — «Это не причина».
Народ, это — причина, объяснение, затруднение и желание. Я абсолютно, совершенно не понимаю, с какого перепуга это резко становится «не причиной». Вы получили ответ на вами заданный вопрос — радуйтесь ему или не спрашивайте вовсе!
А меня задолбали несчастные люди. Те, которые несчастны всегда и при любых обстоятельствах — что бы ни происходило в их жизни.
Друг вернулся из отпуска, путешествовал по странам Европы. Жажду впечатлений: «А вот в Греции один отель неудачно выбрал… Совсем плохой. Вай-фая нет!» — и смотрит с ожиданием, что я разделю его вселенскую скорбь. Мне, может, и жаль, что ты целых девять часов (из двух недель) провел без вай-фая, но я не понимаю, как это обстоятельство могло отравить весь отпуск. И да, сочувствия не будет. Чёрствая я.
Коллегу повысили. Зарплата больше, ответственности меньше (коллектив надёжный), график гибче, к высокому начальству ближе. Но она грустит: это же теперь на совещания ходить надо, придется на работу в костюме/блузках ходить, а не в тех же блузках, но без костюма. Беда?
Подруга. Муж её любит, полностью обеспечивает, отношения в семье по-настоящему теплые. Но — храпит он! Предлагает, конечно, ей спать отдельно, но ведь так не правильно! И вот не высыпается и плачется бедняжка, а жестокие друзья опять же не желают разделить печаль.
Хотя нет, что странное, жестокий друг в нашем окружении только я. Другие также будут вздыхать и переживать, осуждая то, что я своё хорошее настроение скрывать не намерена. И да, больше мы не друзья.
Задолбали! Неужели дружба в том, чтобы вместе разделять несуществующие несчастья?
Меня люто задолбало, что большая часть моих знакомых, не очень хорошо меня знающих, считает меня параноиком всего лишь по одной причине: если я собираюсь кого-то чем-то угостить, дать выпить из своей термокружки или пригласить ко мне домой, прежде я обязательно спрошу, нет ли у человека аллергии на что-нибудь.
На моей памяти только один или два человека отреагировали на этот вопрос адекватно — просто сказали, что нет/есть, но не на то, что я предлагаю. В остальных же случаях:
— Ты что, врач? Какая тебе разница?
— Ты что, меня отравить хочешь, и теперь думаешь, чем?
— У меня никогда не было аллергии, и теперь не будет.
— Ой, аллергия — это вообще миф!
— Да что ты волнуешься, от аллергии ничего плохого не бывает!
— Ты же не аллергик, какая тебе разница?
Вашу ж маму! Да, я не аллергик. Но знаете, как мне было весело, когда моя подруга пришла ко мне домой, имея сильнейшую аллергическую реакцию на кошачью шерсть — а по моей квартире шатается и роняет шерсть постоянно линяющий аллерген? Через полчаса при выпитой таблетке она начала непрерывно чихать, у неё поднялась температура, её знобило — а я не могла дать ей отлежаться или хотя бы одолжить что-то тёплое, чтобы добраться до дома, потому что все мои тёплые вещи, правильно, в кошачьей шерсти.
Но бог с ней, с температурой — плохо, конечно, но не смертельно. Но когда у моего друга с аллергией на алкоголь начался приступ вплоть до отёка Квинке и потери зрения от того, что мимо него в лодке посреди озера пронесли кружку со спиртом, я реально испугалась — потому что мы на ролёвке, причём, на островах, и до суши полчаса на лодке под палящим солнцем — а больше пары минут он просто не протянет, ему опять станет плохо.
Повезло, что наш мастер-региональщик работал спасателем и знал, что делать. С тех пор всегда, когда мы куда-то выбираемся с этим человеком, я ношу с собой бронходилатирующее средство — и однажды это уже помогло, когда его по случайности накормили на фестивале в лесу самодельными конфетами, где на пятилитровую кастрюлю шоколадной массы приходилась столовая ложка коньяка. С тех пор вот и спрашиваю.
А те, кто смеётся — задолбали. Вам что, на вопрос ответить сложно?
На своём филологическом факультете я — неведома зверушка, каких не должно существовать в природе. Филолог, который не любит классическую литературу.
— Как ты можешь не любить литературу, тыжфилолог!
Да очень просто. Мне неприятно читать абсолютное большинство произведений русской классики, повествующих на пятиста страницах о том, как всё плохо. Мне не доставляет удовольствие наблюдать, как герои, далёкие от меня, аки Альфа Центавра, переживают такие же далёкие и непонятные эмоции. Мне не нравятся типажи полуторавековой давности, и я очень рада, что живу сейчас, а не в том времени. Кроме того, я считаю, что чтение этой самой классики не приносит почти никакой практической пользы, поскольку мало чем может помочь в реальной жизни.
Причём я не говорю, что литература — это плохо. Это замечательно, если вам интересно — я за вас искренне рада. А мне вот не нравится.
— А что ты тогда вообще делаешь на филфаке?
Я не знаю, почему это сразу не приходит в голову юным филологиням, но филфак — это не только литература. Это ещё и языки. А вот лингвистику я как раз-таки нежно люблю. Я класса с седьмого хотела заниматься русским языком (без литературы в придачу). Удалось это осуществить мне только в магистратуре.
Но задолбали даже не личности, задающие иногда глупые вопросы. Задолбал вот этот стереотип про русский-язык-и-литературу. Что эти две специальности всегда должны быть в неразрывной связке, что одно ну вот ни в коем случае невозможно изучать без другого. Ладно ещё, когда так думают люди, от филологии далёкие. Но вы-то, коллеги, которые сами всё это изучали и которые в курсе, насколько далеко отстоит творчество Тургенева от синтаксиса современной разговорной речи?
Лингвист и литературовед друг к другу относятся примерно как сисадмин и программист. Оба компьютерщики, но в одном человеке сочетаются нечасто, и обычно никто не требует от сисадминов писать программы, а от программистов настраивать сети и поднимать сервера. И уж тем более их никто не обязывает любить не свою область деятельности.
Давайте с языком и литературой тоже так сделаем, а? И будет нам счастье.
