Меня задолбал негативный образ БАДов в масс-медиа.
Что такое БАДы? Обратимся к той же Википедии:
Биологически активные добавки (БАД) к пище — композиции биологически активных веществ, предназначенных для непосредственного приёма с пищей или введения в состав пищевых продуктов.
Биологически активные пищевые добавки к пище, наряду со специализированными продуктами питания, являются наиболее эффективным способом устранения дефицита витаминов, но при условии содержания биологических веществ в дозах, соответствующих физиологическим потребностям человека.
Известно, что для того, чтобы не толстеть, надо, чтобы потребляемые и расходуемые калории находились в балансе. Все просто: если хочешь похудеть — ешь меньше и двигайся больше. Чтобы поправиться — наоборот.
Проблема в том, что современному человеку зачастую очень сложно потреблять нужное количество калорий так, чтобы получать из них нужное количество витаминов и микроэлементов. Сидячая работа, пищевые привычки, нехватка времени на полезную еду, отсутствие подходящей еды не в сезон и так далее. Если же необходимо похудеть, то становится ещё сложнее: часть продуктов, в которых есть нужные микроэлементы, очень калорийны. То есть съесть их в достаточном количестве нельзя — диета полетит к чертям.
И тут на помощь приходят витаминные комплексы и БАДы. Их негативный образ был создан фирмами, которые позиционируют БАДы как панацею. Да, БАДы не лечат — но их функция и не в этом.
А меня лично задолбало то, что мне приходится периодически пить эти самые БАДы. Суровая необходимость больного и капризного организма.
Если я говорю тем, кто заметит, что это «витаминный комплекс», вопросов не возникает, но стоит кому-то прочитать на коробочке: «Food supplements», и мне сразу же начинают лить в уши кучу информации про их бесполезность и мою глупость.
Но это не единственная проблема — в конце концов, это можно потерпеть. Меня раздражает агрессивная реклама БАДов как панацеи, в результате чего врачи им не доверяют, а в аптеках найти что-то годное довольно сложно.
Я задолбалась заказывать нужное мне из Германии. Хорошо хоть рядом есть парень, который меня понимает: он пьёт протеин после тренировок, и его задалбывают практически тем же самым.
Мой рейтинг фраз, которыми продавцы в соцсетях комментируют свои товары:
3. «Размер XS, подробности в личные сообщения».
2. «Ответила в личку».
1. «Вопросы в ЛС».
А гран-при уходит… молчанию! Просто фотография и никакой информации. Причём неважно, что эти люди продают: блокноты ручной работы или б/у сапоги. Надо? Будь любезен, зайди на страницу и напиши сообщение царю! Спрашивай размер, цвет, цену и все прочие интересующие тебя параметры сам. Что с ними не так? Одиночество?
Продавцы, которым что-то секретное мешает подписать, что вы хотя бы продаёте и сколько за это хотите, вы задолбали! Желаю, чтобы вы приходили в магазин за хлебом, а на ценнике было: «Вопросы лично кассиру». А кассира не было онлайн. А хлеб уже три дня как продан, просто с витрины забыли убрать.
Наверное, по этому поводу я не одна такая задолбавшаяся. Ведь речь пойдёт о простом — оплате коммунальных услуг и пресловутых общедомовых нуждах.
Раньше все услуги, кроме отопления и электричества, оплачивались за человека. Прописаны четверо — платишь за четверых. Отопление оплачивалось за площадь. Оно и понятно: отапливается же квартира, а не люди. И всё было просто и логично.
А что теперь? Во-первых, очень многие поставили счётчики на воду. Оплата сразу уменьшилась. Ибо не тратит человек столько воды, сколько на него рассчитано. И в расчётках появились новые, на мой взгляд, странные графы: в частности, «ОДН (свет)» и «ОДН (вода)».
Свет в подъезде — оплачивайте, дорогие жильцы, хотя ЖЭК ни одной лампочки не поменял за последние 20 лет. Практически каждый установил светильник над своей дверью, который питается от квартиры, потому что лампочки в подъезде сроду не горели. Ещё и два разных тарифа ввели — дневной и ночной. Простите великодушно, а на фига мне днём свет в подъезде включать? Окна вообще-то есть. Ан нет, говорят. Когда зима и темнеет рано, а светает поздно, вы же днём светом пользуетесь. Всё бы ничего, вот только оплата почему-то считается по ночному тарифу. Видимо, логика такая: раз не рассвело и уже стемнело, значит, ночь.
Графа «ОДН (вода)» вообще ставит в тупик любого здравомыслящего человека. Ну нет у нас трубы с водой в подъезде. От слова «совсем». Она там предусмотрена, но её нет. Потому что ещё двадцать лет назад она часто текла, поэтому её обрезали и заварили. Так за что мы должны платить? За протечки двадцатилетней давности? Никакие объяснения не помогают. Говорят, в программе стоит, что труба есть, значит, она должна быть. Тогда придите и поставьте! И я даже буду ею пользоваться. Идя домой, буду руки мыть. Ну а что, зря плачу, что ли?
Спрашивали, почему мы вообще должны платить за расход какой-то мифической воды в подъезде. Нам ответили, что это для того, чтобы уборщица для мытья полов воду наливала. Что она должна делать это минимум раз в неделю. Правда? Да у нас даже уборщицы нет. Подъезд грязный, потому что у нас свиньи, которые где живут, там и гадят. И чисто только у тех на площадке, кто налил воды в ведро (у себя дома!), взял швабру и помыл.
А ещё в последнее время пошло новое поветрие: всё брать с квадратного метра, даже оплату лифта. Как это объяснить — никто не знает. Но алкаши из соседней однокомнатной квартиры в количестве шести человек явно пользуются лифтом чаще, чем мы вдвоём из нашей трёхкомнатной. Так? Так, да не так. По логике коммунальщиков, раз у нас метров больше, то мы и пользуемся им больше. Логика где? Сами догадаетесь или подсказать?
Оплата за вывоз мусора и канализацию берётся тоже с квадратного метра. Конечно, мы в трёхкомнатной гадим и сорим больше, чем те же упомянутые алкаши.
Раньше лифты не останавливались на втором этаже, и с жителей первого и второго оплату за него не брали. Сейчас берут со всех. И жильцы второго принципиально ездят на лифте. Да, до второго этажа. А чего зря платить-то? Жильцам первого, возмущённым такой обдираловкой, разъяснили: ну, вы же ездите к своим соседям на восьмой этаж в гости!
Знаете что, неуважаемые коммунальщики? Вы неимоверно задолбали! Ваша фантазия поистине безгранична и неисчерпаема. Вот только логики у вас нет. Никакой, даже женской. А посему буду специально много сорить, попрошу мужа-сантехника врезать трубу в подъезде, сливать оттуда воду, поставлю сигнализацию на лампочки, чтобы не воровали, стану включать свет в подъезде днём и принципиально кататься на лифте. Друзей-соседей у меня нет, значит, буду просто ездить туда-сюда. И пусть кто-то хоть слово скажет. Предъявлю счёт и скажу, что всё оплачено!
Невероятно, просто невероятно задолбало одно. Небольшое и незаметное, казалось бы, но практически всеобъемлющее. Вот это несчастное, всеми, кем можно, затасканное «Инь и Янь».
Люди, вы задрали!
Я это «Инь и Янь» где только не вижу! На вывесках. В рекламе магазинов. На серьёзных тематических сайтах. В постах девочек, желающих выпендриться. Иногда — в чьих-то статьях в печатных газетах.
Всё время — одна и та же ошибка. Мягкий знак в «Янь».
Я надеюсь, что хотя бы те, кто это прочитает, начнут говорить, писать и даже в мыслях произносить это правильно.
Инь — мягкое женское начало. Ян — твёрдое мужское — и никак иначе. «Инь и Ян» — вот как верно.
Запомните это. Не доверяете словам какому-то там взбесившемуся автору с «Задолба! ли» — загуглите, в конце концов.
И ладно если ещё ошибаются глупенькие молоденькие девочки. Но когда ошибаются взрослые состоявшиеся дамы или умные взрослые начитанные мужчины — это уже просто десятерной фейспалм. Причём эти люди частенько ещё и бизнесмены, дизайнеры, писатели или журналисты — те, чьи слова читают или слышат многие тысячи людей. И думают, что это правильно, ведь не может же такое количество людей тупить одновременно. Я помню, как со мной злобно спорила пара девочек, пытаясь доказать, что я не права, применяя примерно эту же фразу. В Гугл они не полезли, кстати. Видимо, побоялись порушить свою картину мира, в которой они — самые умные.
Ладно дамы — мужики, но вы-то, вы-то зачем своё мужское начало смягчаете?! Смягчённое «Ян» становится пассивным и начинает отливать чем-то голубоватым.
Вот пришёл и мой черёд нажать кнопочку «Выплакаться». Думаю, причина моих задолбашек знакома многим девушкам. Чем же меня задолбали? Сейчас поймёте.
Началось всё с того, что моя мама почти всё время проводила на работе, соответственно, моё воспитание было доверено отцу. Наверное, именно это и повлияло на меня — сейчас у меня нет ни одной подруги, но полно друзей.
В мужских компаниях я тусуюсь с 14 лет, поэтому уже даже и не представляю, какими разговорами можно меня удивить.
Мои лучшие друзья — трое парней, среди которых и мой старший брат — уже женаты и воспитывают прекрасных малышей. Мы редко видимся, но привычка общаться с мужскими компаниями осталась. Поэтому, даже поступив в университет, я остаюсь в центре мужских посиделок. Большинство знает меня как «своего в доску парня» и не стесняется в выражениях при мне. Меня это нисколько не задалбывает. Задалбывает меня другое.
Зачем же, скажите мне, зачем сначала вы ведёте себя со мной как с другом, а затем вдруг внезапно понимаете, что я вам нравлюсь?
Зачем поначалу вы делаете замечание моему стилю — джинсам, майкам и толстовкам, — а потом. восторженно кричите, что я восхитительно одеваюсь?
Зачем вы сначала рассказываете мне, как вы переспали со всеми девушками на потоке, состоя в отношениях с другой мадам, а потом предлагаете встречаться и заявляете, что я буду единственной?
Зачем вы пьёте при мне на вечеринках виски из горла, а потом, когда узнаёте, что я противница алкоголя, говорите, что это было просто так, для прикола?
Но один товарищ мне не забудется никогда. Он очень долго и настырно предлагал мне секс по дружбе, объясняя это тем, что ему не нужны отношения, а секс без отношений найти тяжело, а когда я согласилась и мы переспали — заявил, что влюбился, и предложил выйти замуж.
Это всё было давно. Сейчас я встречаюсь с замечательным молодым человеком. Он считает меня очень женственной, открывает мне двери и дарит цветы. Иногда он разрешает мне выбираться в мои старые мужские компании, но я уже не хочу туда ходить. Уж не знаю, с чего эти «задолбашки» решили, что я могу изменять своему молодому человеку, ведь «он же всё равно не видит», но я не хочу, абсолютно не хочу дружить с такими людьми.
Все ещё надеюсь, что встречу нормальных парней, которые смогут обсудить со мной девушек, поиграть в покер и поговорить о физике без приставаний. А пока — задолбали!
Хочу ответить задолбавшемуся пользователю обновлённых сайтов. Я как раз тот человек, который их модернизирует. Ещё вчера вы знали сайт как свои пять пальцев, а сегодня на его месте современный портал. Мы делаем это потому, что ассортимент товаров увеличился за последние два года на 200%. Потому, что на смену HTML-сайтам пришли современные CMS. Потому, что вместо дисковых телефонов появились планшеты и смартфоны. Потому, что пришло время.
И тут появляетесь вы. Вы привыкли скачивать цены в формате XLS и потом искать нужную цифру, водя пальцами по бумаге. Вы привыкли заполнять договоры ручкой и не в состоянии заполнить форму на сайте. Заодно вы ещё и в скачанный с сайта договор умудритесь внести правки, которые нам вычитывать, чтобы не налететь на штрафы.
А ещё у вас в офисах стоят 14-дюймовые мониторы, и вы не видите на них весь сайт.
То, что вы не можете идти в ногу со временем — это ваши проблемы. Обновляйте парк машин, ходите на курсы, читайте статьи в интернете, а не говорите нам, чтобы мы жили и работали так, как вам удобно, потому что вы решили остаться в каменном веке. Задолбали!
Дорогой читатель, я открою тебе страшную тайну. Швейных машинок не существует. Это такие же мифические сущности, как Деды Морозы. Как Дедов Морозов на самом деле играют актёры, так и все швейные машинки, которые вы когда-либо видели — в продаже, в гостях, даже у себя дома, — искусно выполненные муляжи.
— Что за бред ты несёшь, автор? Это не муляжи. Я видел их в работе. Это реальные механизмы. С их помощью действительно можно шить.
Нет, это всё-таки муляжи. А в работе вы их видели во сне. Если бы швейные машинки были настоящими, на этом сайте не было бы стольких жалоб на фабричную одежду. Люди бы самостоятельно устраняли недостатки в ней, приводили в соответствие индивидуальным требованиям, а то и — если уж ничего подходящего в ассортименте фабрик нет — шили бы с нуля.
Но жалобы сыплются. Это может означать только одно: швейных машинок не существует.
Живу я в многоэтажке, до которой годика два-три назад добралось чудо техники — домофон. К нему прилагалась хорошая бронированная дверь (в подъезде стало заметно чище и теплее), телефончик для открытия двери из квартиры и ключики для оной же.
Вот и начинается самое интересное. Ключи брать с собой — не для царей, потому будем звонить соседям, чтобы отворили. Уже догадались, кому звонит вот уже три года всякий забывайка? Верно, мне, в квартиру с таким удобным номером 45.
Задалбывает? А то! Каждый, мать его, свято уверен, что квартира 45 бдит и желает немедленно подлететь и открыть врата их святейшествам. Что мы не спим, не едим и существуем только лишь помогать живому с такой ма-а-аленькой проблемой. И днём, и вечером, и в 1:36 ночи, и в пять утра.
Приказным тоном орать в домофон: «Э-э-э, ну аткрой! Те чё-ё, жалко-о?!»
Цедить в трубку: «Ну, где вы там копались? Быстрее открывайте!»
Если вы попросите вежливо и извинитесь за то, что совершенно незнакомый вам человек открывает дверь, чего он делать и не обязан — дверь отворится.
Мы тоже люди и мы тоже спим. Да-да, ночью тоже! У нас бывают дела, и мы вполне можем не сразу же ответить. В наши повседневные обязанности не входит открытие двери вызванной вами полиции, заказанной вами доставке пиццы, почтальону, принёсшему счета, и прибывшей к вам скорой. Для двух последних я сделаю исключение и открою в 99% случаев: ведь счета он и мне принёс, а вторую просто по приколу не вызывают. Но не вам, приползшим навеселе, ленящимся искать или не взявшим ключи.
Ещё раз вы меня разбудите скромной, по-вашему, просьбой тёмной ночью — и я за себя не ручаюсь.
Ещё раз вы полуночным звонком заставите подскочить мою чутко спящую маму с больным сердцем — и я выйду и начешу вам морду.
Ещё раз вы тыкнете «45» с мыслью: «Ой, ну не страшно, если я им позвоню, откроют» — и вы услышите вовсе не звук открытия, а порцию отборного мата.
Сегодня утром я едва смог стронуться с места. Потому что у машины ручник примёрз. Конечно, вы скажете: «Сам виноват! Надо ставить на передачу!» Справедливо, признаю. Но есть маленький нюанс. У меня сигнализация с автозапуском. Для тех, кто не знает, поясню: это когда вы жмакаете на брелоке кнопочку и спокойно продолжаете допивать утренний чай с бутербродами, а в это время умная машинка моргает фарами, заводится и начинает прогреваться. В результате садитесь вы не в кусок льда, а во вполне комфортный тёплый салон, и двигатель уже готов к поездке. Но для этого машина обязательно должна стоять на ручнике.
Я понимаю: требование оправданное. Но, ёжик же мохнатый, в России зимой морозы! И так продолжается уже сильно много лет подряд. А на морозе ручник примерзает. И вряд ли я один такой уникальный… Так вот, вопрос: если производители сигнализаций научились заставлять машину заводиться без помощи человека, почему бы не придумать что-то, помогающее отогревать ручник?!
По снегу или льду очень трудно тронуться с заблокированным задним мостом. Машина ест больше топлива, повышается износ всех деталей в мосту, особенно тормозных дисков. А ещё при включённом ручнике на скользкой дороге может случиться «токийский дрифт». И вот меня сегодня развернуло поперёк дороги. Благо не было встречного потока…
Так вот, уважаемые производители сигнализаций, доколе?! Неужели так сложно решить эту проблему? Сделайте уже что-нибудь, ибо задолбали!
Во время учёбы в местном техникуме я встретил одного человека, зовут его Юрцом. За четыре года сильно сдружились. После учёбы он с матерью и сестрой решил переехать в наш город. Активизировав всю свою родню, чтобы помочь другу, через знакомую сестры соседки бабушки нашли Юрцу хатку. Хозяин той хатки во дворе строил двухэтажную недвижимость и на предложение о проживании в старенькой хатке отреагировал положительно. Вроде как и охрана во дворе появляется, да и тем же строителям подсобить. Договорились, в общем. Из коммуналки Юрец платил только за свет.
Только вот жил до Юрца в той хатке нехороший человек. Вроде бы судимый, алкоголик; то ли ножом кого-то пырнул, то ли застрелил. И были у того нехорошего человека «знакомые» собутыльники, которые, видимо, любили собираться на той хате. Какое-то время Юрец объяснял им, что человек тот здесь больше не живёт. Большинство таких «знакомых» понимало и сваливало куда подальше. Большинство… Но одним утром произошла та самая история.
В тот день я сидел за компом, что-то искал в интернете, пил чай. Мою идиллию разрушил звонок от Юрца. На фоне его голоса были какие-то пьяные крики; он орал то в трубку, то на какого-то мужика. Из всего, что смог разобрать, я понял: надо спасать. Благо хата в двух минутах ходьбы от меня, добраться особого труда не составило.
На месте я увидел некое тело, которое ломилось в хату. Тело было пьяное в хлам и, видимо, не осознавало, что дверь открывается наружу. Требовало предъявить старого жителя хаты. Попытки Юрца объяснить телу, что человека того уже нету на месте, были безрезультатны. Попытки выгнать тоже не было, так как немаленькое тело со всей своей пьяной дури толкало дверь в противоположном открыванию направлении.
В конце всё закончилось хорошо: тело поковыляло куда-то по дороге под крики местных бабулек, которые успели повыбегать в процессе вызволения друга. Только вот остался очень неприятный момент. Юрец рассказал мне, что до того, как позвонить мне, он пытался дозвониться в милицию, чтобы они что-то сделали с телом. После третьего безответного звонка в трубку ему сказали в довольно грубой форме: «У нас обед». Обед. На пульте дежурного.
Я понимаю, что далеко не все наши внутренние органы такие. Но один человек испортил всё представление. Если честно, до того момента я думал, что «моя милиция меня бережёт». Но, блин, обед? Это такая сверхпричина? А если у человека действительно проблема? А если бы ваш обед привёл бы к чьей-нибудь гибели? А если бы всё не закончилось так радужно?
