Это ведь так просто — навесить на человека ярлык. Короткая стрижка, рюкзак, одежда унисекс — лесбиянка. Или транс. Ты девочка или мальчик? А почему ты не хочешь быть девочкой?
Кто вам сказал, что я не хочу быть девочкой? Я тоже хочу русу косу до пояса, платье, туфли и приглашение от принца на бал. Как и любая нормальная девочка. Только туфельки для Золушек производят максимум 39–40-го размера. А у меня 41-й. То, что есть в магазинах из обуви 41-го размера, стыдно надеть даже на деревенскую дискотеку. Да и живу я там, куда цивилизация ещё не дошла и асфальта нет по определению. Обуви ширпотребной (а только в таких магазинах есть женская обувь 41-го размера) смерть придёт за если не первую неделю, то месяц точно. Я лучше пойду в туристический магазин и куплю себе качественную пару обуви, которую протаскаю пару лет. Одежда унисекс? А вы пробовали (утрирую) сочетать балетную пачку и берцы? Да ещё и рюкзак на спину если повесить?
Рюкзак? Почему не сумочка? У меня искривлён позвоночник. И где-то в районе шейного отдела он пережимает нервы, идущие к рукам. Я не могу в своих культяпках даже кружку с чаем удержать. А рюкзак висит на плечах и держится под собственным весом.
А стрижка почему короткая? Что вы знаете об онкологии? Мне в мои 23 повезло год полежать в больнице, остаться без этой самой русой косы до пояса вплоть до лысины. И услышать, что шансы рецидива в ближайшие годы достаточно высоки. Я не хочу снова отрастить волосы и, как в прошлый раз, выть в подушку, когда снова останусь без них.
И ещё: большинство лесбиянок — вполне себе тру-гёрлз. Платья, шпильки, качественный макияж. Их вообще сложно вычислить в толпе. А меня легко. Спасибо вам за ярлыки, я их коллекционирую и на стенку вешаю. С любовью, ваша я.
Я беременна. Из-за токсикоза не могу пользоваться обычной мятной зубной пастой: меня теперь от неё, извините, тошнит. А жить с нечищеными зубами некомфортно. Купила пасту известного производителя, но с клубничным, а не мятным запахом.
Обнаружила на тюбике надпись, что оная паста содержит «природные афродизиаки», которые «раскрывают чувственность». Решила, что меня глючит и такого быть не может, перечитала ещё раз. Надпись была на месте. Афродизиаки, блин. В зубной пасте. Помогающие раскрыть чувственность. А я-то всю жизнь думала, что чищу зубы совсем не для этого…
Здравствуйте, онлайн-консультант магазина! Это я задалбываю вас тупыми вопросами о цене, написанной крупно в каталоге. Да, я знаю, что это выглядит глупо. Но я и сама задолбалась.
Покупать в интернет-магазинах приходится часто. Нахожу через поиск не особо распространённый товар. Скажем, шерстяные носки для моего ручного песца. Магазин, где это продают, я вижу впервые. Но цена указана, она меня устраивает. Цена за доставку тоже указана, впрочем, выше определенной суммы доставка бесплатна, а носки эту сумму стоят. Оформляю заказ, доставку. Откладываю нужную сумму на стол, чтобы дочь оплатила, и спокойно ухожу на работу. Будни ведь никто не отменял. В 11 приходит SMS от магазина, что заказ выполнен и цена на него такая-то.
Ой, что это? На 200 рублей больше отложенного?
Звоню. Спрашиваю, мол, как же так? Может, доставку по ошибке платную посчитали? А из магазина и отвечают: извините, инфляция, цена в каталоге старая. А как же они делают, если предоплата? А оформление через корзину с предоплатой отключено, только после подтверждения.
Покупаю штаны для любимой рыбки. Нашла их уже в другом магазине. Но я уже учёная, смотрю внимательно. Спрашиваю онлайн-консультанта про цену; она, видимо, удивляясь моей тупости, копирует ту же цену, что в каталоге. Спрашиваю о доставке… Ой, а вот тут сюрприз: штаны до бесплатной не дотягивают, а доставка на 100 рублей дороже, чем указано на сайте. Инфляция же, курьер тоже кушать хочет. А на сайте обновить девушки не умеют, это же уже не сама база данных!
И если первый случай, хоть я и сталкивалась с таким несоответствием реально, редок, то второй — уже не очень.
Да, большинство магазинов указывают точную информацию. Но, увы, не все, а я лучше спрошу консультанта заранее, чем узнаю об этом, уже оформив заказ. Так что, уважаемые онлайн-консультанты нормальных магазинов, не сердитесь! Просто подумайте: может быть, хотя бы часть спрашивающих вас раньше напарывались на устаревшие цены?
Сегодня мне понадобилось проехать на метро. Стою, слушаю музыку, мечтаю о своём. На станции в вагон заходит нечто лет 15–17. Короткая стрижка с удлиняющимися к макушке волосами, узкие брючки, ботинки унисекс, рюкзак в стиле «кулёк из тряпочки на верёвочках», куртка цвета хаки распахнута и небрежно отброшена на плечи. Только заколочка на непослушной пряди и грудь второго размера позволяли определить пол человека (и то спереди). Ну, зашла и зашла, мне-то что.
Выхожу на станции, перехожу на другую ветку, захожу в вагон. Ехать мне одну остановку, так что от двери далеко не отхожу. И вот передо мной встаёт та же самая девушка. Причёска, одежда — всё легко узнается. Удивительно, вроде бы в прошлом вагоне она дальше поехала. Наводит на подозрение появившаяся в ухе серьга — неужели так быстро надела в переполненном вагоне?
И тут «девушка» поворачивает голову. Ё-моё! Так это ж и не девушка вовсе! Сильно отличает пробивающаяся бородка.
Эх, молодёжь (интонацией бабульки у подъезда)! Вы так хотите выделиться, а получаетесь такие одинаковые!
Тут уже писали про то, что в России процветает культ ничегонеделания. Но вот буквально на днях «Задолба! ли» посетила бывшая «среднестатистическая старшеклассница» и начала активно пропагандировать привычный ей стиль жизни. Родная моя, подобные тебе уже задрали меня в край!
Веке эдак в восемнадцатом, во времена Ломоносова, для простого человека из народа выбиться в люди и получить образование было почти сказочной мечтой. Неграмотные купцы, крестьяне порой тратили последние деньги, чтобы выучить своего наиболее способного отпрыска. И вот в наши дни, когда средний класс значительно прибавил в благосостоянии, появилась ваша порода — порода людей, искренне считающих, что счастье — это ни хрена не делать, но при этом сладко жрать, мягко спать и регулярно дефилировать по Турции, Египту и Израилю, раздевшись догола.
Это вы примерно с пятого класса относитесь к школе и учёбе как к каторжным работам. Это вы списываете, просите подсказки по каждому чиху, не работаете самостоятельно — и всё ради того, чтобы время, сэкономленное на учёбе, потратить на сериалы, компьютерные игры, болтовню с подружками и обжимания с парнями/девочками; чтобы минимизировать время занятий, не приносящих удовольствия. Это вы регулярно постите на МДК картинки в духе «Все хотят, чтобы их понимали. Но не физика. Физике по%&#». Это вы наперебой ругаете школу и систему образования, но даже не пытаетесь, например, заняться самообразованием. Плохие учителя и плохие программы — такой вот предлог, чтобы оправдать собственную тупость, лень, нежелание учиться и прокачивать навыки.
Это из-за вас слово «гуманитарий», когда-то звучавшее гордо, теперь превратилось в почти уже ругательное, ведь вы по своей непроходимой тупости и лени почти никогда не идёте по техническим профилям. Все вы набиваетесь в экономику, менеджмент и юриспруденцию — вам хочется быть ближе к деньгам. На технические профили, кроме разве нефтяных, вас калачом не заманишь.
А потом мы имеем стада менеджеров, по уровню интеллекта примерно равных баранам, колонны никому не нужных юристов и — и это самое страшное — множество блатных, просидевших в технических или медицинских вузах за регулярные взносы папаши.
Вы ничего не умеете делать ни головой, ни руками. Вы проживёте свою жизнь бесполезно и умрёте, не оставив человечеству ничего. Вы бездарно жжёте кислород и уничтожаете деревья в бюрократическим угаре и погоне за деньгами. Вы тормозите развитие человечества и общества, отбираете у нормальных людей ресурсы, разжигаете войны и конфликты, начиняете головы молодёжи разнообразными теориями заговора, националистическими или религиозными идеями. Если вы в один прекрасный день не вымрете, человечество обречено погибнуть на Земле, причём гораздо раньше, чем Солнце превратится в сверхновую.
Вот это мне нравится! Столько стонов и жалоб, что все партнёры не соответствуют вашим ожиданиям, увлекаются не тем, проводят время не так, как вы хотите… Вы «просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от „Лего“» — так скажите об этом, @#$!
Короче, люди, не умеющие показать, что для вас важно — плачьтесь дальше. А я порадуюсь, что мой мужчина теперь любит «Вавилон-5», а я — «Стар Трек». И да, в феврале у нас комик-кон в Праге, но мы там с вами не увидимся. И это хорошо.
Меня дичайше, до дрожи в руках задолбали описания игр.
Я из тех людей, кто не провёл и не проведёт нормальный интернет: это невозможно. Все игры выбираются только по описанию на диске в магазине.
Диск 1. «Потрясающий экшн от первого лица». На коробке картинки жутких оборотней, призраков, пара картинок главного героя. Устанавливаю 35 ГБ, запускаю. Тыкаю мышкой, чтобы главный герой (в центре экрана фигурка) побежал, а навстречу на карте выпрыгивают злющие монстры, и он их фигачит мечом или магией.
Диск 2. «Погрузитесь в удивительный мир древнего Египта и отгадайте тайну фараона». На картинках — статуэтки кошек, пирамида в разрезе с кучей ходов внутри. Устанавливаю — игра «три в ряд». Что за фигня?
Диск 3. «Захватывающий сюжет и неожиданная развязка держат в напряжении всю игру». После установки стало ясно, что ограничение 18+ тут никаким боком, равно как и описание — сюжет линейный донельзя, герои мультяшные, развязка предсказана после второго задания из сорока.
На дисках ни слова о жанре игры — только гигантские системные требования и восхваление создателей.
У меня просто нет возможности изучить обзоры игр или найти отзывы — я хочу отдать деньги и играть, а не стоять по два часа в магазине с коробкой, набирая запросы об отзывах с мобильника. Я не знаю, кто это сделал, но задолбали!
Намедни ждал приятеля в переходе на Сенной. Ко мне подошёл дядечка лет пятидесяти и с лёгким акцентом поинтересовался, как ему доехать до проспекта Ветеранов. На секунду задумавшись, я ему объяснил всё по порядку: перейти там-то, доехать до такой-то станции, потом опять перейти — ну, и так далее. Надо сказать, я думал, что он буркнет дежурное «спасибо» или вообще молча уйдёт, как оно обычно и бывает. Но не тут-то было.
Мужик протянул мне руку и радостно воскликнул: «Вы первый русский, который помог мне!» Он тряс меня за руку, а я ошарашенно стоял и что-то там мямлил, не зная, что ему ответить.
Люди, что это было? Неужели у нас в стране настолько всё плохо, что даже в культурной столице уделить полминуты времени на доброе дело вам западло?
Я девушка полная. Вполне симпатичная на лицо, фигура, несмотря на лишний вес, более-менее пропорциональна. В общем, не урод, но и не прекрасная принцесса. Одеваюсь со вкусом, по фигуре и выгляжу объективно стильно и ухоженно.
Как-то сидели мы девичьей компанией человек в пять и под бокал чая обсуждали дела насущные. Одна из девушек, недавно начавшая встречаться с достаточно известным в городе фотографом, добрую половину вечера трещала только про него:
— Ой, мой Тоша такой классный, ой, мой Тоша такой заботливый, а вот он меня постоянно фотографирует, а вот мы с ним туда ездили, а вот потом сюда ездили…
Все присутствующие прекрасно понимали, что свежевлюблённую проще выслушать, чем объяснить, что про Тошу мало кому интересно слушать, поэтому поддакивали и восхищённо вздыхали. И тут мелькает фраза:
— Вот, Тоша ищет нестандартных моделей, ему интересно поснимать кого-нибудь «сложного» для разнообразия.
Я выныриваю из транса «киваем и восхищённо вздыхаем» и говорю:
— Так, может, меня? Меня снимать сложно, это факт.
Девушка в ужасе распахивает глаза и с неподдельным возмущением выдаёт:
— Ты что-о-о! Тоша снимает только красивых девушек!
Немая сцена длилась с полминуты, ибо никто, включая меня, не нашёл, как же парировать столь великолепный по своей бестактности выпад.
История бы на этом и кончилась, если бы я не рассказала про инцидент подруге-фотографу. Недолго думая, мы сняли студию, придумали образы, отсняли и в четыре руки обработали получившийся материал. Внезапно оказалось, что я умопомрачительно красива. И не просто красива, а хоть сейчас на обложку модного журнала. Со всеми моими килограммами и вторым подбородком.
А задобали меня «Тоши», которые считают себя профессионалами своего дела, не желая шагнуть дальше стандартных рамок, потому что там придётся напрягаться и думать, анализировать и подстраиваться.
Завели на сайте онлайн-консультанта. Клиенты рады, нам удобно, все вроде бы всем довольны. Часто, правда, многие пытаются поговорить «по душам», но мы уже научились с этим справляться, благо шаблоны разговора за много лет наработаны.
Но есть категория людей, которая меня неимоверно удивляет. На сайте у каждого товара есть место в общем каталоге с фильтром по характеристикам, включая цену, а также собственная отдельная страница. В общем каталоге вы видите перечень товаров с изображением под крупным названием и слева от этого крупную, прямо-таки бросающуюся в глаза цену. Кликнув на товар, вы переходите на его страницу с полным описанием. В заголовке, опять-таки, название и гигантским шрифтом цена.
Но с появлением онлайн-консультанта самым частым вопросом стал: «Сколько это стоит?». И если раньше, когда вопрос задавали по телефону, человек либо в глаза не видел цену, либо забыл, то сейчас клиент копирует название (крупный шрифт), артикул (мелкий шрифт) и ещё что-нибудь из описания (средний шрифт), игнорирует цену, набранную гигантским шрифтом и кидает текст в онлайн-окно вместе с волшебным вопросом. Верхом идиотизма стало сегодняшнее сообщение:
— Сколько стоит «Акция! ******* за 12 367 рублей»?
