Как же меня раздражают все эти порицающие лень девочки, как в истории «Девятый класс на все четыре стороны»! Вам так приятно всех посылать? Вам нравится чувствовать себя особенными только потому, что вы правильно расставляете приоритеты между сериалом и зубрёжкой? Откуда такое завышенное ЧСВ? За что вас уважать? Что из школы вы вынесете, кроме… А ничего вы не вынесете, скорее всего. Ни друзей, ни социальных навыков, ни хороших воспоминаний. Даже знания сейчас в школе подаются под таким соусом, что далее непригодны для использования.
События взяты из жизни среднестатистической старшеклассницы. Все имена изменять нет смысла: я же не буду никого грязью за спиной поливать.
Алгебра: общая масса класса явно не понимает пространных объяснений преподавателя и вяло отвечает на вопросы. Программа составлена так, что на дом задаётся 100500 задач, а в начале каждого урока небольшая проверочная на пройденный материал. ДЗ делает полностью только Лена, так как Ленины родители уверены, что ничего важнее алгебры нет. Одноклассники решают от силы треть, потом устают или отвлекаются. Чаще все мы списываем домашку у Лены. На контрольной Лена тормозит и не успевает быстро решать примеры. Я решаю за пять минут четыре варианта, они разлетаются по классу, мне неплохая разминка. Самым «тугим» хватает мозгов допустить пару ошибок, чтобы не вызывать подозрения. Лена показывает дома пятёрку, родители довольны. Одноклассники Лену не обижают и защищают от остальных. Лену зовут на все вечеринки, но она всё время готовится к поступлению на матфак (хотя явно не тянет, но это другая история).
С геометрией проще: более лояльный педагог. Кто-то делает ДЗ прямо на уроке, кто-то быстренько дома, кто-то списывает.
На химии списать не у кого, пришлось разбираться самой. Препод, по совместительству завуч — просто зверь. Все сидят на уроке тихо, как мышки. Моя тетрадь с домашним заданием покидает меня утром в школьной раздевалке и возвращается аккурат к уроку. Учитель обо всём знает и разбирает домашнее задание с очередной жертвой, чтобы та поняла, откуда в тетради взялись эти закорючки. За списывание не ругает (показатели-то в норме), ко мне относится спокойно. Когда на меня приходит очередная докладная за поведение, слегка журит.
Французский. У соседки по парте Даши отчим — француз, сама она говорит, как на родном. ДЗ: придумать диалог на заданную тему. Она сочинит за пять минут, используя витиеватые выражения, я просто заучу и зачитаю с выражением. Учитель в восторге. Я опять не потратила время на ДЗ. Даша — первая в очереди на тетрадку по химии.
Моя подружка Настя читает книжки взахлёб. Ей не сложно пересказать мне сюжет и дать списать сочинение. Я исправлю ей грамматические ошибки и вклиню абзац от себя. На диктанте по русскому я ей подскажу, как пишется слово, а на сочинении исправлю тот дикий пипец, которым она пытается выразить свои мысли. Она получит относительно грамотно написанный текст, а я — хоть какое-то понимание, что хотел сказать автор, и записываю это у себя.
Физику я не понимаю. Не понимает даже Леночка. Понимает только Никита, и то каким-то шестым чувством. Спишу у него. Никита пытается объяснить, откуда что берётся, потом вздыхает и молча решает за меня самостоятельную: следующая же биология.
Биология легко запоминается, дома зубрить не приходится. Дам списать всем, кто попросит.
Физ-ра. Классрук прикроет: если я буду после уроков пересдавать зачёты, то не сделаю химию, и весь класс завалит показатели, если приду вымотанная на алгебру — не успею решить четыре варианта по алгебре, что опять плохо скажется на показателях. Ах, как она переживала, когда я болела!
Историю я тоже у кого-то списывала, а причины и последствия войн мне разжёвывали одноклассники, так как дома было лень подготовиться. Дома были сериалы, компьютерные игры, сплетни с подружками, самые весёлые вечеринки в школе и свидания с парнем.
К чему это я написала? У нас на работе завелась одна такая посылательница, которая не понимает, почему её не принимают в нашем коллективе.
Ты не понимаешь, почему красавчик Коля, которому было лень звонить лишний раз поставщику, и он попросил тебя выяснить для него пару вопросов, раз уж сама собралась звонить, был послан на четыре стороны, а после пригласил в театр Алёну, которой не сложно отвезти отчёты со всего отдела наверх, раз уж собралась свой нести.
Почему Марина после работы общается с Таней и Светой, почему работу свою они разделили согласно свои интересам и способностям, а не должностным обязанностям, что настолько тебя возмутило, что ты написала докладную начальству.
Почему Денис на корпоративе общается с Валей, который всегда прикрывает его ленивую тушку, любящую поспать подольше по утрам, и даже когда ты настучала, что вся работа стоит, пока его нет, задание уже было выполнено и сдано начальству, а сам он якобы сидел в туалете. И почему Дениса никому не нужно просить дважды отвезти на личном автомобиле коллег, их кошек, бабушек и пианино племянницы, если ему по пути.
Весьма смущают иногда встречающиеся очень активные консультанты в магазинах игрушек. Заходишь, идёшь проторенной дорожкой к привычному отделу, и тут консультант, девочка младше меня:
— Вам что-нибудь подсказать?
Особенный шик, если добавит ещё: «Кому выбираете подарок — мальчику или девочке?» Мне остаётся только с выражением вселенской безразличности на лице ответить: «Нет, спасибо, я сама справлюсь» — и миновать услужливую девочку, чтобы спокойно посмотреть ассортимент и иногда что-нибудь купить.
Ну не буду же я, в самом деле, объяснять, что нет у меня никаких детей, братьев, сестёр, внучатых племянников двоюродной сестры тётки мужа, а я — просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от «Лего»?
Ты не просто красивая, стильная и эффектная женщина, ты по-настоящему прекрасный человек!
Ты не запираешь себя в рамки традиционной «женской доли». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее кастрюль, швабр и подгузников, которые если и присутствуют, то не в ущерб всему вышеназванному.
Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сама никогда не будешь собственницей. Появление в твоей жизни бойфренда или супруга не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-мужчинами, а твой избранник может смело знакомить тебя со своими друзьями-женщинами: ревность ты давно отправила пинком под зад без обратного билета.
Ты не говоришь намёками, а прямо и чётко выражаешь свои желания и свою позицию. Твоё «нет» — это именно «нет», твоё «да» — именно «да».
Ты не требуешь от своего избранника отдавать тебе всю его зарплату и называть тёщу мамой, а также не пытаешься стать ему таковой. Ты понимаешь, что мама у любого человека может быть только одна.
Ты не пытаешься унизить своего сексуального партнёра в случае «осечки». Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с мужчиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь его на разговор, а не симулируешь оргазм раз за разом.
Ты не ждёшь, когда приглянувшийся тебе «онжемужик» соизволит сам подойти и познакомиться, а берёшь инициативу в свои руки.
Тебе не важен штамп в паспорте. Ты живёшь со своим избранником без регистрации отношений не в виде одолжения, а по собственному желанию.
Тактичный, заботливый и любящий мужчина для тебя не тряпка и не сопля, а как минимум кандидат в твой круг общения. В свою очередь, властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет» — не «настоящий мужик», а быдло и хам, от которого нужно держаться подальше.
Ты хочешь не только платье, но и решать. Принимать самое активное участие в решении вопросов, непосредственно касающихся тебя. Любителей всё единолично решать за двоих шлёшь лесом.
Если тот, кому ты понравилась, не герой твоего романа, ты прямо, но тактично ему об этом скажешь. Грубо отшивать поклонника либо полицемерить шутки ради, использовать и выбросить его — не твоё ни разу.
Ты не пытаешься «слепить» свой идеал «из того, что было», а ищешь по-настоящему своего человека. Ты не пытаешься никого приручить и не позволишь приручать себя. Твой выбор — найти такого же свободного, как ты, чтобы быть свободными вместе.
Ты прекрасна. Ты — мечта.
Есть ли у тебя недостатки? Разумеется. Все мы люди, и невозможно быть во всём идеальными. Но все твои недостатки терпимы и порой даже добавляют тебе ещё больше обаяния — все, кроме одного.
Тебя практически невозможно встретить в реальной жизни. А на просторах Сети ты обычно присутствуешь только в виде историй и откровений на сайте «Задолба! ли!».
Внезапно возжелалось мне сварить суп, а картошка в доме вся кончилась. Заскочила в ближайший супермаркет… и ощутила себя Рипом ван Винклем, пробывшим месяц неизвестно где. Специально полезла за телефоном: если верить ему, на дворе девятое ноября. Девятое, мать его за ногу, ноября! А весь супермаркет увешан шариками, веночками и прочими дождиками. И можете считать меня злобной букой, не умеющей радоваться жизни и брызжущей слюной на тех, кто может. Открою секрет: мало кто способен жить в ожидании праздника без малого два месяца и не возненавидеть его.
Говорю не с бухты-барахты: работаю помощником дизайнера-декоратора. Оформляем праздники и прочие фотосессии; чаще всего, конечно, свадьбы. Так вот: очень многие пары, которые озаботились подготовкой едва ли не за полгода, непосредственно к знаменательной дате подходят в состоянии «боже, скорей бы это всё кончилось», даром что часть забот берут на себя другие, в частности, декораторы. Не всем по карману свадебный распорядитель, который проследит за всеми мелочами.
Вот и эта новогодняя мишура… Давайте к 8 Марта готовиться в сентябре! Почему нет? Давайте готовить выпускной бал, едва ребёнок провёл в школе неделю. Я могу понять, когда украшают дома, офисы, магазины за две недели, ну, за три до часа Х. Но за два месяца! Какая, на фиг, зима — у нас ещё снега толком не было, даром что Сибирь!
Уже не раз на этом сайте случались диалоги, проясняющие задолбавшимся проблему с разных сторон. Объясните и мне, если найдётся кому: зачем, заче-е-ем вся эта праздничная дребедень с таким запасом по времени?
Позвольте представиться: я обманщик. Я наглым образом надул сеть магазинов «***», покупая продукты на всю семью на месяц.
Меня, как и многих из вас, неимоверно задолбала привычка маркетологов и производителей выпускать товар в пачках «почти килограмм». И, придя на кассу с десятью пачками крупы по 900 граммов в каждой, на вопрос кассира: «Сколько у вас?» я на голубом глазу ответил: «Девять кило».
По долгу службы пришлось выступать соавтором «Памятки жителя Санкт- Петербурга». С уверенностью могу сказать, что разработки для детей с синдромом Дауна и учебники хорошего тона 30-x годов по сравнению с этим — образцы здравомыслия и формальной логики.
«Мужчина должен всегда и везде пропускать даму вперёд». Да, особенно на шатающийся трап прогулочного кораблика, в тёмный подъезд и мимо возлежащего посреди тротуара около магазина волкодава. Дама будет впечатлена вашей вежливостью.
«Женщина должна всегда выглядеть презентабельно». Да, особенно на загородном корпоративе в коттеджах «а-ля натюрель» вы будете максимально эффектно выглядеть с переломанными на шпильках ногах и с перемазанным макияжем лицом, потому что дым от костра попал вам в глаза.
«По-русски можешь ни бум-бум, но про „надеть“ обязан помнить». Тут соглашусь: мой дед, профессор филологии ещё советских времён, кричащий правнукам с балкона, чтобы «одели шапки», заслуживает публичного сожжения всех дипломов.
До эпохи интернета начитанного человека узнать было легко: манеры, речь, эрудиция. Сейчас же достаточно выучить разницу между «одеть» и «надеть», найти калькулятор метрических систем, чтобы «аскорбится» (переедание витамина С и правда чревато…) царящей вокруг безграмотностью и тем, почему бездарность Жюль Верн не назвал свою книгу «111 120 км под водой», используя стандартную метрическую систему.
Все имена изменены. События взяты из жизни среднестатистической девятиклассницы.
Привет, Лера! Ах, дать тебе списать вот это домашнее задание, над которым я вчера провела полтора часа? Ну, наверняка у тебя есть весомый повод, почему ты не сделала сама. Сериалы смотрела? Замечательно, так учительнице и скажи. Я злая, говоришь? Возможно. Но я никогда не буду делать что-то за обнаглевших тунеядцев, которые даже не пытаются пошевелить мозгами самостоятельно. Отправляйся на все четыре стороны, милая моя.
Ты всё ещё здесь? Наверное, тебе что-то неясно во фразе «Иди на все четыре стороны». Ах, ты хочешь, чтобы я помогла тебе на контрольной, так как мы с тобой близкие подруги, абсолютно не принимая во внимание то, что ты проспала всю четверть… Подруги близкие, не спорю, но ты всё равно будешь послана далеко и надолго. Я выучила всё сама, а ты не делала ничего и при этом требуешь, чтобы я потратила ровно половину урока на то, чтобы решить твои задания. Я уже говорила, куда тебе идти?
Ой, здравствуй, Соня! Ты просишь меня сфотографировать и прислать тебе решение нескольких номеров по алгебре, над которыми не соизволила подумать даже минутку? Отправляйся прямо вслед за Лерой. Мало того, что ты даже не соизволила написать «пожалуйста», так ты ещё и повторяешь свою просьбу перед каждым уроком. По твоему мнению, я обязана давать тебе списывать всё, что у меня хоть немного получается выполнить. Лера пошла вон туда, дорогая моя, и тебе туда же.
Что, Яночка? Нам по английскому задали написать сочинение, ты дома ничего не делала и просишь меня быстренько начеркать тебе чего-нибудь перед уроком? Я даже не сразу нахожусь, куда тебя отправить. И я не могу понять, почему ты уверена, что, одарив меня масляной улыбочкой и ласковым «ну пожа-алуйста», ты убедишь мне сразу всё исполнить. Давай будем честными: ты — такая же ленивая идиотка, как две предыдущие, и пойдёшь туда же, куда они.
И ты у меня что-то просишь, Андрей? У нас контрольная, и ты хочешь, чтобы я села на одном с тобой варианте, написала на листочке ответы и передала тебе? Не дождётесь, сударь. Ах, я должна быть тебе по гроб жизни обязанной, так как на какой-то незначительной самостоятельной год назад ты подсказал мне решение одного задания? О да, конечно же, ты абсолютно прав — и со своей правотой отправишься вслед за тремя предыдущими.
И снова привет, Андрей. Ты что-то ещё хотел? Ах, пересказать сюжет произведения, которое ты не удосужился прочитать, так как в клане у тебя были неотложные дела? Да, уважительная причина, бесспорно. Но я не перескажу тебе сюжет, хватит с меня. Я и так два года терпела твоё нахальство и бездельничество, и моё терпение кончилось. Ищи другого лоха.
Отдельные слова про субъектов, которые даже не спрашивают разрешения посмотреть на задачу, а просто выхватывают тетрадь из рук и не отдают, параллельно с этим хаотично списывая. Для вас предназначен отдельный котёл в аду. Я нисколько не жалею, что подошла к учителю и рассказала ей об этом. Можете сколько угодно ненавидеть меня, но помощи вы от меня вы не получите даже в самой экстренной ситуации.
Я терпела этот произвол и наглость два года, с тех пор как начала хорошо учиться и у других появилось желание списать у меня. Но сейчас моему терпению пришёл конец. Я торжественно заявляю, что никогда больше не буду помогать тем, кто не заслуживает этого даже отдалённо. У меня нет слов, чтобы выразить, как вы меня задолбали. Меня раздражает, как потребительски и неблагодарно вы относитесь к помощи. Меня выводит из себя то, что вы принимаете это как должное и даже не всегда соизволите сказать спасибо. Меня бесит, как вы натурально обижаетесь, когда кто-то отказывает вам по той же причине, что это начала делать я. Когда я хочу охарактеризовать вас, мне в голову приходит много разных непечатных слов и словосочетаний, самое приличное из которых — «тупые бездельники».
И самое прискорбное — то, что эти люди считают своё поведение самым что ни на есть нормальным. Им никогда в жизни не придёт в голову осудить себя за свою лень, тунеядство и наглость. Для них в порядке вещей поступать вот так: нечестно и мерзко. Я уже не говорю о том, что эти люди не знают цену образованию, а в школе хоть немного пытаются учиться, чтобы мамка не наорала. Не хочу становится тем злобным человечком, который на каждом шагу орёт: «Мерзкие людишки, как же вы меня бесите!», но они просто не оставляют мне другого выхода.
Можете сколько угодно называть меня жадиной, плохим другом, скрягой, «вконец о%#&вшей», зазнайкой и так далее. Моё мнение о вас ещё хуже. Я признаю, что и сама не святая, но я никогда не делаю домашнее задание просто потому, что не хочется. А ещё, неуважаемые лентяи, благодаря вам мой характер действительно стал хуже в какой-то степени. Спасибо вам за то, что теперь, когда мой умный одноклассник, который всегда всё делает, однажды попросил у меня помощи, я очень сильно хотела отказать и ему тоже. Низкий поклон вам за то, что теперь, когда моя ответственная лучшая подруга один раз не выполнила задание по причине реальной занятости, я отнеслась к ней с недоверием. Именно из-за таких как вы, сволочи, у меня портится мнение о нормальных людях.
Когда же вас уже отчислят, падлы? В этот знаменательный день я встану на колени и вознесу хвалу Небу.
Мама, я очень тебя люблю. Ты воспитала меня честным и вежливым человеком, тихим, ничуть не задиристым и даже немного прилежным.
Ты ударила меня по губам, когда мне было три года и я не смогла правильно прочесть слово, а потом сама испугалась и плакала вместе со мной. Только спустя некоторое время мне чуть не попало ещё раз, потому что этот эпизод я, как оказалось, придумала.
Когда я ездила на дачу к бабушке, весьма склочной и мелочной женщине, то я визжала, как ненормальная, когда она говорила про тебя гадости, а когда я ей надоела, то она просто треснула меня по голове ручкой от колодца. Вы с папой до сих пор мне не верите, а я продолжаю защищать тебя от нападок свекрови.
Когда я в пятом классе хотела пойти на танцы и верховую езду, ты сказала категорично: «Нет, этой чушью ты заниматься не будешь — ты будешь учиться», а через год удивлялась, что в классе у меня нет друзей, а учителя даже не одёргивают мальчиков, которые обзывают меня жиртрестом и памятником «гербалайфу» — мы же были развитыми и приличными детьми, как можно, я просто вру, чтобы пробить тебя на жалость.
С седьмого по десятый класс со мной не разговаривал никто, кроме тебя и папы, а вы только и спрашивали об уроках. И нет, на танцы мне идти нельзя: там плохая компания, потому что больно счастливая я оттуда возвращаюсь. Непорядок.
А потом я случайно нашла себе друзей, и ты вроде бы была рада, только вот фразу «Я их ненавижу, этих твоих паскуд!» я не забуду. Не делай вид, что ты её не говорила — это было не один раз. Но я всё равно тебя люблю — ты мама.
Я успешно сдала экзамены и поступила — страшно подумать — за границу. Теперь я живу отдельно. Мне девятнадцать. Я боюсь тебя. Что бы я ни сделала, ты недовольна. Я учусь на четвёрки — плохо. Я учусь на тройки — полуторачасовой скандал в скайпе, к которому приплетаются друзья, которые мне не подходят, ведь другом в её понимании должен быть до крайности умный и ответственный человек, с которого я, такая непутёвая, буду брать пример. Я учусь на пятёрки — не беда, ты помянешь мне все те оценки, которые исправить не удалось. Нечего напоминать — ты не отпустишь меня гулять с друзьями, потому что пока я живу на ваши деньги, я буду делать только то, что скажете вы. Мне страшно звонить тебе, потому что ты обязательно найдёшь что-то, чем ты недовольна.
Ты ненавидишь мои оценки. Ненавидишь моих друзей. Мою бисексуальность и в то же время отсутствие желания встречаться с кем-то, потому что в первых и последних отношениях меня здорово потрепали и вы с папой. Ненавидишь мою внешность, потому что не так ты себе представляешь свою дочь. Ты не стесняешься говорить мне всё это. Тебе ничуть не претит сказать, что не веришь мне, когда я говорю, что люблю вас с папой и очень скучаю, ведь мои слезы вам примерещились, а мне просто надо ещё денег. Что ты любишь во мне?
Сегодня я была готова проглотить горсть обезболивающего просто от того, что вряд ли сдала экзамен на четыре. Человек, которого я знаю два месяца, час уговаривал меня найти другой выход из этой ситуации. Я его не вижу, мама.
Может быть, я смогу протянуть ещё пару лет под твоим надзором, а потом исчезну из вашей с папой жизни, и тогда вы сможете жить так, как хотите вы. Не волнуйся, я постараюсь вернуть потраченные на меня деньги. А может, завтра ты позвонишь мне и снова скажешь, что я шлюха, потому что я гуляла в парке с двумя друзьями, которые, по твоим словам, только и хотят, что затащить меня под куст, а на деле причинили мне гораздо меньше боли, чем это сделала ты.
Я устала тебя убеждать, что люблю вас с папой. Может быть, в следующий раз я не забуду взять с собой достаточное количество таблеток, чтобы в вашей жизни стало на одну проблему меньше.
Я работаю типа культмассовым работником. То есть сижу в клубе в не очень хорошем санатории и делаю так, чтобы гости могли в этом клубе отдохнуть.
Меня не задолбали отдыхающие — их я понимаю. Меня не задолбали коллеги — некоторые приятны, а остальных не переделаешь. Начальство меня тоже не задолбало — оно начальство по определению. Меня задолбали «артисты», которые изредка к нам приезжают. Потому как они — худшее, что может быть в околомузыке.
Типичный пример — один ВИА, который у нас недавно играл. Почему ВИА? Потому что для рока у них кишка тонка, а для попсы не хватает ни беглости пальцев, ни нахрапистости.
Господа, когда вы исполняете каверы — ну не лажайте же темп! Если вы не можете спеть «Группу крови» в оригинальном темпе (хотя это не так чтобы трудно) — ну не пойте, зачем же замедлять?!
Когда вы пытаетесь репетировать — не лезьте к моему компу, он и так дрянной! Дайте флешку, скажите, что поставить из ваших минусовок — я сделаю. Правда, сделаю. И не придётся перезагружаться из-за того, что вы приволокли какую-то видеозапись, которую этот древний комп не воспроизведёт по убогости своей.
Не лезьте своими лапами к пульту, с которого я обычно танцульки отдыхающим устраиваю — мало того, что пульт убитый, так он ещё отстроен так, как мне надо. Я понимаю всё, но если так уж надо устроить репетицию прям тут — везите свой пульт. Всё равно же в день выступления привезёте, потому что в зале у нас пульта нет.
И особенно — ну не пойте вы в начале и конце «концерта» пресловутое «Как здорово, что все мы здесь…» Это же пошлость такая, что и словами матерными не описать — начинать или заканчивать концерт этим вот.
А ежели не прекратите — рано или поздно мой комп прекратит понимать ваши флешки, и репетировать вы будете под Kreator. На полную громкость, которую мой дурной усилок тянет. С теми настройками, с которыми я отдыхающим дискотеку устраиваю. Поверьте, ощущения будут убойными.
И да, скажите своей девочке на вокале, чтобы научилась петь в микрофон, а не заниматься с микрофоном оральным сексом. К её песенкам про «святую русь» причмокивания имени Линды Лавлейс не катят, поверьте мне. Совсем не катят.
Ну что ж, здравствуйте! Я нимфа. Да, я буду орать, хлопать дверями, материться и грозить удалить ваши чёртовы игры. Почему?
Во-первых, мне хочется видеть моего милого, остроумного, замечательного мужа в реальности. А ваши хреновы рейды, данжи и прочее пиксельное варево меня не интересует! Мне хочется посмотреть фильм, поиграть с собакой и многое другое — и всё с моим законным мужем. Если бы мне хотелось делать это одной, зачем тогда выходить замуж?
Во-вторых, милые дамы! Как ни удивительно, но в любой онлайн-компании придёт момент, когда вам захочется собраться в реальности. И тут появляется она — малолетняя школьница, недалёкая мать-одиночка, геймерша с пятым размером… И почему-то всех их тянет погреться на плече моего супруга. Оканчивается всё моим вмешательством. Нет, я не пущу мужа с тобой в бар до трёх утра. Нет, фривольное обращение в чате мне тоже не нравится. И уж тем более нельзя вешаться на моего супруга на моих же глазах. Плавали, знаем! Пару раз только нежелание портить праздник людям удерживало меня от натурального мордобоя — ну право же, не стоит лезть целоваться и вопить, какое он солнышко!
Вчерашний случай стал последней каплей. Через полчаса придут гости, одной рукой я готовлю пиццу, второй мою пол. Ничего не готово, пицца горит, столы не разобраны… Но некая Кристиночка повела всех в библиотеку! Как тут отказаться? Это ненормально, когда долбаные квадратики, которых не существует, преобладают над живыми людьми.
Уважаемые дамы-геймерши! Я очень рада, что вы можете держать мид, тащить рейд, вести в данж и всё такое. Возможно даже, у вас больше сиськи и борщ вы варите в перерывах между ивентами. Но мне на это наплевать — я хочу жить в реальности, этому мужчине я наливаю чай, лечу сопли и стираю носки. Будьте добры, ограничьте общение игрой и не вопите: «Ах, на кого ты нас покинул!», когда люди уходят в офлайн.
Следующую тётеньку, мешающую мне наслаждаться семейной жизнью, я познакомлю в реальности со смыслом выражения «Да здравствует таракалма!».
