Я учусь уже на втором курсе университета, но при слове «школа» до сих пор сводит зубы. Порой кажется, что школы специально устроены таким образом, чтобы провести детей через все круги ада — знайте, мол, какая бывает жизнь, закаляйтесь.
Первый класс. Утро, зима, темень, тяжеленный ранец, сменка, неудобные ботинки с длиннющими носами и лыжи. Будучи самым слабым ребёнком в классе, кататься я на них толком не умела. Зато, слава богу, умела собирать и правильно нести. Но вот другие дети не умели. Спасибо тебе, дорогой одноклассник, за порванную куртку! Ведь нести несобранные лыжи и палки охапкой, аки шлагбаум, а затем ещё и резко развернуться — это норма, в таком возрасте ни о каких последствиях не думается. Но тебе, дорогая наша учительница, ещё большее спасибо! Посмотрев на разрезанный наконечником палки рукав, ты всего лишь пожала плечами и сказала: «Ну, не в глаз же!»
Дорогая наша администрация, как же я вас люблю за ревностный контроль за школьной формой! «Ученики не должны одеваться лучше учителей!» — твердили вы нам. Да-а-а, джинсы за 500 рублей — роскошь. Но нет, какие джинсы, что за джинсы, эй, родители, ваша дочь в джинсах ходит, пятой точкой виляет перед мальчиками, шалава будущая! Это, к слову, в пятом классе — джинсы гармошкой, на вырост лет на пять, в сочетании со старой водолазкой. Но отдельная песня началась, когда администрации припекло обрядить нас в платья и фартуки. Когда смотришь на завуча в шерстяных брюках с начёсом, а сама ты в ужасном синтетическом платье, давящем горло, не дышащем, делающем тело влажным и холодным, как лягушка, ледяном зимой и бесконечно жарком осенью и весной, хочется разбить её надменное лицо. Вдобавок её совсем, видимо, не заботит отсутствие раздельных раздевалок. Штаны мы, видимо, прямо перед мальчиками должны переодевать. Что, простите? Что-о? «Колготки потеплее наденьте»? В −30 (мы же старшеклассники, а значит, должны переть в этот филиал психушки и в штормовое преступление, и в преддверии Апокалипсиса) не спасут даже пятеро колготок, только штаны из болоньи с тёплым наполнителем. Я не хочу простудить почки и женские органы, к тому же перенесённый ранее цистит даёт о себе знать при любой прохладе.
Да, мои любимые одноклассники скинули меня с лестницы. За шкварник. Да. Нет, я не сама. Я не суицидница. Что?! Нет, я не пьяная, я вообще не пью! Ах, скинувший меня — сынок какой то шишки в РОНО, и вам не нужны проблемы? Ну, что я поделаю против такой силищи…
Дорогая классная, мы для вас «одна толпа, даже лиц не различить»? Но ведь вы ведёте нас уже седьмой год, к выпуску готовите — и не помните даже лиц? Но вы всегда обижаетесь, если, не дай бог, кто-то ошибётся в вашем имени-отчестве.
Ах, ещё один вопрос к администрации. Зачем вы переполнили школу в три с половиной раза? В классе по сорок человек, из них половина — неблагополучные. В такой обстановке и пошевелиться страшно. А, мне надо было вести себя по-другому? Не рисовать животных, тихо сидя за своей аж седьмой партой третьего ряда, а отбиваться? Пробовали. Вот только после самозащиты я сама от учителей и огребла. За фингал. Фингал-то рассосётся, а мне порванный портфель никто не зашьёт и новый не купит, так как с деньгами у нас тогда был большой напряг. Ну хорошо, я попытаюсь раствориться в стене, всё равно нет желания с кем-то общаться. Опять я виновата? Ах, я жертва, я провоцирую их… Чем? А, беззащитным поведением. Вместо того чтобы успокоить своих любимых орангутангов, сынков спонсоров класса, вы обвиняете меня. И ваши обвинения звучат для обидчиков как одобрение. За это вам самое большое спасибо.
Да, из всей параллели я одна выбрала на ЕГЭ этот предмет. Нет, я не откажусь от него, мне он нужен для поступления. Нет, я не пойду на другую специальность. Да, вашему сопровождающему придётся меня одну везти в другую школу. Нет, я не обнаглела, в отличие от вас.
Что-о-о? Двадцать тысяч на выпускной? В том захудалом ресторанчике? А морда не треснет? Я всё понимаю, «зарплата маленькая, за то, что в столовую детей веду, мне рубль платят, а вы неблагодарные, ко-ко-ко, кудах-тах-тах», но, на мой взгляд, за такие деньги нам как минимум в Кремле должны выпускной делать, а не в этой шараге. Нет, идите вы в пень со своим выпускным! Не пойду, так как не люблю ни одну эту рожу, не люблю пить и не хочу тратить деньги. И с последним звонком тоже идите туда же. Сдался мне ваш капустник — я к ЕГЭ готовлюсь. Да, предатель, пусть. И стерва тоже. Да, не уважаю вас всех. Больше скажу: ненавижу.
Школа, прощай! И прощайте, одноклассники. У меня наконец-то нормальная жизнь, куча друзей, любимый человек, любимая специальность. Я счастлива. И даже задолбанность у меня уже не бомбит — так, лёгкий дымок остался. А вот тем, кто ещё протирает свои китайские брюки и уродливые платья о драные стулья этого холодного, неуютного здания, искренне сочувствую и прошу: держитесь!
Простая жизненная ситуация: человек упал и сломал ногу. Может, по неосторожности пропустил ямку на дороге, а может, кто-то и умышленно столкнул со ступенек. В любом случае, человек обратится за помощью в ближайшую больницу, где проведут диагностику, наложат гипс и выпишут рекомендации к лечению. Если человека кто-то столкнул, то виновника ждёт наказание согласно действующим законам страны.
Логично, что какое-то время человек не сможет выполнять многие действия, которые просты для здоровых людей: прыгать, бегать, танцевать и заниматься спортом в целом. Окружающие в большинстве своём помогают человеку взбираться на высокие ступеньки трамвая, спускаться с пологих ступенек в метро и так далее. Конечно, делаем поправку на дурака, который будет усложнять жизнь больного и изрядно портить настроение, но в целом ситуация ясна. Вряд ли кто-то из друзей или родственников больного спросят:
— А чего это ты не бегаешь? Остальные люди-то бегают, я вот с трёх лет бегаю, отлично получается, и никаких проблем.
— Да сними этот гипс, он-то тебе бегать и мешает!
— Посмотри Паралимпийские игры, там люди вообще без ног, но им-то это не мешает играть в баскетбол!
Ещё более странным будет, если больному посоветуют не ходить часто или вообще перестать ходить к лечащему врачу, ведь нога сама срастётся, в древние времена люди жили как-то, и ничего.
А ещё, когда человек болеет, его родственники стараются заботиться о нем, а окружающие заваливают вопросами:
— А как сломал?
— А давно?
— А гипс скоро снимут уже, да?
От этого внимания больной часто страдает и задалбывается, но кому-то его как раз и не хватает. Поэтому девочка Маша, ударившись ногой о ножку стола, уверяет окружающих, что тоже сломала ногу. Она жалуется на то, как ей больно; Машин фейсбук и инстаграм завалены статусами о больной ноге и её фотографиями. Разумеется, Маша не ходит к врачам, аргументируя это тем, что им нужны только деньги, а лечить они не умеют. Эта модель поведения может быть допустимой для девочки в возрасте лет пяти, но когда так ведёт себя 16-летняя девушка, это выглядит для нас странно.
Эти примеры выглядят абсурдно, но вся абсурдность пропадает, если сломанную ногу заменить биполярным расстройством личности (оно же маниакально-депрессивный психоз). Задолбали считать депрессию просто плохим настроением, а просто плохое настроение — депрессией!
Здравствуйте. Я учусь в девятом классе самой обычной школы.
Что меня задолбало? Это не учителя, не прогнившая система образования, не одноклассники. Сейчас я объясню причину своих ночных кошмаров.
Год-два назад в учебных заведениях установили чудо-аппараты: турникеты. Да, как в метро. И всем выдали пропуски (даже первоклашкам, которые их, естественно, теряют по сто раз на дню). В чем смысл? Ну… Э-э-э… Вообще, нам никто толком и не объяснил, для чего это чудо нам поставили. Просто так надо.
Сказать, что прибавилось геморроя — не сказать ничего. Без карточки ты не то что пообедать не сможешь — ты в школу не войдёшь. Забыл? Иди домой. Потерял? Да как ты смеешь?!
Более того, эта система регулярно даёт сбои. Положил на карточку сто рублей, чтоб покушать в столовой. Пришёл, а твоих ста рублей на счету и нет. На все вопросы ответственные за это дело пожимают плечами. Мол, не знаем, что случилось.
А теперь самый сок: эти карточки теряются. Причём теряются реже, чем носки, пульт от телевизора или зарядка от телефона. И тебе надо ждать пресловутую карточку по два дня. Два дня. На протяжении этих двух дней тебе будут выносить мозг тем, что ты такая растеряша, обманщица, негодница, террористка и просто олицетворение Сатаны. Охранник вполне может не впустить тебя в школу. Что делать? Ждать учителя. Или идти домой, ибо лысый хрен в синей рубашке тебя в здание не пустит. У тебя ж нет карты.
На той неделе я испытала это счастье на себе. А на этой неделе снова потеряла карточку, которой успела попользоваться от силы два дня. Теперь боюсь идти в школу.
На этом сайте масса историй про то, как люди — клиенты и новые знакомые — реагируют на необычные хобби совершенно одинаковыми шутками и считают себя безумно остроумными. Хочу поделиться своим методом ответа подобным шутникам. От уже произнесённой шутки это, конечно, не спасёт, но душевное удовлетворение гарантировано.
На прежней работе я катала детей на пони. Пони маленькие, к тому же над нами висела табличка: «Дети до 25 килограмм».
— Девушка, а мне можно прокатиться? — спрашивает молодой человек, как правило, нескромного размера.
— Здравствуйте! Знаете, вы двадцать второй с этой фразой. Нет, пони слишком маленькие, вам прокатиться нельзя, — мило и вежливо отвечала я клиенту.
На меня ни разу не пожаловались.
Есть у меня хобби-приработок — мыло варить. Каждому, кто вспоминает о «Бойцовском клубе», я выдаю его порядковый номер. Более десятка набралось.
Наверное, не на всех работах можно так отвечать клиенту, но друзьям и знакомым ведь можно так дать понять, что они, мягко говоря, несколько не оригинальны? Глядишь, человек призадумается и не ляпнет следующий раз при столкновении с чем-то новым первую пришедшую в голову ассоциацию.
Мне семь лет. По пути из школы домой меня остановили два старших мальчика, обшарили карманы и ранец, остались недовольны найденной мелочью, порвали пальто и изваляли в сугробе. «Может быть, ты сказала им что-то обидное?» — спрашивает бабушка.
Мне восемь. По дороге в музыкалку меня покусала собака. Сорвалась с цепи, протиснулась через дыру в заборе. На той обычной дороге, по которой ходили сотни человек в день. И никто понятия не имел, что во дворе жила собака, потому что она не лаяла. «Может быть, ты её дразнила?» — спрашивает мама.
Мне четырнадцать, я впервые еду одна на поезде к дедушке. До вокзала час пути, поезд в девять утра, я выезжаю в шесть, автобус глохнет на морозе, следующий по расписанию в десять… «Надо было головой думать! Тебя никуда нельзя отпустить одну!» — кричат дома. Вероятно, никуда нельзя отпускать и двадцать с лишним взрослых, также опоздавших на вокзал из-за поломки.
Мне девятнадцать, меня доводит преподавательница в институте. «Может быть, ты не стараешься, разговариваешь с ней не так?» — спрашивают родные. Год спустя оказывается, что я полная тёзка студентки с другого потока, с которой роман у мужа преподавательницы. Когда всё выясняется, она становится моим научным руководителем и носится со мной как с писаной торбой.
Мне двадцать два, я развожусь. От моего мужа беременна другая женщина, он не отрицает, я прошу его собрать вещи и уйти из моего дома. Что спрашивает мама? Правильно: «Может быть, ты уделяла ему мало внимания?»
Мне двадцать пять, я на грани увольнения. Я хороший работник, но моей начальнице всё не так. Крики, истерики, угрозы, летающие по кабинету чашки. Мои родные снова думают, что виновата я. Через полгода начальнице прописывают сложное гормональное лечение, и она становится ангелом во плоти. Теперь моя работа её полностью устраивает.
Меня не задолбали ни мальчишки, ни собаки, ни преподаватели, ни бывший муж, ни прочие.
Меня дико задолбало то, что люди, уверенные, что я всегда сама виновата, если случилось что-то плохое, ожидают от меня сочувствия, когда попадают в трудные ситуации. А может, это они сами сделали что-то не то, и надо было головой думать, быть взрослее и ответственнее? По крайней мере, теперь я буду реагировать на их рассказы именно так.
Значительная часть моей жизни проходит за компьютером. Профессия такая — веб-разработчик. Кроме того, порой хочется почитать, поиграть, пообщаться — опять же, всё это делается при помощи компьютера. Следовательно, требования к компьютеру достаточно высокие. К счастью, есть калифорнийская фирма, отличающаяся от всех прочих производителей компьютеров тем, что выпускает технику приемлемого качества. Эта же фирма сама разрабатывает операционную систему для своих компьютеров, которая до недавних пор тоже была приемлемого качества.
Но недавно вышло обновление ОС до новой версии. Объективно это кошмар. Не работает половина нужных программ. Какой-то странный дизайн, который я сама порой позволяла себе в 11 лет. Не просто странный — глаза устают. Восемь часов в день за кислотными цветами и резкими шрифтами — это не один раз посмотреть, восхититься и написать хвалебный обзор. Это насилие над собственной психикой.
При этом откатиться на предыдущую версию значительно сложнее, чем обновиться до новой. На это банально нет времени, а когда время есть, нет уже желания. Поэтому я стала искать способы исправить хотя бы явные косяки новой версии системы. Искать способы запустить нужные программы, заменить кислотные иконки на более спокойные, заменить системный шрифт на читаемый. И что же?
А вот что. Поиск не даёт рецептов. Поиск даёт тонны ссылок на совершенно одинаковые восхищённые статейки, писанные под копирку. В комментариях порой проскользнёт замечание о том, что этим невозможно пользоваться, но это замечание будет заминусовано до предела, и на него будут десятки ответов о том, что комментатор дурак, не понимает своего счастья и гениальности боготворимой калифорнийской компании. В связи с этим сама я даже боюсь задавать вопросы на форумах или где-то ещё.
Кроме веб-разработки, являющейся моей профессиональной деятельностью, у меня есть ещё хобби: история. Мне нравится изучать европейскую историю Средних веков. И знаете, сама собой проводится аналогия с известными событиями. Так и кажется, что вскоре начнётся преследование осмелившихся усомниться в гениальности очередного мегадизайна. Тех, кому от операционной системы нужно, чтобы она запускала программы и не мешала работать, будут обвинять в ереси, пытать раскалённым железом, вздёргивать на дыбе и сжигать на кострах. Пытающихся защитить свои глаза от нечеловеческих сочетаний цветов будут сажать в темницы. А оставшиеся на свободе будут бояться даже заикнуться о том, что мутное пятно жирного серого на тошнотворном сером с тенями и прозрачностью ну никак нельзя назвать пригодной для прочтения надписью.
Что ж, пожалуй, пора организовывать тайное общество почитателей здравого смысла.
Я из раза в раз последнее время слышу нытьё о том, что православные активисты запретили ряд концертов в Москве, и пусть эти верующие будут прокляты. (Само словосочетание «православные активисты», кстати, звучит как «агрессивные пацифисты».)
Ладно, бог с ними, с верующими этими, но всё это негодование против РПЦ в связи с отменами концертов очень смахивает на нытьё толпы с промытыми мозгами. Дело вот в чём. Я, так скажем, немного близок к шоу-бизнесу, и до сих пор не могу понять, каким образом активисты могут запретить концерт.
В двух словах — как происходит «привоз». Есть четыре основных фигуры: сам артист (его менеджмент), приглашающая промо-группа (звено, связующее всех и вся), площадка (где планируется выступление) и пиар (СМИ, афиши, распространители билетов и прочая нечисть).
Итак, наша промо-группа (которая может быть кем угодно, от Кушнира до двух зелёных выпускников ГУУ факультета продюсирования) решает заработать себе денег/имя и привезти Мэнсона. Есть спонсорский бюджет, есть спонсоры, готовые поучаствовать как материально, так и информационно в случае согласия артистов и определённых концертных площадок. Есть площадка, устраивающая организаторов и самого артиста. Ну, и артист с рядом свободных и занятых дат на месяцы вперёд. Когда все эти предварительные «есть» приходят к единому согласию, делу даётся ход.
С артистом заключается договор. С площадкой и с пиар-группой — тоже. Промо-группа начинает работать с райдером артиста, а площадка — с техническим райдером, организовывается рекламная компания, может быть какие-то акции, продажа билетов, бронируются гостиницы, заказываются девушки из VIP-эскорта.
А потом по телефону звонит патриарх Кирилл и говорит: «Ваш концерт оскорбляет чувства верующих, поэтому я своим словом аннулирую все ваши контракты и договорённости». Так?
Нет, наверное, не так. Я с огромной долей вероятности могу сказать, что его высочество Кирилл даже и знать не знал, кто такой Мэнсон, кто такая эта промо-группа и о готовящемся концерте: дел у него и своих столько, что времени едва хватает.
Тогда кто? Какой-нибудь менее высокий чин позвонил попросил (приказал) отменить концерты, расторгнуть все договорённости и заплатить неустойки? Окей, какова вероятность, что промо-группа в ответ поступила, как приказывает какой-то посторонний, не имеющий отношения к шоу-бизнесу человек?
Или, может быть, какой-нибудь министр культуры позвонил? Один из тысячи подчинённых министра культуры? Каким-то образом среди своих тысяч дел уважаемый чиновник вдруг сконцентрировался на конкретном концерте конкретного артиста и потратил своё время и свои ресурсы, чтобы этот концерт отменить ради чувств каких-то там верующих? А когда его, мягко говоря, послали, он начал давить организаторов угрозами?
Я не представляю себе такой ситуации. Ради какой-то личной выгоды — представляю. Ради чувств кучи незнакомых людей? Не очень. Поверьте, там, на верхах, сидят очень прагматичные и практически не подверженные сантиментам люди.
К тому же, если даже и взбрело бы в голову какому-нибудь высшему чину отменить какой-то концерт некоей частной группы, с частными организаторами, на частной площадке, то… никаких реальных законов сделать это легально нет. Единственный механизм тут — это механизм угроз: юридических, финансовых или бандитских. А теперь представьте: вас нелегально заставили отменить концерт, вы очень сильно прогорели по деньгам, вам предстоит выплатить все неустойки и вернуть все деньги за купленные билеты. Нанесён очень большой вред вашей репутации, что крайне негативно скажется на дальнейшей работе, на привозе других артистов. Вы будете молчать, да? Или попробуете поднять шум и сделать на чёрном пиаре себе рекламу?
Так что же произошло на самом деле? Почему отменили концерт? Я не знаю. Но давайте я расскажу вам две маленькие абстрактные истории. Одну — выдуманную, а вторую — которая происходит часто-часто на привозах артистов, из-за которой даже существует в интернете сообщество Black Booking.
Некая промо-группа решила привезти крутую звезду из-за рубежа. Был организован спонсорский бюджет, подписаны договоры со всеми участниками мероприятия, а потом вдруг позвонил Путин и попросил по личным соображениям концерт отменить, а чтобы никто не оказался обиженным, прислал ящик денег, которых хватило на выплату всех неустоек, да ещё осталось.
Некая промо-группа решила привезти зарубежного артиста. Утвердили спонсорский бюджет, подписали договоры, но в процессе организации концерта выяснилось, что несколько спонсоров отказались, несколько — обанкротились, что ребята из промо-группы несколько переоценили свои возможности, часть райдера не была выполнена, а артист без полной предоплаты вообще отказался приезжать. Бесконечные уговоры и кормления артистов «завтраками» эффекта не возымели, к тому же местный депутат потребовал предоставить ему половину VIP-ложи в подарок (под обещание прикрыть от местных ментов и бандитов), а владелец концертного зала, оказывается, сам начальник местных ментов и бандитов, и половину VIP-ложи уже забронировал для своих. Концерт сорвался, промо-группа с некоторым количеством собранных денег (и кучей долгов по неустойкам) пропала, оказалась вне зоны действия сети, а чтобы как-то оправдать раздолбайство перед живыми людьми, решила всё свалить на РПЦ. Почва подходящая…
В какую историю верить — решать вам. Всё же вопрос веры — личный вопрос каждого. Так, да?
Здравствуйте. Я работаю кассиром в одном из гипермаркетов «Cash & Carry».
Знаете, я просто в недоумении. Люди, вы в самом деле приходите для того, чтобы, затарившись покупками, показать свою крутизну? Вы думаете, что, оставив на кассе больше десяти тысяч, станете богами? Алло! Вы это берёте для себя! Не нужно мне мордой тыкать, как вы облагодетельствовали магазин, набрав китайского ширпотреба. Да, у меня нет выхода, я буду улыбаться вам, благодарить за покупку под ваше сдавленное «ну, ещё бы», помогать упаковать пакеты и сумки, понимая, что я просто обслуживающий персонал.
Сегодня мне пришлось пойти по магазинам по личным надобностям. Покупатель, который уже выходил из магазина, вежливо придержал передо мной дверь и искренне удивился моей благодарности, произнесённой вслух. Продавец-кассир с улыбкой пожелал хорошего вечера (поверьте, она сама затрахалась смотреть на меня и мне подобных). Водитель, проезжавший возле магазина, увидевший, что я стою как раз возле лужи, о-о-очень аккуратно проехал, сбавив скорость.
И магазин был, мягко говоря, не из средней ценовой категории, и район у нас «запальцованный», и сама я та ещё цаца (охотница до скандалов, так сказать). Просто не могу понять: это я на работе так мордой не вышла, что половина покупателей стремится меня об асфальт отшлифовать, или в быту такая няшка? Или же просто просто не стоит забывать, что в социуме мы все зависим друг от друга в той или иной степени?
Меня задолбали господа медведи с их услугами. И всё потому, что природа распорядилась, чтобы я родилась девушкой. Была бы я мужиком — описанное ниже вряд ли вообще имело бы место в моей жизни.
По долгу службы часто приходится заниматься монтажом и демонтажом стендов, носить тяжести — коробки, мебель и так далее. По факту на мероприятия никогда не едет что-то совсем уж тяжёлое, отдельные предметы редко бывают больше десяти кило весом. Ерунда, правильно же? К тому же, все эти перетаскивания нестрашных как бы тяжестей — это мой фитнес, за который мне ещё и деньги платят. Помимо всего прочего, я — не хрупкая феечка, на которую чихнуть страшно, во мне 178 см роста и 75 кило живого мяса, и да, по мне видно, что это именно мясо, а не жирки, особенно когда на мне открытая или обтягивающая одежда. Коллеги давно привыкли не лезть под руку, хотя поначалу тоже удивлялись: так сложилось, что все женщины, которые работали в этой конторе до меня, не могли или не хотели таскать тяжести. Но мы договорились. Казалось бы, живи и радуйся.
Как бы не так.
На большинстве мероприятий обязательно найдётся кто-то, кто попытается полезть помочь. И ладно бы это было просто на словах — спросил, не нужна ли помощь, а если получил отказ — спокойно ушёл и перестал мешать. Нет же. Обязательно надо попытаться вырвать из рук переносимый предмет, пристроиться сзади, особенно тихо подкравшись, неудобно сместив центр тяжести, особенно если переносимое такой формы, что за него не очень-то удобно держаться, с риском всё уронить, в том числе на себя, или пихнуть проходящего мимо человека.
Эти люди не слушают объяснений, что нет, мне не тяжело, правда-правда не тяжело, а эту длинную хрень я тащу волоком, чтобы на весу случайно никого не задеть где-то сзади, ведь на спине у меня нету глаз, а многие люди и теми глазами, что на лице, не пользуются по прямому назначению и прут куда попало. Нет, мне правда не надо помогать: я не инвалид, к счастью, руки-ноги целы и на месте. Да, я так поддерживаю себя в форме — или ты, милсдарь, готов мне проплатить мой альтернативный метод фитнеса, отнюдь не дешёвый? Давай, арендуй мне лошадку, м? И таскай себе на здоровье мои «тяжести».
Отдельный луч нелюбви предназначается адептам «тебежерожать». Во-первых, не всем рожать, но в эту полемику я уже устала вступать — это тема для отдельной задолбательной истории. Но если и рожать — например, среднестатистический годовалый ребёнок весит больше, чем этот несчастный длинный и неудобный, но лёгкий стол из ДСП, который ты сейчас пытаешься вырвать у меня из рук. Или вон ту коробочку, которая едва ли весит три килограмма, но кажется тяжёлой, потому что большая. И да, у женщин вроде меня будет куда меньше проблем со спиной во время беременности и после родов, потому что такие нагрузки, набранные постепенно с юных лет (дитя деревни, что с меня взять) и не сказать, что зверские, как раз разрабатывают нужные группы мышц. Да я из магазина продуктов на неделю больше по массе приношу, чем эти грешные столы-коробочки!
Медведей не напрягает, что мои коллеги спокойно заняты своими делами и не подрываются помогать. Они не слушают вопли о потенциальной опасности тихих незаметных подкрадываний сзади (а опасность эта блуждает где-то между законами физики и возможной реакцией психики на что-то внезапное), не реагируют на адекватные вежливые просьбы не лезть под руку, ровно как и на чёткие посылы свалить к чертям и не мешаться, когда по-хорошему не получилось. Не слушают предложений помочь вон той малюсенькой девочке-тростинке метр с кепкой ростом. Им не важно, что единственный случай, когда я попрошу помощи — это когда надо сэкономить время, а с места на место надо перенести много единиц одного и того же, стульев, например. Это тоже не тяжело, просто долго.
Мне не лень все вышесказанное каждый раз объяснять — благо я умею говорить быстро и понятно. Только вот беда в том, что чьё-то показное джентльменство отказывается слушать доводы разума. Так что шли бы вы, господа, самоутверждаться, причинять добро и наносить пользу куда-то подальше от меня, особенно если вас уже послали в простой и доступной форме. Пока что — задолбали.
Меня задолбало негативное отношение к удобным интерактивным услугам.
Когда я прихожу в офис или к друзьям в обновке, в 90% случаев меня начинают осматривать, ощупывать и спрашивать: «Ой! А где ты купила такую красоту?!» И когда я отвечаю, что я покупаю вещи в интернет-магазинах, большинство людей недовольно кривят лица и говорят: «О-о-ой, нет. Я так не могу. Мне надо поездить, померить двадцать раз, походить, посра-а-авнивать».
И, блин, ладно бы на этих людях были реально крутые шмотки. Так самые обычные же! Часто даже откровенно стрёмные. Что вы там неделями сравниваете и выбираете? Трикотажные кофты цвета каки за 300 рублей? Джинсы из одноразовых материалов самые стандартные? Угги коричневые?
Вы не поверите, но в большинстве интернет-магазинов одежду и обувь перед покупкой можно померить и отказаться от всего, что не подошло. Я могу заказать одежду и обувь разных размеров и фасонов, всё померить и оплатить только то, что хочу. Могу вообще ничего не покупать, заплатив 100–200 рублей за работу курьера, а иногда и совершенно бесплатно. И мне для этого не надо никуда ехать. Я могу отфильтровать ассортимент по цвету, сезону, размеру. Не ждать освобождающихся примерочных и не тащить на себе тяжёлые сумки.
Но ладно магазины. Люди приходят в изумление, узнав, что частные уроки иностранного языка я беру по скайпу.
Нет, мне не хочется видеть человека вживую. Картинка на мониторе меня устраивает.
Нет, качество не страдает. То, что преподаватель не передо мной, не значит, что у него нет мозгов.
Да, меня вполне устраивает, что я плачу меньше, чем за очные занятия, при этом никто ни к кому не ездит, а мне, чтобы начать занятие, надо проснуться за пять минут и включить комп.
Люди, очнитесь! Интернет удобный! Я записываюсь к врачу, учу язык, покупаю вещи, ищу работу, общаюсь через него.
Почему вы не минимизируете растрату своего времени, которое можно пустить на более важные дела? И, самое главное, почему большинство из вас готово по вечерам и выходным чуть ли не круглосуточно мотаться по магазинам за тридевять земель за всяким хламом, а времени к врачу сходить у вас не находится, и вы предпочитаете искать себе лечение и диагностику в интернете у таких же куриц-наседок?
