Начнём с того, что живой человек в момент удара — это не то же самое, что манекен эквивалентной массы и размеров. Он группируется при резком торможении, пытается во что-то упереться рукам, и только потом происходит удар. Я знаю, я бывал в авариях.
Вы возразите про скорость, про сравнение удара с падением с большой высоты? Верно. Только попробуйте сравнить осознанный прыжок, скажем, с крыши гаража (около трёх метров) и неосторожное падение с той же крыши, например, спьяну в темноте. В первом случае при нормальном весе и здоровых ногах вы практически ничем не рискуете, а вот во втором можно и насмерть разбиться. Дело в том, как тело реагирует, как напрягаются мышцы в ожидании удара.
Точно так же и тут: при лобовом ударе, если вы вообще в сознании, сложно не заметить торможения или хотя бы летящее спереди нечто. Организм отреагирует сам. Конечно, на большой скорости вы не удержитесь и вылетите в лобовое стекло — но так ли это плохо на самом деле? Может быть, лучше оказаться зажатым с раздробленными коленями в сложившейся в гармошку машине? Или притянутым наглухо заклинившим ремнём в горящем салоне? Или хотя бы просто сидеть в промерзающем на 20-градусном морозе куске железа в ожидании бригады спасателей? Я помню, как орал тот водитель в джипе, замерзавший в метель, а никто ничем не мог ему помочь.
А в некоторых (правда, редких) случаях водитель вообще мог бы остаться в живых, если бы просто наклонился в сторону — например, как в той легковушке, влетевшей под борт грузовика. Но ремень не пустил — и вот вам кровавое месиво вместо головы.
Другое дело удар сбоку или сзади — но от него-то обычные ремни как раз не защищают. Они могут помочь на бездорожье, при вылете с трассы в кювет, удержат спящего, но при всём этом они — не панацея и могут как помочь при аварии, так и навредить. Точно так же и отсутствие пристёгнутого ремня — вовсе не обязательно плохо. Может выйти так, а может и этак — и никто не скажет этого точно заранее.
В общем, в этом вопросе я бы предпочёл оставить право выбора человеку: воспользоваться преимуществами, которые даёт пристёгнутый ремень, или избежать связанных с этим недостатков, ведь и то и другое может стоить ему жизни. Но почему-то вопросом моей жизни и смерти считает себя вправе распоряжаться государство, придумывая законы и штрафы. Ну, с государством всё понятно, а вот те, кто безоглядно поддерживает подобные правила, воспринимая их как аксиому — вы бы хоть по сторонам смотрели, что ли. Ситуации разные бывают.
Вы знаете, что такое гонка вооружений? Это подзабытый уже термин из нашего советского прошлого, означающий, что каждая из держав производит огромные запасы оружия, пытаясь установить паритет с противником или обогнать его. То есть они нам ракету, мы им две, они нам четыре, мы им шесть — и так далее по нарастающей. Вот этот термин больше всего применим к моему счастливому детству. Странно, правда? Девочка в песочнице и гонка вооружений? Не складывается картинка?
Все моё детство мама пыталась конкурировать с окружающими, с роднёй, соседями, с родителями моих одноклассников. Как человек высокообразованный, высококультурный и интеллигентный, она просто не могла себе позволить конкурировать зарплатой, машинами, квартирами, одеждой, любовниками и курортами, на которые ездила отдыхать. Нет, она конкурировала с окружающими собственной дочерью. Но, как вы понимаете, интеллигентная и образованная женщина не могла, опять же, позволить, чтобы я выделялась джинсами, кроссовками, магнитофонами, спортивными достижениями, поездками в элитные пионерские лагеря и всем прочим, чего мне тогда до жути хотелось. Нет, основное конкурентное преимущество она видела в моей учёбе. Заметьте, не в интеллектуальном развитии, а в отметках, полученных на уроках в одной из самых захудалых школ города. Я должна была учиться лучше всех в классе. Четвёрка воспринималась как нечто неприличное, тройка — скандал, мама пьёт валерьянку и готовится сойти в могилу. Я должна была и вести себя в школе лучше всех. Как это сделали замечание? Как я могла бегать по коридору? Что значит — всем в четверти снизили оценку за поведение? Да как ты до такого докатилась?
Вы думаете, я такая одна была в классе? Была у меня одноклассница, незабвенная Машенька Кузнецова. Всё было у нас, как в настоящей большой политике: две державы, которые неуклонно наращивали потенциал. Причём я всегда отставала. Машенька писала каллиграфически правильным почерком, у неё всегда были красивые бордюрчики в тетради в первом классе, её инфузория в тетрадке по биологии была лучше моей. Вы спросите, как об этом узнавала мама? Очень просто! Они дружили с мамой Машеньки. Они непременно перезванивались, узнавали, кто как выучил уроки, и когда мама понимала, что никак не может вытащить меня из четвёрок, она брала Машенькины тетради и контурные карты, чтобы я их срисовала и научилась уже наконец получать пятёрки.
Машенька ночами сидела над прописями, чтобы выработать свой каллиграфический почерк, и я сидела, тоже далеко за полночь… Точила карандаши, как Маша, шлифовала их на наждачной бумаге, как велела Машина мама-инженер — но всё равно её чертёж на пятёрку был лучше, чем мой, хотя и тоже на пятёрку.
Я должна была участвовать во всех олимпиадах, какие бы там ни проходили, ведь Машенька-то участвует. Машенька участвовала — и я участвовала. Машенька брала в библиотеке детскую энциклопедию (да, помните, были такие времена: энциклопедии были только в библиотеке и только по записи?) — и мы с мамой бежали в библиотеку записываться на книгу. Маша занимала первое место — и я занимала первое, а как же иначе? Ведь иначе, помните, мама пьёт валерьянку и готовится сойти в могилу!
Машенька шла на медаль, мне тоже нужно было во что бы то ни стало получить эту долбаную медаль. Я считала свои оценки и понимала, что тяну только на серебряную: на золотую у меня была одна лишняя четвёрка. Ужас! Но тут Машина мама проговорилась, что и у Машеньки тоже одна лишняя четвёрка, никак уже не пересдать, и медаль тоже будет серебряная. Слышала ли мама мой вздох облегчения? Поняла ли? Думаю, что нет. Её успокоило только то, что Маша тоже не золотая медалистка.
Вы думаете, я возненавидела Машу? Как ни странно, нет. Мы общались, не сказать чтобы дружили, но общались часто, менялись книгами, тетрадками, перезванивались по учёбе. Мне кажется, мы сочувствовали друг другу, как никто другой.
Золотые школьные годы пролетели, медали получены, начиналась новая жизнь. Маша благополучно поступила на физмат, я на биофак, равняться стало не на кого. Но это я так думала…
У мамы появился новый ориентир — моя подружка Оля. До этого она была мне не конкурент: училась хорошо, но без фанатизма, а потому опасности не представляла. Теперь же мне предстояло конкурировать с Олей успехами на личном фронте.
Оля, оказывается, уже давно гуляет с мальчиком. А я? Всё дома сижу, никого себе не нашла. Мама, где?! На грядке твоего огорода, где я впахиваю всё свободное от учёбы время, потому что ты хочешь собрать клубники, вырастить огурцов и накопать картошки больше, чем соседи по дому, соседи по даче и тёть Галя с тёть Машей, а дома — накрутить солений больше, чем соседка тёть Лида? Да у меня от таскания на своих плечах этого твоего урожая бицуха больше, чем у соседкиного сына. А, ты думаешь, это всё от того, что в промежутках между учёбой и дачей я умудряюсь забегать на секцию карате? Ну мам, там же мальчики! А, не те мальчики, с которыми гуляет Оля… Чёрт!
В общем, так или иначе, парень у меня появился, и неплохой. Но Ольга вышла замуж. Я, значит, опять в отстающих. Мы с будущим мужем повстречались год (Оля, кстати, до свадьбы тоже встречалась год, не меньше, хвала богам!) и поженились. У Оли уже был ребёнок, у меня через девять месяцев тоже появился. Гуляем в одной песочнице, дружим, вспоминаем детство. Казалось бы, ну, всё, догнала, идём ноздря в ноздрю! Но тут маме разонравился мой супруг. Не курит, не пьёт, не бьёт, не гуляет — в общем, соседкам рассказать не про что. И знаете, что я услышала? «Ольга вон со своим козлом уже разводится, молодец какая!» Ё-моё… Опять я отстала!
В тот момент я поняла, что Ольгу и прочих соседок мне не догнать никогда, и съехала наконец от мамы в отдельное жильё вместе с семейством. Обрела наконец суверенитет.
Хочу повесить в прихожей плакат: «Нет гонке вооружений!»
Разрешите представиться: безжалостный убийца, потерявший человеческий облик изверг, посмевший поднять свою грязную ручонку на братьев наших меньших, чтобы компенсировать собственную ущербность. Проще говоря — охотник.
Купить ружьё и заниматься охотой мечтал со школы. После школы — вуз, ремонт квартиры, свадьба, ожидание рождения наших двойнят… В общем, было не до этого. Не так давно устроился на новую работу, в коллективе почти треть — охотники. Я решил: пора приобщаться. И вот на днях стал обладателем красавицы-двустволки. И знаете, кто задолбал? Всевозможные хоплофобы, зоозащитники (нет им числа, видимо, это заразно), моралисты и прочие противники охоты.
— Зачем тебе оружие? (С ужасом.) Ты что, убить кого-то хочешь?!
Да, просто мечтаю. Потратил больше месяца, собирая необходимые документы для получения лицензии, всевозможные справки, подтверждающие, что я добропорядочный гражданин и мне можно доверить огнестрел, извёл больше 40 тысяч рублей только для того, чтобы сесть лет на десять.
— В войнушку в детстве не наигрался?
При чём здесь детство? Охотничье оружие можно приобретать с 18 лет. В армию берут с 18 лет. Оружие — атрибут взрослого, но никак не ребёнка.
— С ума сошёл! У вас дома дети, а ты оружие купил! Оно же выстрелит!
Оружие хранится в сейфе под замком. Сейф прикручен. Патроны под отдельным замком. Иногда заходят представители «разрешиловки», проверяют условия хранения. При выявлении нарушений у меня будут очень серьёзные неприятности. В чём проблема?
— Оружие убивает!
Убивают люди. Идите лесом.
— Убивать животных — это жестоко и аморально!
Дорогая подруга жены, ты состоишь в обществе защиты прав животных, и для тебя жизнь бродячей шавки значит больше, чем жизнь ребёнка. Тебе ли говорить о морали? Ты кушаешь курочку, свининку, говядинку? Ну так знай: этих зверушек тоже убили. И вот эту купленную в рыбхозе форель — тоже. Прямо при тебе достали сачком, долбанули молотком по башке и отдали тебе. Ты даже не поморщилась. Ах, это совсем другое? Двойные стандарты рулят, ага.
— Тебе делать нечего? Еды не хватает? Купи курицу в магазине.
Не хочу курицу. Хочу жаркое из зайчатины в горшочке. Хочу запечённого гуся к праздничному столу на годовщину свадьбы. Хочу отбивные из дикого кабана и котлеты из лося. Хочу бульон из вальдшнепа. Хочу жареного глухаря на Новый год.
— Как ты смеешь отнимать жизнь?! Ты что, Господь Бог?
Курим Библию. Там очень чётко сказано, для чего нужны животные.
— Животные — братья наши меньшие! Убийца! Убийца-а-а!
Что могу сказать — не повезло вам с родственниками. У меня нет братьев среди зайцев, лисов, волков, бродячих шавок. Курим Википедию, читаем определение слова «убийство».
— Охота — это негуманно. Это убийство ради развлечения!
Туда же, в Википедию. Курим определение слова «гуманизм». Про убийство сказано выше.
— Как можно убивать таких светлых, милых, безгрешных божьих тварей?
На охоте не убивают, а добывают. Для вас — милые и светлые. Для меня — вкусные.
— Охота — это издевательство над природой!
Так говорят люди, ни черта не смыслящие ни в биологии, ни в экологии, ни, тем более, в охоте. Попробуйте узнать, почему разрешена весенняя охота на селезней (самец утки, кто не знает). Охотники (не браконьеры) — наипервейшие любители природы. Именно нам прежде всего выгодно, чтобы дичи было много.
Особенно умиляет, что все животные — сплошь «беззащитные». И лось, и волк, и медведь, и кабан. Особенно последний — охренеть какой беззащитный, с его 15-сантиметровыми клыками. Почитайте рассказы, сколько охотничьих собак запороли самцы-секачи. Мой прадед дважды от кабана на дерево драпал.
Про товарищей, которые призывают на головы охотников кары небесные и изрыгают проклятья, даже от чтения которых становится жутко — вообще отдельный разговор. Это неадекватные люди, которых вообще лучше изолировать от общества.
Охота — это прежде всего возможность побыть наедине с природой, ощутить её красоту, и только потом — возможность добыть трофей. Это поединок — с природой, зверем, самим собой, наконец. Это честная борьба. У зверя или птицы — зрение, слух, обоняние, намного превосходящие человеческие. Окраска, благодаря которой дичь в лесу хрен углядишь. Знание троп и лазов. А что у охотника? Ружье с двумя зарядами (у тех, чей стаж более пяти лет — может, карабин с оптикой, но это мало что меняет), в лучшем случае — собака в качестве помощника и некоторое знание, как и где искать зверя. Поэтому уважающие себя охотники не приемлют многозарядные ружья, электронные манки и ночные прицелы. Тяга вальдшнепа — только глубоко равнодушный человек может сказать, что эта охота не поэтична. Охота на селезня с подсадной — одна из самых красивых и динамичных. Тропление зайца — увлекательнейшее занятие. Глухариный ток — тут вообще никаких эмоций не хватит.
Задолбали, господа с расстроенным чувством жалости. Идите поплачьте над бедными зверушками. А я пойду почищу ружьишко.
«Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».
Звучит многообещающе. Да, сейчас ты стоишь перед алтарём или родными, держа за руку любовь всей своей жизни, и ни на мгновение не сомневаешься в том, что этой клятве будешь следовать всю свою жизнь.
Давайте начнём с фразы «пока смерть не разлучит нас». Браки в нашей местности (для меня это Украина, но я не думаю, что остальные страны СНГ имеют кардинальные отличия) заключают в подавляющем большинстве в возрасте от 20 до 30 лет. Возьмём 25. Пускай. Средняя продолжительность жизни 60 лет. Тоже пускай. То есть ты сейчас, прожив 25 лет, в половине из которых ты даже не задумывался о теме семьи, замужества, партнёра и прочего, хочешь сказать, что ещё примерно лет эдак 35 ты будешь вместе с твоей, ныне идеальной, спутницей, несмотря ни на что, учитывая то, что ты и её саму-то знаешь года три? Да ладно? Смешно.
«Клянусь любить тебя в горе и в радости». Конечно, ты её из любых передряг готов вытянуть ценой своего комфорта — это даже похоже на правду. С радостями сложнее: её повысили на работе, отметили одним из лучших сотрудников и существенно увеличили оклад. К примеру, опять же. Вау, ты счастлив! Ведь это твоя половинка! Но на деле оказывается что? Ты начинаешь глодать себя мыслями о том, что тебе тоже нужно проявить себя в не менее значимом достижении. Не судите строго, просто к примеру. Мысли вслух.
«В болезни и в здравии» — вообще отдельная тема. Когда-то я снимала комнату в квартире, хозяином которой был мужчина. Интересный вполне себе мужчина. Эрудированный. Начитанный. И ещё много разных позитивных галочек в его образ. У него некогда был свой бизнес. Семья. Двое детей. А потом случилась ошибка врача. Врач ли виноват, не вовремя обратившийся пациент ли — для истории не столь важно, но из-за этой ошибки у мужчины перестала работать левая половина тела. Напившись с ним как-то «по поводу», я узнал, что жены и детей не стало в течение пары месяцев. На этой почве и бизнес прахом пошёл. Да и мужское эго сломалось. Сильно сломалось. Да, это конкретика. Но что бы лично вы сделали на месте жены?
«В богатстве и в бедности». Я даже не считаю нужным развивать эту тему. Количество добытых партнёром «шкур мамонта» для каждой стороны является показателем в первую очередь надёжности. Хотя почвы для дискуссий тут хватает.
К чему я всё это вела? А всё банально и просто. Я люблю женатого, я с ним уже около года, и впереди у него развод. (Опустим комментарии «наивная дурочка» и прочее. Стопроцентной гарантии нет никогда. Я это чувствую. И мы этого хотим.) И, да, вы правильно догадались. Даже мои немногочисленные самые близкие и дорогие люди при первом упоминании «женат» начинали метать огонь, аки бешеные драконы.
— Да как ты посмела? Ты себя не уважаешь? Ты лишь воплощаешь в реальность его сексуальные фантазии! У вас нет будущего!
— Уйдёт от жены, говоришь? Ага. Удачи, деточка. Эта история писана/переписана сотнями тысяч.
— А что потом, ты подумала? Так же и от тебя уйдёт! К другой, получше.
Я более чем уверена, что таких фраз даже вы, мой читатель, набросаете ещё минимум с десяток.
А теперь от меня (субъективно, само собой):
В течение полугода с момента нашей встречи и знакомства я чувствовала его своей второй половиной. Как бы это громко ни звучало. Мы дополняли друг друга.
Я не знаю и даже не хочу знать, что было у них там. Но я чувствовала его, приезжающего в очередной раз разбитым. Общие хобби, увлечения просуществовали около пары лет. Дальше тянула сила привычки.
И да, я сейчас могу сказать, смело сказать, крикнуть, транспарант повесить о том, что я люблю этого человека. И по моим ощущениям это взаимно.
Но никто не отменял абсурдность клятвы, с которой начался данный пост. Я готова к тому, что у кого-то из нас появится более приближённый и подходящий человек. Но здесь и сейчас, именно с ним, я самый счастливый человек на свете! И лично мне этого достаточно. Более того, я благодарна судьбе (Богу, подставьте свою высшую силу) за то, что мы вместе. А замужем ли я сейчас, женат ли он — это всего лишь один из камней на чашу весов «против». Но в моём случае количество «за» на порядок перевесило.
Задолбали! Штамп в паспорте — это не клеймо. Это зафиксированный выбор человека на дату записи в книге бракосочетаний. А дальше всё зависит как от каждого из партнёров, так и от множества внешних факторов.
С какими бы людьми в интернете я ни знакомился, всегда рано или поздно в нашем общении наступал некий переломный момент, который до сих пор продолжает ввергать меня в ступор. Это момент, когда тебе в сообщении приходит одно междометие.
— Мр
И всё. Ничего больше. И молчание следом. Молчание, наполненное моим недоумением.
Минут через десять прилетает новое междометие. Тут уже может быть некое разнообразие: «Уруру» и хотя бы более-менее знакомое «Мяв» или «Мур».
И снова молчание.
Следом амплитуда между сообщениями сокращается, а моё недоумение растёт, так как междометия приобретают всё более невнятный характер:
— Мяяяя!
— Ну муууур!
— Ня-ня-ня!
Серьёзно, люди, вы люди вообще? Или ликантропы, у вас полнолуние, и человеческий язык отнялся? Что вы хотите этими невнятными возгласами?
Особенно впечатляет после подобного бреда получать: «Ну ты что, обиделся на меня, что ли? Почему не разговариваешь?» А вы почему себя ведёте как младенцы? Только они толком говорить не умеют, лишь звуки издают и надеются, что мама по этим невнятным звукам поймет, хотят ли они «ка-ка», «пи-пи» или вон ту штучку в рот.
Задолбали. Хотите что-то донести — пишите прямо, человеческими словами.
У меня есть стойкое ощущение, что люди возрастом от сорока и старше жили поклоняясь священному народу все, которые научили их премудростям жизни, причём каждого по разному.
Бабушка постоянно говорит, что все варят суп только в огромных кастрюлях по 100500 литров. И иначе нельзя. Ведь все так делают!
Бабушка гладит носки, полотенца, трусы. Когда говорю, что и я постельное бельё-то не глажу, не то что носки с трусами, она истерит: «Да все же так делают!»
Мама считает, что свадьба должна быть с тамадой, дебильными конкурсами и попойкой для родственников, которых я никогда не видела. И выкуп обязательно! И платье а-ля «баба на самоваре» непременно. Ведь все так делают!
Мама считает, что хлам надо не выкидывать, а отвозить на дачу, даже если он уже вообще ни для чего не пригоден и на фиг там не нужен. Ну, все же так делают, и мы должны.
Бабушка жениха будет ныть, мучиться от болей в спине и помирать в пробках, но на выходных в тёплое время года надо обязательно ездить на дачу сажать всякую хрень. Не красивые цветы (без которых, в общем-то, можно и обойтись, честно говоря, но они хоть красивые), а картоху, огурцы, помидоры. Никто это не ест, никто даже не берёт банки с соленьями и вареньями, но надо каждый год стоять раком на солнцепёке, пыхтеть, болеть, сливать хрен знает сколько бабок на саженцы, удобрения и прочее, потому что все так делают.
Эти самые все крестят детей (все же православные), все получают высшее образование (желательно «приличное», экономистов и юристов), у всех дома туева хуча цветов, все забивают балкон ненужным хламом, все имеют дома по 15 телевизоров.
Дорогие все, если вы это читаете, скажите: зачем вы всё это делаете и других этому учите?
Меня задолбали люди с повышенной тревожностью. Наверняка когда-то тревога помогала особи сохранить жизнь и считалась полезным качеством. Но сегодня она в основном работает вхолостую.
Мне семь лет. Мать регулярно накручивает меня и окружающих:
— У меня, наверное, рак. Если нет, то будет, так как вы меня все доводите. Я подохну, а ты пойдёшь в детский дом, там тебе покажут кузькину мать.
По ночам я не могу заснуть, днём боюсь лишний раз напомнить о себе. Этот фокус отлично работает на протяжении десяти лет. Потом я начинаю понимать…
Звонок по телефону:
— Вы куда-то идёте?
— Да, собираемся в магазин.
— Да ведь уже ночь!
На улице три часа дня. В представлении человека безопасна (почему-то) только первая половина дня. После полудня резко опускается ночь, и на улицу выходят маньяки.
Бабушка тащит едва вставшего на ножки ребёнка на собой. Тот, пытаясь поспеть за ней, встаёт на цыпочки. Безапелляционным тоном заявляется:
— Она ходит на цыпочках, у неё повышенный гипертонус. Вам нужно срочно к неврологу и непременно массаж.
— Она нормально ходит, врач её уже осматривал, с ней всё в полном порядке.
— Она непременно будет инвалидом! — визжит бабушка. — Что вы за родители?!
— А где твой муж?
— Пошёл к другу.
— Они там сто процентов с девушками. Он тебя бросит, а его родители заберут вашего ребёнка. Тогда будешь волосы на себе рвать.
— Мы вместе почти десять лет, у нас прекрасные отношения, в том числе и с его родителями. С чего ты всё это взяла?
— Я так чувствую.
Так вот, уважаемые тревожные личности. Пожалуйста, не дожидайтесь, пока вам понадобиться шапочка из фольги, чтобы защититься от излучения, которое выпускают зловредные соседи. Наведайтесь к врачу и попросите его выписать вам успокоительное. Принимайте его согласно рецепту и не задалбывайте своей паранойей нормальных людей.
Не очень большой подмосковный город — населения тысяч, кажется, двести со всеми посёлками, большая часть жителей работает либо на предприятиях внутри этого самого города, либо в соседнем городе тех же примерно размеров.
Добираться до соседнего города теоретически удобнее всего на маршрутке или автобусе (туда ходят и электрички, но станция расположена на отшибе, от неё до центра города, где сосредоточены предприятия, ещё доехать надо). Но практически сделать это вовремя почти невозможно, потому что некоторые пассажиры не хотят думать головой.
Все маршрутки и автобусы идут в сторону выезда из города. Только четыре внутригородских маршрута там разворачиваются и едут обратно, а два междугородних выезжают на эстакаду и отправляются на шоссе. Недалеко от выезда расположены несколько крупных магазинов, кинотеатр, школа и один из заводов, поэтому желающих туда уехать немало в любое время суток. И вот эти желающие совершенно не задумываются, в какой транспорт сесть, влезают в первый попавшийся. Дефицита транспорта нет, что-нибудь подходит каждые две-три минуты, и все идёт в одну и ту же сторону, но сесть в маршрутку до соседнего города М. на моей остановке уже в большинстве случаев невозможно, потому что она забита севшими раньше покупателями, работниками, учащимися и жаждущими культурных развлечений, которые сели раньше. При этом почти все пассажиры выйдут на последней городской остановке, и в соседний город поедет в лучшем случае пара человек, чудом умудрившихся втиснуться. Городские власти задумываются, не закрыть ли этот междугородний маршрут за ненадобностью.
Ежеутренние хитрости вроде «сесть на городской автобус, доехать в давке до конечной и там подловить почти опустевшую маршрутку до М.» не только раздражают и отнимают время (просто сесть в маршрутку и доехать до работы — 25–30 минут, со всеми этими плясками в самом лучшем случае выходит минут сорок), но и довольно дорого обходятся: за месяц на дополнительные дорожные расходы улетает целый билет в кино на 3D, и платить эти деньги приходится не потому, что объективно надо, а потому, что кто-то другой просто не хочет подумать головой. И как меня задолбал этот коллективный «кто-то» — не представляете!
Тема свадьбы вообще и свадебных платьев в частности — источник для задолбаний поистине неисчерпаемый. Расскажу и я о своих поисках. Оговорюсь сразу: свадьба скромная, магазины тоже весьма скромной ценовой категории.
Начиналось всё стандартно. Строгие дамы-продавщицы охраняли белоснежные сверкающие ряды с усердием, достойным цербера. Руками не трогать, не дышать, не подходить, смотреть издалека. Не успеешь переступить порог — «Вы брать будете?» тоном профессора, на третьей пересдаче вопрошающего ленивого студента: «Вы учили?» Буду, конечно, но явно не здесь.
«У нас примерка по предварительной записи». Окей, ладно, и такое бывает. Ещё в одном месте примерила-таки платье, но не очень подходит, да и цербер прилагается. Собираюсь на выход — и вдруг вижу красоту небывалую, хоть и подороже. Робко прошу померить и слышу: «Зачем тебе мерить, всё равно брать не будешь, а у меня его на днях купят». Специально ходила потом смотрела — до-о-олго ещё висело, бедное.
Но это всё прозаично и объяснимо. Белое, пачкается, отвечают головой, настроение плохое, невеста не понравилась. Сущие пустяки по сравнению с тем, что ждало меня дальше.
Итак, представьте. Салон с претензией. Большое здание в центре города. Высокая стеклянная башенка — витрина на три этажа уставлена красивыми, нарядными платьями, каждое своего, особого фасона, нежных оттенков, на любой вкус. На входе, естественно, встречает цербер. Ну ладно, этот был довольно любезен и дал каталог (примерка, конечно, по записи). В каталоге — обычные платья, как везде, и ни одного даже приблизительно похожего на сказочные наряды с витрины. А на вопрос, где же те и нельзя ли выбрать одно из них, меня ждал просто умопомрачительный ответ: эти платья не для примерки. Они не продаются. Это Специальные, Сшитые на Заказ Итальянские Платья — внимание — Для Витрины! Вот так-то.
Меня задолбали авторы некоторых историй. Преимущественно это представительницы прекрасного пола. Иногда кажется, что все они знают идеальный рецепт истории, которая гарантированно наберёт нужное количество лайков.
Рецепт таков:
Расскажите о своём детстве. Поэтапно, от самого юного возраста до выпускного в университете, а может, и дальше. Перечислите все ваши детские обиды и комплексы, последовавшие за ними.
Сделайте очевидный популистский вывод. Вас обижали в школе? Значит, все школы — это зло. Родственники несправедливо обижали вас какими-то словами или действиями? Ни в коем случае не рассказывайте им об этом лично, лучше поделиться с аудиторией сайта самыми трагичными историями и заметить, что теперь-то, когда вам за двадцать, вы знаете, как отомстить, и планируете платить родственникам той же монетой.
???
PROFIT!
Таких историй множество, они скроены по одному лекалу и стабильно собирают сочувствующую аудиторию. А меня каждый раз они только удивляют.
Вас обижали в школе, да так сильно, что отношение к школам в целом можно обозначить только словом «ненависть»? Школа — это десять лет вашей жизни. За десять лет не изменить ничего в отношении других людей к вам — для меня это просто парадокс. Поговорите с родителями, с учителями (среди них найдётся хоть один человечный, все статистически не могут быть сволочами), переведитесь, в конце концов! Если и в новой школе вас продолжают травить, то, извините, дело не в муже, а в морде. Запишитесь к психологу или на актёрские курсы, там вас научат нравиться людям.
Родственники несправедливы к вам? Попробуйте поговорить с ними, не проглатывать обиды, копя счёт к двадцати годам. Расскажите, почему и от каких именно слов и выражений вам неприятно. Послушайте ответ своих родных — возможно, узнаете много нового не только о них, но и о себе.
Из любой ситуации есть выход, нужно только не лениться его искать.
