Добрый день! Меня задолбали мужчины и их странное отношение к женской красоте.
Я умолчу о том, что для большинства из них все женщины должны быть стройными, загорелыми, красивыми и сексуальными. Те, кто не любит загар, никогда не пользуется косметикой по медицинским или другим причинам, девушки, искренне презирающие юбки и каблуки, а также банально не одарённые миловидной внешностью — им всем, наверно, удавиться надо от осознания того прискорбного факта, что они не соответствуют вашим потребностям в красоте?
Но ещё хлеще другое: некоторые мужчины почему-то искренне считают, что все эти чудесные и поразительные изменения должны случиться внезапно, бесплатно, навсегда.
Уважаемые мужчины! Если у девушки на полке в ванной куча всяких баночек — наверное, это потому, что она хочет быть с красивой кожей, ухоженными волосами и прочим, а не потому, что вот лишь бы деньги спустить на фигню (хотя бывают и такие, не спорю).
Если девушка всё время ходит в брюках, не пытайтесь переодеть её в мини-юбку — возможно, ей в них некомфортно, стеснительно. Или у неё просто кривые ноги, и она это прекрасно знает. Просто смиритесь с тем, что вашей девушке обалденно идут брюки.
Да, есть девушки, которые абсолютно не следят за собой, но не пытайтесь переделывать и порицать тех девушек, которые прекрасно осознают свои недосстатки и активно с ними борются!
Я захожу в сообщество, где девчонки делятся тем, как правильно похудеть, как накачать ноги, руки, попу и так далее. Под первым же фото, где девочка делится тем, что она начала бегать и уже чуть-чуть видны результаты, замечательные комментарии: «Я б не вдул» и «Фу, жируха». Для вас — развлечение, для неё — стресс.
Самое интересное, пожалуй, то, что подобным отношением к женским усилиям страдают в основном те мужчины, которые сами и моются-то на праздник в лучшем случае, не знают, что штаны-носки-рубашки нуждаются в стирке, и не в состоянии озаботиться гладкостью подбородка или аккуратным состоянием бороды.
Нет, вы серьёзно? Девушка должна быть похожа на топ-модель, а вы даже не потрудитесь надеть чистые трусы с утра? Хочу вас обрадовать: ваша красивая, сексуальная мечта будет встречаться с милым, опрятно одетым мальчиком, а никак не с вами, «ябневдулы».
Сегодня, стоя в ожидании лифта в бизнес-центре, услышал следующий диалог:
— А зачем вы вызвали лифт в обе стороны?
— Как зачем, он же быстрее так приезжает!
Подобное я наблюдал часто, но именно этот случай сподвиг меня первый раз в жизни написать на этот сайт: надоели люди, не умеющие пользоваться кнопками вызова лифта!
Казалось бы, всё просто:
хочется уехать вверх — нажимаем кнопку «вверх»;
хочется уехать вниз — нажимаем кнопку «вниз».
За счёт чего лифт может приехать быстрее? Вы когда-нибудь чувствовали, что лифт увеличивает скорость, потому что кто-то вызвал его в обе стороны? Правильно, нет. Единственное, что лифт сделает — это лишнюю остановку. Одну остановку по пути вверх, потом одну по пути вниз. Мне уже много раз приходилось наблюдать, как на последний этаж офисного здания приезжает полный народу лифт, никто не выходит, и потом все едут вниз, останавливаясь на каждом этаже по своим же вызовам и смотря с каменными лицами на пустые этажи, будто так и надо. Хотя можно было бы сэкономить время, нажав на кнопку ровно того направления, в котором вы едете.
Пользуйтесь лифтом правильно, и будет вам счастье.
Меня до зубной боли, как и многих тут — уверяю! — задолбали те, кто начитывает текст для аудиокниг.
Мне фатально не повезло. Своё знакомство с этим форматом чтения я начала с радиопередачи «Модель для сборки», известной почти каждому, кто хоть раз слушал книги. У чтеца — идеальный тембр, правильные интонации, почти полное отсутствие запинок, плюс великолепная музыка в качестве фонового сопровождения.
А что сейчас? Хочется ворчать, как бабушка у подъезда.
По заминкам и паузам я всегда понимаю, где очередной чтец переворачивает страницу или прокручивает на экране текст. Он может читать предложение с точкой на конце с вопросительной интонацией и наоборот. Эмоции в голосе? Не, не слышал. Неправильные ударения? Обычное дело. Шумы на заднем плане постоянно отвлекают от текста… И так далее, и так далее.
Чтецом должен быть человек с поставленным голосом, начитанный, в идеале уже знакомый с произведением. Вместо него сажают безголосого сварщика Васю, который, запинаясь и путая падежи, нудным голосом читает, к примеру, Брэдбери.
И за это, в отличие от «Модели для сборки», я плачу деньги, как честный человек. Точнее, платила. Хватит с меня разочарований…
Меня огорчают конфликты, тем более — необъявленные войны, особенно в мирное время. Ничего хорошего в этом нет, я знаю. Во время службы в вооружённых силах доводилось кое-где участвовать. Днём расшаркиваешься с ними, тебя уверяют, что они ни при чём, что они тебя уважают, а ночью — опять обстрел, опять оттуда же. И, конечно, никаких доказательств. Комвзвода разведки взял и тупо зачистил территорию. Его судили, но я ему до сих пор благодарен.
— У тех, кто воюет, и у тех, кто стоит в сторонке — разные законы! — сказал комвзвода после решения суда.
Командир усиления был хитрее. У него подразделения противника постоянно несли потери в конфликтах между собой. Его многие не любили, считали, что он позорит светлый образ офицера.
— Насрать на честность, — говорил этот командир. — Для меня «честно» — это когда ты вернулся живым и ликвидировал противника.
Соседские конфликты аналогичны тем необъявленным войнам. Не люблю, но когда втягивают, то знаю, что переговоры не помогут и действовать надо предельно жёстко. Да, кстати, ещё одно сходство — в обязательной демонизации противника.
Соседняя квартира продана. Непосредственно от хозяйки. Владела она ей три года, теперь продала. Молодая девушка, с которой у меня вышел соседский конфликт. Что мы знаем о «противнике»? Дата рождения, образование, место работы. Знаю, кто помог трудоустроиться, знаю уровень доходов, график работы. Знаю, кто её родители и как она стала собственницей квартиры. Знаю, со сколькими парнями встречается и со сколькими спит. Знаю её хобби, список друзей, предпочтения в искусстве. Знаю, сколько у неё татуировок и что означает «витушка» на предплечье. Знаю её паспортные данные и даже имею сканированную копию её паспорта. Имею и набор фотографий «противника» в различных бытовых и жизненных ситуациях. Знаю, где проводит отпуск и выходные. Знаю номера её сим-карт и данные платёжных карт. Имею перечень «номерного» имущества, находящегося в её пользовании.
Я в курсе, что это «незаконно», однако закон — он разный (см. выше). Вся информация получена либо от знакомых этой девушки, либо от должностных лиц. По идее, и те, и другие должны были держать язык за зубами, но в силу разных обстоятельств этого не сделали. Я эту информацию не распространял и не собираюсь, хотя использовать приходилось. Кстати, не сомневаюсь, что обо мне можно получить аналогичную информацию с теми же или меньшими усилиями.
Ещё я люблю читать прессу противника — те страницы, в которых описываются «боевые подвиги». И вот он, я — жирный старый боров, сальными глазками обшаривающий молодое красивое тело соседки. А это моя жена: жируха-свиноматка в леопардовых лосинах. Конечно же, мы курим «Золотую Яву» прямо на лестнице, под дверью соседки. На разборки заявляемся исключительно с бутылкой пивасика. Мы не разговариваем — мы орём или визжим. Мы всегда потные, я хожу исключительно в старых трениках и майке-алкоголичке, растянутой на моё огромное пивное пузо. Каждый вечер мы с женой закатываем скандалы, от которых трясётся весь дом, а если нет скандала, то наши (тоже жирные) дети беготнёй и музоном нарушают мирный покой соседки. Около нашей двери всегда сочится вонью пакет с мусором, а весь общий тамбур завален нашим хламом, в котором живут тараканы и кое-кто покрупнее. Классика жанра, одним словом.
Подавляющее большинство читателей поверят безоговорочно и согласятся с соседкой, что она «ещё мало ему за такое сделала». Этим людям всё равно, что у наших квартир нет общего тамбура, что я вешу 87 кг при росте, позволяющем мне возвышаться над подавляющим большинством людей. Жена моя, кстати, весит 46 кг. Мы не курим и пьём только вино, наши дети давно выросли и живут отдельно. К конфликту эти данные не имеют отношения, но девушка постаралась создать образ идеального врага.
— Извините, пожалуйста, не могли бы вы переставить машину с этого места? А то я не очень хорошо вожу и боюсь, что смогу запарковаться только здесь!
Вежливый тон и обаятельная улыбка прилагались. С этой фразы начался наш конфликт. Девушке в просьбе было не менее вежливо отказано. Я приехал из супермаркета и разгружался у подъезда. Много сумок, нести тяжело. Предложил подождать три минуты — я бы отнёс сумки и переставил бы машину на платную стоянку, где она у меня обычно и хранится. Девушка же, видимо, решила, что вежливая просьба должна удовлетворяться автоматически, невзирая, в частности, на то, что свободных парковочных мест во дворе на тот момент не было.
Да, всё началось с «парковочной войны». Сейчас во дворе нет ни её машины, ни моей. Моя по-прежнему на платной стоянке — мне не в лом ежедневные десятиминутные прогулки, — а машину девушки, увы, угнали и сожгли. Конечно же, я попал под подозрение. После того как меня прекратили преследовать правоохранительные органы, пошёл пресс со стороны родственников девушки. Я их понимаю: терять почти миллион никому не хотелось, машина-то была не застрахована. Однако же утёрлись. В общей сложности на меня писали три заявления и трижды подавали в суд. Безрезультатно.
Нет, конечно, за эти годы я понёс определённые потери. Специально посидел, посчитал — тысяч на 400 ущерба наберётся. Новые окна, внешняя дверь, сантехника, ремонт щитка, ликвидация возгорания от «случайно залетевшей» петарды, вызовы аварийки и промышленных альпинистов, наём адвокатов. Ещё меня дважды избивали, один раз досталось моей жене. Ничего не поделаешь — войны без потерь не бывает. Как тогда, в горячих точках: все знают, кто это сделал, и ничего не докажешь. Поэтому я и не писал никаких заявлений.
По сообщениям прессы противника, все операции проведены без потерь. Ну, ещё бы! У нас в газетах тоже много чего писали.
Квартира на продажу была выставлена сразу же, как девушка выписалась из больницы — экстремальные увлечения часто заканчиваются тяжёлыми травмами. Однокомнатная улучшенной планировки ушла за 800 тысяч рублей (в договоре была указана меньшая сумма). Недорого, но это и не удивительно. Квартира с выгоревшей ванной комнатой дорого стоить не может. Перед отъездом соседки я зашёл к ней и извинился, признав свою неправоту. У неё были, наверное, такие же глаза, как у меня в НКАО.
— Э-э-э, слушай, командир! Извини, мы не разобрались, неправы были! Не смотри так, нехорошо! Ай, ну сколько у тебя погибло? Один? Два?
Так, скаля зубы, прощался с нами азербайджанец, которого мы подозревали в организации обстрела наших позиций. У меня погибли двое. Ещё двое погибших и двое пожизненных инвалидов было у милиционеров. Да, мы оставили тому азербайджанцу на память фугас. Может, он даже на нём подорвался, но сути это не меняет: потерь не вернуть, маховик мести остановить проблематично.
Я спокойный человек, мне не надо, чтобы моё слово оказалось последним. Я хочу спокойно жить в своей квартире. Я толерантен по самое не могу: меня не трогают ежевечерние киносеансы на полную громкость в квартире внизу, мне до балды запахи от готовки верхних соседей, я не нервничаю по поводу перфоратора на четвёртом этаже. Новые соседи мне тоже до балды, я спокойно переношу вид ванной на лестничной площадке и строительный шум за стеной. Это всё рабочие моменты: ребятам восстанавливать ванную комнату после пожара, я знаю. Я не хочу воевать, но если нет выхода…
Всем мстящим хочу напомнить древнюю мудрость одного небольшого кавказского народа: никогда не мсти, если не уверен, что враг больше не встанет.
Меня достало регистрироваться. Везде. Нашёл на ма-а-аленьком форуме решение давно наболевшей проблемы — полный текст с описанием того, что и как нужно сделать. Страниц так на двадцать. А ниже приаттачен файл весом всего семь килобайт, которым достаточно заменить уже имеющийся для получения результата. Но чтобы скачать его — нужно зарегистрироваться. И вот с этого момента можно начинать рвать на себе волосы.
Ещё давно я зарегистрировал специальную почту с простым до отупения написанием. Специально для такого вот хлама, спама и прочих оповещений. Всё было просто. Коротенькое, но запоминающееся имя учётной записи и такой же простенький пароль. И зачастую никакого подтверждения по почте. Две минуты — и готово. А потом пришёл прогресс.
Для начала стали просить подтверждения адреса электронной почты. А как же, иначе ведь администрация мегакрутого сайта с десятью уникальными посещениями в месяц не сможет присылать мегаважные оповещения! Ладно. Смирились.
Докажи, что ты не бот — введи капчу! И ещё пара клочьев волос вырывается из головы. Ведь скоро написанное на этих самых капчах только боты и смогут разобрать. И хорошо, если есть кнопка «Обновить». Тогда есть хоть шанс получить что-то читаемое.
Наконец, пароль. Как я писал выше, раньше достаточно было простенького восьмизначного пароля. Только из цифр. Да, я понимаю, что мою учётку могут взломать. Но для всего, что мне реально важно, у меня есть сложные пароли от 10 до 24 знаков, с разным регистром и спецсимволами. На учётку на очередном говнофоруме мне же просто наплевать. Я хочу только получить один маленький файл. Всё. Но нет! Пароль должен быть не короче десяти символов — дописываем два нуля в конец. Пароль должен содержать буквы латинского алфавита — заменяем нули на какую-нибудь букву. Пароль должен содержать буквы в разном регистре — последняя буква заменяется на заглавную. Всё. Квест пройден.
Ах да: вы забыли указать дату рождения, ИНН, домашний адрес, загрузить сканы паспорта (обязательно с пропиской) и ответы на пятнадцать секретных вопросов для восстановления пароля.
И самый финиш: «Информация была отправлена администрации. Подождите пару недель, и один из наших мудераторов, выйдя из запоя, активирует вашу учётную запись. Удачного дня».
Вчера при попытке скачать скайп у меня «вежливо» потребовали учётную запись «мелкомягких». Учётка от скайпа уже не канает. Ещё месяц назад при попытке скачать фикс к старой игрушке (у которой были проблемы с драйвером видеокарты из коробки) с сайта производителя видеокарты мне было предложено ввести логин и пароль.
Каждый день дрожащей рукой веду мышку к закладке Баша. А вдруг и там уже?..
Так получилось, что я в армии не служу и служить не буду. И военного билета у меня нет. А всё из-за того, что у меня между ног нет одной важной штучки, без которой долг Родине отдать не получится. Да, вы правы — я девушка. И меня задолбали ваши рассказы.
Нет, я не против, когда у мужчин есть о чём пообщаться друг с другом, сравнить условия службы на разных концах страны, отношение офицеров к солдатам и так далее. Меня задолбали те, кто откровенно врёт про службу в армии.
Стоит только парням собраться в количестве больше двоих, как речь в конце концов заходит об армии. Чего только я не наслушалась! Оказывается, все друзья моего мужа поголовно служили в спецназе да в разведке. Я, конечно, не эксперт в части оружия, но немного знаю от своего мужа — задрота по армии и оружию.
У «разведчика» Андрея в армии был АК-47 с калибром 9 мм и двадцатью патронами в магазине. (Кому интересно, калибр АК-47 — 7,62 мм, стандартный магазин — на тридцать патронов.)
Володя служил в спецназе, тренировался целыми днями, бегал кроссы, изучал рукопашный бой и был одним из лучших в своём подразделении. Вот только я сама слышала, как он рассказывал отцу про военный госпиталь и столовую при нём, в которой он был поваром.
И Ванёк был в спецназе, правда, потом, немного подвыпив, признавался, что соврал: его не взяли в армию из-за плоскостопия и проблем с желудком. На мой взгляд, это была самая гениальная отмазка: «Я не служил, но все говорили про спецназ, и я тоже сказал».
По словам Саши, якобы разведчика, номер его военной части состоял «вроде из шести цифр, а может, там и буквы были, я точно не помню». (Номера военных частей всегда состоят из пяти цифр.)
Но победителем конкурса «Соври, где ты служил» я считаю деда моего мужа. Этот гениальный человек с выслугой в 16 лет, любитель рассказывать молодым, как служилось в его годы и какая была сильная армия, не смог найти предохранитель на подаренном ему пневматическом пистолете Макарова и не знает, что такое СВД. (Пистолет Макарова, или ПМ — основное офицерское оружие в армии СССР и РФ, СВД — снайперская винтовка Драгунова — самое популярное оружие снайперов.) Недавно я узнала, в чём дело: его выслуга действительно 16 лет, вот только последние шесть лет он был завхозом в танковом училище, а до этого старшиной роты стройбата. Зато какой герой он на словах!
Но не всё так грустно. Некоторые мои знакомые всё-таки служили в настоящей армии.
Семён служил два года, из них полгода в Чечне. Привёз с собой пулевое ранение в руку, медаль и татуировку летучей мыши (символ разведки). Не любит рассказывать об армии.
Мишаня тоже служил два года, 14 боевых дней в Чечне (сколько он там служил — не знаю). Привёз с собой «трофейную» разгрузку (военный жилет, состоящий практически из одних карманов), распиленную пополам гранату без внутренностей в качестве сувенира и туеву хучу гильз на брелки. Не любит рассказывать об армии.
Моя мама (да-да, не удивляйтесь!) с выслугой в 12 лет дошла от рядового до старшего прапорщика, объездив вместе с моим папой почти весь Советский Союз. Прекрасно разбирается в технике и законах. Уволилась по достижении предельного возраста (иначе говоря, служила до 45 лет, после 45 можно только генералам и маршалам). Не любит рассказывать об армии.
Мой папа — кадровый офицер, после военного училища где только не служил, от степей Казахстана до Прибалтики. Своими золотыми руками может сделать что угодно, начиная от замены проводки по квартире и заканчивая настройкой компьютера (говорит, что всему его научила армия). В 45 лет уволился (помним про предельный возраст) и устроился работать инженером на крупнейшее ракетостроительное предприятие России, где запускает станки, законсервированные ещё до распада СССР. Мама шутит, что, когда папа в отпуске, в России падают ракеты. Про армию он рассказывает только выпимши и только приколы.
Наконец, мой муж. Служил год в спецназе (по-настоящему — я видела его военный билет), не наслужился и после армии пошёл работать на федеральную службу, где на время работы выдают автомат. Знает об оружии почти всё. Показательный пример: мы ходили на казачий праздник, где кроме песен, танцев с шашками и проката лошадей была ещё и выставка казачьего оружия. Так мой муж рассказал о выставленном там ППШ (пистолет-пулемёт Шпагина — оружие советских войск времён Великой Отечественной) столько, сколько не знал казак, отвечавший за выставку, начиная от истории создания и заканчивая его характеристиками типа прицельной дальности или убойной силы. Что характерно — не любит рассказывать об армии.
В итоге по рассказам у меня сложилось впечатление, что у нас в России две армии: одна из них — «школа жизни», после которой парни приобретают новые знания и опыт, становятся настоящими мужчинами, а вторая — детский сад «Ромашка», после которого они вынуждены придумывать небылицы и вешать всем окружающим лапшу на уши в попытках самоутвердиться. Так вот, друзья мои, имейте мужество сказать правду, потому что ваше враньё задолбало даже меня, девушку, не служившую в армии.
Прочитала давеча тут триллер про людей-бацилл и узнала в их описании себя.
Да, это я хожу на работу в большой коллектив с насморком, кашлем и мешком лекарств. Это я, переливаясь зеленоватыми оттенками бледности, гундошу что-то в телефон и сквозь пелену слёз пытаюсь что-то прочесть на мониторе. Это я разговариваю по телефону с друзьями и родными о симптомах, уровне температуры и преимуществах растворимой дряни А над растворимой дрянью Б.
Вы думаете, я и тысячи подобных мне делают это от врождённого трудоголизма? Потому что у нас сердце болит за несданный проект или чем мы там ещё на работе занимаемся? Потому как уверены, что без нас Земля остановится? Нет, вы правда так думаете?
Да чёрта с два.
Когда человек болен — гриппом ли, банальной ли простудой, — то прежде всяческих лекарств ему нужен покой. Тёплый плед, тишина, возможность подремать, когда захочется, горячий чай с малиной и колючий шарф на шею. Судя по всему, автор той истории считает, что всё это автоматически предоставляется, стоит только обратиться к доктору и получить больничный.
Да щаззз!
Вызываем участкового врача, получаем вожделенный больничный листок — ура! — и строгое предписание: завтра с 7:00 до 10:30 явиться в поликлинику и сдать энное количество анализов. Поликлиника в получасе езды.
Утречком встаём, укутываемся, шагаем сдаваться. Стоим в очереди (именно стоим: скамеек-кушеточек на всех не хватает). Если повезёт — сдаём анализы. Потому что может не повезти, можно попасть в день медосмотра студентов или школьников, а лаборатория своё время работы удлинять не обязана. Но допустим, нам повезло. Сдали. Получаем предписание забрать результаты не позже 9:00 следующего дня и показать участковому терапевту.
На следующий день бодро шагаем за результатами, стоим в очереди (да-да, времена, когда бланки с результатами просто клали в коробочку на подоконнике, прошли — секретность, только паспорт, только хардкор). Забираем результаты, идём сидеть в очереди к терапевту. Высиживаем, отдаём результаты анализов, задираем кофточку, дабы нас послушали, получаем предписание явиться завтра с утра закрыть больничный. На просьбу закрыть его сегодня узнаём о себе и медицине много нового. Уходим.
Утром следующего дня снова бодро чешем в родную поликлинику. Сидим, ждём. Закрываем больничный.
А меня задолбала, в общем-то, мелочь. Может, и не стоит обращать на это внимание, но зверски заколебало упрямое нежелание использовать слово «клиент» по отношению к посетителям кафе, ресторанов и иже с ними.
Объясняют это нежелание просто феерично: дескать, клиенты только у проституток. Милейшие! Вы не поверите, но на свете есть множество людей, которые услугами ночных бабочек никогда не пользовались. А ещё существуют личности (их не так уж и мало, смею надеяться), у которых слова типа «пилотка», «болт», «голубой» и тому подобные не вызывают пошленькой улыбки и нездорового блеска к глазах. Уверяю, по крайней мере у двух этих групп «клиент» не вызовет тех самых ассоциаций, появления которых вы так боитесь. Так, может, не будем поддерживать эту истерию с замалчиванием такого страшно «неприличного» слова?
Интересно, как борцы за нравственность в языке назовут человека, который пользуется услугами, например, адвоката? Ну не клиентом же, в самом деле, ведь клиенты бывают только сами знаете у кого. Кстати, предлагаю выражение «пользоваться услугами» заменить каким-нибудь эвфемизмом, ведь по отношению к проститутке тоже можно сказать, что её услугами пользуются. Маразм же, правда?
Ну хорошо, допустим, хозяевам кафе и ресторанов очень уж режет слух это пресловутое «клиент». Ну можно же заменить его на «посетителя», например? Кто вообще выдумал это идиотское обращение «гость»?! Не знаю, кто как, но лично я гостем называю человека, которого пригласила в свой дом и угощаю и развлекаю абсолютно бесплатно. Так каким боком это наименование связано с человеком, который платит деньги за заказанную еду, напитки, музыку, развлекательную программу?
Друзья, товарищи, братья! Давайте не будем искать ведьм там, где их нет, и оставим в покое вполне безобидное слово. А то задолбали уже со своим неуместным пуританством…
Меня задолбало то, как расплывчато сейчас понимается слово «феминизм» и все производные.
Сразу же скажу, что цифры соответсвуют исключительно личному опыту; на точность статистики я тут не претендую.
Если девушка громко говорит, что она феминистка, то примерно в 70% случаев она — просто адекватная девушка с современными взглядами на равноправие. Ещё примерно 25% — различные варианты мужененавистниц и запуганных мужчинами в своём окружении, в общем-то, безопасные. А ещё 5% — оголтелые истерички, мечтающие наконец перебить всё мужское население или хотя бы загнать их в концлагеря.
Если же говорит, что она не феминистка, то тут примерно 50 на 50 — может оказаться фанаткой «Домостроя» и «истинного места Женщины» (подразумевая исключительно кухню и детскую), а может оказаться адекватной девушкой, в какой-то момент пообщавшейся с кем-то из тех самых 30% процентов мужененавистниц и истеричек.
Раньше, кстати, меня пугало, когда мужчина говорил, что не любит феминисток. Уже не пугает: почти абсолютное большинство адекватных мужчин под феминистками подразумевают те же самые 30%, а остальных полагают просто нормальными девушками.
Будем честными: феминизм в развитом мире победил. В первый раз победил, когда дал женщине право распоряжаться собой, голосовать и работать. Во второй раз — когда женщина смогла не выбирать между карьерой и семьёй, а совмещать, как делали мужчины до этого много веков. В странах бывшего СССР вообще смешно говорить про подобные вещи: ну-ка, жители городов, много у вас мам, бабушек и прабабушек, которые всегда только сидели дома на хозяйстве? Ох как мало людей тогда могли себе позволить не работать…
Феминизм до сих пор проигрывает во многих странах. Самое страшное, пожалуй, то, что происходит в радикально мусульманских странах. Но в чужой монастырь со своим уставом… Я так точно не полезу, но тут уж пусть все сами за себя решают.
То, что я сказала, так красиво и радужно? Феминизм победил, все равны, всё великолепно?
Да ни фига подобного.
Запретов на уровне законов практически нет, но бытовой сексизм цветёт и пахнет. Правда, вот в чём тут загвоздка (и вот почему мне не нравится сам термин «феминизм») — бытовой сексизм очень больно бьёт по обоим полам.
Да, отвратительно, что наши сотрудники полиции не в курсе, что «изнасилование в браке» существует, что это тоже преступление и для женщины зачастую более болезненно, чем изнасилование незнакомцем. Но не менее отвратительно то, что они же в большинстве случаев только посмеются, если мужчина решит подать заявление о побоях на свою жену, тогда как статистика показывает, что инициатором драки может стать супруг любого пола с равными шансами. Да, казалось бы, мужчина сильнее, но вот загвоздка: мужчины, как правило, бьют голыми руками, а вот женщины хватаются за любую кухонную утварь. Образ злой жены со скалкой/сковородкой не просто так появился.
Кстати, а вы знали, что по законодательству РФ изнасиловать может только мужчина женщину? Остальные вариации — «насильные действия сексуального характера». Наказания одинаковые — и то хлеб.
Но даже если закрыть тему преступлений, всё равно весьма неприятных ситуаций бывает немало. Наверное, каждый в своей жизни сталкивался с сексизмом, так что смысл об этом сейчас говорить?
Да и будем честными — все взгляды имеют право на жизнь. Если в паре оба придерживаются принципов «Домостроя» — на кой чёрт их трогать? Пусть живут, как хотят.
Но давайте всё-таки вместо слишком широкого термина «феминизм» использовать более точные? «Борец за равноправие» или там «антисексист(ка)» — совсем не то же, что «радикальная феминистка».
О том, что социальные сети — часть современного мира, забыть уже никак не получится, да и не так уж они бесполезны: часто там можно найти много приятного, от редких фильмов и песен до знакомств с нужными людьми. А вот что в них задалбывает — это то, что сетевое «общество» пытается навязывать какие-то правила касаемо содержимого страниц.
Дело не в озвучиваемых иногда работодателями запретах на «личную жизнь» и на то, что пишется на стенах — они-то как раз вполне разумны. Я действительно считаю, что не стоит брать на мало-мальски серьёзные должности тех, кто не способен оградить от любого встречного откровенные фотографии с вечеринки или не научился публично формулировать мысли без мата. Дело в обязательствах.
То, что на поверхности — обязательное указание своей родни в личных сведениях. Ладно, оставим разбираться с нюансами семейных статусов тех, кому действительно страшно, что его не любят, раз до сих пор не написали «встречается с Петей З.» или «помолвлен с Машей К.». Но меня не так давно обругали, что на моей странице не указаны ни родители, ни брат, ни сын. Якобы я пытаюсь скрыть свою истинную личность, чтобы меня было сложнее опознать при поиске по фамилии. Обругали, кстати, не сами родственники, а некая девочка, у которой в «братьях и сёстрах» записано с полтора десятка ровесников с разными фамилиями — видимо, чтобы опознание проходило легче.
Кроме того, оказывается, если у меня есть какое-то хобби, то обязательно требуется числиться среди членов хотя бы парочки групп. Почему-то иначе меня начинают первым делом подозревать во вранье: мол, не обманывай, ты не ездишь на велосипеде, тебя нет в группе велосипедистов нашего города, тебе не доводилось жить в таком-то общежитии и учиться на таком-то факультете, тебе не может нравиться такая-то музыка или такой-то сериал, потому что…
И к этому же — не так давно удививший меня пост на «Задолба! ли», что мужчинам, оказывается, совершенно не интересны дела по хозяйству и воспитание детей, потому что они никогда не постят красочные рекламные ссылки об этом на своей стене. Ведь если тебя что-то заинтересовало — об этом обязательно нужно оповестить всех. Что ж, теперь я знаю: либо меня не существует, либо мой аккаунт в синей сетке — это просто конспиративный дубль, на самом-то деле не может быть человека без единого родственника и без мало-мальских увлечений хоть чем-то. Иначе ведь ничем не объяснить пустую стену без перепостов из полусотни групп.
