Я многолетний и заядлый игрок в ММО. Я переиграла в целую кучу разных игр. Видела и переобщалась со множеством игроков, в том числе и семейных пар. Но нет, речь пойдёт не о них, а о нимфах.
Нимфа, которая живёт в Южном Усть-Уточкине, по уши влюблена в Васю, проживающего в Северном Красном селе. Это она будет срывать всей компании игру вечером своей истерикой в чате и хлопаньем дверей посреди ответственного момента. Это она будет срываться на каждой особи женского пола, которой Вася сделал комплимент, и ехидничать, когда последует замечание. Это с вами, нимфы, невозможно общаться, потому что в каждом женском персонаже вы видите соперницу, и её надо победить. А что Вася? А Вася счастливо женат, у него двое детей, он водит рейды уже восемь лет подряд и обладает психикой броненосца. Поэтому выпады нимфы первое время воспринимаются как смешная черта характера: ну, она же девочка. А потом компания разваливается. Внезапно. Потому что милая нимфа всех таки доводит. Доводит своими истериками, скандалами, хлопаньем дверей и просто неадекватностью. Игра превращается в кошмар и просто неприятное времяпровождение.
Я видела много семей, которые играют давно и прочно. Так вот, они не ревнуют к каждому оленю на нарисованном журавлике. Они будут мило друг друга подкалывать и в упор игнорировать нимф.
Дорогие нимфы, вы достали! Всем всё равно, какие у вас там отношения с Васей, пока вы это не вытаскиваете на всеобщее обозрение. Свою ревность высказывайте лично Васе, если вы вообще уверены, что вас воспринимают хотя бы за особь женского пола. И помните: «прелесть какая дурочка» и «ужас какая дура»… Не скатывайтесь из нимф в дур.
А меня задолбали многочисленные российские телесериалы для домохозяек. Стоит включить ТВ — и вот оно: бездарная музыка, пастельные цвета, подъезды, квартиры, дворы, скандалы-интриги-расследования. Но разберёмся же по порядку.
Во-первых, внешний вид и игра актёров. Парни с колышущимися жирными сиськами, девушки с отросшими на пять сантиметров чёрными корнями, немытые головы, прыщи, чёрные ногти, торчащие «спасательные круги» и жирные животы, прущие у девушек из-под джинсов и маек, нефотогеничные лица, некрасивые лица, уродливые лица, и всё это помножено на вызывающую зубной скрежет бездарность. Такое ощущение, что актёров набирают прямо с улицы за 300 рублей в день, абы кто согласился.
О персонажах.
Главная героиня (нет, не герой, только героиня!) — наивная провинциалка. Светлые волосы, милое личико, простые шмоточки, унылый хвостик на прямой пробор — прям идеальная доченька для любой женщины за сорок. Но увидишь такую в толпе — не заметишь и не запомнишь. Отличить этих героинь-мучениц друг от друга тоже невозможно.
Второстепенные герои. Один из них — красавец с масляными глазами, окручивает бедную дурочку в два счёта, после одного-двух трахов кидает её и ухлёстывает либо в закат, либо к вертлявой подружке героини. Второй — преданный друг героини, тайно влюблённый в неё, но пока он на заднем плане — вылезет позже. Девица, утащившая от героини мужика — модель-каланча с до безобразия переигранными жеманными фразочками и смешками и смехотворно преувеличенной стервозностью — как правило, объект баттхёрта всех домохозяек. Коллега, прыгающий вокруг страшненькой гордой и неприступной главной героини с букетами и признаниями. Работодатель, раскрутивший бедную девушку на незаконную деятельность под видом торговли помидорами. Тысячи их. Архетипы XXI века.
Нашу серую мышку в обязательном порядке — никаких исключений! — ждут:
переезд из Новокукуева в Нерезиновую с восторженным взглядом;
первая чистая наивная любовь;
внезапная беременность;
обман вышеупомянутым красавчиком;
потеря ребёнка — либо в утробе, либо уже вполне бегающего и голосящего при трагических обстоятельствах… Нет, не в плане смерти. Во втором случае, как правило, присутствует торжественное воссоединение через некоторое время;
в случае, если свадьба таки состоялась, присутствует злобная богатая свекровь, желающая сжить героиню со свету;
потеря денег, документов, жилья;
подстава и кидалово;
тюрьма;
внезапная помощь от вышеупомянутого френдзонщика (скорее всего, будущего мужа героини);
Опционально:
коварная подруга;
типичная напомаженная недотраханная продавщица в местной деревеньке;
там же — бабки, орущие: «Нагуляла у себя в городе, и теперь вернулась, ишь ты!»;
смерть дедушки/бабушки/мамы;
похищение детей;
драматичные слезы лицом в ковёр — типа, безысходность.
Оформлено всё это в однотипные планы под однотипную мёртвую музыку (или вообще без неё, чтоб тоскливо стало) в несколькочасовой хронометраж без чётко выраженных завязки, развития, кульминации и развязки. Все вышеупомянутые беды будут сыпаться на сутулые хрупкие плечи главной героини одна за другой — всё ради втаптывания той в большую лепёшку трагизма и тлена, ради последующего же чудесного вылезания оттуда и хэппи-энда.
Откуда я, девушка 19 лет, столько знаю, спросите вы? Да потому что всё свободное время моя бабушка тратит на эти сериалы. Каждый раз она проводит по пять-шесть часов за просмотром очередной состряпанной на коленке за минимальную сумму хурмы, а потом я вынуждена слушать бесконечные пересказы сюжетов с причитаниями: «Вот какие люди бывают! Никому нельзя верить!» Бабушка, ты ведь умная женщина. Что заставляет тебя тратить время, силы на эту хрень, да ещё и воспринимать её каждый раз, как в первый? Верить этому? Даже я, видевшая лишь отрывки из этих сериалов, уже каждый поворот сюжета могу предугадать. Но нет, каждые 15–20 минут сериала сопровождаются возмущённым или удивлённым «ах!» и подробным пересказом трагедии, развернувшейся только что на экране. Во время рекламы, разумеется, ведь во время сериала к тебе даже невозможно подойти, не оглохнув от «Тихо! Не видишь, я сериал смотрю!». Я уже устала. Я хочу, чтобы телевизор хоть немного помолчал. Я хочу иногда поговорить с тобой, бабушка, а не с твоими бесконечными сериалами. Но нет, каждый день я слышу эти одни и те же фразы одними и теми же голосами в одинаковых обстановках, а выйдя в зал, вижу бесцветные бездарные рожи. Задолбали эти сериалы!
Чем старше я становлюсь, тем сильнее ненавижу день рождения. За месяц до праздника ещё иногда представляю, как сижу в красивом ресторанчике, общаюсь с друзьями, выпиваю шампанского и закусываю каким-нибудь экзотическим десертом. Я даже не думаю, чего бы мне хотелось получить в подарок. Мне давно уже не десять лет, и я сама могу купить себе не только безделушку, но и технику, вплоть до машины. Когда ты перевалил за четверть века, ценишь небольшие и даже недорогие вещи, подаренные от души и для души. Но за неделю до праздника моя жизнь превращается в ад: я должна каждому из своих друзей указать, что я хочу получить, чуть ли не артикул назвать, и при этом ещё учесть стоимость.
— Что тебе подарить?
Подари мне «майбах». Обиделся? А я при чём, если ты шуток не принимаешь? Любой умный уже давно бы купил мне флешку или коллекционную модель «майбаха» — мило и не затратно. Но нет, этот будет докапываться дальше.
— Какие есть пожелания к подарку? Может, что-то присмотрела, но сама не решаешься купить?
Это уже слышно от тех, кто давно меня знают, многое мне уже дарили и не хотят повторяться. Отвечаю, что была бы не против получить тёплую пижаму, или новую настольную игру, или сертификат на косметику конкретной марки, или формочки для кексов. Казалось бы, мои ответы должны уже предоставить несколько направлений, где можно поискать подарок. Но друзья меня повергают в шок:
— Нет, формочки — это как-то слишком дёшево, я не буду. Назови другой подарок.
— Да зачем тебе косметика этой фирмы, есть же намного лучше!
— А какую конкретно игру подарить? Скинь ссылку! А пижаму какую, из какого магазина, какого цвета, с каким рисунком?
Может, мне самой пойти и купить всё, что я бы хотела? Зачем вы в этой цепи вообще нужны? Люди, я просто обозначила вам направление мысли, где стоит искать подарок, чтобы он мне на 99% понравился. Знаешь марку косметики лучше — подари её, я только рада буду попробовать новое. Пожелание к формам для кексов ни на какие мысли не наводит? Что я люблю выпечку, например? Подари сертификат на кулинарный мастер-класс или другую необычную кухонную утварь. Поверь, если я люблю быть на кухне, то мне многие приспособления придутся по душе. Хоть скалку бантиком повяжи — вот реально, на всю жизнь запомню, да ещё и вспоминать буду друга, как увижу.
Отвечаешь: «Не дарите ничего, достаточно цветов» — обижаются, что без подарка нельзя. Ну так не приходи тогда вообще, если без подарка нельзя, а его у тебя нет.
Представьте себе, у меня день рождения каждый год в одно и то же число. Я вас заранее приглашаю к определённому времени в определённый ресторан. Если вы хотите мне преподнести подарок от души, что вам мешает подумать обо мне заранее? Приложить немного фантазии к моим пожеланиям? Самый смак — заваливать меня этими вопросами за день до дня рождения.
И почему поздравления с днём рождения становятся такими сухими, как сбор дани татаро-монгольским игом?..
В преддверии долгожданного музыкального концерта мне всё чаще начали вспоминаться последние. И одно наблюдение раздражает меня всё больше, всё сильнее, чем задранные вверх руки с телефонами и планшетами-блинами. Девушки. А если точнее — поклонницы-девушки. С каждым годом на метал-концертах я всё чаще наблюдаю в толпе фанатов прекрасных нимф. С одной стороны, это прекрасно: здорово, когда девушка не ограничена Биланом (или что сейчас популярно) да глянцевой зарубежной попсой. Но!
Занимая первые ряды, эти самые нимфы на каблуках-шпильках фыркают напомаженным носиком, когда я в порыве драйва случайно наматываю их лощёные патлы себе на запястье, когда толкаю их и придавливаю к ограждению, выкрикивая на ухо слова любимой песни. Они брыкаются, ругаются, верещат, пихаются острыми локтями назло, с силой, ненавистью, раздражением, но не уходят. Они продолжают стоять в первом ряду, как вкопанные фарфоровые куклы, своим недовольством и едкими замечаниями только нервируя отрывающихся под музыку людей. А после концерта в социальных сетях появляются их комментарии про «бешеную дуру, которая не дала напудриться, скакала и трясла головой, как в припадке».
Бесит.
Ну зачем, зачем, объясните мне, они посещают такие концерты? Где априори фанатов разрывает от тяжёлых гитарных риффов и тело само по себе отдаётся бесконтрольному драйву, наплевав на парализованную шею поутру. Хорошо, я могу (с трудом, конечно) представить, что им нравится подобная музыка и это не всего лишь погоня за оригинальностью «янетакаякаквсе». Хорошо, допустим, они приходят на концерт за музыкой, чтобы слушать. Но почему бы тогда не купить VIP-билет? Отдельный столик, хороший вид, отличный звук. Понимаю, не хватило денег на такой билет — но так какого чёрта они стоят в первых рядах? Тут звук почти всегда плохой: каша и какофония, зато энергетика. Мощнейшая энергетика музыкантов. Именно из-за неё тут люди и отрываются, а не пытаются стрелять глазами и мило хлопать ресницами. Идите в конец зала, встаньте под кабинкой звукорежиссёра — там совсем другой звук, каждый инструмент и голос читаемы. Но раз так хочется помиловаться с вокалистом или гитаристом, который максимум в конце протянет медиатор, то стойте и терпите. Не портите настроение людям, которые пришли за музыкой, энергетикой, эмоциями и настоящим кайфом, которые будут вспоминать ещё очень долго.
Практически два месяца назад смартфон решил задолбать меня пошорканностью корпуса. Что поделать, возраст сказывается. Так как розничные магазины уже давно не торгуют аксессуарами для этой модели, я решил проштудировать китайские онлайн-супермаркеты.
Первый же сайт, а именно «***экстрим», предложил мне аж две модели чехлов из пластмассы и резины, причём в разных цветовых вариациях. Решил заказать оба, тем более что просили за них аж полтора доллара за штуку в руки, то бишь уже с доставкой.
Наши узкоглазые друзья уже через день прислали оповещение, что посылка уплыла. И трекинг-код вручили, естественно, к отечественной почте не подходящий.
Задолбавшись ждать, я отправился в отделение Почты России, благо время появилось: рядом с работой решили начать ремонтные работы, перерыли канализацию, и директор решил отпустить сотрудников после обеда.
Наивный чебурашка! Ожидал, как обыкновенный человек: пришёл в отделение почты, показал оператору паспорт, она по прописке посмотрела, поступали ли отправления.
Из пяти обычных окон и одного «VIP» работало целое одно с целыми двумя очередями.
Передо мной:
женщина получала пенсию;
мужчина оплачивал свет и вывоз мусора;
у кассира дважды кончилась лента в матричном принтере;
женщина оплачивала кабельное ТВ;
женщина решила оплатить радиоточку и долго с оператором придумывала, куда направить платёж;
у мужчины не хватило денег на оплату квартиры, и при помощи оператора он изобретал, от чего взять часть оплаты и убрать, чтобы хватило;
две женщины пришли повозмущаться, почему платежи за их кабельное ТВ «нигде не берут», несмотря на то, что в пяти метрах от них в том же зале стоит терминал приёма платежей, обвешанный рекламой их провайдера;
мужчина решил обналичить зарплату с дебетовой карты банка «Всегда рядом»;
женщина с комиссией оплачивала три мобильных номера, записанных на бумажке лапою курицы.
В течение церемонии ожидания пару раз у оператора зависала древняя программа удалённого рабочего стола, и она благочестиво ждала, когда «программист» из головного офиса зайдёт к ней всё так же удалённо и перезагрузит Windows XP.
Довелось мне служить в разведроте. Года были смутные, полыхало зарево на наших южных рубежах, а мы его тушили. Но история не об этом, а о задолбавших меня людях. Вот уже несколько лет меня задалбывают спортсмены- рукопашники.
— Говорят, ты в разведке служил. Пойдём на ринг, покажешь пару приёмов.
А я даже не знаю, что им ответить. То ли отшутиться, то ли правда выйти один раз на ринг и показать, но тогда будет полиция и суд. Почему? Да я не умею драться. Ну, как не умею: я могу защитить себя от противника, но это закончится гарантированной госпитализацией оппонента.
Поэтому, пользуясь случаем, обращаюсь к спортсменам и прочим любителям боевых искусств. Господа, нет никакого армейского рукопашного боя! Всё, что вы видели у десантников на «показухах» — это показуха и есть. Разведка драться не любит и не умеет. Мы не бойцы и ими не будем. Но если вы вытащите нашего брата на ринг и он вам что-нибудь сломает или откусит, то вы будете виноваты сами.
Смотрю, пошло поветрие углубляться в воспоминания детства, перетряхивать распашонки, короткие штанишки, школьную форму и забытые дневники, выискивая виноватых и полируя тряпочкой нанесённые обиды. Читать интересно, забавно — слог у всех авторов прекрасный, юмор тоже, да и проблемы вполне себе не надуманные. Со многими вещами я даже соглашусь.
Одно меня очень сильно поражает. Это ж до какой степени, ребята, вашим родителям было нехрен делать, а? Заставлять ребёнка часами сидеть над прописями, контролируя количество написанных палочек-закорючек! Проверять дневник, перезванивая классным активистам или их родителям, уточняя, не сокрыло ли родное чадо какое-нибудь домашнее задание. Таскать ребёнка на другой конец города на ненавистную «музыку» или спортивную секцию. Фильтровать друзей и знакомых бедолаги. Перетряхивать гардероб, обшаривать карманы. Контролировать, что он ест и что не ест. Да на что тут только не жаловались!
Так вот, мне очень интересно стало: а когда ваши родители (в основном упоминаются мамы) успевали работать, готовить, носки штопать, в конце концов, если по тексту (а тексту я верю, честно) они глаз с ребёнка несчастного не спускали?
Мои школьные годы пришлись на лихие девяностые. Неполная семья, мама — врач. Ну, в принципе, достаток понятен сразу. Так вот. Насколько мне припоминается, контролировать мою учёбу у мамы хватало времени, сил и терпения этак до середины третьего класса. Потом она явно поняла, что отличником мне не быть в силу природных данных. Что не будет у меня красивого почерка, как у Кати К., или пятёрки по математике, как у Вани Р. Нет, в меня можно было всё это вдолбить, но тут надо было выбирать: ребёнок-отличник или попросту сытый ребёнок. И мама брала лишние дежурства.
Так что училась я сама, через пень-колоду. В аттестате за девятый класс, как сейчас помню, двенадцать троек. Ну и что? Ну и ничего. Никто не орал, никто капли сердечные не глотал, из дому не гнал. Внешний вид… Я шесть лет протусовалась с панками, внешний вид соответствовал, мама только изредка спрашивала: «Ты правда в этом пойдёшь в школу?» — «Ага», — отвечала я и уходила, громыхая цепями и булавками. Дома не запирали, майки не рвали. Ходит и ходит, главное, школу не прогуливает.
Я закончила школу. Закончила институт (платный, браться за ум мне не хотелось, а жить тогда стало чуть полегче). Сейчас работаю. Нет, я не олигарх, не владелец собственного дела — так, обычный клерк. Только вот в отличие от всех, кто писал о родительской удавке на шею, я очень-очень люблю маму. Я благодарна ей за всё — за невнимание к моим двойкам, за спокойное отношение к моим друзьям любого вида (иногда пугающего), за то, что я не ходила принудительно ни в один кружок. Я благодарна ей за то, что росла не по какому-то шаблону, а так, как мне было удобно, и не сидела над ненавистными учебниками вместо того, чтобы посмотреть мультики или почитать любимую книжку.
Маме спасибо. И выводы я сделала. Мой ребёнок будет учиться так, как ему захочется. А как отвечать учителям и прочим доброхотам, мол, как же ты, двоечник, жить будешь, я его научу по-нашему, по-панковски.
И вдруг я понимаю, что «белое пальто» стало объектом шуток не напрасно.
Вы помните, что такое утренний общественный транспорт, господа? Вы понимаете при здравом размышлении, что свободного пространства там остаётся около четырёх квадратных миллиметров? И, если мыслить совсем уж хладнокровно, конечно же, осознаёте, что вы на планете не одни?
Так какой заворот логики заставляет вас лезть в этот общественный транспорт в своих прекрасных, красивых белых пальто и потом гундеть на рядом стоящих за то, что они, видите ли, с вами соприкасаются? Нет, что вы, я тоже готова понимать и сочувствовать: я ни в коем случае не отрицаю ваше право носить белые одежды и полностью согласна, что это очень красиво. Но не вижу никакой логической причины тому, что все должны расступаться на почтенное расстояние от ваших белых «польт», чтобы не дай бог не запачкать своими мещанскими лапами.
Ты, та дамочка в белом, ещё до рассвета разозлившая меня своим нытьём, не удивляйся, если тебе его кто-то намеренно запачкает или прилепит жвачку. Я не успела, хотя очень хотела, но, видят боги, если ты будешь продолжать в том же духе, детское желание напакостить возникнет не у одной меня.
Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: «Вы используете блокировщик рекламы, а мы живём за счёт рекламодателей. Отключите и приходите». Пожала плечами — список поисковика длинный, найдём там, где не закрыто. Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте — та же история.
Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а ещё хотелось бы что-то с него получать — не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю так же, как в первом случае — пойду искать тех, кто живёт за счёт контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: «Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе». Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум-доступ, и пресловутую «чашку». И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете. Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите: нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется, и требуете её просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!
А меня задолбал брат Капитана Очевидность — Майор Надо Было.
Поскользнулась на улице и рассадила локоть? Надо было под ноги смотреть!
Капнула соком на белую блузку? Надо было пить аккуратнее!
Не повезло со школой в детстве? Надо было честно сказать учителям! Надо было поговорить с одноклассниками! Надо было переводиться!
Милый майор, я верю в твои могучие коммуникативные навыки, но послушай сюда.
Когда учитель называет тебя «тупой колхозницей», причём только за то, что ты имела наглость приехать из своего города в другой, чуть побольше, говорить с этим учителем по душам отчего-то не тянет.
Когда учитель комментирует твою заслуженную пятёрку за централизованный тест словами: «Вот, учитесь у Петровой. Мозгов нет, зато везучая. Это ж надо было из ста вопросов девяносто пять угадать!», не знаешь, к кому идти за справедливостью, ведь этот учитель — завуч вашей школы.
Когда классная руководительница рвёт в клочья твою тетрадку, не объясняя причин, ты перестаёшь понимать, что происходит. Когда она же даёт тебе пощёчину твоим дневником за то, что он не заполнен на неделю вперёд, начинаешь сомневаться в адекватности происходящего.
Когда твои одноклассники радостно дразнят тебя «дебилкой», «тупорылой» и «имбецилом» — что с них взять, особенно если они повторяют это за учителями?
Когда родители, бывшие спортсмены, никогда не позволявшие себе слов «не могу», требуют от тебя быть борцом и не сдаваться, не знаешь, у кого и как вымаливать перевода в другую школу.
В шестом классе проблематично самостоятельно перевестись в другое учебное заведение. В седьмом, восьмом и девятом — тоже. Вот потом начинается техникум или колледж — там уже легче. Потом институт и работа, ты сам всё за себя решаешь.
Я не озлобилась на всех и вся. Я не ворочу нос, когда встречаю на улице одноклассников и учителей. Я не коплю злобу на родителей, которые когда-то не поверили моим жалобам и слезам. Я не считаю, что школа — это вселенское зло, которое следует искоренять. Но, пожалуйста, не рассказывайте мне, как «надо было» поступать тогда, пятнадцать лет назад.
Надо было искать выход? А я его видела. Единственным выходом был выпускной. До которого я таки добралась.
Морали не будет. Я сочувствую всем, кому не повезло со школой. Я рада за всех, кто вспоминает о школьных годах с умилением. Задолбал меня один только Майор Надо Было.
