Неудачник. Идиот. Странный. Лузер. Нелюдимый. Кошатница. Не как у людей.
Вот набор выражений, которыми мы обычно описываем знакомых, коллег, которые ведут странный образ жизни: не состоят в крепких отношениях, не стремятся завести семью, засиживаются допоздна на работе, в свободное время читают специальную литературу. Нет, я вовсе не хочу создать исключительно положительный образ, противопоставленный офисным ленивцам. Такие люди могут действительно быть замкнуты и неловки в общении, они могут не разбираться в общеизвестных вещах, не ходить в театры и не читать романов. На свободные деньги они едут не на море, а на конференцию. Круг их общения ограничен деловыми контактами. Они плохо вписываются в коллектив, не поддерживают ваш юмор и не способны на диалог, так как давно выпали из информационного контекста ваших посиделок.
Что это за люди? Те, над кем мы посмеиваемся со школьной скамьи до пенсии?
На них держится наш с вами мир. Да-да, начиная с мелкой фирмы и заканчивая глобальной корпорацией, наука и экономика держатся именно на них.
Это благодаря им на прилавках появляются новые и всё более фантастические образцы техники — конкуренция в отрасли так велика, что время здесь жалеть не приходится. Благодаря им развитые страны разрабатывают антикризисные меры в экономике. Благодаря им прогресс вообще движется. Думаю, это же можно сказать о культурной сфере — её профессиональная специфика мне, к сожалению, знакома меньше. Это люди, которые работают днями и ночами — может, не во имя глобальной цели, но их вклад в общее благосостояние неизменен.
В общем-то, я не призываю молиться этим странным чудакам, которые любят своё дело чуть больше, чем принято в среднем по палате. Просто хочу попросить относиться к ним чуть более благосклонно и с пониманием — в конце концов, мы волей или неволей остаёмся у них в долгу, когда радуемся очередному гаджету, который помогает нам справляться с повседневностью, или когда узнаём об очередном научном открытии. Или не узнаём — впрочем, открытие так или иначе происходит. В этом случае можно просто порадоваться тому, что у нас есть любимый человек, дети, хобби и возможность съездить к морю, ведь у кого-то есть только постоянная работа. Не стоит жалеть таких людей: по крайней мере, они не жалуются вам.
Учите своих детей не задирать ботаников. Когда-нибудь они спасут фирму от дедлайна, страну от катастрофы, а планету — от иноземного нашествия. Помните: в последнем случае они могут и не захотеть спасать человечество, которое над ними насмехалось.
У меня задолбайка, в принципе, несерьёзная. Мир не перевернулся, Солнце не погасло, все живы. Я ненавижу киноляпы. Да-да, те самые, о которых потом снимают передачи. Особенно любят искать такие ляпы в старых советских фильмах. Лично я особой почтительности к ним не испытываю. По мне, так это как невычитанный роман, выпущенный со всеми орфографическими ошибками. Или никто из команды не заметил этого косяка при финальной прогонке, или обнаружили, но не стали исправлять: дескать, прокатит.
Есть ляпы значительные: где герой в синей рубашке, потом вдруг — раз! — и в красной. Или у него то появляется, то пропадает гитара. Или в фильме про древнегреческих героев в небе виден белый след от самолёта. Заметив такой, я расскажу друзьям, мы посмеёмся и забудем до следующего просмотра. Этот ляп сама команда пропустить не могла, наверняка просто не стали переделывать. Что это — неуважение к зрителям или пофигистическое отношение? Не было времени? Не смешите меня! Ладно в старом советском кино, но сейчас, когда на компьютере рисуют драконов и монстров и даже пожар снимают в павильоне, так сложно подправить несколько кадров?
Наиболее ненавистные мне не видны с первого взгляда. Скорее всего, их не видят 90% зрителей, но их вижу я, и они портят всё впечатление.
Смотрю я фильм в кинотеатре. Главные герои сидят на парапете. Конечная сцена. Лав-стори на фоне апокалипсиса. Она прижимается к его плечу, доверчиво смотрит снизу в лицо и что-то спрашивает. Он начинает отвечать — и тут камера меняет расположение и оказывается с другой стороны. Так, я уже не слышу героев и не вникаю в сюжет — я пытаюсь понять, когда камера успела поменять положение и почему герои теперь вместе смотрят вперёд?
Другая сцена: пара осознаёт свои чувства, они вглядываются в лица друг друга, скользят взглядами, встречаются глазами, замирают… Я вся сжимаюсь от предвкушения. Камера меняет угол, и я вижу, что голова героя наклонена в другую сторону, а волосы героини зачёсаны набок. Через мгновение камера возвращается на прежнее место. О чудо! — и её причёска в норме, и он опять склонился влево перед поцелуем.
Третий эпизод. Кажется, они расстались навсегда. Ему нет места в её мире, а она не останется в его. И вдруг они встречаются вновь! Не в силах поверить своим глазам, она бросается к нему на шею, а он шепчет: «Ну наконец-то…» — и прижимает её к себе. И опять всё портит эта съёмка с двух сторон! Почему, когда камера расположена за его спиной, её руки обхватывают его корпус, а когда с обратного ракурса, она уже обнимает его за шею? И так три-четыре смены угла обзора.
Кто-то скажет: «Подумаешь! Чего придралась?» Да, придралась! Вы мне испортили просмотр. Вместо того чтобы наслаждаться сюжетом, я пытаюсь состыковать текст и изменение поз и выражений лиц героев, потому что из-за резкой смены угла съёмки кажется, что из эпизода только что вырезали несколько секунд. Это начинает выглядеть фальшиво! Я хочу поймать момент, когда герой понимает, что любит и любим, восторженно жду чуда, а вместо этого вижу, что они только что стояли, прижавшись лбами, тянулись друг к другу губами, а в следующую секунду он уже как будто отодвинулся. У неё дыхание несвежее, что ли?
Я все понимаю, актёры — живые люди, они не могут быть неподвижны между дублями и, вполне вероятно, меняют положение рук и головы. Может, вы вообще снимаете с одного угла утром, а с другого — вечером. Но, блин, следите за тем, что вы склеиваете потом! Это больше похоже на вырезки из газеты, чем на плавное течение жизни.
Словом, господа создатели, вы создаёте нечто нематериальное, что несёт нам радость, а вам — прибыль. Ну так проверяйте результат своего труда, потому что замеченный зрителями ляп — это вовсе не повод для умиления. И если советскому режиссёру и тогда, и сегодня прощали гитару, называя это курьёзом, то вам подобную оплошность совершать нельзя. Как минимум, у вас больше возможностей для обнаружения и исправления, как максимум — уж извините, в случае успешного проката ваш гонорар выглядит значительно более солидным. Зритель зажрался, но и вы, господа хорошие, не за идею пашете. Я заплатила за билет и не хочу отвлекаться на досадные мелочи, которые вы посчитали ничтожными.
В нашем районе всего две станции метро и четыре моста. Из этих четырёх мостов уехать в северную часть города можно только по двум.
В следующем году закрывают один мост. На машине уехать и сейчас невозможно: после четырёх вечера вся «мостовая» часть района стоит. Закрывают и одну из станций метро, причём, разумеется, самую загруженную. Нет, мы не смогли сделать нормально гидроизоляцию. Мы зачем-то заткнули четыре вполне рабочие двери (любопытный пассажир вполне может заглянуть за фальшстену в торце зала и обнаружить там вполне готовый кусок станции со всей отделкой и те самые двери). Зато станцию сдали к какому-то там съезду КПСС, а теперь каждый год конопатят протечки в эскалаторном туннеле.
Начали стоить новую станцию метро посреди района. На парковке супермаркета, с последующей раскопкой двух километров улицы под замену труб.
Я уже промолчу, что метро ночью не ходит, а выбраться в город можно разве что вплавь, ибо мосты по ночам с завидным постоянством превращаются в тыкву и памятник архитектуры для туристов.
Задолбало. Взрывайте сразу все мосты и буксируйте остров в соседние страны ЕС со всем населением. Может, хоть там заработаем на вертолёты, без которых в следующем году в этом городе будет точно делать нечего.
А я хочу попросить прощения у своего коллеги А. за то, что я его задолбала.
Милый А., прости за то, что я всё время тебе улыбаюсь, по поводу и без. За то, что я заливисто хохочу на весь офис, стоит тебе начать улыбаться мне в ответ или что-то удачно и в тему прокомментировать, как это тебе обычно удаётся. Что я вечно грохочу на кухне, как кот, попавший в пустое ведро, когда ты проходишь мимо. За то, что я постоянно несу какую-то странную чушь, что кажется, то ли будто я с Луны свалилась, то ли, простите, обкурилась. Прости меня за то, что я, кажется, тебя пугаю.
Если честно, то всё очень примитивно и просто. Ты мне очень-очень нравишься. Я не очень здорово тебя знаю, но что я знаю точно — что ты добрый отзывчивый парень с хорошим чувством юмора. Ты умён и упорно трудишься, а ещё у тебя самые красивые голубые глаза из всех, что я видела. Я не хочу загадывать, будешь ли ты отцом моих детей, но очень хочу неторопливо выпить с тобой кофе в уютной обстановке и поболтать.
Я немного боюсь, что ты считаешь меня странной дурочкой, поэтому мне понадобится немножко храбрости, чтобы тебя пригласить. А пока я её набираюсь, прости, я позадалбываю тебя ещё немножко.
Работаю учителем в среднем звене в престижной гимназии, а также занимаюсь репетиторством. Недавно выдался трудный день, который суммировал всю родительскую тупость, с которой приходится сталкиваться.
Есть у меня в гимназии откровенно тупенькая девочка. На уме одни танцы-шмотки-мальчики. Девочка иногда получает хорошие оценки, но уровень у неё объективно на «три».
В этот проклятый день заявилась ко мне её мамаша, женщина хорошо за сорок, восточного типа. Очень темпераментная и такая же тупенькая, как дочь. Суть проблемы: «Почему доченька так съехала, предыдущий учитель нам лишь пятёрки ставил». Объясняю этой темпераментной курице, что дочка её — середняк, да к тому же на занятиях отвлекается, домашнюю работу не делает и часто по неделе где-то болтается под предлогом болезни. Ни одной справки я не видела.
Выслушала я о себе много. Мол, я должна была звонить этой даме каждый раз, когда доча плохо себя ведёт, домашнюю сама записывать той в дневник (среднее звено, смею напомнить!), и вообще я плохой классный руководитель, ужасный учитель, и нет у меня с юной курицей контакта. По опыту знаю, что под словами «нет контакта» родители имеют в виду, что я не желаю принимать тупость, хамство и небрежность их отпрысков с любовью, терпением и смирением.
Я дала дамочке отпор, объяснив, что ребёнка она должна контролировать. Я лишь предоставляю знания и слежу за их усвоением. А дальше началось самое интересное. Старшая курица вызвонила мелкую, та пришла. На ребёнка при мне орали минут десять, только что в контрольную носом не потыкали. А затем мамашка начала спрашивать: «Вы это с бабушкой учили? А это?» Выяснилось, что всё учили, но ребёнок настолько туп, что не в состоянии перенести из памяти на листок контрольной. Следует звонок с ором бабушке. Потом старшая курица поворачивается ко мне, меняется в лице и произносит елейным тоном:
— Ну вы же понимаете…
Второй акт этой пьесы абсурда произошёл вечером. Но сначала предыстория.
Летом мне позвонила женщина с просьбой взять в сентябре ребёнка на репетиторство. Но была загвоздка: мальчик после аварии плохо ходит, была травма ноги, поэтому нужно ездить к ним. Прикинула своё расписание, пожалела ребёнка, согласилась.
Первые занятия прошли нормально. Да, мальчик запущенный, да, странный, но заниматься был готов. А потом начались интересности. Ребёнок в девятом классе не в состоянии определить ударный звук, не может разобраться, где глухой, где звонкий звук. Произнося слово для транскрипции, намеренно утрирует каждый звук. На замечания не реагирует.
Дальше — больше. Задала орфограмму «Чередующиеся корни». На следующее занятие не выучил. Поругала. Вроде понял. Новое занятие — та же картина. Мама клятвенно заверяет, что учил, ругает мальчика вместе со мной. Ещё занятие — с грехом пополам четверть правила.
В тот раз я решила поговорить: может, что мешает мальчику. Благо мать отсутствовала. А вот тут всё стало ясно. При разговорах мама намеренно обходила тему травмы. Оказалось, что хромота — последствие паралича из-за черепно-мозговой травмы. В одиннадцать лет мальчик две недели лежал в коме! То есть у ребёнка серьёзные повреждения мозга, а эта самка человека специально меня обманула, чтобы я не отказалась.
Стала анализировать речь мальчика, объёмы усвоения знаний, скорость мыслительных процессов — явный клиент коррекционной педагогики. Я, при всём своём опыте, не знаю методов коррекции при повреждениях ЦНС. Готовиться к ОГЭ ему с такими проблемами не нужно — тут бы мозговую деятельность наладить. Ну и стоит это, конечно, в полтора-два раза больше моей ставки.
В тот несчастный вечер я позвонила маме с намерением дать совет найти коррекционного педагога, чтобы ребёнку действительно помогли, и узнать, зачем она меня обманула. В итоге выслушала, что я хреновый педагог, что ничего не понимаю в обучении, что я «привязалась к небольшой травме». Слушать она меня не стала, отматерила и бросила трубку.
В этой ситуации жалко мальчика, который не только не сдаст ОГЭ, но и вряд ли сможет нормально читать или писать.
Родители, поймите, пожалуйста, что вы редко бываете объективны по отношению к собственным детям. Если вы доверяете их профессионалам, то хотя бы выслушивайте мнение людей, которые видят ваших детей чаще и в другом свете.
Я обычная слабая женщина, которая когда-то занималась боевыми искусствами, чтобы справиться с тем, что у неё не было отца, и никто не мог её защитить, если что. Поэтому пришлось вырастить в себе какую-то уверенность, чтобы как-то жить и не создавать у себя виктимный настрой. В общем, долгие годы я была уверена в себе, и плохие ситуации обходили меня стороной: на меня не нападала гопота, у меня не крали кошельки, телефоны, сумки. Так, встречалось хамство, но и только. Я шла по жизни твёрдым шагом, уверенная в своих силах и в том, что со мной ничего не случится. Да, я очень наивна по жизни.
Рядом со мной были разные мужчины, но все проблемы с ними решались в словесном порядке. В самых критических ситуациях я отвешивала пощёчины — и, возможно, была неправа в этом. Это уже не важно. Важно, что с каждыми новыми отношениями мне приходилось проверять свой внутренний стержень, восстанавливаться, снова начинать верить, снова разочаровываться.
В этом году я испытала окончательный кризис веры и надежд. Так тоже бывает, когда заканчивается что-то чрезвычайно важное. В моей жизни появился человек, который старательно пытался помочь мне, поддержать и в итоге полюбил меня. И готов был ждать, когда же я полюблю его в ответ, ведь я так важна для него. Так он говорил мне.
С различными перипетиями прошло три месяца. Я снова раскрылась, доверилась и доверила свои тайны, секреты. Отношения начинались очень возвышенно — со стихов, песен под гитару, задушевных разговоров о религии, верованиях, мистике и прочего. И это уже тоже не важно.
Постепенно стали вылезать ссоры — и я эмоциональна, и человек, который находился рядом. Суть не в этом. Суть в том, что пару дней он бил меня и издевался. «Что же ты плачешь? Почему не держишь удар? Что ты можешь сделать сейчас? Позвонить маме? Обратиться в полицию?» И я действительно ничего не могла сделать. Я сопротивлялась, но он был сильнее меня. И мне не к кому было обратиться. Я не могла выйти из запертой квартиры, я не могла отобрать телефон, чтобы позвонить.
Я никогда в жизни не дралась. Я жила в розовом мире с пони, где физическое насилие обходило меня стороной. Любым розовым очкам приходит время разбиться. Вот и мои разбились. И я теперь испытываю лютый когнитивный диссонанс. В моей голове перемешались картины, когда я доверяла этому человеку, он признавался мне в любви и был нежен со мной, с занесённым кулаком и словами: «Боишься? Что ты сделаешь сейчас?»
Я пишу всё это не для того, чтобы меня пожалели. Для этого у меня есть друзья. И не для того, чтобы кого-то очернить — колесница мироздания работает идеально, может, я это заслужила. Или он заслужит что-то ещё.
Я просто не понимаю: как так можно? Как? И зачем? И как мне теперь справиться с этим?
И нет, я не боялась. Я не понимала. Кстати, боевые искусства мне совершенно не помогли. Если бы человек хотел, у меня были бы выбиты зубы, повреждены внутренние органы и прочие милые сюрпризы. Я просто не смогла ничего противопоставить человеку, который обещал меня защищать.
Синяки на теле заживут, конечно. Но, видимо, теперь мне придётся испытать действительно кризис доверия. Раньше были цветочки.
Опять суббота, опять уборка… В очередной раз я все-таки не выдержала — нажала кнопочку «Выплакаться».
Как же задолбало, что невозможно быстро и тщательно вымыть плиту! Нет, бо́льшая часть плиты моется очень даже просто. Но теперь заглянем под конфорки. Как ни старайся готовить аккуратно, всё равно иногда что-то убегает, проливается, брызгает и попадает под конфорку. А там — углубление. Узкое, сложной формы. Грязь туда проходит отлично. А вот губка — нет. И как там вымыть? Приходится извращаться — на палочку наклеивать кусочек губки…
И это не просто неудачная модель плиты. Почти все газовые плиты и варочные поверхности обладают этим недостатком. Хочется взять и поставить разработчиков отмывать свои творения. Может, хоть тогда начнут делать то, что можно легко отмыть.
Когда меня попросили выйти на замену в магазин, где основной товар — лампочки, я сильно опасалась мужского шовинизма, памятуя, как ворчал дедок, не найдя в смену моей предшественницы лампочек по цене своего босоногого детства: «От чё бывает, когда баб работать понаберут!» Но просили очень, и я пошла. Вообще, я чертовски отзывчива, особенно когда мне денег обещают. Решила, ежели чё, глазки наивно таращить, ресничками хлопать и с придыханием тянуть: «Какой же вы у-у-умный! Касса у нас вон там».
Реальность оказалась, как обычно, непредсказуемой. Мужчины — вы же в своей стихии просто прелесть что такое! И сами всё объяснят, что им нужно, и подадут, ежели видят, что я до полки не допрыгну, и — «Девушка, вы говорите, говорите, я всё равно за ними пришёл и именно их куплю, просто смотреть на вас приятно». Спасибо вам, дорогие!
А теперь женщины. Вот тут то меня и настиг шовинизм в всей своей накрашенной сучности.
— Девушка, а что, мужчин здесь нет?
— А вам лампочки или замуж?
— Ну у вас же нет технического образования!
— Открою вам секрет: у наших продавцов-мужчин его тоже нет, а у одного так вообще — философский факультет, и, исходя из полученных там знаний, всё тлен, мы все умрём. Зачем вам лампочка?
Самый логичный аргумент: «Ну вот я же в лампочках не разбираюсь!» Блин, неужели способность отличить светодиоды от лампы накаливания напрямую зависит от наличия или отсутствия яиц в штанах?!
Едем дальше. Тётенька два часа (засекали) выбирала из десяти лампочек одну, послушала меня, директора, позадавала наводящие вопросы, совершала отвлекающие маневры в сторону других полок, отцарапывала несуществующие заусенцы с пластика, протирала всё тряпочкой, сравнивала по весу (честно)… «А чтой-та у вас в них диоды как-то не в ряд?» Короче, два часа тётенька у нас при деле, лишь бы не плакала. Взяла лампочку.
Пришла на следующий день. Думаю, сдавать — ага, щас! Ещё одну: та понравилась. И понеслось по новой. Я мужа себе так не выбирала, как она эти лампочки. (А зря: я вот уже разведённая, а тётенька при лампочках ещё долго будет.) Определилась, проверяю её избранницу, а аппарата у нас два: один — шайтан-машина, в которой нужно цоколем пошуровать, чтоб всё состыковалось и загорелось, в другую сунул — ничего не загорелось, но запищало. В целях скорейшего избавления сунула лампочку во второй агрегат — пищит, пакую. Тётенька всполошилась:
— А почему это вы мне вчера её так не проверили?
— Вчера проверила другим — рабочая же? Вы же сами сказали, что дома во все патроны её посовали для интереса и внутренней гармонии по фэн-шую.
— Нет! Проверьте щас этим! — и достаёт вчерашнюю лампочку.
Я слегка удивилась такой нежности и нежеланию расставаться с нашим товаром, но, вспомнив все муки её выбора и содержимое своей сумки, угомонилась. Сунула лампочку — молчит, зараза! У тётеньки паника:
— Почему она не пищит?!
Сую в другой аппарат — горит.
— Работает же?
— Работает, но не пищит же!
— Женщина, вам нужно, чтобы лампочка работала или у нас здесь пищала?
— Оформляйте возврат! Дайте мне ту, которая пищит!
Есть у меня друзья, с которыми мы уже многие годы вместе. У нас много общего, иначе мы бы не оставались столько лет друзьями. Но есть у них одна неприятная черта. Когда я влюбляюсь, я спешу поделиться радостью о том, какую встретил замечательную девушку. Православные друзья реагируют адекватно. А вот неверующие, как слоны в посудной лавке, сразу опошляют мои светлые чувства одним-единственным словом:
— Вдул?
Дамочки, отдающиеся на первом-втором свидании, меня интересовали лет десять назад. Теперь я стал старше и умнее.
Есть ещё такие мужики, которые ищут женщину не на одну ночь, а на всю оставшуюся жизнь. Вы не поверите, но я существую.
Люто задолбал стереотип про русский менталитет. Про то, что Россия — страна рабов, немытых крепостных крестьян, быдла и алкоголиков. Про «Тагил», про «паркуюсь, где хочу», про «дачинг», «синие ведёрки» и прочие проявления гражданской, так сказать, сознательности. Сравнение России XIX века с современностью, вычёркивание советской культуры, принятие её как единственной в истории, поголовная канонизация монархистов, увековечение памяти всех коммунистов, война или дружба с Украиной, и прочее, и прочее…
Стереотипами мыслить всегда проще. Сколько обличительных постов в ЖЖ, казалось бы, вменяемых людей! Все прогрессоры по неизвестным причинам считают: чтобы развиваться, надо кому-то подражать. Англичанам, китайцам, немцам, американцам, хоть Сингапуру. Но обязательно подражать. А то, что в нашей среде стать немцем технически нереально, это мелочи. Хотим, чтобы все завтра стали немцами.
Почему желание работать за идею, а не за деньги, стало называться «рабским менталитетом»? Службу как смысл жизни ставили для себя во все времена образованные и самодостаточные люди. А рабы как раз всегда исповедовали психологию «меньше работать, больше жрать».
Так почему же теперь работа на совесть считается уделом рабов, а умение впарить какую-нибудь свистоперделку ради личного обогащения — признак принадлежности к новой аристократии? Сколько протянет такое общество?
