О, диванные алкомарксисты подтянулись!

Это, оказывается, капиталистическое общество превращает тружеников в алкашей. Это злые дядьки капиталисты связывают пролетариев и через воронку заливают в глотку водяру и прочие спиртосодержащие жидкости. И после этого, внезапно, «человек, если он будет снимать стресс и усталость выпивкой, будет способен работать больше, чем непьющий».

По факту имеем обратную картину — водитель автобуса, которого начальство вынужденно снимать с рейса из-за утреннего перегара; рабочий лесопилки, по пьяни сунувший руку в пилораму, похмельный электрик, перепутавший провода и сжегший шкаф управления и прочие стрессосниматели генерируют страшные убытки. В бытность начальником участка строительства газопровода я лично организовывал доставку сварщика 6-го разряда в сибирскую тайгу, подняв на уши всех знакомых, за бешеные деньги, а всё потому, что штатный сварной «свалился в штопор» и реанимировать его до работоспособного состояния никак. А штрафы за срыв сроков — космос. А ближайшая замена (вырванная зубами по великому блату за адский магарыч) — в 1300 км.

А ещё регулярно пьющий работник начинает воровать. Это 100%, исключений нет. Вдобавок, пьянство штука заразная, алконавт, как паршивая овца, со временем начнёт портить всё стадо, если не пресекать эту практику. И держат пьянь на работе исключительно до тех пор, пока причиняемый ущерб (в т. ч. моральный) не превышает результатов труда в минуты просветления.

Про наркотики автор скромно умолчал, видимо героином, спайсами и солями тоже стрессы снимают. Особенно школьники и студенты ПТУ — двойку поставили, доставай «баян», это ж стресс какой! Про социальные и криминальные последствия алкоголизма тоже не стоит забывать, это тоже убытки для общества прямые и косвенные.

Наркомания (включая алкоголизм) — это зло, зло абсолютное, и бороться с ним нужно на всех уровнях — и на государственном, и в школе, и в семье, и на производстве. И прежде всего, стигматизацией и нетерпимостью. Как стыдно быть педофилом, так же стыдно должно быть алкоголиком или наркоманом.

Пассаж про «явление равновесия стыдливости в межполовых отношениях и алкоголя» даже комментировать лень. Займись собой, человече, и тебе будут давать не только по пьяни.

Удивлению нет предела, признаюсь честно. Вот как можно настолько не видеть бревна в собственном глазу?

Дамочка завела собаку. Воспитанием не занималась, потому что у неё же не двортерьер какой-то, а очень модная порода. Справиться со своей собакой дама не может: ни удержать, ни оттащить. А собака к тому же неадекватна, рычит и бросается. Что же делать в такой ситуации? Может быть, всё-таки купить намордник и перестать доставлять неприятности всем окружающим? А если завтра вашей собачке не угодит пробегающий мимо ребёнок? Или громко говорящий прохожий?

Но взять на себя решение своих проблем даме мешают лапки, все вокруг виноваты и должны ей создать комфортные условия, ведь она (с придыханием) БЕРЕМЕННА.

Я могу удержать своего кобеля 30 кг на любой дорожке! И беременная, и с коляской, и с трёхлеткой-энерджайзером в руке. Командами «рядом», «нельзя» и «сидеть». Могла бы посоветовать хорошего кинолога, но у дам с лапками всегда найдётся список причин, почему они не могут выполнять свои обязанности.

Собачий век короток, в вашем случае к счастью. Хотя бы к вопросам воспитания детей подойдите ответственно, а то у таких как вы всегда другие виноваты, обижают кровиночку. А кровиночка тем временем половине площадки палкой в газ ткнула, а другой половине песка на голову насыпала. Но это они сами виноваты — без поводков пришли.

Задолбали.

Уважаемый автор задолбашки «Только каменное сердце не болит»!

Вы так расписали своё возмущение теми очевидцами происшествий, которые не бросаются помогать пострадавшим, но снимают происходящее на фото или видео. Позвольте вам возразить.

Когда на месте происшествия собирается толпа, служба спасения, полиция или пожарная охрана в подавляющем большинстве случаев уже вызвана. Через несколько минут они приедут и сделают всё возможное, чтобы спасти попавших в беду людей. Но что тут могут сделать рядовые прохожие?

Спасатель на воде, как минимум, умеет плавать и владеет навыками оказания первой помощи утопающему. Если же в воду в отсутствие спасательных служб полезет неподготовленный человек, то очень велика вероятность вместо одного пострадавшего получить двух. Пожарные снабжены защитными спецовками, средствами индивидуальной защиты, они знают, где вероятнее всего найти перепуганного ребёнка, забившегося в шкаф или под кровать и потерявшего там сознание.

И не случайно они призывают не лезть самим в горящую квартиру, даже если там находится ваш ребёнок — они его вытащат там, где вы и двух шагов сделать не сможете. И драку разнимать неподготовленному человеку не рекомендуется — ваш героизм никак не уравновешивает возможные последствия такого подвига для вашего здоровья.

А про съёмки на месте происшествия… А с чего вы решили, что люди снимают исключительно ради лайков или денег? Я например, став однажды очевидцем ДТП и сфотографировав его, по прибытии полицейских отдал им фотоаппарат с документальным свидетельством случившегося.

Тут недавно была история девушки из многодетной семьи — хорошая, реалистичная, без розовых соплей. А я расскажу, как это выглядит со стороны и почему меня люто, бешено задолбали многодетные.

Соседи, четверо детей. Вроде бы — спортивные, непьющие… Ога. Уговорили мужа совместно перекрыть коридор и поставить туда часть своих вещей — детям же нужно пространство, конечно. В результате я приехала из отпуска и наткнулась на сюрприз в виде железной двери и заваленного чужим грязным хламом коридора. Приходится пробираться по стеночке в свою же квартиру. Бонусом — я после пожара, из которого еле спаслась, отношусь отрицательно к перекрытым выходам. Попросту их боюсь.

Ссоримся с мужем — он повёлся на их рассказы, что детям нужно заниматься и не хватает места.

Вопрос — если места нет, зачем настрогали четверых?

Наша брезгливая чистоплотная дочь три раза приносила вшей из школы. Для восьмилетки, гордой своими волосами — целая трагедия. После второго я озверела, вместе с несколькими другими родителями организовали со скандалом медосмотр. Источник — мальчик из многодетной семьи, кроме него — шестеро, мать беременна восьмым. Запретила сажать его за одну парту с моей дочерью. Опять скандал. Помогает плохо — мальчик драчливый, неуправляемый, удержаться от физических контактов с ним трудно.

Часть родителей меня поддержала, часть пошла в агрессию — как же так, я должна уважать, многодетная же семья. Если не хватает времени банально вымыть своих детей, зачем рожать столько? Перевязка труб у нас бесплатная после двоих детей.

Кстати, угадайте, кто не сдаёт никогда на все праздники и экскурсии? Но злобная стерва, которая обделяет несчастного ребёнка, всё равно я. Даже хомячки не размножаются когда не хватает ресурсов. И я не понимаю, почему должна платить за то, что взрослые люди не умеют включать голову.

И да, я посмела после третьего случая настучать в опеку. И не вложила ни копейки в сбор средств на мыло и шампуни для многодетной семьи. Принципиально. Я ей ни седьмого, ни восьмого ребёнка, которыми дама прикрывается, не зачинала.

Дочь занимается плаванием. Да, у них в группе тоже есть девочка из многодетной семьи. Пятая, кажется. Недавно застали в чужих вещах. Вернее, стали пропадать по мелочи — то шоколадка, то заколка. Оказалось — девочка берёт себе понравившиеся вещи и спокойно может съесть чужую еду. Она не видит в этом ничего необычного, «а что такого».

Опять скандал, угрозы, заявления в полицию. И опять для некоторых я сволочь и мегера, которой жалко ребёнку еды. Знаете, жалко. Вашему — жалко. Я понимаю, если бы ещё один раз попросили — мало ли что бывает. Мне не влом привести к себе мальчика, у которого мать попала в аварию, накормить обедом и помочь. Это — форс-мажор, несчастье, которое не выбирали. Но я не хочу, чтобы садились мне на шею.

Если хотите рожать много детей — рассчитывайте на свои силы. Не на «бог даст лужайку зайке», а на себя. На меня не надо. Считайте меня меркантильной сволочью, но я буду проверять чеки и звонить в опеку. Если понадобится, то и в полицию. Думайте уже головой.

Задолбали.

Задолбали адепты подхода «хоть что-то, но подарить».

Если я зову человека на свой День рождения, то потому, что хочу его видеть. Хочу праздник — с его участием, а не потому, что планирую получить некую финансовую выгоду. У меня нет цели заставить его унижаться рассказами и оправданиями о «совсем нет денег», мне хочется, чтобы он радовался вместе со мной. Не купил ничего — да и ладно.

Подарочные карты? Большинство магазинов устанавливает достаточно неудобные условия их использования. Срок действия — от месяца (Не успел отоварить? Печалька, наслаждайся кусочком пластика как подарком). Тратить по частям? Ни в коем случае, только сразу. У меня есть любимый магазин косметики, но покупаю я там в основном мелочёвку, а всё крупное привожу из поездок. Так и лежит подарочный сертификат на 3000 — как-то нет желания сразу покупать 10 бутылочек шампуня или 20 флаконов антиперспиранта. Есть любимый спортивный магазин, но кроссовок и спортивной формы хватает на пару лет, тоже про запас набирать не вижу смысла. Но пришлось, а то бы сертификат «сгорел».

Дарить деньги? Да, отличный вариант. Всегда пригодятся. Только вот беда: нас три подруги, дни рождения идут один за другим. Так и передариваем друг другу одну и ту же сумму. Зато ритуал выполнен.

«Красивые безделушки» — это вообще за гранью добра и зла. В моём минималистичном интерьере все эти пылесборники не вызывают ничего, кроме раздражения, поэтому раз в пару лет коллекция отправляется в группы типа «отдам даром». И по общению со знакомыми понимаю, что я не уникальна. Хуже, чем дарить это, может быть только спустя время требовать отчёта, куда оно повешено/поставлено.

Самое эпичное было с новосельем. Переезжая, мы избавились от какого-то немыслимого количества вещей из серии «не пригодилось». Из шкафов доставались совершенно новые сервизы (от кофейных пар на одну персону до 12 бокалов со стразами), полотенца (наборами), не подходящее по размеру постельное и прочие практичные подарки. Всё было распродано/отдано. Вздохнули с облегчением, забрав только то, чем реально пользуемся. Но вот забыли всех предупредить, что на праздник надо приходить без подарков… И — привет, новая гора ненужных предметов.

Так что иногда лучше прийти с пустыми руками, чем следовать таким советам…

Конечно, условия многих наших домов престарелых ужасают, вы правы.

То ли дело в Америке, да. Но задумывались ли вы о том, что американские бабушки и дедушки по своему желанию отбывающие в заведения, сравнимые с нашими хорошими санаториями, обычно сами на эти заведения и копят? Или продают жильё, чтобы из этих средств оплачивать своё содержание. Просто люди заранее задумываются о том, как будут жить в старости: на что жить, где.

У нас вопрос решается принципиально иначе: сиделок на будущее себе просто рожают, втирая с детства про «стакан воды», «долг» и прочее. Подумать чуть вперед? Копить деньги, заранее прикинуть варианты на случай немощи? Зачем, дети же есть. Пусть «досматривают».

И вот скажите мне: а свалиться собственным детям и внукам на руки, изуродовав их жизнь на многие годы иногда — это не преступление? Это разве нормально, что людям приходится отказываться от перспектив в работе (надо приходить раньше, чтобы старушке жопу мыть, а то и вовсе уволиться), от отдыха (на кого же оставить), от полноценной личной жизни (ресурсов просто не хватит еще и на свою семью). Зато не чужие люди, да. Всё, «как принято»: говно для родных оставлять.

И не нужно про то, что вот им маленьким родители жопу мыли, теперь их очередь. Рождение ребенка — личный выбор. Ну, и потом: ребенок-то развивается, растёт, количество хлопот по уходу уменьшается. Неприятное компенсируется радостными моментами. Никакого сравнение с немощным стариком, состояние которого только ухудшается изо дня в день, но который при этом прожить в таком состоянии может и 10, и 20 лет. Жестоко звучит? Да. А ютиться в одной квартире с лежачим инвалидом годами — это не жестоко? Разрываться между работой и уходом. Запахи, кстати, как ни старайся, будут весьма специфические, как и в «заведениях». Личное пространство? Ну, разве что у самого старика, возможно, а члены семьи о нём смогут только мечтать, потому что для того, чтобы выделить старику отдельную комнату, остальным придётся уплотниться в оставшихся двух (редкая семья у нас имеет квартиру больше трёхкомнатной). «Но они же получат квартиру бабушки!» — скажете вы. Но вы не учитываете, что домашнее содержание тоже далеко не бесплатно, кроме того, одному из членов семьи придётся или уйти с работы, или перейти на неполный рабочий день, так что финансовой выгоды — ноль. А жизнь всей семьи превращается в кошмар.

К чему я это все… думайте люди о своём будущем, планируйте заранее жизнь в старости. Эту цепочку превозмоганий давно пора прервать.

Читала я крик души недовольной своей свекровью леди, рука сначала потянулась нажать лайк, а потом остановилась.

У меня только один вопрос к таким дамам: что вам мешает с собственным мужем обсудить эту тему, а не молчать, годами накапливая негатив и раздражение?! По какой такой неземной причине вы не определяете границы вашего общения со свекровью? В ваших же руках самое сильное оружие — её сын! Так и действуйте через него, в чём проблема?

Скажите сразу, что все встречи с внуками будут вне нашего дома и по предварительно обговоренным датам. У вас есть право на отдых (особенно когда уже третий ребёнок, да ещё и на ГВ)! Чётко обозначьте, что никому дверь открывать не будете и отключите звонок, в том числе на телефоне. Если свекрови эти условия не понравятся, это будут только её проблемы. Так и скажите своему мужу, что его мама — это святое, но только для него, а не для вас! И он пусть общается с ней столько, сколько посчитает нужным, но не надо вас втягивать в это общение. И не общайтесь!

Если свекрови нужны внуки, ради бога! Пусть берёт их к себе, опять же по предварительному согласованию. Всё! Больше у вас ничего общего нет! Я своему мужу ещё 12 лет назад перед свадьбой сразу сказала, что его мама мне не враг, но дружиться с ней я не буду. У меня мой дом, моя семья, а если ему нужно общение с его мамой, то он всегда может сходить к ней в гости или в ресторан. В наш дом никто приезжать не будет — это наша крепость! В итоге всем хорошо, к нам в семью никто не звонит, никто не лезет. Муж навещает маму, звонит ей, но я в этом не участвую. При этом у всех есть телефонные номера на экстренный случай, не дай бог.

В чём проблема?

Задолбали самодовольные моралисты! Один дошёл уже до того, чтобы сравнить с наркоторговцем человека, не желающего отдавать СВОЁ.

Нет, это не он наркоторговец, это вы — вымогатели. Потому, что вы не просите о помощи, вы её требуете. А если человек честно говорит, что не чувствует внутренней потребности помогать — вы его допекаете, упрекаете, стыдите, клеймите. Порой доходит даже до сетевой травли.

Вы на корню убиваете саму идею добровольной помощи. Большинству людей приятно помочь другому. Но только если это делается по собственному душевному порыву, если желание помочь возникает самостоятельно, без внешнего давления. И тогда в выигрыше все — и тот, кому помогают, и тот, кто оказывает помощь.

А вы всё извращаете. Человек, столкнувшийся с вами, оказывается между молотом и наковальней. Если он смог устоять перед требованиями помощи — то чувствует себя бессовестным эгоистом, чёрствым и жестоким. А если не смог — то безвольной тряпкой, ничтожеством, не способным отстоять свои границы и дать отпор хамству. Он помогает не по доброй воле, а из страха, от стыда, чтобы отделаться от ваших упрёков и избавиться от чувства вины. Зато вы рядом стоите все в белом, такие красивые. Да, можно сказать: «Не способен противостоять — сам виноват», — но не вы ли тут протестуете против правила «Человек человеку волк»?

Два примера из жизни. Однажды я купила себе дорогой воздушный шарик. Именно такой, какой хотела. И через пять минут встретила молодую маму с малышом лет двух. Ребёнку понравился шарик, а его мать спросила меня, где я его купила. Я в ответ просто подарила шарик малышу. Мне не было жалко этого шарика даже секунду. Улыбка мамы, радостный смех мальчишки обрадовали меня в тысячу раз больше, чем тот самый шарик. Потому, что я поступила так исключительно по порыву души. Мне захотелось это сделать.

А в другой раз (и не один раз) моя знакомая принялась убеждать меня помочь детскому дому. Теми самыми вашими любимыми фразочками: «Имей совесть. Тебе повезло, а им нет. Они несчастны, и мы должны их пожалеть». И прочее. Я ОЧЕНЬ люблю детей. И мне было, что отдать. Это, в отличие от шарика, мне вообще ничего не стоило бы. Но я наотрез отказалась. Потому что нельзя вести переговоры с шантажистами. Нельзя уступать давлению.

Вы любите помогать другим людям? Прекрасно, вот и помогайте. Получайте положительные эмоции, гордитесь собой, радуйтесь чужой радости. Но оставьте в покое тех, кто помогать не хочет — в данный конкретный момент или вообще. Пусть каждый поступает так, как ему комфортно, и все будут довольны.

А если имеете наглость прибегать к грязным приёмам и принуждению, то имейте смелость и признать, что именно гопники вы и есть.

А знаете, уважаемый преподаватель, с чего именно начинается снижение мотивации к учёбе? Да с таких как вы, завышающих оценки идущим на стипендию!

Преподаватель номер один. Две девушки сдают ему домашнее задание. На все вопросы — глаза в пол, они понятия не имеют, о чём вообще этот предмет. В зачётки получают по четвёрке, стипендия же. Такую же четверку получает девушка, делавшая им это домашнее задание (хорошо, что хотя бы не за простое «спасибо»). Она на вопросы ответила, но запнулась в середине.

Преподаватель номер два. Два с лишним месяца мучил меня с курсовой работой, вплоть до того, что посещаемость у меня превышает 100% - ходила на чужие пары. Нашим стипендиатам в конце семестра ту же курсовую подписывает не глядя.

Преподаватель номер три в открытую спрашивает у студентов, идут ли они на стипендию. Преподаватель номер четыре закрывает глаза на прогулы…

Рассуждать о минусах нынешней системы стипендий можно долго. Вот только студенты в первую очередь видят не систему. В первую очередь они видят вас, завышающих оценки для того, чтобы сохранить стипендию очередному, едва тянущему на тройку, и именно это лишает мотивации. Ведь зачем стараться, если жалостливый преподаватель всё равно поставит?

Поймите, в своей истории именно вы завышаете оценки. Ни деканат, ни кураторы, ни другие преподаватели вас не заставляют. Ваша же жалость и является причиной, неужели вы этого не видите? Или видите, но предпочитаете валить всё на неправильную систему?

Как же задолбало такое лицемерие.

И хотя про «матерей-героинь» тут уже высказались вполне верно и разумно, хочется ещё добавить. Не всегда это осознанная манипуляция, иногда это популярный у наших женщин культ страданий и жертвенности. Ладно бы в тяжёлое время, но они умудряются создать повод для «подвига» на ровном месте.

Зачем выходить замуж за адекватного, умного и трудолюбивого человека? Нужно найти пропащего и героически тянуть его всю жизнь, найти того, кому «я нужна». Синдром медсестры в чистом виде. С хорошими людьми нам скучно, там нет места подвигу.

Зачем планировать детей на время, когда будут деньги, жильё и стабильность? Давайте родим сразу после школы или вуза, чтобы наверняка задолбаться. Будем оправдывать снижением фертильности и тем, что вас тоже лет в 20 родили и ничего.

Зачем выбирать работу себе по душе, с подходящим графиком, пусть не слишком денежную, если можно горбатиться в рабстве по 14 часов в сутки ради 10−20% прибавки? Это всё ради детишек, чтобы им и айфон, и брендовую одежду, и каникулы на море, и манго с папайей на столе обеспечить. То, что детишек мы будем не видеть, а в редкие моменты встречи орать на них благим матом от переутомления, это ничего, это не так важно, как путёвка на море.

Зачем сообщать о своих планах и желаниях мужу и детям? Правильная русская женщина должна с натянутой улыбкой бросаться помогать им по первой же просьбе, откинув все свои дела. Потом у неё будет право сорваться и три часа визжать, что ей не дают никакой жизни, она задолбалась и всем плевать на неё в этом доме.

Зачем говорить мужу о проблемах в семейных финансах? Нужно тщательно от него это срывать, продолжая кормить его мясом, а самой сидеть на пустом чае. Зато потом, когда героиню увезёт Скорая в состоянии гипогликемической комы, можно будет насладиться причитаниями и слезами родственников, которые придут её навещать.

Знаете что, дорогуши, вас никто не просил об этих «подвигах». Вместо поклона в ножки вы должны получить от выросших детей направление к психиатру, потому что это ненормально.

P. S.

В ситуации с тремя окорочками, нормальный мужик стукнул бы кулаком по столу со словами: «Жри и не выпендривайся, ты мне здоровая нужна!» А тут какие-то две ляли (побольше и поменьше) и их мама-героиня. Тьфу, даже противно.