Так сложилась моя судьба, что часто я бываю в командировках, поэтому частый гость разных гостиниц. Говорить о них можно много говорить, но хочу высказать то, что сегодня утром больше всего взбесило.
Итак, гостиница, завтрак, шведский стол. Много разных блюд, выбирай что хочешь: есть блюда вкусные и популярные, а есть и менее популярные. И для каждого блюда есть отдельная ложка, с помощью которой ты можешь себе положить на тарелку. Особенно задолбало то, что некоторые не считают зазорным взять ложку из одного блюда и зачерпнуть ею другое. Ладно, если это два вида колбасы, но ведь ситуация происходит и с такими блюдами, как каши или фрукты. Вы когда-нибудь ели смесь манной и овсяной каш, особенно если одна из них не получилась? А как вам яблоки со вкусом апельсинов (особенно это понравится тем, у кого аллергия на цитрусовые)?
Ещё частая картина: кулер для сока, стоят стеклянные стаканы. Человек подходит, берёт стакан, наливает сок, выпивает и ставит стакан обратно к другим чистым. А потом читаешь отзывы в интернете: «Плохо моют посуду».
Такие моменты почти везде, особенно в праздничные дни и летом. Люди, будьте терпеливее и чуточку соображайте. Не портите завтраки-обеды-ужины ни себе, ни другим.
Здравствуйте, дорогие бездельники, которые в поиске развлечений находят нечто особенное там, где ничего особенного нет!
Итак. Холерик, флегматик, сангвиник, меланхолик — это не диагнозы. Каждому человеку можно присвоить какое-то из этих «званий». Равно как и «интроверт» или «экстраверт» (есть ещё «амбиверты», и их, кстати, большинство). И слова, которыми мы себя называем — эмо, бигендер, атеист, муж, — это просто какие-то характеристики, которые не предполагают некоего особого к вам отношения. Особого отношения требуют диагнозы — слепота, синдром Аспергера (реальный, а не поставленный себе самостоятельно), паралич, нарушения слуха, нарколепсия. С этими штуками действительно иногда есть смысл объяснить окружающим потребность в особом (например, снисходительном) отношении, признать свою инакость, отличие от большинства. Это объективная необходимость.
Но зачем делать событие из «я интроверт» или «я бизнес-леди»? Это не те особенности, которые как-то выделяют вас в обществе. Ты увлёкся соционикой и объявил, что ты Гексли. И что? К чему это обязывает окружающих? Ты определил себя как холерика — что с того? Это не особенность, это просто характеристика. Ты брюнет — и что же нам теперь в связи с этим фактом делать? Ты Козерог или ирландец? Как это принципиально отличает тебя от других представителей твоего биологического вида?
Когда я слышу нечто вроде «мне как экстраверту это непонятно», «я гот, я не смогу улыбаться на свадебном фото» или «я еврей, я должен отвечать вопросом на вопрос», я воспринимаю это как «я бездельник, я начитался книг и от переизбытка свободного времени пытаюсь придумать, чем же я такой особенный».
Особенный — это когда нет ноги, не работает почка, нет глаза или стоит кардиостимулятор или диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство». Остальное — такие же ничего не меняющие характеристики, как количество ресниц на каждом глазу, форма ногтей на ногах или толщина рёбер.
Так что прекратите писать душещипательные откровения «я меланхолик, я не такой, как вы» и займитесь делом.
Частенько здесь попадаются истории про свиней, которые не желают становиться людьми. Моя же история про то, как одна хрюшка отчаянно хочет стать человеком, но ей просто не дают этого сделать.
Меня до жути, зубовного скрежета и слёз задолбал вопрос гигиены в моей семье. Сейчас в меня полетят тапки, ведь родители — это святое, как так можно говорить, совсем совести нет (нужное подчеркнуть), но я скажу: мои предки — свиньи. Хотя живут они всю жизнь в квартире со всеми удобствами, ванной и круглогодичной горячей водой, «баня» у них раз в неделю по воскресеньям вне зависимости от погоды и рода деятельности. Неважно, пришли ли они с работы или приехали ли с дачи, где на 30-градусной жаре в прямом смысле ковырялись в навозе. И фиг бы с ними, живут, как считаю нужным, их личное дело. Но всю жизнь такой же хрюшкой делают и меня.
Детский сад. Все дети, и я в том числе, на улице бегают, прыгают, ползают по уши в песке. Вымыть ребёнка после сада? Зачем? Сменить бельё и дать с собой чистый комплект? Зачем? Помню, воспитательница часто ругала меня за грязную одежду, но я искренне не понимала почему.
Начальная школа. Ко всему прибавились уроки физкультуры. Сказать ребёнку, чтобы помылся и поменял почерневшую на локтях блузку на чистую? Зачем? Вот честно, чистейшая правда, когда говорят, что дети безоговорочно верят родителям. Как тебе сказали, так и есть, третьего не дано. У меня даже мыслей не возникало, что может быть как-то иначе. И спросить-то было не у кого. С кем обычно, хихикая, дети могут обсудить такие вопросы? С друзьями-подружками. Подобного добра у меня не было, потому что ко мне прочно приклеилось прозвище «вонючка» и никто не желал со мной общаться. Не виню в этом никого, сама с собой дружить не стала бы.
Неладное я заподозрила, когда на выпускной в четвёртом классе наряду с познавательной литературой нам подарили энциклопедии «для мальчиков» и «для девочек». С каким интересом я читала всё о рукоделии, кулинарии и каким шоком для меня стал раздел, посвящённый личной гигиене! Оказалось, что умываться, подмываться и чистить зубы нужно каждый день, менять бельё — так же часто. Сказать, что я обалдела — не сказать ничего. В одиннадцать, ёлки-палки, лет человек узнает подобные вещи из книги, а не от родителей, которые должны были всё рассказать и объяснить ещё в сопливом возрасте! И вроде бы узнал новую информацию — примени её в жизни. Но не тут-то было! Меня стали буквально за шиворот вытаскивать из ванной, если я находилась там дольше пяти минут, мать орала на меня, если в корзине с бельём оказывались лишние трусы или носки (помним про одну пару на неделю). Маразм? Бред? Для нормального человека, безусловно, да.
Я по-прежнему оставалась вонючкой без друзей, но уже с пониманием масштаба проблемы и осознанием своей свинской сущности. Казалось бы, хуже быть уже не может. Ан нет, потом наступил пипец под названием «критические дни». Вот где самый настоящий мрак и кошмар. Сходить в душ или хотя бы, пардон, подмыться? Щас! Я стала запираться в ванной, но мать сначала с воплями долбилась в дверь, а потом начала попросту перекрывать расположенные в кухне вентили на трубах с водой.
А недавно я пришла со школьного дня здоровья, то бишь с соревнований по лыжному бегу. Спортивный костюм весь мокрый, хоть выжимай. Отец был на работе, а мать лежала с гриппом. Я плюнула на все запреты, пошла в душ, а в спину мне прилетело: «Ты же позавчера мылась! Совсем крыша поехала, тебя в психушку надо сдать!» Вот так. Оказывается, элементарное желание быть чистым — это психическое отклонение.
Зачем я пишу всё это? Да просто выговориться. Я по-настоящему задолбалась, я не могу больше терпеть такое свинство. Утешаю себя тем, что до конца одиннадцатого класса осталось всего полгода, а там экзамены и выпускной (на который я, естественно, не пойду) и поступление в вуз. Выбрала вузы в других городах, чтобы уехать отсюда. Лучше буду жить в студенческой общаге с тараканами, чем дома со свиньями.
Кого-то оскорбляет, когда его называют козлом или свиньёй. Кого-то оскорбляет слово «негр», а кого-то — наглость зажравшегося чиновника. Кого-то оскорбляют карикатуры на пророка Мухаммеда, но не оскорбляют шутки про холокост, кого-то — наоборот.
Но в последнее время всё больше людей чувствуют себя униженными и оскорблёнными, глядя на чужое счастье. Их оскорбляют улыбающиеся лица в рекламе, потому что им грустно. Оскорбляют праздники, потому что им не весело. Оскорбляют влюблённые парочки на улице, потому что они одиноки.
Уважаемые, то, что вы чувствуете, называется «зависть». Или это слово тоже вас оскорбляет?
Вы, конечно, будете смеяться надо мной. Обязательно будете, но раз уж тут пошёл тренд жаловаться на самые идиотские вещи, попробую установить рекорд.
Меня задолбали швы на надувных куклах.
Волею судеб периодически приходится оказываться в несколько изолированном от семьи и человечества состоянии, а рука, знаете ли, как-то уже не то: к хорошему привыкаешь легко-с. И всякие силиконовые «дырки» тоже не дают остроты ощущений, сравнимой с живой плотью. Единственный вариант, близкий «на ощупь» к вагине с крепкими тренированными мускулами — это самая обыкновенная страшила из ПВХ-плёнки, накачанная до нужной упругости, без всяких вкладных трясущихся вагин и прочего корявого силиконового отстоя.
Так вот, нужную упругость швы не выдерживают почти никогда. Я пробовал даже усиливать их проклейкой, как советует всезнающий Лурк — больше, чем на один раз, их всё равно не хватает. При этом сам материал, если ради опыта зажать цельный кусок на ниппеле насоса, способен выдержать вдвое, втрое большее давление! Но дело в швах — и дело швах. Технологии для нормальных швов вроде бы существуют: игрушки, особенно те, на которых дети могут плавать, сделаны абсолютно «железно». Жопой сядь — ничего не лопнет и не засвистит.
Будьте вы прокляты, китайские сварщики! Пусть у вас самих всю жизнь презервативы будут нитками заштопаны, а у детей ваших — шарики воздушные.
Тема про пешеходов-самоубийц воистину неисчерпаема. Сегодня и мне «повезло» поучаствовать в феерическом шоу людского идиотизма. Ввиду этого появились определённые выводы и просьба к посетителям этого сайта. Выводы и просьба в конце, а теперь сама история.
В 15–20 метрах от пешеходного перехода через проезжую часть протоптана народная тропа, ибо леммингам-самоубийцам там удобнее. У обочины стоит ребёнок и терпеливо ждёт, когда проедут машины. Подошедшая мать, не обладающая, в отличие от ребёнка, чувством самосохранения, хватает его за руку и, не глядя, резко выходит на проезжую часть. Аккурат перед капотом моего внедорожника весом 2,5 тонны. А 2,5 тонны в гололёд, несмотря на скорость движения около 40 км/ч, останавливаются далеко не мгновенно. Ладно, меня от судебных разбирательств спасла реакция, а для леммингов, не размазавших кишки по дороге, история закончилась хэппи-эндом. Дальше цирк. Чудом выжившая мамаша стоит посреди дороги и машет кулаком. Видимо, неудачная попытка самоубийства её разозлила, и она хочет её повторить. Проезжаю. Смысла останавливаться и обучать лемминга ПДД нет. Ей там удобно — значит, пешеходный переход там. И точка.
Теперь выводы. Кажется, ничего нового не скажу, но идиоты действительно самоуничтожаются, в том числе и такими способами. Видимо, это заложено природой. Теперь просьба к читателям: проведите вы, бога ради, беседы со своими знакомыми, если замечали их в пристрастии бросаться под колеса! Пусть они убиваются другим способом, а? Реально не хочется судов, потерянного времени и потрёпанных нервов.
Приходит муж домой с работы с лицом каторжника. Говорит, что плохо себя чувствует и его знобит. Предлагаю померить температуру и давление и получаю мучительно презрительный ответ: «Да не надо… Я полежу». Ну, полежишь так полежишь. Весь вечер я слушала тяжёлые вздохи и смотрела на ослабевающее бренное тело мужа. На следующее утро обнаруживаю его с испариной и глазами, как в бреду, насморком и кашлем. Несу таблетки — и снова этот предсмертный голос: «Не надо таблеток, так пройдёт…» К слову, живём мы не вдвоём, у нас грудной ребёнок. Дорогой муж, если ты предпочитаешь лежать и смиренно ждать своей смерти, то ни я, ни наш сын болеть не хотим, так что, будь добр, лечись! И, кстати, водка с перцем — не самое лучшее лекарство, ага.
Звонит мама-диабетик и таким же умирающем голосом вещает, что ну очень плохо себя чувствует, началась рвота, кишечные колики и поднялась температура. Говорю вызвать врача, а получаю вместо согласия вопрос: «А ты не знаешь, каких бы таблеток мне выпить?» Да откуда ж я знаю? Я знаю только то, что подобные симптомы могут быть при очень многих заболеваниях, которые могут диагностировать только врачи. В итоге отказ от лечения умирающим голосом, температура под 40 до судорог, непрекращающаяся рвота и высокий уровень сахара в крови, скорая помощь в пять утра. А теперь вопрос: какого чёрта надо было доводить себя до такого?
Вот объясните мне, что это было? У мужа часто поднимается давление. Выпей таблетку! Что? Куда пошёл? Не будешь пить, само пройдёт? Так не ходи и не вздыхай, как больная корова! Кто болеет, тот лечится.
У мамы второй час кружится голова. Измерь уровень сахара в крови своим глюкометром! Ах, ты и сама знаешь, какой у тебя сахар? А почему тогда второй час кружится? Сначала инсулин, потом конфетку съела? А давай будем вместе так наугад всё жрать, пока в инсулиновую кому не впадёшь?
У подруги в критические дни очень болит низ живота. Таблетку? Нет! Ныть! Страдать! Вздыхать!
Папа порезал палец. Пластырь? Нет! Будем делать всё коряво, оттопыривая этот палец (задевать же больно), и поскуливать.
Господа, не хотите лечиться — ждите выздоровления молча, а то вздыхать задолбали.
Здравствуйте. Я не задолбалась, но очень близка к этому. Искренне надеюсь, что написанное мною всё-таки заставит кого-то задуматься. А если не заставит, то я хоть выговорюсь.
Далее буду, как завещает сайт для задолбавшихся, выплакиваться.
Я тренер по фитнесу. Простите меня, мои дорогие ученики, но вы начинаете меня бесить. Далее по пунктам поясняю, параллельно глотая успокоительное (гы-гы).
Для каждого из вас, мои милые ученики, впервые явившиеся на порог тренажёрного зала, я провожу тщательный инструктаж по технике безопасности. Но что я вижу? Вы, милая леди, отлучившаяся попить воды, бежите вприпрыжку через весь зал, лавируя между людьми, работающими на тренажёрах, теми, кто выпадами с гантелями шагает вперёд-назад, стойками с блинами и грифами, тренерами и их учениками, пустыми тренажёрами и прочими физическими объектами. Я специально не написала слово «ловко» в контексте лавирования, так как вы уже лежите на полу, матерясь и потирая ушибленную коленку, а рядом на вас ругается девушка, делавшая присед с гантелей в 17 кг, в которую вы благополучно впилились. Разумеется, девушка уронила гантель, и ей повезло, что не на ногу, а вам повезло, что не на вас. Что? Я не говорила о том, что по залу бегать нельзя? Странно. Обычно это первое, что я рассказываю своим ученикам. Но вы меня, очевидно, так впечатлили своей персоной, что я забыла рассказать вам о правилах поведения в тренажёрном зале. My bad.
Парни, приходящие ко мне на первое занятие, теперь камушек полетит в ваш огород. Вы находите меня в интернете, договариваетесь о пробном занятии, получаете необходимую информацию обо мне как о тренере, приходите, я встречаю ваше тощее (пухлое, без единого намёка на мышцы) тело с улыбкой… И что я вижу в ответ? Снисходительное выражение лица, закатывание глазок и тяжёлые вздохи побитого жизнью опытного качка, которого тяжёлая судьбинушка вынудила заниматься спортом под руководством — о ужас — женщины?! Ребята, снимите корону, спуститесь с небес на землю и, если вы пришли ко мне, занимайтесь тем, ради чего пришли — спортом. Будьте уверены, за ваши вздохи, взгляды и неприятные комментарии в адрес девушки-тренера я заставлю вас пахать так интенсивно, что из тренажёрного зала вы едва ли сможете выползти, а, может, и помрёте прямо под пустым грифом. Я не мстительная. Просто если вы всем видом демонстрируете мне, что знаете и умеете больше, чем умею и знаю я, то я вас поздравляю: настал ваш час, я даю вам возможность показать себя во всей красе! Что? Вы возмущаетесь, что для первого занятия это слишком тяжёлая нагрузка? Дружок, ты сдох уже на первом подходе, а для меня твоя тренировка — это всего лишь разминка.
Девушки, которые приходят ко мне с целью похудеть. Умницы мои, красавицы, я готова браться за работу с каждой из вас. Каждый ваш скинутый килограмм для меня — огромная радость и совместная с вами победа! Я всегда встречаю вас, полная энтузиазма и желания работать. Но меня гнетёт вопрос: почему полна энтузиазма я, а не вы? Почему я, потратившая час своего времени на детальное, подробнейшее объяснение основных механизмов функционирования вашего организма, вопросов метаболизма, физиологии мышечной, жировой тканей, гормональной регуляции обменных процессов, принципов диетологии и основ правильного питания и похудания в условиях спорта, выдавшая вам этот же ликбез в печатном виде для повторного ознакомления и запоминания, в конце повествования слышу от вас одни и те же вопросы:
— А попроще никак нельзя?
— Может, можно так, чтобы не отказываться от еды, но похудеть?
— Может, я на беговой дорожке больше побегаю, а есть буду всё то же самое?
Девушки, милые! Если бы можно было проще, поверьте, я бы не потратила ни секунды своего времени на впихивание в ваши светлые головы огромного количества вышеописанной информации. Я бы продала вам таблетку для похудания и отправила бы на все четыре стороны — хоть на подиум, хоть в элитные проститутки. Вы пришли худеть. Вы наращивали жир на себе годами, ели лишь бы что и лишь бы когда, и это вошло у вас в стойкую привычку. Вы хотите, чтобы ваш жир бесследно исчез за месяц, оставив вам чистую и упругую кожу, идеальную фигуру и работающий с часовой чёткостью метаболизм? Пора бы уже перестать верить в сказки, Деда Мороза и единорогов, какающих радугой. Похудание — это жёсткий контроль. Это тяжёлая работа над собой. Это путь, полный ошибок, срывов и обид на всё и вся. Но вы сами выбрали себе цель. К ней существует один-единственный путь, и он называется «здоровый образ жизни». И не нужно на меня обижаться, когда я говорю, что вы питаетесь неправильно. Сейчас мало людей знает хотя бы приблизительные основы нутрициологии. Но вы пришли ко мне, чтобы я вам помогла и научила. Так, ёж вашу медь, выбросьте на хрен свои булочки, фастфуд, тортики, фразы «один раз можно» и «ну, от этого ничего не будет» и делайте то, что скажу я. И прекратите ныть. Все стоящее в этой жизни даётся тяжёлым трудом.
Кисы, адепты принципов «40 кг — я толстая!» и «анорексия — one love», пришедшие ко мне, чтобы стать сильнее и «немного подкачаться»! Вы получаете всё тот же ликбез по питанию, физиологии и анатомии, что и все остальные. Я рассказываю вам о том, как строится тренировочная программа и режим питания для тех, кто хочет нарастить себе мышечную массу, для тех, кто хочет похудеть, для тех, кто хочет просто привести мышцы в тонус без особенного их роста. Так какого лешего вы, с умным видом слушавшие меня и качавшие головушками в знак понимания, вопите и возмущаетесь, когда я даю вам в руки гантели в 2 кг, заставляю приседать, делать выпады с гимнастической палкой весом в 5 кг или делать упражнения на тренажёрах с минимальным весом? Какого лешего вы орёте, что вы боитесь стать качком с огромными бицухами, дельтами и квадрами? Вам тяжело — поэтому? В спортзале не должно быть легко! Если вам легко при выполнении упражнений, значит, вы что-то делаете неправильно! Вы не должны, разумеется, умирать при выполнении подхода, но и насвистывать любимую мелодию и зевать и во время занятия вы тоже не должны. То, что вам тяжело, отнюдь не значит, что завтра у вас, делавших сгибание рук с гантельками в 2 кг, вырастет огромный бицепс! Это значит только то, что вы слабы, не тренированы и что для вас 2 кг — это тяжёлая нагрузка! Но невозможно вырастить мышечную массу двухкилограммовой нагрузкой. Девочки, милые, я же всё это вам рассказывала! Что? Вы смотрите на меня и не хотите быть такой, как я? Я вас успокою: вы не будете. Пока вы не захотите — я не стану лепить из вас конкурсантку для фитнес-бикини или, того больше, бодибилдинга. Мои накачанные мышцы — это результат долгих и тяжелейших тренировок с весом, иногда превышающим ваш, а то и мой собственный. Такой, как я, вы никогда не станете. Научитесь слушать, услышьте это, заткнитесь и работайте. Или уходите — держать не буду.
И напоследок: парни, встречающиеся мне вне тренажёрного зала. Чаще всего это ребята, визуально от спорта далёкие настолько же, насколько я — от анорексии. Такие встречаются везде: в компаниях, на работе, во время случайных встреч. Вот вы подошли ко мне познакомиться. Видимо, я вас чем-то заинтересовала. Вы говорите комплименты, сообщаете о том, что я хорошо выгляжу, в общем, ведёте себя как полагается истинному джэнтльмену. Но как только я отвечаю на вопрос о моих увлечениях/работе и упоминаю, что занимаюсь спортом и работаю фитнес-тренером, вы меняетесь в лице и говорите что-то вроде: «Фу, у баб в спорте фигуры как у мужиков, зачем тебе это?!» Алло, милчеловек, ты пять минут назад говорил, что я отлично выгляжу, а до твоей робкой попытки познакомиться я краем глаза заметила, как ты разглядывал мою задницу! Получается, раз у меня фигура как у мужика, то у тебя латентный гомосексуализм — так, что ли? Мужчины, пожалуйста, не вынуждайте меня на неправдивый комментарий о том, что у меня ноги как у мужика, парировать правдивым: «А у тебя грудь как у женщины»! Да, у меня виден мышечный рельеф, особенно если напрячь мышцы. Но при этом я стройна, подтянута и не похожа на маффин. А вот ты, дорогой, похож. Не называй спортивных девушек «мужиками», и мы не будем считать твои складочки на боках. Вот такие, как вы, парни, действительно задолбали!
Дорогие друзья, в конце моего задолбательного повествования хотелось бы уточнить, что намного чаще мне везёт на прекрасных, интересных и умных людей, готовых слушать всё, что я скажу, адаптировать нужную информацию под себя и совершенствоваться с каждым днём. Я безумно горжусь такими учениками и отдаю им максимум энтузиазма, сил и вдохновения, которые у меня есть. Я радуюсь каждой победе каждого своего ученика и совершенствуюсь вместе с ними.
Но те, кто не умеют слушать и думать, делают неправильные выводы, хотят волшебных таблеток счастья и бесконечно ленивы, — вы начинаете меня задалбывать. Давайте так не делать, и я обещаю: результат вам понравится.
Меня задолбали мамаши, ради собственных амбиций пихающие детей в музыкальную школу, от которой тех воротит.
Я могу точно сказать, что 50% детей, обучающихся в моей музыкальной школе, плевать на неё хотели. Ещё 30% стараются исключительно ради того, чтобы не позорить себя плохими оценками.
Есть дети, любящие музыку, их достаточно. Но если ребёнок любит рисование, почему вы не отправите его в изостудию? Он все равно будет рисовать на уроках музыкальной литературы и сольфеджио, а потом плакать из-за двойки в аттестате.
Или другой случай: у ребёнка идеальное чувство ритма. Казалось бы, он будет счастлив, если отправить его на барабаны, но мамаша свято верит, что лучший инструмент — это скрипка. И ребёнок семь лет плачет из-за того, что у него не получается чисто играть.
Я знаю многих взрослых людей, ходивших в детстве в музыкальную школу — и все они вспоминают о ней с ненавистью. Они стали врачами, экономистами и физиками — но есть дети, которые станут учителями музыки, ненавидимой ими. И они будут бить детей по пальцам, как били их самих.
Я не говорю вам, что музыкальная школа — это плохо. Но пожалуйста, пожалуйста, попробуйте понять, чего хочет ваш ребёнок, что у него получается. Это избавит от лишнего негатива и вас, и его.
Батюшки мои, не перевелись ещё те, кто употребляет фразу «наши предки делали — и ничего»! И на санях ездили, и в поле рожали. И в пещерах жили, кстати. Только в пещеры никто не хочет. Хотят, чтобы было снежок и красиво.
А я хочу, чтобы врачи, да-да, разложившие жопы по сиденью вызванной моему отцу «скорой», приезжала быстро, а не буксовали в снегу. Я хочу ходить по тротуару не на лыжах и не на коньках, рискуя сломать себе что-нибудь. Я хочу, чтобы транспорт, которым я еду до работы, а дети — до школы, приходил вовремя, а не через пятнадцать минут от расписания, из-за того, что там снега намело. И мне безразлично, простят ли меня желающие пересесть в пещеры и сани, но искренне надеюсь, что часть моих налогов идёт именно на уборку снега и готовность коммунальных служб к зиме.
Меня люто задолбали те, кто вопит о «наших предках». Для наших предков простуда, из-за которой сейчас больничный не всегда надо брать, была смертельной болезнью. Из рождённых «в поле» десяти детей иногда выживало двое-трое. Законом позволялось по субботам избивать жену «всем, кроме топора». Еду нельзя было купить в ближайшем супермаркете, возмущаясь, что нет твоих любимых копчёных крылышек. Хотите, как предки — езжайте в пещеру, надевайте шкуры, охотьтесь на диких кабанов. Немедленно выключайте компьютер: наши предки о нём знать не знали, тьфу-тьфу-тьфу, чур меня, адская коробка, от сатаны, не иначе! И перестаньте допекать своими инфантильными идеями людей.
