А знаете, неофиты вообще самые яростные из всех фанатиков. Новообращённый ЗОЖник готов до смерти забить гантелями всех, кто не питается курогречкой и не живёт в спортзале.

Внезапно «прозревший» веган хочет утопить в собственной крови тех, кто съел котлету.

Так и в одночасье уверовавшие готовы устроить Крестовый поход против атеистов. Разумеется, первыми под раздачу попадают родственники и друзья.

Мне тоже задалбывали мозги на тему религии, хотя я не верила с детства. Ну вот никак не укладывалось у меня в голове, что внезапно и из ниоткуда появился Бог и создал мир за 6 дней, когда энциклопедии говорили строго об обратном. Да и в целом возникало много вопросов на тему «А почему так?» Бабушка занималась мои религиозным образованием весьма своеобразно — она меня просто била, потому что ВЕРИЛА, а не утруждала себя чтением Библии, как я.

Потом я выросла и на тридцатом году жизни таки нашла способ, как отвадить надоедливую родню с их поздравлениями, потому что «Христос Воскресе! — и вам того же» уже перестало работать.

Тут мне очень помогает то, что я придерживаюсь коммунистических взглядов, поэтому я просто стала в ответ поздравлять родственничков с советскими праздниками — с годовщиной Великой Октябрьской революции, с Днём Солидарности трудящихся, с Днём Советской армии и даже с годовщинами того или иного съезда КПСС. Вони и ора было…

— Да как ты смеешь!

— Да вот так. Вы же меня с Пасхой и Днём Святого Епифания поздравляете?

— Это другое!

— Нет, абсолютно то же самое.

— Сталин ел детей и комсомолками закусывал!

— А вы едите плоть своего Бога и пьёте его кровь.

— Это другое!

— А в чем принципиальная разница?

— …

— Ну? Я жду.

— … ты сгоришь в Аду!

Мой персональный ад закончился, когда половина особо набожной родни просто перестала со мной общаться, а другие просто отстали. До чего же стало хорошо и спокойно жить!

Особенно меня раздражало то, что они понятия не имели, во что верят. Они не читали ни Ветхий, ни Новый завет, хотя эти книги были у нас в доме. Судя по их состоянию, я была первой в семье, кто их вообще открывал.

Это тупая вера «потому что надо», а докапываться до сути вещей лень. Соблюдение религиозных обрядов — это карго-культ для получения ништяков свыше. При этом можно спокойно ругаться матом, изменять супругам, пить, обманывать и совершать прочие неблаговидные поступки.

Таких людей я не уважаю — не за что. Я уважаю тех, кто живет по своим принципам. Как ни парадоксально, один из моих лучших друзей — убеждённый православный, который не просто бьёт поклоны перед иконами пару раз в год, но и живёт согласно своим идеалам. И удивительное дело — он ни разу не поздравлял меня с религиозными праздниками!

В общем, советую свой способ, как клин клином вышибать. Вместо коммунизма подставляйте всё, что вам нравится, хоть культы Вуду. Это будет весело, даю гарантию.

Это действительно ужасно, когда работодателя заставляют соблюдать законодательство и что самое страшное — обеспечивать работников нормальным рабочим местом.

Не дорогой и не уважаемый владелец заводов, газет, пароходов, я возьму на себя смелость перевести вашу гневную речь на человеческий язык — на работу вы будете брать только тех, кто трудового законодательства не знают, а, следовательно, согласятся работать на станках, которые ещё помнят Иосифа Виссарионовича Сталина, в непроветриваемом помещении, согласятся на недельный отпуск раз в пару лет и ещё на ряд скотских условий, чтобы вам хватало на бассейн с чёрной икрой и пару фотомоделей в нём.

В таких условиях работал мой отец и его брат. Устаревшее оборудование, невыполнимые нормы, производственные травмы, которые оформлялись исключительно как бытовые — всего этого было в избытке. На все требования улучшить условия универсальная фраза: «Не нравится — увольняйтесь». Людям приходилось работать, потому что других заводов такого профиля в регионе нет. Отец плюнул и пошёл таксовать, дядька продержался до пенсии, окончательно угробив и без того не самое богатырское здоровье.

Я на заводе не работала, но тоже довелось хлебнуть подобного отношения. Итак, организация, работающая по госзаказу. Рабочий стол помнит если не Сталина, то дорогого Леонида Ильича — точно. Компьютера нет — покупайте и приносите свой. Ладно, у меня был хороший по тогдашним меркам ноутбук. Принесла и работала на нём. Однажды был забавный казус, когда у меня его чуть не отобрали при инвентаризации, мол, это служебная машина и всегда тут стояла. Ноутбук отбила, но вот купленное на мои же деньги мусорное ведро, увы — не смогла. Бумагу и прочие расходники тоже покупали на свои, что впрочем не мешало коллегам из других отделов постоянно таскать у меня бумагу и пользоваться принтером, картриджи к которым покупал кто? Угадайте с трёх раз.

Все просьбы как-то компенсировать мне затраты хотя бы на заправку картриджей натыкались на непрошибаемое: «Тебя тут силой никто не держит».

Задолбало, уволилась.

Частная шарашка. Та же история — компьютер есть, но его будто нет. Всё страшно зависает, интернет падает, сисадмин где-то шляется, а работа стоит. И начальника не колышет, что техника не работает — ему нужен результат здесь и сейчас. Как выходить из положения? Приносим свои флешки с интернетом и алга. Разумеется, расход трафика компенсировать никто не собирается.

С отпусками тоже весело. Де-юре они есть, но тебе при приёме на работу сразу говорят, что де-факто у тебя будет неделя два раза в год, но по документам — все 44 дня, так что денежной компенсации за неиспользованный отпуск не жди. И то в эту неделю тебя будут дёргать звонками по работе, и не ответить ты не имеешь права. Потому что бассейн с чёрной икрой, мы помним? Только не для тебя, холоп.

Не нравится? Увольняйся, у нас незаменимых нет.

Третья работа. Окна не открываются. Солнечная сторона. В середине дня температура в кабинете переваливает за 35 градусов. По СанПиНу я имею право отказаться работать в таких условиях, так как кондиционера нет и не предвидится. Тащу вентилятор из дома и потом регулярно обнаруживаю его в чужих кабинетах. Ответ начальства сами угадаете?

Когда у меня таки случился тепловой удар прямо на рабочем месте, мне всеми карами небесными грозились, если я об этом расскажу в больнице. Но мне было уже всё равно, потому что надоело быть бессмертным пони из знаменитого стишка. Так что да, после увольнения я натравила на бывшее начальство несколько комиссий с проверками. И выяснилось, что пожарные нормы не соблюдаются, условия труда — тоже, руководство мутит с зарплатами и налогами и т. д.

Сейчас я наконец-то нашла нормальную работу. Пока карантин, работаю из дома, но до этого год трудилась в офисе организации, которая обеспечила мне нормальные условия работы, премии, отпуска и прочее. И почему-то мне хочется здесь работать и не хочется напускать страшные и ужасные комиссии. Магия, не иначе.

Зарубите себе на носу, задолбавшие меня руководители, цель которых — бассейн с икрой. Вы ОБЯЗАНЫ предоставлять работнику оборудованное рабочее место, зарплату, выходные и отпуска. Да, личные хотелки сотрудников вы удовлетворять не должны. Вы не должны покупать мне кресло за 50 000р, но местом, куда я могу пришвартовать зад за столом, обеспечить меня обязаны. Равно как и сам стол и находящуюся на нем технику, которая должна исправно работать.

Так что я желаю вам как можно больше таких грамотных работников, которые не будут без отпусков и выходных стоять у разваливающихся станков, а будут отстаивать свои права.

Я как-то писала уже на этот сайт историю про аборты, и вот она — очередная часть Марлезонского балета.

Во время пандемии женщинам отказываются делать аборты, потому что это «несрочная операция». И что я вижу в комментариях под такими новостями? «Правильно. Врачи сейчас и так перегружены, чтобы о ваших вагинах думать. Аборты — грех».

И знаете, по-моему, людям уже пора научиться отвечать за свои слова. Предлагаю устроить перепись всех, кто шумно радуется невозможности сделать аборт и через девять месяцев вручить каждому по «карантинному» нежеланному младенцу.

Ну, а как иначе? Если женщина хочет сделает аборт, значит мамой она быть не готова. Так зачем сдавать младенца в детдом, если можно отдать его добренькому пролайферу, который так беспокоился о плоде, когда тот был ещё в утробе!

И к пролайферам тоже хочу обратиться: вы не стесняйтесь, записывайтесь в очередь за детишками. В следующий раз, когда руки зачешутся написать «аборт-грех», пишите заодно, скольких нежеланных младенцев готовы воспитать лично вы.

А то языком молоть — не мешки ворочать.

Моя мама не любит детей. Нас с сестрой она любит, и даже очень, но никогда не лезла в наши жизни. И, так как младенцы не вызывают у неё приступов нежности (как, собственно, и у меня), мама никогда не приставала к нам с требованием внуков. Я детей в обозримом будущем не планирую, возможно, у меня детей вообще никогда не будет, и мне так жить нравится. Это не трагедия для меня, нас с супругом это вполне устраивает.

Но остальных-то нет. Я уже привыкла к вою со всех сторон, включая гинеколога, про «щастье для каждой женщины» и вполне научилась отбривать желающих рассказать мне про необходимость разведения детей, но они, адепты заек-лужаек, перешли на новый уровень. Теперь они завывают о том, что я-то ладно, курица тупая, а вот моей маме это очень надо. И на самом деле мама просто мне не говорит, на самом деле ей же ой как надо.

Сама мама вполне адекватно оценивает ситуацию, и с моих 16 лет вела политику «сами родите — сами будете заниматься!», не отрицая, впрочем, помощь в действительно острые моменты. Например, когда у меня появилась собака, мама помогала мне в ситуациях, когда я никак не могла съездить её выгулять по независящим от меня причинам, но забирать собаку к себе — категорически нет. Да и я не предлагала.

Апогеем идиотизма стала соседка, мамина приятельница. У неё родился внук, и при каждом удобном случае теперь соседка поддевает маму — когда, мол, твои разродятся! Мама сначала вежливо уклонялась от разговоров, затем стала деликатно отшивать. Кончилось всё ожидаемо плачевно: соседка заявила, что моя мама рисует картины и занимается другими видами творчества только потому, что ей вообще-то хочется нянчиться с внуками, а мы, две гадины великовозрастных, не рожаем. Разумеется, этого мама не стерпела и послала приятельницу уже неприкрытым текстом. Разумеется, та не поняла и посчитала, что вот теперь-то это означает, что она права.

Зачем некоторые люди такие идиоты?

Деньги — средство. Согласен.

А вот на абзаце, дескать, даже в эпидемию микробиолог не будет получать лучше автослесаря, я сломался. Словами автора же.

Мил человек, ты б хоть посмотрел, на какие зарплаты нанимают микробиологов. Что в обычное время, что сейчас.

Для сведения. Инфекционисту, готовому сейчас идти работать в новую больницу под covid — «вилка» между 200 и 240. С предоставлением общежития. Только согласись. Микробиологу в лабораторию туда же — 150−180. Не на руководящие позиции, а на обычные! Завотделения 350−400 обещано. Только возьми на себя ответственность.

Микробиологу, имеющему опыт работы с микропипетками в светлом поле, как нечего делать выучиться эмбриологии. Не вообще, а той, которую обычно именуют сельскохозяйственной. Взяли сперматозоид, ввели в яйцеклетку, получили эмбрион. Делаешь на коровах породистых? Вилка от 100 до 200. На человечьих в клинике ЭКО/ИКСИ? До полумиллиона.

Формально их туда брать без медицинского сертификата никак низзя. Говоришь с реально работающими клиниками — сидят, лапочки.

Оглянись вокруг, мил человек. Экономика знаний. Знания это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО средство для зарабатывания денег. Которые, в свою очередь, средство получения каких-то ещё жизненных благ. Если в твоём конкретном окружении не так, сочувствую.

Прикинь, есть цепочки больше, чем в один шаг. Этому на курсе логики в университетах учат.

— Захожу я, значит, в магазин. И тут ко мне привязался консультант, я ему сколько раз говорю — я просто посмотреть, не хочу ничего покупать, а он все впаривает, да впаривает…

— Хватит хвастаться! Что, так богато выглядишь, что к тебе все консультанты подходят? Что, королевой себя возомнила? Зачем вообще в магазин пошла тогда? Знаю я таких, вот моя подруга тоже «просто посмотреть» заходила, а теперь — постоянный клиент и каждый день по 30 тысяч тратит!..

Абсурдная история? Нет — аналогия тому, что происходит каждый раз, когда женщина сетует на мужскую навязчивость, сальности и грубости, которые некоторые почему-то называют «комплиментами». Почему же то и дело встречаются мужчины, которые никак не могут этого понять и видят жалобы исключительно как хвастовство? Есть у меня теория.

В нашем обществе мужчинам редко делают комплименты, и именно от них ожидают первые шаги. Мужчины, окружённые кучей поклонниц — либо знаменитости, либо иначе выделяются статусом, богатством или харизмой. Неадекватных фанаток и даже насильниц общество при этом игнорирует или отшучивается — «да ты рад быть должен, что тебя хотят». Да и будем честными — они встречаются гораздо реже.

Из этого формируется мнение, что быть окружённым вниманием противоположного пола — всегда хорошо. В глазах мужчин (особенно с низкой самооценкой) женщина, окружённая мужским вниманием, занимает то самое привилегированное положение. Только кобенится ещё почему-то, отказывается от такого чуда. Как можно быть недовольной вниманием? Точно зазналась или кокетничает!

Но мужчины забывают, что в обществе, где именно от них ожидают первого шага, мужское внимание — не такая уж и редкость. И проявляют его далеко не всегда харизматичные джентльмены или скромные хорошие пареньки. Сильнее всего язык развязан у тех самых мужиков, которые вслед любой женщине свистят, кис-кискают и девушкают — в лучшем случае. Или открыто обсуждают ноги, сиськи, жопу и куда бы они присунули. Любителей облапать, потереться своим хозяйством, исподтишка сфотографировать под юбкой. Не понимающих слова «нет» — «ну да, сказала, что замужем, потом послала меня на три буквы, но заговори-и-ила же, значит, интересуется, кокетничает, цену набивает!» Не понимающих игнора — «девушка, девушка, де-е-евушка-а-а, я хочу познакомиться, ну вы что, не слышите, ну девушка!» Не умеющих принимать отказы — «да ты вообще стрёмная и жирная, я к тебе из жалости подошёл, спасибо надо сказать!»

И дело тут не только и не столько в пресыщении мужским вниманием в целом, сколько в том, как именно его проявляют. Я вам больше скажу — даже на сайтах знакомств абсолютное большинство женщин, даже не слишком феминистичных взглядов, с такими горе-пикаперами общаться не желают. Точно так же, как в магазинах далеко не все покупатели хотят выслушивать назойливого консультанта, впаривающего не то, что нужно клиенту, а то, с чего процент к зарплате побольше.

«Да забей, это всего лишь слова»? Подкреплённые неутешительной статистикой — среди любителей облапать или прижаться своим хозяйством в толпе мужчин гораздо больше, чем женщин. Как и среди насильников, маньяков или убийц. Назойливые продавцы при этом никого не лапают, но почему-то возмущаться их навязчивостью можно без каких-то странных трактовок. А возмутиться назойливостью мужчин нельзя.

Жалуешься, что даже в джинсах и мешковатом свитере всё равно слышишь очередное «я бы вдул», а тебе в принципе противно от незнакомцев подобное слышать — значит, хвастаешься привлекательностью, зазнавшаяся сука. Послала такого — кокетничаешь, все знают, что женское «нет» значит «попробуй ещё». Испугалась «по приколу» преследующего тебя парня в тёмном переулке — гы-гы, бабы-параноики, я что, на маньяка похож?

А задолбали меня в этой истории люди, не умеющие взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека, а не собственных устоявшихся представлений.

Не первый раз вижу тут задолбашки вида «принёс свою личную вещь на работу, в учебное или в любое общественное место, а её свистнули, присвоили, потеряли» и не перестаю удивляться.

Люди, а что, простите, заставляет вас это делать? Если вещь вам дорога — не выносите её из дома, если же обстоятельства сложились так, что вынести всё же придётся — позаботьтесь об однозначной и трудноустранимой идентификации.

Я свой урок усвоил ещё в детском саду, когда лишился моего любимого пластикового китёнка. Игрушка была копеечная, но не мне вам объяснять, что дети свои игрушки оценивают вовсе не в рублях, так что да, выводы я сделал.

И в следующий раз, когда мой динозавр вдруг стал «с какой радости моим», малолетний ворюга вдруг обнаружил, что если осторожно отвинтить игрушке хвост, то на стыке обнаружатся нацарапанные гвоздём имя-фамилия. Мои. Ну что, дорогой, будешь дальше утверждать, что это твоё, а мои паспортные данные ты нацарапал от большой тайной любви?

Аналогичным образом поступаю до сих пор. Инициалы или другие опознавательные символы оставляются на всех вещах в неочевидных местах и трудновыводимыми методами, благо таких множество. Нацарапать, вытравить кислотой, нарисовать лаком, эмульсией или краской, а если вещь ценная и хочется цивилизации — заказать именную гравировку.

Можно даже сделать две таких отметины, одну на виду, другую — где-нибудь спрятанную. Такой маневр однажды спас мою электронную читалку, которую попытался присвоить нечистый на руку сокурсник. Очевидные метки — пользовательские данные, профиль, etc — он зачистить догадался, а вот развинтить корпус и проверить железо — уже нет, на чём при разборе полётов и погорел.

Так что, господа, задолбанные ворюгами, берите принцип на вооружение! Немного фантазии и прикладного рукоделия — и доказать право собственности станет возможно в 99% случаев.

Ваша светлость, позвольте выразить глубокое изумление в связи с тем, что столь просвещённая особа, как вы, не знает разницы между этикой и этикетом. Да будет вам известно, сударь или сударыня, что этика — это философская наука о морали и нравственности (а в бытовом словоупотреблении — сами мораль и нравственность), а этикет — это правила поведения в обществе.

Итак, не соблаговолите ли вы просветить быдло пролетарского происхождения, зачем же нужен этикет? Нет, не соблаговолите. Вы изволите гневаться, а давать кому-то объяснения — ниже вашего достоинства. Придётся разбираться самостоятельно, используя приведённые вами примеры.

Итак, почему плохо «раскорячивать» машину на парковочном месте и «отводить ребёнка ссать за лавочку»? Ну, тут вызывает удивление только одно: почему же столь благовоспитанная особа употребляет столь плебейские выражения? Оставим это на её совести, а сам-то вопрос простой. Первое действие доставляет окружающим очевидные неудобства. Второе — загрязняет нашу общую среду обитания и, в перспективе, формирует у ребёнка представление о том, что любое уединённое место можно использовать как туалет. Вред такого представления очевиден. Хотя даже в этом случае, в зависимости от возраста и здоровья ребёнка и наличия поблизости доступных туалетов, родителей иногда можно понять и оправдать.

Почему плохо писать с чудовищными ошибками? Потому, что ошибки затрудняют понимание текста и заставляют читателя прилагать лишние усилия. Но если число ошибок невелико, то и ничего страшного в них нет.

Почему нельзя чавкать жвачкой и сморкаться за столом? Чуть менее очевидно, но тоже можно понять. Эти звуки вызывают у очень многих людей отвращение, такова статистика. Возможно, это как-то связано с естественным отвращением к выделениям чужого организма.

Но вот дальше идут сплошные загадки. Кому я помешаю, если пройдусь по городу в шортах или сарафане? Кому станет плохо, если я приду в офис с голыми ногами? Или, наоборот, застегну пиджак на все пуговицы? Какой вред воспоследует, если я стану есть все блюда одним прибором или сначала порежу стейк на кусочки, а затем примусь за еду? Давайте прикинем честно — много ли среди нас тех, кому всё перечисленное причиняет значимый дискомфорт, который стоило бы принимать во внимание? Дискомфорт, для устранения которого мне стоит жертвовать своим удобством? Я так не думаю.

Тогда чем же так прогневала нашего высокородного оппонента женщина, не желающая пользоваться ножом? Думаю, что ответ на этот вопрос тоже очень прост.

Приятно чувствовать себя избранным, элитой общества, голубой кровью. Приятно считать себя утончённой и благовоспитанной особой. Приятно думать, что ты знаешь некие несложные правила, соблюдение которых сразу возвышает тебя над плебейским быдлом и возносит в аристократические высоты.

И очень неприятно, когда кто-то спрашивает: так зачем же всё-таки соблюдать эти правила?

Я — студентка, которая учится не в родном городе. Следовательно, для меня очень остро стоит вопрос проживания.

В общежитии жить не хочется, снимать квартиру самой дорого, в итоге один приятель предложил вариант снимать у него комнату. Цена приятная, рядом метро, вдвоём вести хозяйство куда проще, чем в одиночку, в общем, это был отличный вариант.

Что меня задолбало? Отношение к этому со стороны окружающих — как же, я живу в квартире с парнем, значит, мы обязательно спим вместе!

Однокурсницы и подруги постоянно хихикают на эту тему. Ну ладно, от них можно просто отмахнуться, но вот мой парень за эти полгода достал меня своей ревностью. Я приглашала его в гости, познакомила с моим арендодателем, показала, что спим мы в разных, изолированных комнатах, продемонстрировала договор аренды и расписки о том, что я честно плачу за жильё — всё без толку. Разумеется, я — шалава, которая оплачивает проживание услугами сексуального характера.

Мой парень вопросами жилья не озадачен — он припеваючи живёт с родителями. Я предлагала снимать жильё вместе, но он пока не готов к такому серьёзному шагу. Отлично. Жить вместе — не готов, помочь решить жилищный вопрос — не готов, а выносить мне мозги своей ревностью — всегда готов, как пионер. В ответ на вечный русский вопрос: «Что делать?» — мне ласково предложили взять больше подработок или найти жильё у женщины. Извините, но нет. Я не буду съезжать из удобной во всех планах квартиры, потому что у её собственника в штанах не то, что другим хотелось бы.

Из-за постоянных ссор на эту тему в последнее время я начинаю крепко задумываться — а почему бы и нет? Приятный молодой человек, умный, не пьёт, не курит, моет за собой посуду, умеет готовить, учится, работает… Как раз недавно расстался с девушкой.

Может быть, дать всем этим сплетникам и злопыхателям реальный повод в чём-то меня упрекнуть?

«Скажите, а бросить курить легко? — Да проще простого, я семь раз бросал».

Примерно так я вижу советы о семейной жизни от человека, который был женат трижды. Это не то, чтобы задолбало, но смешно. А задолбало меня другое: вечный ложный бинарный выбор, который мне предлагается, когда речь идёт об отношениях.

Вот автор истории выше говорит: девоньки, либо он интересный и гулящий, либо семейный и скучный. Третьего не дано. Не изменяет — значит, не умеет хорошо одеваться, говорит только о работе, да и вообще, видимо, не изменяет тупо по причине, что вечно чем-то занят или просто никому не нужен. Самое простое и базовое условие брачного договора — не изменять — преподносится как что-то, что нужно выторговывать, соглашаясь на кого-то, кто тебя, по сути, не интересует.

Это не единственный такой пример в моей копилке. Буквально в следующей же истории на этом сайте (!) мужчина считает, что женщина может либо мелькать на глянцевых обложках и зарабатывать миллионы, либо она должна готовить сама на всю семью, даже если она, на минуточку, преподаватель в университете, а вовсе не домохозяйка по жизни. Третий вариант, — он сам делает хотя бы половину ежедневной работы по дому, — даже не приходит в его светлую головушку.

Так ты хочешь всё тянуть сама, пока он лежит на диване, или хочешь мужика, который будет принимать за тебя решения?

Так ты хочешь равноправия или чтоб он тебе подарки дарил?

Определись!

Милые, я хочу всё. Я хочу ухоженного, привлекательного, интересного. Чтобы он мог поддержать беседу или флирт, чтобы помимо работы у него было время на интересы, а помимо интересов — ещё и на меня. Естественно, я хочу, чтобы он никогда не изменял. Он должен делать свою половину готовки и уборки, вне зависимости от зарплаты: если я прихожу позднее обычного, я хочу, чтобы он без напоминания догадывался, что неплохо бы начать готовить ужин к моему приходу. Я хочу равноправия, где мы спрашиваем мнения друг друга, но, в конечном счете, последнее слово за тем, кого это больше касается. А также я хочу, чтобы он дарил мне приятные подарки по праздникам. И это — программа минимум, даже не касаясь пока наших чувств и симпатий друг к другу.

Я готова отвечать ровно тем же. Следовательно, я делаю логичный вывод, что я достойна того же со стороны моего избранника. Но мне почему-то пытаются впарить бракованные экземпляры, пользуясь старинной тактикой продавца на рынке: «Берите, лучше не найдёте». Отнюдь, немного терпения и блуждания по рынку — и «лучше» таки найдено.

Девушки и женщины, пожалуйста, не слушайте. Вы найдёте лучше. А даже если бы и нет — это не повод соглашаться на то, что не подходит. Ведь если б вам предлагали выбор между кроссовками без подошвы и кроссовками, которые на три размера малы, вы бы не взяли ни те, ни те, верно?