Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма «Маска», не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?
Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.
Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.
Представим себе, что из ворот соседней дачи регулярно будет вылетать на вас «Мухтар»? Или «Бима» начнут выгуливать в песочнице на детской площадке? Или гиперактивный терьер в парке начнет прыгать на вашего ребёнка с наилучшими намерениями? Не станете ли вы испытывать неприязнь к этой породе?
Тогда почему вы жалуетесь на негатив со стороны посетителей кафе, которые не хотят садиться за столик, на котором только что сидела своей попочкой ваша лапочка и кушала из общей тарелочки? Или на покупателей в магазине, которые собирались положить в тележку, по которой только что гуляла ваша прелесть, хлеб и творог? На аллергика, который в сберкассе вынужден час сидеть в очереди рядом с прелестью? На мам в детской поликлинике, на любое движение детей которых, прелесть отзывается злобным ворчанием? На соседей, для которых звонкоголосое пение прелести стало аккомпанементом с подъема и до отбоя? На посетителей кинотеатра, у которых над ухом раз в пять минут раздается «прелесть, нельзя нюхать дядю, он заразный!»
Маленькие собачки — не зло и не повод для насмешек. Но, как правильно было написано в недавнем посте — они собаки. Не дети, не плюшевые игрушки, а собаки. И если владельцы их будут вести себя, как владельцы собак, то и едких взглядов в их сторону не будет.
Задолбали люди, которые ненавидят какой-то продукт, но продолжают «грызть кактус», потому что полезно и в тренде.
Я люблю большинство продуктов, ставших внезапно модными на волне борьбы за ЗОЖ. И люблю готовить разнообразно и интересно, поэтому регулярно обшариваю и форумы, и бабушкины блокноты, и книги рецептов, которых собралась уже целая полка.
Рецепты, в которых авторы пытаются замаскировать или подделать один из ингредиентов (чаще, почему-то, именно основной) просто преследуют! Как отбить запах и вкус у рыбы, шпината или брокколи? С чем смешать овсянку или творог, чтобы никто их не засёк? Как приготовить салат из сельдерея, чтобы выдать его за яблочный? Как из манки, томата и лука сделать имитацию рыбы, а из сои — бифштекс для вегетарианцев?
Почему бы всем этим людям просто не перестать мучиться и не приготовить что-то менее противное их натуре? Например, яблочный салат действительно из яблок. Зачем пихать в себя шпинат со слезами, ну испеките вы булочки не с ним, а со щавелем, он тоже полезен, а на вкус совсем другой. И не обойтись ли вегетарианцам без имитации рыбы и мяса, они же их из идейных соображений не едят?
Я хочу рыбу с запахом рыбы, брокколи со вкусом брокколи, а творог с чистой совестью буду скармливать только тому, кто его любит. Вкус и аромат нужно правильно сочетать, оттенять и подчёркивать, а не варварски перебивать чем-то ядрёным.
Никогда я не буду готовить поддельную еду! А «фальшивоготовщиков» просто жалко.
— Кому в нашем Зажопинске норвежский нужен? Он небось сложный, наиграешься и бросишь. Чего ты дурью маешься, учи английский, он везде сейчас.
2012:
— Кому ты нужна в той Норвегии? Там таких, как ты, десяток на квадратный метр, только уборщицей и работать. А по телику что рассказывают, ты слышала? Детей в садике мастурбировать учат! Да ты сама из того кошмара через месяц сбежишь! А муж? Ты что, его бросаешь?
2013:
— Ты что, думаешь, что нормальный мужик тебя ждать так долго будет? Ха-ха-ха! Да он небось баб табунами водит! А тебя скоро бросит, любви на расстоянии не бывает.
2014:
— Ну и кому он там нужен? Языка не знает, к ним не способен… Точно бросит, ты ж ему всю самооценку своей успешностью убьёшь, мужики такого не любят.
2015:
— Слушай, а к вам там никак не воткнуться? Язык выучу, твой вон как шпарит уже. Хоть уборщицей для начала…
Не будет для вас вакансий. Никаких. Ни для кого. Никогда.
А меня задолбали люди, которые считают, что украсть в магазине — это наказать предпринимателя, «богатого» продавца и т. д.
Я работаю в книжном магазине, а наши покупатели вроде бы культурные и образованные люди, но почему мама считает возможным украсть книгу сказок для своего ребёнка? Так и представляю. Приходит она домой и говорит: «Ой, привет, малыш, смотри, какую хорошую книгу я для тебя сегодня украла! Когда вырастешь, я хочу, чтобы ты был таким же, как я». И, что удивительно, про эту женщину и не подумаешь, что она бедная. Хорошо и представительно одета.
Или другой случай. Сейчас у молодежи стало модно читать современную классику и произведения Сартра и Кафки, мы не успеваем их списывать. Так и представляю. Сидит такой товарищ в кругу друзей и приятелей и рассуждает: «А вы читали Сартра? Недавно украл его в магазине, советую почитать. Очень интересно».
Люди, когда же вы поймёте, что своим постоянным воровством вы приведёте магазин к тому, что он просто закроется? Когда вы поймёте, что у продавца, который платит недостачу и у которого своя семья и дети, нет возможности оплачивать ваши «покупки», а культурные интеллигентные люди, ворующие книги — это как минимум смешно?
Печально, что очень многие люди, приобретая недешёвую вещь, совершенно не задумываются о стоимости её эксплуатации и обслуживания, а ещё о стоимости всяких дополнительных штук. А эта стоимость обычно тоже немаленькая.
Так и появляются люди, которые покупают дорогущий компьютер, но ставят пиратскую винду; люди, купившие макбук, которым дорого раз в год пропылесосить его за 2% стоимости; купившие дорогое авто и заливающие туда непонятно какое масло и сомнительное топливо. А писать я это начал потому, что увидел историю про дорогое немецкое пианино.
Да, инструмент, если на нём играть, расстраивается. Да, услуги настройщика стоят дорого. Тонкостей две: во-первых, не так уж и дорого, а во-вторых — качественный инструмент настраивать приходится реже и обычно дешевле — он легче поддаётся настройке. А уж если вы играете один и без сопровождения, то вам не надо обязательно настраивать точно по камертону и настройщика можно вызывать ещё реже: у инструмента постепенно опускается строй, но равномерно, сам относительно себя он продолжает строить, хотя относительно синтезатора — уже нет.
И главное, автору истории хорошо известно, что на синтезаторе «ощущения не те». Однако племянник непременно сломает инструмент, если сядет за него. Ну, вы пробовали сломать клавиатуру фортепиано? Это трудно, а тем более — случайно. Ребёнок скорее пальцы себе поломает, чем фортепиано.
Инструмент не советский, но поставлен, похоже, по советскому принципу, «чтобы был», для мебели. Он так расстраивается ещё больше. Он создан, чтобы на нём играли.
Доброго времени суток, уважаемые и не очень читатели.
Я с недавнего времени ношу с собой нож. Всегда, когда для него есть место (увы, когда я иду на пляж, я оставляю его дома, хотя и там он может пригодиться).
Нет, это не здоровенный тесак в ножнах, а небольшой складной нож, который прицеплен к карману джинсов.
А задолбала меня реакция окружающих меня людей, когда они узнают о существовании этого ножа, а тем более второго на связке с ключами.
Некоторые называют маньяком, другие начинают втирать про самозащиту и холодное оружие, третьи произносят задолбавшую, думаю, многих риторическую фразу «да зачем он тебе». Есть, конечно, небольшая группа адекватных людей, которые либо реагируют спокойно, либо просто искренне и без претензий интересуются, для чего он.
Так вот, оба моих ножа холодным оружием не являются. Не верите, могу найти заключение экспертизы. Нож у меня на всякий случай. И второй тоже. И такие всякие случаи случаются довольно часто. Самый частый из них — порезать мясо/овощи/фрукты/тортик (хотя тортик уже сложно — нож небольшой), и частенько это происходит из-за отсутствия ножа у кого-либо ещё. Да и в фастфудах пилить что-либо пластмассовой пилой — то ещё удовольствие. Другие примеры — вскрытие коробок, зачистка проводов, заточка карандаша, наконец. Впрочем, толчком к приобретению послужила печальная история о девушке, сгоревшей заживо в машине лишь потому, что ни у кого не было ножа, чтобы перерезать ремень безопасности. Справедливости ради, я не понимал, насколько полезен нож, пока не стал носить его с собой постоянно.
По поводу самозащиты — я не владею техниками боевого обращения с ножом, хотя, может быть, стоило бы. Я вообще не сторонник всяческой «инвазивной» самозащиты. Кроме того, даже несмотря на то, что мой нож можно разложить одной рукой и быстро (кстати, тоже одна из причин неадекватной реакции), он всё равно остаётся складным, а значит на открывание тратятся драгоценные мгновения, в течение которых можно получить травмы, несовместимые с жизнью.
Дорогие недоумевающие и противники ношения ножей, запомните раз и навсегда. Нож — это инструмент и он предназначен для того, чтобы выполнять свою работу — резать. И я предпочитаю иметь такой инструмент при себе, чего и вам советую. Может быть, когда-нибудь он спасет вам жизнь.
Задолбали люди, разговаривающие аббревиатурами. Их масса в интернете, но есть и в реале немало. Они считают, что их местечковые фишечки должен знать каждый. «А чо, все знают, что такое ТП, гы-гы».
Я знаю много расшифровок ТП и долго думала, что же в них может быть оскорбительного. Спасибо за совет «полуркать». Только в реале у меня нет ни времени, ни желания копаться в горах отбросов, выясняя, что вы хотели сказать.
Вот в компании парнишка говорит, что познакомился с девушкой, а она оказалась биосом. Я знаю только тот BIOS, что в компе, полезная и удобная вещь. Что же я упустила, какие есть ещё расшифровки, да ещё обидные? Их нет, просто юноша хотел подчеркнуть, что, кроме «базовой системы ввода-вывода», в девушке ему ничего не понравилось, но постеснялся это сказать при всех.
Вот в гостях на стол выставляется масса разных напитков и гордо объявляется, что тут «система КПСС». Отриньте исторические аллюзии, они вам не помогут. Аббревиатура расшифровывается как «каждый плещет себе сам» и означает, что никто никого не заставляет пить алкоголь, не наполняет чужих бокалов перед каждым тостом, но и не запретит и опрокинуть стопку залпом. Хорошая система, но разве она запрещает говорить слова полностью?
— Девушка, очень вас прошу, пожалуйста, не издевайтесь над своим ребёнком!
Совершенно не ожидала услышать такие слова в свой адрес. Да и как я могу издеваться над такой милой крохой? Она же из меня верёвки вьёт! Но нет, пожилой женщине, впервые увидевшей эргорюкзак, виднее. В её времена ножки детям так не раскорячивали, а значит так делать нельзя, косолапой вырастет. Девочка слушает странную тётю и спокойно лижет палец, не замечая никаких издевательств.
— Женщина, что же вы для ребёнка соску-то пожалели!
Это уже другая пожилая дама. Ребёнок, что характерно, опять молчит, никому не мешает, разве что примус починять пока не умеет. Зачем ему соска? Но и этой тётке, наверное, виднее.
— Что ты ей эту резинку тычешь? Ей нужна вкусная мамина титя!
Действительно, что это я? Если режутся зубы, дёсны горячие, вокруг жара и центр города, а в руке — удобный прорезыватель с холодной водой внутри, откинь его в сторону и смело расчехляй грудь!
Самые разные пожилые женщины и даже один особо упоротый мужчина не стеснялись подходить ко мне на улице или в магазине и давать советы. Ребёнка нужно одеть, срочно покормить, одеть покрасивее, крестить, одеть потеплее, спеленать, надеть носочки, давать витамины, надеть шапочку, прикармливать кедровым маслом, закутать в одеялко… Что я вообще за мать такая, мать мою перемать!
Как же меня задолбал культ бодибилдинга и культуризма в последнее время!
Все социальные сети заполнены пабликами, посвящёнными накачке мышц и диетам. Все девушки знают, что обязательно нужно приседать, иначе будет костлявая попа. Все мужики качаются с диким фанатизмом в глазах и каждую неделю меряют бицепс и свой вес. По-моему, уже абсолютно каждый человек знает, что такое сушка в бодибилдинге, поверхностно представляет себе анатомию мышц, а также признаёт необходимость протеина и т. д. Фитнес-клубы переполнены стадом офисного планктона, который ведёт «здоровый образ жизни». Я бы ещё поспорил о соотношении вреда/пользы от культуризма, но не об этом мой пост. В этих пабликах высмеивают худых просто подтянутых молодых людей, девушек без огромной упругой задницы и людей с лишним весом. Там же с пафосным видом рассказывают о мотивации и о боли, через которую бодибилдерам приходится проходить.
Всё это привело к тому, что в сознании людей укрепился стереотип, что мужик должен быть сродни Геркулесу или Шварценеггеру — крупный, рельефный, тяжёлый. Девушка же должна быть идеально стройная и, конечно же, с огромной попой. А если всего это нет — сразу вешается ярлык дрыщ/жирдяй, который ведёт нездоровый образ жизни.
В последнее время мне даже начинает казаться, что единственное занятие, которое в наши дни люди считают спортом — это бодибилдинг. Люди уже забыли о таких видах спорта как бег, лыжи, велоспорт, боевые виды искусства (кроме бокса и его разновидностей — эти виды популяризируются в тех же пабликах), все виды стрельбы, плавание, командные виды спорта (кроме футбола и хоккея, ибо каждый год по телевизору по всем каналам идут), автогонки, тяжёлая атлетика, конькобежный спорт. Да тысячи их, миллионы!
Ответьте мне, уважаемые бодибилдеры, чем вон тот парень, пробежавший марафон меньше чем за 3 часа, или вон та девушка, толкнувшая ядро на 12 метров, или вон та полная дама, проплывшая 14 км за 6 часов, хуже вас? Чем хуже вас шахматист или велогонщик?
Ничем? Тогда почему вы ржёте над ними в своих пабликах? Ах, вы ржёте только над теми, кто не занимается никакими видами спорта? Кто вам дал на это право? Может, у этого жирдяя или дрыща врождённый порок сердца и даже быстрая ходьба может его убить.
Никто вам не запрещает заниматься своим видом спорта. Просто хватит промывать людям мозги и популяризировать его, вбивая всё новые стереотипы и развешивая ярлыки направо и налево.
Иначе мы начнем популяризировать свои виды спорта и будем ржать над огромными мускулистыми тушами, неспособными даже 30 км за 4 часа пробежать, проплыть хотя бы 10 км или даже сесть на шоссейный велосипед, который просто не предназначен для таких, как вы.
Дорогой, я пять лет училась в университете не для того, чтобы обсуждать учение Маркса и Энгельса. Университеты разные бывают, я неплохой программист, и их учение знаю лишь на словах. Потому что это мне не нужно.
Скажи мне, милый, а зачем мне знать, что Нижний Новгород был Горьким, а Самара Куйбышевым, если сейчас это не так? Общие знания, но не столь уж важные, согласись. К тому же, если Нижний Новгород был Горьким в период его буйного развития, то Покровск вообще город малоизвестный.
Или музыка. Знаешь, когда я слушала только Queen, я тоже знала, что «Лунную сонату», хотя она совсем и не «Лунная» в оригинале, написал Бетховен, что симфония № 40 принадлежит Моцарту, но мне и в голову не приходило спрашивать об этом кого-либо. Потому что это, милый мой, бахвальство своей якобы эрудированностью. Это как спросить: «Эй, а ты же знаешь, что 2×2 равно 2+2?» В моём круге общения на меня посмотрели бы как на идиотку в ответ на оба подобных вопроса.
А то, что Останкинская телебашня стоит практически на костях, тоже никакого значения не имеет. Действительно не имеет. Это интересно археологам, это интересно РЕН ТВ, это интересно людям, залипающим в Википедии, но не мне. Я не люблю забивать голову лишней информацией.
А поэзия? Глупый вопрос, но с каких пор «Анна Каренина» — это поэзия? Или что посложнее: почему я должна догадаться, что под каким-то там «Саньком», которого я должна знать, ты подразумевал Пушкина? Огорчу тебя, но девяносто процентов лично опрошенных тобой тоже тебе в голову не полезут и не поймут, что ты так глупо проверяешь их экстрасенсорные способности. А «я памятник себе воздвиг нерукотворный» ассоциации вызывает лишь у тебя. Серьёзно. Я спрашивала.
Нет, милый, прости, но ты якобы эрудированный занудный парень, которые так любят ставить себя выше всех. Я понимаю, что этими словами я описываю далеко не большую часть сильного пола. Но лучше так, чем делать вид, будто мне всё равно. Конечно, милый, ты неплохо «трахаешься». Но что у тебя есть, кроме твоей завышенной самооценки? Ровным счётом ничего.
