Меня задолбали салюты и петарды. Да-да, те самые, коробки от которых тоннами валяются во дворах после нового года.
Это, правда, беда не только Нового года. Это удел любого праздника — как общего для страны, так и локального, например, дня рождения или свадьбы. И это мешает многим. Я слышу (и была свидетелем сама не раз), как маленькие дети пугаются, плачут полночи (и это не в панельном доме), и не могут заснуть от непрекращающейся какофонии. Я видела множество собак и кошек, которые пытаются найти дома какой-нибудь угол, где не будет этого ужасного грохота, не говоря уже о том, что будет, если оный грохот застанет на улице. Я знаю многих взрослых людей, которые пугаются внезапных взрывов и просто чувствуют себя некомфортно в окружении постоянного грохота.
И знаете, что самое милое в этом всём? Что человеку с собакой говорят: ты мешаешь другим людям, делай, что хочешь, води её на поводке и в наморднике, потому что другим некомфортно! Человеку на велосипеде или самокате скажут: не смей ездить по тротуарам, людям некомфортно! И это звучит логично. А на то, что людям некомфортно слушать залпы и ждать, когда кто-то на свой очередной день рождения решит снова что-нибудь взорвать, почему-то этим борцам за комфорт наплевать. Задолбали!
Работаю в университете. Много накопилось разных слов в адрес нашего Министерства магии, каждый год выпускающего новые образовательные стандарты с новыми циферками, а иногда и буковками, разумеется, с целью повышения качества образования и обеспечения дополнительной занятости халявщиков-преподавателей в области бумагомарательной деятельности. Отдельный привет и руководству вуза, увольняющему заслуженных работников (с целью обеспечения циферок министерства), открывая при этом новые отделы по созданию новых отделов. Низкий вам поклон!
Но речь в моей истории пойдёт о другом. Вот прошли очередные зачёты, не за горами и экзамены. Но такой вакханалии, как в этот раз, я не припомню. Я понимаю, ребята, что у вас и вокруг вас годами складывался собирательный образ студента — тупого, ленивого, ни на что не годного существа, в лучшем случае берущегося за ум перед сессией. Вам приятно быть таким… существом? Дело ваше. Но как же меня задолбали халявщики и те, кто им потакает!
Принимаю зачёт. Заходят ребята, садятся. Выдаю задания. Сидящий передо мной субъект ничтоже сумняшеся достаёт тетрадку и начинает листать со словами: «Так, чё там у нас, посмотрим». За день до этого на консультации я прямо сказал: списывание — пересдача. Молча смотрю на него. Сидит себе, улыбается. Ну ладно, настроение у меня хорошее, просто прошу убрать тетрадь. На меня смотрят непонимающие глаза: как же так, а как без тетрадки зачёт сдавать? А они так не привыкли, им всегда разрешали. Остальные тоже в шоке: они думали, я просто пошутил про пересдачу. И вообще, они привыкли получать зачёты автоматом. Это же не экзамен, а какой-то там зачёт! Пришлось немного разрушить их уютное мироздание.
Один студент отсутствует на зачёте. Где же он? Но вот встряхнувшиеся студенты уже звонят ему, а я, естественно, слышу часть разговора, в том числе чудный ответ:
— Да у меня дела сейчас. Короче, ты ему скажи, чтобы он мне позвонил, я к нему потом как-нибудь подойду!
Как говорится, wait, what?! Я ему должен позвонить? У меня даже как-то комментариев не нашлось. Потом так потом. А, может, не только потом, но и кровью.
— А как у нас будет экзамен проходить? Автоматом?
— Нет, устно, по билетам.
— А, может быть, хотя бы в виде теста?
Без проблем. Вот вам по тридцать вопросов вместо стандартных трёх на экзамене. И чем недовольны?
Провожу экскурсию для студентов первого курса, которым предстоит выбрать будущую специализацию. Рассказываю про кафедру, направления научной работы, ключевые моменты в обучении. Вопросы?
— А у вас ставят автоматы? Как нет?! А почему?
Правильно, бегом туда, где халява! На знания начхать!
Хуже таких халявщиков только халявщики из серии «знакомые и родственники знакомых».
— О, привет! А я не смогу завтра прийти к тебе на экзамен, что мне делать?
— (Повеситься!) Приходи с другой группой.
— А, ясно. Так мне готовиться вообще? — мерзко ухмыляется студент.
— (Нет, вешайся сразу!) Готовься.
То, что мы с тобой здороваемся при встрече, значит, что я тебе должен пятёрочку автоматом? А что ещё должен? Самому не противно показывать свою тупость и неграмотность в надежде, что я поставлю оценку, «чтобы отношения не портить»? Если бы это влияло именно на наши отношения, пинком бы от меня вылетел. Но обычно замешаны и другие люди.
— Я вот тебе помогал…
Помогал. Мебель перенести. А говорится это таким тоном, как будто жизнь мне спасал.
— Слушай, у меня проблемы с курсовой у [самого крутого мужика в университете], можешь с ним поговорить?
— О чём поговорить?
— Ну, чтобы он мне поставил.
Конечно поговорю. Легко! Слышь, проректор, мля, ну-ка поставь моему знакомому оценку за несуществующую курсовую!
Есть у меня знакомый, большой любитель тяпнуть. Хотя какой там любитель — профессионал: неоднократно лечился от общения с чертенятами и белочками. Осушив первую чекушку, обязательно вываливает на собеседника (то бишь, на меня) стандартный набор больных фантазий пролетариата: план Даллеса, евреи, кругом враги, абамка-обезьянка и, наконец, главное: «Нас спаивают проклятые америкосы».
Моя богатая фантазия рисует такую картинку. На кухню, где мы с товарищем беседуем о высоком, вваливается крепкий рослый американец (может, даже негр), хватает за шиворот моего собеседника и тащит его, упирающегося и зовущего маму, в ближайший ларёк. Потом притаскивает обратно и сосредоточенно вливает в горло бедному товарищу мерзость из бутылочки.
Бред, скажете? Ну да, наверное. Тем более что я ни разу не видел на родной улице никаких американцев, а за пузырём мой бедный знакомый обычно бегает сам. Сам покупает, сам приносит на кухню и даже выпивает сам. Но, видимо, ему приятнее думать, что его спаивают.
Так вот: не задолбали, но удивляют граждане, которых придуманные ими злобные демоны заставляют что-то делать.
Например, есть у нас в стране особая секта телезрителей. Это такие милые люди, которые ненавидят ментовские сериалы, болтливого Андрея и его альтернативно-медицинского старшего брата Геннадия, дом номер два и в целом все отечественное телевидение. При этом они в курсе, кто с кем переспал в доме номер два, чьи грязные трусы стирал в прямом эфире Андрей, кому лечил переломы подорожником Геннадий, кого опять убили на трёхбуквенном канале с зелёным шариком. Мышки плачут, кактус колется. Если предложить им просто нажать красную кнопку на пульте и тем самым избавить себя от неврозов и прочих страданий — утопят в презрении. Нельзя просто так взять и выключить телевизор. Приходит злой дядька с телевидения и заставляет смотреть до посинения. И никак им не избавиться от этого дядьки, существующего лишь в их воображении.
Есть ещё секта свидетелей рекламы. Им показали-рассказали про чудесную штучку-дрючку с бантиком и вентилятором — и всё, всей сектой ломанулись её покупать. Купили — и сидят, думают, на кой им эта штучка, тем более с вентилятором. Спрашиваю: зачем купили-то, вам же не надо? «Ничего не поделаешь, — отвечают. — Реклама нам навязывает модель всеобщего потребления, вот и…» Вопрошаю: как же так? Реклама ведь для того, чтобы посмотрели, оценили, подумали, надо вам или не надо. А они: «Ах, ты ничего не понимаешь, нас заставляют, нам навязывают…»
А недавно, говорят, ещё одна секта появилась. К ним приходит Дед Мороз, хватает их за шкирку и тащит к ёлке Новый год встречать. Ах, эти гирлянды, эти ёлочки, хороводы, фейерверки, салатики… Ну, в самом деле, как вам не стыдно, Дед? Человек, может, хотел нарядиться в коричневое, всю ночь с мрачной миной сидеть в углу и плакать от несовершенства мира, а вы его заставляете радоваться и веселиться, надевать синее и хвалить Деревянную Козу! Разве можно так с людьми поступать?
У моего знакомого проблема ещё более глубокая. К нему вечером 31-го пришёл америкосовский Санта-Клаус, принёс ящик водки и навязал ему обязательство пить все выходные. Жалко старика. Хватит это терпеть!
Вот захожу я в интернет, открываю сайт с надеждой почитать про интересные случаи из жизни или чьё-то оригинальное мнение, а нахожу сотни постов про зло вокруг нас, которое везде. Пишут про учителей, врачей, пациентов, покупателей с тележками, тихо сопящих себе под нос ворчунов…
Есть в жизни мелочи, несколько мешающие. К таковым я могу отнести: медленных пешеходов, которых сложно обойти на узком тротуаре. Машины, которые паркуются посередине прохода, и приходится пёхать прямо по проезжей части (привет водителям!), потому что иначе не протиснуться. Обязательные для посещения родительские собрания, на которых по три часа переливают из пустого в порожнее. Осатаневших бабок в очередях, которые с таким видом поглядывают на всех окружающих, будто выискивают себе жертву.
Да, всё это присутствует в жизни. Но совершенно не в тех объёмах, чтобы так уж капитально её отравить. С каждой из этих помех достаточно легко справиться. Самое главное, как мне кажется, это уметь поставить себя на место другого человека. У каждого есть определённые резоны и почти всегда своя правда. Конечно, есть люди, действия которых совершенно алогичны — вот они-то ставят меня в тупик, но не задалбывают. В конце концов, человек ведь не виноват в том, что у него туго с логикой, это просто-напросто такой тип мышления. Не лечится и не исправляется. Я лично стараюсь держаться от подобных личностей подальше, не так уж это сложно.
Кто же меня задалбывает? Ну, те люди, которые считают, что я идиотка и не пойму, что звонит мне человек вовсе не для того, чтобы пообщаться и поздравить с Новым годом, а для бесплатной консультации. Женщина почему-то уверена: если вывалить на меня ворох новостей, то «незаметный» вопрос по делу, ради которого всё и затевалось, я не замечу.
Однако больше всего меня раздражают люди, которых бесят малейшие промахи окружающих, как будто сами они безгрешны и никогда-никогда ничего подобного не совершали. Я вот в себе не очень уверена. Могу ли я совершить что-то глупое? Конечно! Напиться в хлам, мешать соседям громкими звуками, тупить перед прилавком в магазине и задерживать этим очередь.
Поэтому, когда мой сосед поёт караоке, я не стучу по батареям — пусть. Если кто-то не спеша выбирает товар, я буду злиться (ведь я обычный человек и задержка меня раздражает), но молча, потому что у задумчивой особы может быть масса причин дико тормозить: может, у неё давление или она на седативных препаратах?
И вы знаете, что интересно? Я почти не встречаю на своём пути злых или плохих людей! Мне все время пытаются уступить место. Мне несколько раз помогали донести сумки с продуктами. В очередях я, как правило, болтаю с милыми интеллигентными дамами. Меня спокойно пропускают в кабинет к врачу «просто спросить» (и я действительно захожу ненадолго). Мне не попадались агрессивные, заносчивые учителя. Своих преподавателей я вспоминаю с лёгкой ностальгией: учиться никогда не любила, но общаться с ними было приятно. Были, конечно и те, которые в школьную бытность не слишком нравились, но сейчас, через годы, понимаю — они дали мне многое, и я им благодарна.
Вокруг каждого из нас множество хороших людей, готовых помочь если вам что-то нужно. Просто надо стараться видеть вокруг доброту.
А если вас обманули, оказали некачественную услугу, обидели каким-то образом, то из этого не следует делать вывод, что все представители данной профессии (да, что там представители — все люди! всё человечество!) прям-таки только тем и живут, что возможностью сделать кому-то гадость. «Профессиональных» пакостников не так уж много, их легко вычислить и избегать.
В общем, основной мыслью моего сумбурного поста был призыв к терпимости. Понимаете, вот все на что-то жалуются, и я тоже могу наковырять какие-то обидки, но на самом деле самым правильным было бы пропустить через себя негатив. Пережить секундно вспыхнувшее раздражение и сосредоточиться на чём-то светлом и радостном, а не копить в себе тонны отрицательных эмоций. Зачем они вам? Ведь столько всего хорошего вокруг!
Здравствуйте, все задолбавшиеся и иже с ними! Позвольте присоединиться к вашему сообществу, ибо меня — правильно! — задолбали несколько категорий людей.
Я возглавил одну из хардбольных команд своего города. Любители страйкбола, думаю, поддержат. Казалось бы, увлечение относительно безобидное и широкой публике неизвестное — что тут может задолбать? Ан нет, умудрились.
Идёт тренировка на арендованной площадке. Площадка огорожена, охраняется. По всему периметру висят предупреждающие таблички: неприятности с правоохранительными органами нам ни к чему. Так нет же, стабильно раз за тренировку пролазят любопытные граждане из серии «смари, здесь ОМОН тренируется». Опасно ли это? Для команды — нет, а вот для самих этих граждан — безусловно. Или вы думаете, что поймать случайную пулю из пневматики нереально? Рикошеты и промахи в помощь, потому территория и огораживается. Да, орлы из моей команды в полной экипировке сойдут за подразделение спецназа — есть такое, но лезть на огороженную территорию и подставляться — голова явно не в порядке у людей. Приходится останавливать тренировку и выдворять субъектов за пределы площадки.
Идёт тренировка. Появляются представительницы прекрасного пола, охочие до острых ощущений и сильных парней. Причём страдают этим не только юные девушки, но и женщины лет 30–35. Девушки, на кой чёрт вас занесло на огороженную площадку? Почему огороженную — смотрите первую ситуацию. Фотографироваться? А таблички для кого висят? Расписание тренировок не секретное — контакты мои указаны, за аренду площадки уплачено. Ах, увидели, что тут бегают рослые парни с автоматами, и решили познакомиться? Разочарую: это пневматика, а не боевые АК. В реальной жизни вы даже не посмотрите в сторону этих парней без снаряжения. Так что извольте держаться в стороне от этой территории во время тренировок, вне этого времени — хоть каждый кирпичик перефотографируйте. Хотите знакомиться — опять же, вне этого времени.
Идёт тренировка. Залезает пара идиотов и пытается учить нас, как, по их мнению, правильно. Ребят, я уважаю ваши порывы, но для этого нужно как минимум найти сначала меня (контакты на всех табличках, помним), договориться, показать мне, что мы делаем не так, и только потом лезть с советами к команде.
Вне тренировки меня находят какие-нибудь девушки и требуют (да-да, не просят, а требуют) допуска на площадку во время тренировок — мол, им нужен фотосет на милитари-тематику. Отказываю в большинстве случаев, так как первое — такое решение принимается всей командой, второе — время на тренировке строго ограничено, а зная разного рода ухищрения фотографов, обычный пленэр займёт как раз всю тренировку. Окей, если попросили вежливо — спрошу. Но, чёрт побери, не требуйте от моих орлов их оружие — настройка и доводка довольно сложна, а делать её заново желания нет никакого. Предупредите заранее — у нас есть десяток самых разнообразных «гостевых» винтовок и пистолетов, которые «убить» невозможно — это просто массогабаритные макеты. Иначе — идите лесом. Пару раз мою недешёвую винтовку уже уронили такие «модели». Пришлось неделю потратить на то, чтобы восстановить её после падения с третьего этажа.
У нас не совсем обычное увлечение, но никто вам его не навязывает. Вы считаете себя вправе лезть на территорию, которую владелец официально сдал нам под тренировки? Хорошо, часть команды выставлю в охранение. Не ради нашего спокойствия, а ради вашей целости: пули от пневматики выковыривать из своего тела — то ещё удовольствие.
Берегите себя любимых и не лезьте туда, куда вас никто не звал. Всем добра.
Как и автора недавней истории про Адептов Майонезного Ужаса, меня тоже задолбали адепты, но противоположной конфессии — Свидетели Святого Майонеза. Это те люди, которые прямо не мыслят своего существования без наличия атрибута их веры на столе каждой семьи, а желательно ещё и разных видов.
Неважно, что хозяйка готовила весь день всевозможные блюда. Без майонеза даже самый изысканный деликатес для них — просто питательная субстанция, которую для лучшего усваивания прямо-таки необходимо залить толстым слоем майонеза, чтобы еда показалась вкусной, и если вожделенного соуса не окажется, то хозяин рискует увидеть унылые лица гостей, ковыряющихся в своих тарелках.
С чего у меня такая нелюбовь к майонезу? Да всё просто — из-за повсеместного его навязывания.
Началось всё лет 10–15 назад, когда в конце радиопередачи про компьютеры сказали: «И не забывайте, что майонез в первую очередь — это драйвер для борща!» Тогда и произошло моё первое возмущение этим соусом, ибо майонез — это в первую очередь соус для холодных блюд; борщ же принято есть со сметаной (или варёным яйцом) и пампушками с чесноком.
Потом были всевозможные посиделки и мероприятия, где в первую очередь спрашивали майонез, но при наличии других соусов съедали сначала их, а его оставляли на десерт.
На осеннем фестивале, который я помогал строить, после продолжительного наблюдения за адептами этого культа, когда люди бегут в сторону кухни с боевым кличем: «Майонез привезли!», когда на раздаче взывали к своему божеству по имени и после появления вожделенного соуса заправляли им всё, что было в тарелке, приговаривая: «Майонезик, майонезик, майонезик…», я, будучи в не очень хорошем настроении, на предложение налить и мне в тарелку немного этой благодати буркнул, что суп с майонезом я есть не буду и что задолбали они со своей святыней, за что на меня взглянули с ужасом и с фразой: «Так ты из этих, что ли?», на что мне пришлось им рассказать своё видение предназначения сего соуса. Поскольку же сметаны к щам не было (к тому моменту её молча съели), попробовал я суп таким, как приготовили его повара, за что им большое спасибо.
Особый шик доставляет заправка блюда майонезом, если он там есть и так. Свинина, обжаренная под майонезом с сыром и украшенная сверху майонезом же… Майонез вообще запекать нельзя, он для этого не предназначен, просто используется ленивыми как замена сметане и самодельным соусам, но если уж блюдо приготовлено, то не пропадать же продуктам!
Недавно бабушка решила подкормить меня на работе, о чём я её не просил. Принесла куриные бёдрышки из супермаркета через дорогу, при этом приговаривая, что, мол, поскольку я вроде как много не ем, она решила мне вместо кусочка свинины купить куриных бёдрышек. Возражения не принимаются, посылать открыто свою бабушку как-то неудобно. Внутри оказалась диетическая курица (я же, типа, худею, всего-то 95 кг вешу) с недиетической шкурой под слоем майонеза с маслом. Да, курицу я съел, но только на утро, с уже меньшим количеством майонеза, нормально обжаренную и с сыром.
Нет, я не против майонеза вообще, просто приемлю его только в отдельных блюдах. Меня задолбали крайности, когда майонез ставится на вершину гастрономического искусства или когда к нему относятся как к врагу народа.
Господа, всего должно быть меру, у всего есть своё место. Не впадайте в крайности и не враждуйте по этому поводу! Ибо в проигрыше в случае победы одной из сторон окажутся в результате обычные люди, которые не смогли высказать своё мнение, ибо им попросту не дали слова ни те, ни другие в ходе своих фанатских разборок.
Я преподаю иностранные языки на курсах. Случилось так, что учу я группы всевозможных возрастов, от четырёх до бесконечности. Да, дети порой вызывают мысль «задолбали», но не критично, редко и мимолётно, потому что я знаю: они не виноваты.
В 4 года, возможно, в самом деле рано знать, что взрослым (а тем более учителю) не «тыкают». Тем не менее, с десяток других четырёхлеток знают и даже по имени-отчеству зовут.
В 7 лет можно не вытирать попу, сходив по-большому. Запах естественных дел никого не должен смущать.
В 8 лет можно быть уверенным, что свистеть на уроке — нормально.
Шестилетний ребёнок, которого привели после болезни, не дождавшись полного выздоровления, может не прикрывать рот при кашле. Он может кашлять прямо в лицо всем, с кем находился рядом, в том числе и мне. Ничего, мне не трудно объяснить, что кашлять на других людей плохо, потому что они тоже могут заболеть, что с третью группы мы и сделали.
В 10 лет всё ещё можно не уметь прикрывать рот, когда кашляешь.
Ребёнок может не заметить, что у него началась ветрянка. Родители, оказывается, тоже могут не заметить. Оно и правильно: зелёный, говорят, снова в моде и не переболевшим взрослым тоже будет к лицу.
Ребёнка с ротавирусом можно привести на занятия, как только температура перестанет переваливать за 38 и другие неприятные симптомы прекратятся. И да, в школу, конечно же, ходить рано, мы же болеем, но английский пропускать ни в коем случае нельзя. Пусть другие дети тоже мучаются и вырабатывают иммунитет, благо у взрослых всё проходит не так тяжко.
Когда на улице +5 при полном зимнем отоплении в помещении, можно отправить детку заниматься в зимнем комбинезоне и зимних ботинках, а в −10 в тоненькой футболке или платье без рукавов, и кричать: «Закройте окно!», когда класс проветривают между группами, ведь в коридоре сильный сквозняк. Сквозняк от того, что у большинства современных родителей дома двери либо автоматические, либо имеется портье, и они не понимают, как это — прикрыть за собой входную дверь. Особенно если на ней крупными буквами по-русски написана просьба это сделать.
Можно верить восьмилетнему ребёнку на слово, когда он говорит, что сделал домашнее задание, и искренне потом удивляться, когда учитель жалуется на повторяющееся отсутствие такового.
Вне зависимости от возраста дитяти можно надеяться на чудо. Это когда разрешают почти никогда не делать огромное домашнее задание в виде двух крошечных упражнений, потому в школе «тоже много задают», посещать занятия через раз, потому что день рождения бабушки, дедушки, дяди, тёти выпал именно на этот будний день, спортивные соревнования и праздники в школах и садах тоже выпадают именно на эти час-полтора во второй половине дня. А ещё, напомню, температура и инфекция — не повод пропускать занятия, но если ребёнок устал после спортивной секции, то ни в коем случае бедного нельзя заставлять идти заниматься. Ведь все дети не только гении, но и экстрасенсы. Только от того факта, что они записаны в группу, а родители оплатили занятия, дети сверхъестественным образом обязательно заговорят на иностранном языке. Запишусь-ка я на курсы финского и китайского — вдруг сработает?
Родители, неужели здравый смысл не подсказывает, что ребёнка необходимо научить вежливости, основам личной гигиены, посмотреть прогноз погоды и одеть соответственно? Если вы не хотите уделить детям чуточку внимания, напрашивается вывод, что они вас задолбали. Может, попробовать их воспитать, чтобы не раздражали?
Не помню, кого Данте Алигьери поместил во льды Коцита, но вот Якунину там самое место.
В адовом холоде он будет стоять в ожидании своего котла — и мимо будут проноситься котлы последних моделей, с отоплением и освещением.
Когда же, наконец, придёт очередь Якунина, ему достанется котёл старый, раздолбанный, продуваемый всеми ветрами, и механический голос будет невнятно бормотать про технические причины, по которым его котёл не отапливается.
Обязательно, когда грешник кое-как пригреется, его разбудит зычный вопль торговца, предлагающего «водичку-пиво-сухарики-орешки-мороженое».
И котёл этот не остановится. Никогда.
Без всякого уважения, задолбавшийся плательщик за билеты РЖД.
Имела я как-то случай общаться с одной девушкой. Ей патологически не везло с окружающими людьми. Если она начинала встречаться с парнем, то он потом обязательно уходил к другой. Любой друг рано или поздно оказывался предателем, вонзающим нож в спину. Поначалу я сочувствовала ей, пыталась как-то поддержать, приободрить. А потом оказалось, что под словосочетанием «встречаться с парнем» она понимала в лучшем случае одноразовый секс, а то и вообще отношения на уровне «привет — пока», и парни часто были даже не в курсе, что они, оказывается, её парни. А под предательством девушка подразумевала наличие собственного мнения, не совпадающего с её, или общение с человеком, который ей не нравится. Что ей мешало задуматься, почему в её жизни всё так хреново, я не знаю. Само собой, я скоро тоже пополнила ряды предателей и прекратила с ней общаться.
Потом ко мне в соцсети добавилась другая девушка. Разговорились. Оказалось, что у девушки рак, больное сердце и угроза полной слепоты. В соцсети организовали сбор средств ей на операцию. В день самой операции её страница была завалена пожеланиями удачного завершения операции: врачи не давали никаких гарантий не то что выздоровления, но даже того, что девушка очнётся от наркоза.
Операцию сделали. Девушка выжила. Через какое-то время она стала писать, что потеряла два литра крови, у неё всё болит и она не хочет жить. Поддерживали, говорили, что всё будет хорошо.
Прошло время. На её стене стали появляться записи вида: «Вы, красивые, здоровые, с семьёй и родителями, вы не понимаете, что это такое, когда у вас…» — и дальше дли-и-инный список того, что у неё болит), что её опухоль дала метастазы, она отказалась от дальнейшего лечения и фактически доживает последние месяцы, если не недели. Написала ей, что у внешне благополучных людей всё не так хорошо, как кажется на первый взгляд. В личку пришло сообщение, полное праведного гнева: как я могу сравнивать мелкие проблемы обывателей с её Страданиями?
Через четыре года снова захожу к ней на страницу. Список друзей у неё стал в несколько раз короче. Стена переполнена записями вроде: «Я одна во всем мире, нет человека, которому хуже, чем мне, меня никто не понимает». Записи наполнены кажущимся смирением, за которым — злость на тех, кому лучше, чем ей. А то, что она пишет о своей семье, противоречит тому, что она мне писала четыре года назад. Когда я её удалила из друзей, в личку пришло письмо: «Я думала, мы друзья, а ты вот так со мной поступаешь».
Так вот, что меня задолбало. Люди с проблемами реальными и мнимыми! Если вместо того, чтобы что-то делать с вашей бедой, вы используете её как средство для получения лишней порции внимания, в моих глазах вы лишаетесь звания человека. Вы — пиявки, которые будут сосать чужую жалость, пока не лопнут. И моё отношение к вам будет соответствующее, как к паразитам. Вы не только отнимаете у людей материальные и эмоциональные ресурсы, но и отбиваете желание помогать тем, кому это действительно нужно и кто твою помощь примет с благодарностью — а вдруг он окажется такой же пиявкой?
Ох, нет, это невыносимо. Особенно сейчас, когда в преддверии праздников в магазинах просто не протолкнуться.
Задолбали вы меня адски, люди, которые никак не могут оторваться от своей тележки! Вот подходите вы выбрать (или взять за три секунды уже знакомую) колбаску с полки — ан нет, перед ней на метр в ширину по-настоящему растележилась какая-нибудь дама или мужчина.
Ну вот я искренне не понимаю: вы реально считаете, что кто-то из телеги всё выложит и возьмёт её себе, если вы её в сторонке оставите? Или вы думаете, что кому-то нужен именно ваш драгоценный набор продуктов? Или вы не сможете пройти два шага до своей тележки от полки?
Чем?! Чем руководствуются эти люди?
И ладно, когда в магазине относительно пусто, но в час пик, когда народ и так толпится у полок, зачем лезть с телегой в ряд, где стоят три спущенных палеты? Один ряд в длину метров пять-семь. Вы не можете их пройти, взять то, что нужно, и вернуться к своей телеге? Нет? Необходимо создать затор? Необходимо мешать адекватным людям, которые не прут на вас с телегой или не вопят: «Можно пройти?!»
Почему вежливо не попросить — спросите вы?
А почему не попросить? Можно попросить. Один раз, два раза, три, пять — а на десятой телеге у полки хочется просто взять и выстрелить такому человеку в голову с криком: «Да там же всё равно пусто!»
Что интересно — мало того, что телега стоит у прилавка, так за неё крепко держится её хозяин. Сдвигаясь на пару сантиметров, он/она/оно двигает вместе с собой и телегу. Выглядит это удручающе. А если ты вдруг решаешься тележку самостоятельно немного оттолкнуть, то хозяин «ценного груза» смотрит на тебя как на преступницу со страхом и возмущением. И ладно, если с немым.
Лично я ставлю тележку куда-нибудь в закуток, где не ходят люди и не выложен какой-нибудь товар, который нельзя достать, не трогая телегу. Набрав в руки пару-тройку товаров, я подхожу к телеге и складываю их туда — и так, перемещая телегу из одной базовой точки в другую, я прохожу весь магазин, не создавая другим помех и протискиваясь в узкие проходы между полками и спущенными палетами.
Граждане, будьте разумнее! Вам тоже не нравится, когда кто-то мешает вам совершать покупки.
