И снова о старом. О сериалах от сериаломанки. С глобальным подходом.
Вот сериал, например, про криминальных психологов. Что в основе? Несмотря на название, ребятки, в основе сериала — битва разума рационального и разума больного, но не менее сильного. Сильно. Круто. А вот российский сериал про психолога. Смешно смотреть. Беззубые преступники, максимум способные бутылку об голову разбить. Сомнительный психолог, больше похожий на ведущего мотивационных семинаров. Поплевались, поехали дальше.
Вот сериал комедийный. О парне, который долго искал и нашёл свою единственную. Главный герой — темноволосый архитектор, житель Нью-Йорка, со сложным характером. Иногда он наивен, смешон, иногда трогателен до слёз. Серьёзно, первый ситком, который выжимает слезу! Глянем-ка российскую адаптацию. Главный герой — темноволосый архитектор из Москвы. Всё. А остальное-то где?!
Про детективы я вообще не знаю, что сказать. Господа сериалоделы, почитать сводки за день и экранизировать их — это не сериал! Это стыд и позор.
О таких понятиях, как персонаж, роль, мотивация и прочее, вообще, кажется, никто не слышал.
Я видела много сериалов разных стран. У них есть общая черта. Все персонажи живут в своём сериале. Даже, представьте себе, в бразильских! Они сложные, они думают, ошибаются, развиваются, меняются. А у нас тупые брёвна. По-другому не скажешь. И эти брёвна существуют в сыром, непродуманном сюжете, не меняясь, не выказывая иногда ни одной грани характера, не говоря уже о нескольких.
Задолбало одно. Если вы подаёте нам такой примитивный продукт, значит, есть спрос. Может, пора задуматься над общим IQ нации? Может, это всё-таки не американцы тупые?
Однажды я чуть не умерла. Это меня не задолбало — это случилось всего один раз в моей жизни. Лёжа в реанимации, я совершенно ничем не задалбывалась и вообще по этому поводу не страдала. Даже когда я пришла в себя, мне было пофиг. Когда я лежала пару месяцев в больнице, я не задалбывалась ни плохой кормёжкой, ни перегруженностью больницы со всеми вытекающими последствиями — я по большей части спала. Я не задалбывалась, таскаясь по поликлиникам и больницам, пока не миновала угроза остаться инвалидом навсегда — мне честно было не до того, чтобы обращать внимание на чьё-то хамство или неудобный график работы врачей. Я не задалбывалась приходить к специалистам раз в месяц за поддерживающей терапией или просто контролем. Ну, посижу в очереди с бабками, подумаешь.
Да, это всё ни хрена не напоминало весёлое приключение, но я пережила это — и славно.
А задолбало меня то, что «в это время в Африке дети голодают». Ну да, то самое классическое: ты тут бесишься, что ребёнок соседей сверху в девять утра в субботу деревянные кубики (или что-то похожее по звуку) в пол кидает, это твоя проблема, а у людей в это время знаешь какие проблемы? Знаю, но что это меняет? Меня задалбывают соседи сверху, которым не приходит в голову, что они в доме не одни. Они задалбывали меня, когда отец этого ребёнка сверлил стены, а я лежала на кровати и даже до туалета сама дойти не могла. Они задалбывали меня, когда старший брат этого маленького чудовища бросал в пол что-то потяжелее, а я сидела за столом, обдумывала свою непростую жизненную ситуацию, подсчитывала долги и всерьёз размышляла, не через окно ли выход из этих проблем. Для проблем решение нашлось, а соседи как задалбывали, так и задалбывают. И у меня, чёрт побери, не получается сравнивать этот утренний будильник в законный выходной с тем, что случилось со мной когда-то, как не получается благодушно игнорировать ушлую старушку, которая проскочила в кабинет врача просто спросить и зависла на полчаса, когда я с работы к врачу всего на полдня отпросилась, убеждая себя: зато я пришла сюда своими ногами, зато у меня есть работа и деньги, а не проблемы и долги.
А куда больше соседей, старушек и всяких прочих, о ком тут писали и ещё напишут, меня задолбали любители сказать: «Расслабься, это же не…», «Ты тут из-за фигни страдаешь, а в это время…»
И не потому, что я-то как раз знаю, что такое серьёзные проблемы, а потому, что, как каждый человек, живу здесь и сейчас, и вот сейчас меня задолбала вот эта навязчивая, мерзкая, повторяющаяся мелочь. И мои эмоции по поводу неё — это как раз и есть то, что называется «задолбало», а вот когда лежишь и думаешь: «А буду ли я ходить или всё, отбегалась?» — это не задалбывает. Это всё-таки другое.
Так что, любители посравнивать несравнимое, заткнитесь и слушайте моё нытьё. Поверьте, если бы вас поймали чокнутые садисты и вставили вам в задний проход паяльник, вам было бы действительно плохо, а это так, ерунда. Хорош ныть, задолбали!
На рынке, уставший, голодный, после работы, увидел спелую, сочную хурму.
— Почём хурма?
— Стописят.
— Мда-а.
— Всё дорожайт, доллар дорожайт, всё дорожайт!
И тут я не выдерживаю. Говорю (конечно, менее патетично и литературно, но всё же):
— Блин, как курс среднеазиатской хурмы по отношению к рублю связан с курсом американского доллара? Вы что, за баксы её купили? Вчера собирали?
— Нэ знаю, хазяин сказал — всё дорожайт, доллар дорожайт, хурма дорожайт.
Блин, ритейлеры, ну будьте вы людьми! Я, конечно, понимаю, что у нас временами и местами «страна победившего сюрреализма», понимаю, что все зарабатывают как могут, и я, конечно, дилетант в экономических процессах, но не до такой же степени! Не позорьтесь, а то когда-нибудь это обернётся против вас.
Но вы никогда не догадаетесь, чего там сделать нельзя.
Главпочтамт Санкт-Петербурга, вечер. Куча народу с посылками, переводами, уведомлениями, кто-то покупает календари и открытки, кто-то запаковывает посылки на Украину, кто-то за пенсией пришёл — весь спектр услуг. Народу — около двухсот человек, окон обслуживания работает немного, среднее время ожидания — полтора-два часа в очереди. Девушка интересуется у охраны, где здесь уборная.
Меня задолбали комментаторы. Во все предложения и беседы они вставляют свои ценные комментарии, и получается нечто вроде:
— О, привет! Ты знал, что сегодня распродажа в магазине на Вольской?
— Да ладно? Надо будет зайти.
Вмешивается комментатор:
— Распродажи — это чушь, зачем тратить на них время, если можно из интернета заказать по тем же ценам? И идти никуда не надо, вы же живёте в 21-м столетии, а распродажи были популярны в начале девяностых.
Или вот так:
— Я не могу разобраться с этой программой. Что тут не так?
— Слушай, я тоже не в курсе. Подойди вон к тому чуваку, он обычно помогает.
Появляется комментатор:
— А чего с этой программой возиться? Проще же поставить себе плагин, который вышел три дня назад, компании N, потратившей на разработку столько-то денег. Об этом рассказывали на форуме заядлых компьютерщиков, которые уважают такого-то разработчика, а вашу программу считают хренью.
Пусть это только примеры, но нельзя ли либо дать ценный совет, либо промолчать? Ведь при имеющейся проблеме совершенно не интересно, кто и что тратил на разработку, а также совершенно безразлично, кто там кого уважает среди узкого круга программистов.
Я изучаю японский язык, и периодически меня спрашивают: «А что означает этот иероглиф?» На вопрос я всегда даю прямые ответы: «без понятия», «впервые вижу», «это Токио», «это кандзи, но что означает, не знаю». Но я не начинаю говорить о том, что этот иероглиф — воплощение китайской письменности в японском языке, которое лишилось первоначального вида и утратило несколько черт, потому что в японском языке была адаптация и вообще появилось три азбуки, не считая записи латиницей.
Когда человек задаёт вопрос, в первую очередь его интересует ответ. Во втором — наводка туда, где этот ответ можно получить. Для всех остальных случаев есть универсальные слова: «расскажи мне», «покажи», «объясни», «хочу узнать больше». Так почему нельзя взять и выкинуть из речи свои комментарии? Или хотя бы не вставлять их в те разговоры, где их никто не ждёт? Всестороннее развитие и высокий интеллект — это, бесспорно, хорошо, но давайте не забывать о принципе «ближе к делу».
Страшная дверь говорите? Амбарный замок, говорите? Нассано в углу подвального приямка? Фирму туда пустить, значит? Будет красиво? Ага. Щаззз!
Драгоценные мои, поверьте: люди как были физиологическими машинами, так и останутся, в какой костюмчик от кардан-мардана их ни заверни. И наличие в подвале фирмы, магазина или склада игрушек не решает проблем, а создаёт новые.
Во-первых, если приямок у подвала есть, в нём нассут стопроцентно. К бабке не ходи — нассут, а то ещё и наложат (и отнюдь не вето). С тех пор как пошла мода запрещать уличные туалеты как «портящие облик», людям стало некуда деваться. Не надо мне тут носик задирать по поводу морали и «надо дома». Всякое случается. Съел не то, водички в жару нахлебался, да и болячек хронических хватает. Человеческий организм — такая штука, что если припрёт — всякий куст сойдёт. А уж тем более яма, где тебя не видно с улицы!
Во-вторых, фирма вешает свой замок на подвал и ключи никому не даст — там же имущество, а то и сейф с бабосом. Но подвал дома — это помещение, где установлено оборудование и проложены общедомовые коммуникации — кабели и трубы. Вы же сами, драгоценные мои жильцы, окажетесь в жопной ситуации, когда в квартире прорвало трубу, вода (хорошо если ещё не отопление, кипяток ржавый) хлещет, вы носитесь с тазиками, соседка снизу контролирует, чтобы не залили её узбекремонт, и мешается под ногами. Вызванный из дома полусонный инженер яростно названивает по контактному номеру арендаторов, а там «абонент не абонент», а слесарь лишь тяжко вздыхает: в подвал не попасть, стояк не отключить, хомут до утра не наложить — кипяток, руки обваришь, а лечить их за чей счёт? Термический ожог — вещь поганая, лечится долго, а последствия бывают вплоть до паралича, если повреждён нерв. Стоит это красивой двери?
В-третьих, совершенно не факт, что арендатор такой весь добрый и красивый. Он спокойно может заявить в подвале склад игрушек, а сам поставить нары в два яруса, и вместо добрых плюшевых слоников вы получите сто пятьдесят непонятных рож, шляющихся туда-обратно по семь и по восемь в режиме 24/7. Кто они, что они — неведомо. Это не общага, это хостел, и проходимость в таких ночлежках — мама не горюй! Мешок с гексогеном в угол забросить легче лёгкого. Вы думаете, арендатора легко выгнать? Ага, разбежались. Такие выселения тянутся по два-три года.
В-четвёртых, страсть нашего человека к молотку и перфоратору неистребима. Что понастроит в подвале арендатор — никому не ведомо. Перекрыть доступ к трубам — раз плюнуть. Перенести то же отопление — ха! За лето — запросто. А осенью ЖЭК офигеет от инженерной мысли ремонтной фирмы. Бывали случаи, когда они закольцовывали трубы отопления в подвалах, не понимая, зачем там вообще стоит непонятная трубная система с манометрами и клапанами. Сносят несущие стены, сносят подпорные колонны, подключаются к электросети чёрт-те где и чёрт-те как, пробивают отдельный ход на улицу через фундамент, отрезают стояки, прячут их за гипсокартоном и не сознаются, что обрезали. И не пускают. С распальцовкой.
В-пятых, больная тема — общедомовые приборы учёта. Закрывают их, замазывают, ломают, счётчики тепла обесточивают. Просто не пускают снимать показания. Вы потом выносите мне мозг: почему так много начислено? А потому что по нормативу! Потому что ваш любимый арендатор вместо счётчика показал фигу, и ресурсник посчитал ЖЭКу расход на дом по норме. Ну, и мы вам — так же.
В-шестых, прибыль с аренды получите не вы, не мы, а городской департамент имущества. Или просто горадминистрация. И употребит их, как посчитает нужным. И совсем не факт, что именно ваш дом окажется в списке «нужного и важного».
К чёрту! Лучше ржавая дверь, амбарный замок и пустой подвал.
Здравствуйте! Я отношусь к той редкой категории людей, которые любят овощи, каши, варёное мясо и фрукты. Картофельному пюре я всегда предпочту пюре из цветной капусты с сельдереем, зажаренной майонезной куриной лапке — куриную же грудку на гриле, а куску торта — красивое зелёное сочное яблоко или горсть свежих лесных ягод. Я честно больше люблю маложирный творог, чем домашний, после которого всё нёбо покрыто застывшим жиром. А ещё я пью чай и кофе без сахара. Мне правда, очень честно, так просто вкуснее.
Я никогда не навязываю никому, что и как лучше есть, не приношу с собой еду в гости, а на семейных застольях всегда нахожу, что бы слопать с общего стола. Я не выдираю шоколадки из ртов сотрудников с криком: «Это тебя убивает!» Так было всегда, а тонны изученной литературы по нутрициологии только подкрепили мою преданность именно к такой еде.
Задолбали же меня те, кто вечно лезут в мою тарелку. За недолгие годы моей жизни я успела наслушаться, как же невкусно то, что я ем. Что картошку вкусно запекать только с салом, что свежий перец зимой — это вредно, а вот непонятно из чего сделанный дешёвый торт — вполне даже полезно. Меня задолбали те, кто, радостно хихикая, тычут в меня шоколадку с криком: «Хватит худеть!» Ребята, я не худею, я ж не похожа на голодную. Мне просто невкусно это всё.
Меня бесят те, кто спрашивают, как питаться правильно, просят совета, как похудеть. Во-первых, я не профессиональный диетолог. Во-вторых, я не худею, я просто ем то, что люблю. В-третьих, я услышу на самые распространённые советы по питанию комментарий: «Я не смогу не есть конфеты на ночь» или «Я не собираюсь отказываться от буханки хлеба к борщу». Я не заставляю и не требую менять ваши пищевые привычки. Просто не спрашивайте.
Меня задолбали те, кто рассказывает, что чай вымывает глюкозу из организма, поэтому чай — только с сахаром… Нет, честно? Мне интересно просто знать, где эта глюкоза должна храниться и где же можно прочесть об этом подробнее.
Я столько раз слышала, что есть то, что я ем, невозможно, что я себя истязаю, что я загнусь скоро с такой едой. Это говорят люди прямо мне в лицо, в лицо румяной девушки с абсолютно адекватным размером одежды М.
Может быть, товарищи пожиратели пищевого мусора, стоит смотреть в свою тарелку? А я пока пойду скушаю обезжиренного творожка с малинкой.
Меня люто, бешено, до икоты и нервного тика задолбали двери туалетов в торговых центрах, открывающиеся вовнутрь туалетной кабины.
Да, понимаю, тут все такие милые и серьёзные темы обсуждают, а я с сортирами… Но, блин, как же так можно?
Вот новый торговый центр, вот прекрасные сантехнические помещения для «мэ» и «жо». Хай-тек-дизайн, затейливые раковины, огромные зеркала, которые старательные уборщицы раз в пять минут старательно начищают до блеска, сияющие краны, горячая вода, удобные смесители, работающие (все!) сушилки для рук, душистое мыло до краёв ёмкости. Далее идёт «унитазная». Огромное помещение, высокие потолки, дизайн, опять же, и… И всё. Полный пипец.
Коридор широченный, на тракторе кататься можно, он красив и не загромождён неравномерно открытыми дверцами. А кабинки… Не, ну кто ходит в туалет в туалет, а не на дизайн полюбоваться? Кому вообще нужны кабинки при такой ширине коридоров? Надо их сделать поуже и покороче, а унитаз для красоты в середину воткнуть.
Сегодня пошла в торговый центр с мелким ребёнком. Как всегда, шли «за киндером», набрали кучу всякой полезной бесполезности. В итоге у меня в руках сумка — 3 штуки, куртка — 2 штуки, ребёнок — 1 штука. Ребёнок маленький, в коридоре подождать ему меня не вариант, сам с одеждой не справится, то есть мне помогать по-любому ему придётся.
А теперь квест «зайди в кабинку, пока ребёнок не лопнул от недержания». Открываем дверь, оцениваем дислокацию. Вслепую полуприкрыв дверь, заводим ребёнка за унитаз, туда, где стоит ёршик, напоминая при этом пригнуться от бобины с туалетной бумагой. Пытаясь не придавить ребёнка и не утопив его в унитазе, протискиваемся в дверь к мусорному ведру, из которого торчат, пардон, не розы. Не забываем сумки и куртки. Не убивая ребёнка сумками, выворачиваемся и закрываем замок. Крючков не было, нет и не будет: не забываем, мы в торговом центре, какой идиот ходит по торговому центру с сумками? Втискиваем сумки в простенок над мусорным ведром с торчащими… ну да ладно. Так вот, втискиваем сумки, стараемся ничего сумками не задеть, не уронить куртку, когда будем стягивать с ребёнка штаны с лямочками, колготки и так далее. Потом одеваем ребёнка, снова заводим его в угол с ёршиком… Нет, тут я бессильна. Слов описать то, как я вынуждена корячиться с этими сумками, куртками, ребёнком, мусоркой, ёршиком и бумагой в полуметровом пространстве, просто нет. Выйти оттуда — тоже целая эпопея.
Ах да, отдельная кабинка для матери и ребёнка есть. Но уборщица хранит там ведра и швабры. И я её полностью понимаю.
Заколебали самоубийцы. Согласен, что взрослый человек вправе сам решать, когда ему расстаться со своей жизнью. Мало ли какие обстоятельства его к этому сподвигли. Но я не понимаю, зачем при этом подставлять других людей, зачем выбирать такие изощрённые способы самоубийства? Наш препод по философии говорил так:
— Если хотите расстаться со своей жизнью, то заморите себя голодом, а лучше жаждой. Через пару дней такой терапии задайтесь вопросом: стоит ли та проблема вашей жизни?
Если вас тянет броситься под поезд, то открою секрет: есть большая вероятность того, что причина ваших бед — это банальный эгоизм. Можно сначала хотя бы призадуматься, сколько неудобств скольким людям вы создадите, если это сделаете? Да и больно это, я полагаю. Зачем?
Смотрю на Ютубе ролики с видеорегистраторов и диву даюсь фантазии самоубийц. Обгоняют фуры на поворотах в гололёд, гуляют ночью по проезжей части, выбегают под колёса на красный, толкая перед собой коляску или держа за руку ребёнка… Последних хотелось бы спросить: вы уверены, что ваше дитя вместе с вам стремится на тот свет? Вы вообще уверены, что этот свет есть? Пусть ребёнок вырастет и решит сам, что ему делать со своей жизнью.
Ехал вечером домой, на повороте чуть не сбил женщину с коляской — шла по центру дороги. Спрашиваю:
— У вас с головой всё нормально? Может, врача вызвать?
— Себе вызови! Не видишь, что ли: на тротуаре снег, не чистят ни хрена! Как я там пройду?!
Удивляют люди, до которых не доходит простая, казалось бы, идея: за сервис надо платить. Уточняю: за качественную, вовремя оказанную специалистом услугу придётся заплатить. Иногда недёшево. Что в этом странного?
Приведу простой пример: предположим, у вас заболела спина. Можно обратиться в специализированную клинику к профессионалу, а можно к бабе Маше из соседнего подъезда. Профессионал сделает массаж, порекомендует препараты, комплекс упражнений и т. д. — и заплатите вы ему, скажем честно, не сто рублей и не тысячу. Зато если это настоящий, качественный специалист, ваша проблема, вероятно, решится. Баба Маша, конечно, за сто рублей (или за бутылку) подует и потрёт, но результат… Как повезёт, короче.
Собственно, к чему это я? Я работаю в клининговом агентстве — бюро уборщиков, проще говоря. И вы не поверите, с какой регулярностью приходится сталкиваться с недоуменными вопросами типа: «Вы ж уборщики! Какого фига вы требуете столько денег за работу?» Ну да, конечно, уборщики — это ж загнанные голодные существа, которые выполнят любой объём работ исключительно из восхищения перед человеком, которых до них, убогих, снизошёл. И мало кому приходит в голову, что, скажем, помыть полы в двухкомнатной малогабаритке — это одно дело, отчистить затоптанный ковролин — другое, разгрести конференц-зал после новогодней пьянки — третье, а отдраить квартиру, залитую, пардон, дерьмом из лопнувшей трубы — четвёртое. Разный объём работ, разная сложность, разное количество народу, разные средства… и — да, разная сумма по итогам.
Не вопрос, можно не обращаться к специалистам. Можно вместо людей, которые профессионально умеют мыть любые поверхности и знают, что для паркета и для ковролина нужны разные средства, пригласить бабу Зину из соседнего подъезда в грязном халате и с тряпкой, сделанной из старых трусов. За сто рублей. Результат… Ну, как повезёт.
