Живем вместе 4 года. Вчера он собрался жениться. Не на мне. ПМП.

Осень торжествующим маршем надвигается на столицу, и в преддверии окончания мотосезона я решил поплакаться на то, что задолбало меня этим летом.

В России, как известно, две беды: дураки и дороги. Так как железного коня я седлаю каждый не дождливый день, у меня накопилось много личного к этим двум.

Во-первых, дороги.

Задолбал меня, как ни странно, не недостаток асфальта в виде ям и колдобин, а его избыток. Не знаю, по каким нормативам нынче кладётся дорожное полотно, но уже через месяц оно начинает идти волнами. Одна дорожная полоса запросто может оказаться выше другой на десяток сантиметров. По ходу движения она же может резко подняться, образовав эдакого незапланированного «лежачего полицейского» длиной метров десять. Надо ли объяснять, как мотает по таким дорогам даже мой весьма немаленький мотоцикл? На эстакаде через железную дорогу асфальт вообще рандомно образует горки, попадание на которые колесом чревато бреющим полётом за низенькие ограждения. Не иначе, слоган дорожников — memento mori.

Но оставим неровность дороги за МКАДом. В самой же столице полотно ровное, полос много на любой вкус, и только одно продолжает меня мучить: зачем из двумерной разметки стали сделать трёхмерную? Как следствие, в и без того опасном междурядье байк конкретно шатает из стороны в сторону на выпуклой разметке. Конкретно выпуклой. Хорошо, если это одна прерывистая, а когда две, да ещё с длинными отрезками, которыми обозначают реверсивные полосы?

Во-вторых, дураки.

Вот объясните мне, на фига постоянно поливать улицы? Каждый день по дороге на работу и с работы я встречаю как минимум штук десять этих оранжевых монстров, обдающих водяным потоком всё в радиусе четырёх полос от себя. Вне зависимости от температуры, чёрт возьми, даже в дождь они курсируют по улицам! Опустим прелести сцепления с мокрой дорогой и мерзкую водяную взвесь из-под колёс, которая на раз затуманивает визор, но почему водители этих адских машин не могут вырубить воду на полсекунды, которой будет достаточно, чтобы мотоциклист проехал мимо сухим? Они идут со встречки, они меня видят, знают, что напора хватает, чтобы покрыть всё полотно, и деться мне некуда. Хорошо, если удастся спрятаться за машину. Тогда не останешься утром посреди дороги мокрым по пояс.

Отдельный привет ребятам, которые находят продажу всякой ненужной ерунды автовладельцам в пробках выгодным бизнесом. Те самые ребята, которые ходят между машинами, потрясая универсальными зарядками, журналами, завядшими букетами или, в отдельно упоротых случаях, инвалидными колясками с «жертвами войны» — чем вы думаете, выходя на дорогу? Почему при моём приближении вы отнюдь не торопитесь покидать междурядье? Почему я должен реветь движком, гудеть, оттормаживаться перед вашими ничего не выражающими лицами? Я невидим? Вам надоело жить? Вы настолько любите свою работу, что готовы намотаться на моё колесо, лишь бы потрясти обложкой журнала «Приват» перед лобовухой того красного «матиза» с девочкой за рулём?

Я понимаю, что сел за руль мотоцикла на свой страх и риск. Я понимаю, что де-юре меня не должно быть в междурядье и на разделительной разметке. Но, чёрт возьми, почему же нельзя всё сделать по-человечески с учётом де-факто?

И, дорогие водители, смотрите в боковые зеркала. Я уже привык уворачиваться от ваших перестроений вслепую, а на случай, когда вы всё же меня достанете, я ношу полный экип. Но, помимо меня, на дороге много детей на мопедах, одетых только в шорты и бейсболку, новичков, чьей реакции может не хватить на уклонение от вашей полуторатонной колесницы, и просто неадекватов, которые за опасный манёвр сорвут вам зеркало, а то и вытащат из автомобиля «поговорить».

Всем удачи на дорогах. Будьте бдительны.

Поселилась у меня моя девушка, а в подъезде обитает зловредная бабка. Стала на нее регулярно наезжать, называть «шалавой», «шлюхой»: то юбка слишком короткая, то еще что. Когда моя девушка вернулась один раз в слезах, я не выдержал — всякий раз, встречая эту бабку, рявкал на нее: «Когда ж ты сдохнешь, дура старая?!». Бабка сначала пугалась, а потом подговорила мужика из соседнего подъезда, то ли родича, то ли просто знакомого, и тот мне все лицо разбил. Ладно, гад, я тоже не лох. Помог своему знакомому, бывшему офицеру-десантнику диплом написать, а тот мужика этого отметелил. Мужик теперь угрожает, что скоро его кореш из зоны «откинется», и мне будет трындец.

Сейчас без драк, но гадости исподтишка делает. Например, однажды, когда меня неделю дома не было, кто-то камнем в окно запустил. А я потом на его машине ночью все колеса проколол и спичками дырки заткнул.

Так и живем. И с девушкой уже расстались (по другой причине), и бабка недавно померла, а война с мужиком все идет. Переехать — так не продавать же квартиру из-за этого. Надоело. ПМП.

Уважаемый потребитель! Позволь рассказать тебе, почему ты должен дёргать, пинать, требовать и всякое прочее в таком же духе, а вдобавок — ещё и контролировать результат дёргания, требований и пинков.

Твой участковый не может постоянно и неусыпно караулить, не шумят ли где. Если ты хочешь, чтобы участковый приезжал угомонить шумных подростков или алкашей или просто чаще заглядывал в твой двор с проверкой, ты должен его дёргать. А ещё лучше — познакомиться лично, в идеале — наладить приятельские отношения. Так тебе будет значительно проще добиться того, чтобы шумных соседей взяли на карандаш.

В области ответственности фирмы, которая должна чинить лифт в твоём подъезде, лифтов не один десяток. Руководство фирмы не без основания считает, что пока лифт ездит и не представляет опасности для пассажиров, чинить его не нужно. Если ты считаешь иначе — позвони по телефону и сообщи, что лифт скрипит. Если позволяет фантазия и есть желание — добавь красок, скажи, что лифт вибрирует при движении. Так приедут и починят значительно быстрее.

Конторе, которая должна заниматься ремонтом дорог, вообще на всё плевать. Увы и ах, но это факт. Им совершенно точно необходимо многократно сообщать, что по улице такой-то на дороге образовались рытвины и колдобины. И не побрезговать написать жалобу, если будут игнорировать. В отдельных случаях — коллективную.

Тётки в ЖЭКе не желают исполнять свои обязанности? Запишись на приём к их директору. Если и он не желает этого делать — запишись на приём к его начальнику. Принеси туда коллективное обращение от жителей подъезда (дома, улицы, микрорайона). Это помогает.

Бессовестный жилец выгуливает собаку где и как попало? Сходи к нему в гости — выяснить адрес несложно, бабки у подъездов знают всё! — и расскажи о том, как он некрасиво поступает. Если с тобой придут двое-трое вежливых (это важно) соседей, эффект будет значительно лучше. А уж если по доброте душевной подсказать, где продаются намордники и ошейники — просто потрясающий.

При всём этом хорошо бы знать своих соседей по подъезду, а лучше по дому. Объединившись, можно добиться большего, чем по одному. Многократно проверено. Результаты будут не мгновенно — имей в виду. Но будут обязательно.

Пойми, потребитель: твои личные нужды никого не волнуют и не интересуют. Это нехорошо, конечно, но такова реальность, в которой ты и я живём. Другой нет. Другого глобуса — тоже нет. Поэтому, пока ты сам не позаботишься о себе, никто другой о тебе заботиться даже не подумает.

Тут не раз выплакивались по поводу дам, ломящихся в дверь с надписью «Закрыто», и не читающих ценников и прейскурантов мужчин.

Есть ещё одна категория людей — стоящие передо мной в очереди.

Мегамаркет, много касс, работает 75–80% из всех, поэтому в очередях примерно по два-три покупателя в каждую кассу. Сервис прекрасный, всё быстро несмотря на то, что пробивают просто огромное количество товаров для каждого, девушки мило улыбаются. Практически на каждой четвёртой кассе висит сообщение следующего характера:

Здравствуйте, меня зовут Ольга (Лиля, Валя). Я бы с радостью ответила на любые ваши вопросы. Но я не могу этого сделать: я глухонемая. Возле касс и в торговом зале есть наши консультанты, которые смогут вам помочь. Заранее спасибо за понимание!

На кассах нету сигарет, прикассовых стоек с шоколадками. Только сама касса и столб с номером кассы, на который вешается табличка. Судя по всему, она — переносная для каждой сотрудницы, так как имя на табличке всегда совпадает с беджем.

Передо мной пара — парень и девушка. Кассир меняет ленту и начинает пробивать сотни их товаров. В общей сложности они простояли перед этой табличкой около пяти минут. Девушка уходит за кассу, парень, стоящий перед кассиром, говорит об пакетах. Кассир внимательно смотрит на него (судя по всему, читает по губам) и даёт нужное количество. Девушка, получив пакеты, хочет ещё что-то уточнить.

— Девушка!

Кассир не реагирует — она пробивает продукты и просто не видит, что к ней обращаются.

— Девушка-а-а! — более настойчиво. Наглый взгляд на кассира, которая продолжает «игнорировать» её величество. Нервно зажатые губки, выпученные глаза.

— Кассир глухонемая, — перебиваю я очередное «Девушка-а-а!».

— Что-о-о?! — глаза выпучены уже на меня.

— Она глухонемая, — я показываю пальцем на табличку. Молодой человек наконец-то читает её, краснеет, быстро расплачивается и утаскивает вторую половину от кассы.

Кажется, милая девушка-кассир так и не поняла, что произошло.

Хочу сказать спасибо владельцам больших маркетов, которые муштруют своих подчинённых. Потому что в результате я получаю по цене чуть выше средней милые улыбки, хорошую консультацию, качественную, не просроченную продукцию. Благодаря им я могу быстро найти нужный мне товар и всю нужную информацию о нём. А также спасибо за то, что эта девушка сумела найти работу — она большая молодец, я не раз на неё попадала. И извините за таких «сознательных» покупателей, которые не пользуются тем, что вы им предоставляете. Вот такие особи — действительно задолбали.

Случайно отправила клиенту письмо, из которого не удалила текст, скопированный из письма коллеги для переработки и последующей отправки клиенту с ответами на его вопросы. В письме коллеги были оскорбления в адрес клиента, он увидел это спустя 3 недели. Жду, когда руководство вернётся из отпуска, чтобы меня уволить (я ещё на испытательном). За годы работы в индустрии ни разу не было таких косяков, в остальном работаю нормально. Не могу спать, есть, всё время плачу и очень не хочу терять эту работу, мне тут очень нравится. Пристрелите меня, пожалуйста…

Я живу в новом доме, и меня жутко бесит количество дверей в нём. Нет, я знаю, зачем две двери с тамбуром при входе в подъезд. Зачем остальные — для меня загадка.

При входе в подъезд у вас есть два варианта: пойти по лестнице или поехать на лифте. Оба эти пути наверх отгорожены от вас каждый своей дверью.

Поднялся на нужный этаж? Вот тебе ещё одна дверь — к квартирам. (Если поднимался по лестнице, двери две — одна от лестницы к лифтам, вторая к квартирам.) Причём на некоторых этажах эту дверь закрывают на ключ.

И вот после всех этих препятствий, наконец, она — входная дверь в жилище. Может, звучит это не так страшно, но, если вы девушка, несущая тяжёлые пакеты с едой, вы поймёте, как меня задолбало пристраивать на пол свои пакеты, открывать дверь, подпирать её ногой, поднимая пакеты с пола, и протискиваться в проём, стараясь при этом не защемить ничего и не хлопнуть дверью. И так у каждой чёртовой двери!

Мне 35 лет, моей родной сестре 19. Несколько месяцев назад я родила первого ребенка — девочку, а сестра вышла замуж по залету. Я хорошо зарабатываю, два высших образования, сумела купить без помощи родителей двушку в центре и авто, но мне не повезло с внешностью. Я уродлива. Отношений с мужчинами никогда не было. Познакомилась специально с одним на курорте и он за деньги, анонимно, согласился помочь. Я родила для себя, возраст поджимал. Мама ненавидит меня и свою внучку, считает меня проституткой, «ведь нужно рожать только с мужем». До нее не доходит, наверное, что мое здоровье не вечно. Зато она восхищается сестрой, которая вышла замуж непонятно за кого, залетев в 18 лет. КМП.