Люди добрые! Да-да, добрые люди. Проявляя благородство и рыцарство, будьте добры, пожалуйста, напоминать объектам своей помощи, что они живут не в сказочном мире.

Старушка пытается затащить сумку на колёсиках вверх по лестнице? Вы поможете ей, а завтра она, окрылённая вашим подвигом, попросит о том же кого-то ещё, а тот скроется с тележкой, полной продуктов, в неизвестном направлении. Этого можно было бы избежать, предупредив старушку о том, что не все вокруг такие же д’Артаньяны во всём белом, как вы.

Вы — дантист, делающий всё качественно и без обмана. Но задумывались ли вы о том, что тем самым вы зазываете клиентов не конкретно к себе, а во всю стоматологическую поликлинику, в которой имеете честь трудиться? И если ваши коллеги не столь честны, как вы, будьте добры предупредить об этом. Иначе в следующий раз они изуродуют челюсть кому-то зазванному вами.

Рыцари, не предупреждающие о волках в доспехах, задолбали!

Когда я была маленькой, меня домогался родственник. Он меня трогал между ног, раздевал и разглядывал. Также показывал, что у него есть в штанах. Родителям просил не говорить, дарил конфеты, и я молчала. Сейчас мне 25, секса нет и не было. До постели несколько раз доходило, но когда парень начинал трогать мою интимную зону или снимать белье, у меня случалась истерика. Я не хотела подпускать к себе, закрывалась и зажималась. Так и не дождавшись секса, меня бросали. При этом еще и мама периодически подливает масла в огонь — «Замужпорадетейрожать». Но, кажется, мне светят только 40 котиков. ПМП.

Я ушла от парня к другому. Первый не особо стремился уважать мои желания и интересы, пытался поменять, когда сам меняться не хотел никак. Нынешний же очень чуткий, нежный (бывший в гробу видал всю эту романтику и нежность), разделяет мои интересы и желания, ноо… Вот тут и начинается моя история.

С нынешним парнем у нас почти нет секса. Мы взрослые люди, но при родителях (в квартире) он «не может», даже если между нами 3 стены. А больше негде.

Бывшему было наплевать, и он удовлетворял все мои сексуальные желания, мог по несколько раз за ночь и подолгу. Чтоб вы понимали — последний раз секс у меня был в новый год ( а сейчас май!). Жить вместе со мной не торопится, всегда рядом, всегда хочется, но никак не выходит. Люблю его, уходить из за такой «фигни» глупо, изменять мерзко. Рассказать обо всём этом совершенно некому. КМП.

Мне частенько приходится путешествовать по России и за рубеж поездом. Кто хоть раз побывал в рельсовом аду, тот поймёт, почему так хочется выплакаться.

Шумные пассажиры, завидую вашей выдержке и целеустремлённости! Так старательно игнорировать в полночь замечания и потоки ненависти от нескольких десятков людей — это надо уметь. В соседнем купе наконец уснул младенец, с другой стороны задремала пожилая чета, а на боковушках отрубились студенты? Да какое это имеет значение, когда в срочном порядке необходимо выяснить вопросы внешней политики РФ! Ну или песню допеть, или семейный скандал до кульминации довести, в крайнем случае можно позвонить родным и сообщить последние новости, перекрикивая телефонные помехи.

Вонючие пассажиры, для вас отдельный ад — с банькой, мочалками, шампунем, зубной щёткой и сменными бельём. Для арипофобов это будет самым достойным наказанием за доставленные окружающим мучения. Да, многие из вас несколько дней не были дома, но далеко не все провели эти дни вдали от благ цивилизации! Уж мыло с водой есть везде, даже (сюрприз!) в каждом вагоне. Но нет, сменить носки, отяготить свою сумку влажными салфетками и хотя бы протереть подмышки — это не для благоухающих богов. А самый шик — это достать из сумки колбасу, сало с чесноком, почищенные варёные яйца в контейнере, чебурек в промасленном пакете, курицу, залить кипяточком бич-пакет и прихлюпывая смаковать. Кстати, вонючую еду убирать не обязательно! Ведь в любой момент вам может захотеться съесть ещё шматочек сала, который вы возьмёте руками. Кстати, салфеток у вас всё ещё нет, и мыть руки тоже вовсе ни к чему. Разлитое и засохшее под сиденьем пиво добавит тонкие нотки в букет ароматов.

Но самые горячие приветы проектировщикам. Отгадайте, вот куда надо запихнуть выключатель в купе? Вот самое-самое идиотское и нелогичное место? Под пятки пассажиру, спящему на верхней полке! Нет-нет, сдвинуть хоть на 10 сантиметров вверх, вниз или в сторону нельзя! Это же так весело просыпаться по несколько раз за ночь от вспыхивающего света! Кондей? Обязательно! В жарком и душном вагоне так приятно получить сильный резкий поток ледяного воздуха в лицо! Рассеянный поток? Индивидуальный регулятор в купе? Нет! Только хардкор! Проектировщики, катайтесь сами в своих гениальных проектах! Прочувствуйте всю прелесть упавшего металлического холодного ограничителя на верхней полке, заберитесь наверх по лесенке и расположитесь с удобством, насладитесь завывающим звуком слива в туалете даже в центре вагона.

А вот проводников обижать не буду. Чаще всего мне попадаются довольно адекватные люди, просто вынужденные выполнять инструкции. Например, садящимся в полночь в вагон пассажирам предлагать горячий обед. Не хотят? Да не страшно! Поставили в ноги уснувшему человеку макароны с жидким гуляшом и соусом и даже не слишком возмущались, когда содержимое лотков оказалось в постели. Пассажир почему-то возмущался, ну да кто их слушает…

С этими горячими обедами вообще песня. Поезд идёт двое суток. В тамбуре стоит пакет, быстро наполняющийся лотками с объедками. Пассажиров много, одни выходят, другие садятся, обед положен каждому. Пакет с лотками давно переполнен, в тамбуре болото из гарнира с рагу. Убрать? Зачем? Смотрите, какие красивые следы остаются на ковриках в купе.

Самое обидное, что подобный беспредел, увы, только на территории нашей страны. По Европе я почему-то путешествую с комфортом. Значит, можно нормально, если хочется. Задолбало, что никому не хочется!

Ответьте мне, режиссёры и сценаристы фильмов, почему вам так нравится добавлять в свои фильмы животных только затем, чтобы их убить? Речь не идёт о комедиях, мультфильмах и семейных фильмах (хоть их можно смотреть без опасения, что вот эта милая собачка в следующем кадре скончается). Этим очень любят грешить создатели драм, триллеров и фильмов ужасов, на которые приходится ощутимая доля хороших фильмов.

Вот смотришь ты фильм ужасов, например. Классическое развитие событий: семья переезжает в новый дом, где вскоре начинают происходить необъяснимые вещи. Но тут тебе показывают, что переехали они не одни, а с собакой или кошкой. Что происходит с этим животным к середине фильма? Оно таинственным образом умирает, чтобы нагнать на зрителя жути.

Или ещё пример — драма. Молодой человек живёт себе с любимой собакой, всё хорошо, но внезапно он начинает подвергаться нападкам окружающих из-за своих взглядов, цвета кожи или ещё тысячи вещей. Не надо быть Нострадамусом, чтобы предсказать, что во второй половине кино он будет плакать над трупом своего животного, которого убили его недоброжелатели.

И таких примеров — тысячи: мужик мстит за смерть своей собаки, убивая врагов десятками, любимых кошек приносят в жертву сатанисты, а иногда животные погибают вообще без всякой связи с сюжетом, как, например, в «Голгофе». Хочется спросить авторов этих фильмов: в вас живёт скрытый садист, получающий от этого удовольствие? Или вы не в состоянии воспользоваться другими приёмами, чтобы воздействовать на зрительские чувства, заставить переживать и сочувствовать?

Задолбало уже, увидев в начале фильма животное, перематывать до конца, чтобы узнать, всё ли с ним будет в порядке.

Про шорты и голые мужские ноги на «Задолба! ли» только ленивый не высказывался. И каждый раз после очередного поста про то, что шорты в общественных местах — это, в общем-то, нехорошо, в его автора летят тапки. Мол, а в чём же ещё ходить, когда жарко?

Такой аргумент мог кого-то убедить прошлым летом (хотя там, где по-настоящему жарко, в шортах почему-то никто не ходит). Но в этом году май выпал похожим скорее на октябрь — и что, мало по улицам в шортах ходят? Наденут пуховую куртку, порой даже шапку, а внизу голые синие ноги, которые шерсть явно не способна согреть.

То есть версия про «жарко» явно несостоятельна, и шорты — это просто способ продемонстрировать своё пренебрежение к общепринятым нормам поведения и морали.

Вы, жаркие летние мальчики, можете ходить как угодно, хоть в шортах, хоть босиком, хоть без трусов. Мы переживём. Но не удивляйтесь, что отношение окружающих к вам будет не очень. Что поделать, закон бумеранга: вы проявляете неуважение к обществу — общество проявляет неуважение к вам.

Я из небольшого города, но упорство и доля везения позволили получить удаленную работу на компанию из США, которая платит просто огромную зарплату по меркам нашего города. Вот только со временем проблемы: я начинаю работу в 10 вечера, а заканчиваю в 6 утра. Специфика не позволяет сдвинуть график. После этого я могу поспать до 2 часов дня и жить хорошо. Но семья этого не понимает: жена хочет, чтобы я помог на кухне — пойдёт будить в 11. Как встала, может громко включить телевизор в соседний комнате — «Но ты же крепко спишь». Я пробовал объяснять, кричать — хватает только на несколько дней. А младшей все равно, она будет стучать в двери, как захочет играть. К счастью, хотя бы сын понимает. Сейчас хожу как зомби, хочу просто спать. Работать очень трудно, если спишь по 5-6 часов в день. Начинает казаться, что я убиваю себя ради семьи. Пристрелите меня, хотя бы посплю.

Здравствуйте. У меня не задолбашка, а скорее занудная придирка. Я тот самый «родившийся после 1995 года» из истории «Кто все эти люди?». И я не то чтобы задолбался, но некоторое недоумение присутствует.

Вот автор в конце своей истории сетует на то, что молодёжь не знает даже самых известных имён или фактов, связанных с Великой Отечественной войной. Сетует и тут же включает в список этих самых имён маршала Тухачевского. Да-да, того самого, который на момент 22 июня 1941 уже года четыре как был репрессирован и по понятным причинам к Великой Отечественной не имел абсолютно никакого отношения. Казалось бы, Гугл и Википедия у нас не запрещены — можно было бы и проконсультироваться, прежде чем историю писать. Но нет, автор уверен в своих знаниях — видимо, потому что родился до 1995 года, не то что вся эта современная неграмотная молодёжь.

Я не говорю сейчас, что все дети, подростки и молодые люди безукоризненно знакомы с историей противостояния СССР и гитлеровской Германии. Возможно, автор прав, и для большинства сегодняшних школьников и студентов все эти имена и даты — тайна, покрытая мраком (хотя ничем не подкреплённые обобщения доверия не внушают, ну да ладно). Но когда кто-то обвиняет других в невежестве, считая себя эрудированнее исключительно на основании возраста, а потом делает ошибки в элементарных вещах — это выглядит смешно и глупо. И немного печально.

Задолбало меня то, что в нашем современном мире до сих пор живут люди с какими-то дикими средневековыми понятиями о женщинах. Есть такой тип (чаще всего это тип мужчин, конечно), который до сих пор думает, что женщине просто невозможно устроиться в жизни без штанов в доме. Особо умные приравнивают женщину к уровню инвалида с дыркой: ни ручек, ни ножек, бедная заработать может только одним местом.

Вот едет девушка на машине. Машину она заработала ртом и никак иначе. Неважно, дорогая ли это модель или совсем простенькая иномарка. Только ртом, ведь женщине не дадут автокредит, да и денег у неё на него нет. Права она получила тоже ртом, даже если нормально водит, всё равно это только её волшебный рот.

Вот покупает женщина квартиру: однушку, двушку, студию, дорогую, недорогую — неважно. Покупает она её только в двух вариантах: родители или мужик. В голове не укладывается, что женщина способна взять ипотеку одна или спокойно накопить на хороший первый взнос. Откуда ей копить? Она же только ноги раздвигает!

А тут у нас мадам в шубе. Шубы выдают в специальной очереди за раздвинутые ноги. То, что шубу можно купить летом по смешной цене, да и тот факт, что носят её не один год, — ничто против раздвинутых ног.

Если девушку взяли на работу, то это не потому, что у неё хорошее образование (кто посмел женщине дать образование?!), просто своими дырками она отработала должность на собеседовании. Даже если её собеседование проводила женщина. Повышение достигается только возвратно-поступательными движениями в разных позах. Опять же, даже если начальник та же женщина. Её, кстати, тоже поставили на ту должность только из-за количества отверстий на теле.

Бизнеса у женщины быть не может. Бизнес ей может дать только мужик, сами знаете за что. А если мужиком там абсолютно не пахнет, то это какая-нибудь фигня, и не важно, что эта фигня приносит и квартиру, и машину.

Женщина в любом возрасте и положении — паразит. Юные студентки не приходят учиться — они ищут штаны, амбициозные выпускницы не работают — они окучивают начальство, замужняя женщина ищет богатого любовника или сидит на шее мужа, разведённая женщина обобрала бедного мужа и ищет новую жертву, разведённая женщина с ребёнком ищет спонсора для ребёнка. Вся жизнь женщины направлена на тренировку отверстий и поиск кошелька, ведь бравые феминистки не дали нам возможности учиться, голосовать и работать.

Утро, понедельник. Некий Вася Пупкин проталкивается в троллейбус, плюхается на последнее свободное место и раздвигает свои ноги в шпагат. С кислой миной Вася едет на нелюбимую работу, окутывая салон крепким запахом перегара. Сальная голова и потные подмышки — это защита от коварных женщин, которые претендуют на Васин продавленный диван в маминой квартире и крупное состояние в 20 тысяч рублей в месяц. Мимо Васиного троллейбуса проезжают дамы на авто, в салон заходят мадемуазели в шубах и с телефонами. Васю в этом мире окружают женщины разных профессий и материальных статусов. Вася кривит опухшее от похмелья лицо, отворачивается к окну и злобно шепчет: «Насосали».

Да, я не люблю извиняться. В детстве меня постоянно преследовало «Проси прощения!» даже за то, в чём я точно не была виновата.

Просить прощения было единственным способом убедить бабку в том, что я «всё поняла и раскаялась» и заставить снова меня кормить. Или снять с гороха (стоять на нём больно и встать через полчаса уже невозможно) и уложить спать. Или всё-таки забрать меня из садика (после всех, когда охранник закрывает ворота на замок).

Для пятилетки всё это было не только страшно, но ещё и несправедливо. Поэтому я не прошу прощения. И вам меня «сломать» не удастся. Нашлись тут ломальщики! Мне и раньше было плевать, как кто-то там себя чувствует, а теперь и подавно.

Если вы думаете, что пишет подросток, то ошибаетесь. Мне 30, и я не прошу прощения с пяти лет, с тех пор как старую агрессивную бабку разбил инсульт. А все ваши «чувства» быстро закончатся, когда вы испытаете настоящую физическую боль и не будете в этом виноваты.