Я на первом курсе, учусь в столице, а жених 7ой год пытается окончить университет в нашем уездном северном городке. С радостью согласилась за него выйти, когда он сделал предложение год назад. Умный, заботливый, понимающий… А вчера я наконец поняла, что тут серьезный подвох.

Он жутко ленив. Беден — свадьбу оплачивают мои родители, взять у своих ему «не позволяет гордость». Цепляется за свою работу (10т.р в месяц), потому что он может приходить туда в любое время и работать пару часов. Он спит 12 часов в сутки. Он красиво говорит, но теперь я вижу, что он не выполняет обещаний. Обещал приезжать раз в две недели. Обещал закончить универ. Дописать программу по работе. На мой день рождения он подарил мне… ничего. Цветы видела около года назад. Я чувствую себя одинокой и понимаю, что мне придется тащить на горбу не только себя, но и его. А по плану, у нас свадьба через месяц. КМП.

У моей мамы свои критерии подходящего зятя. Он должен быть работящим, можно без образования. Самая благородная профессия для идеального зятя — слесарь или плотник. На внешность она не смотрит, мужчина не должен быть симпатичным или опрятным, даже чистым быть не обязан, он должен быть сильным, рукастым и простым. Если еще лет на 7-10 старше и хотя бы с машиной, то нужно срочно пытаться нас познакомить.

Она без задней мысли может дать свой и мой телефон и наш адрес человеку, с которым знакома пару дней. А если это знакомый или родственник ее знакомых, то спокойно тащит его к нам домой «показывать».

С головой у нее все в порядке, просто она слишком доверчивая. Отец над этим всем только посмеивается. Сейчас мне 17 лет, о замужестве даже думать не хочу, поступаю в этом году. За последний год пришлось отшить штук 20 таких женихов. Большинство по телефону, но последний случай был просто ужасным. Вернулась домой, а в моей комнате мама рассказывает какому-то мужику про меня, а он грязными руками перекладывает тесты на столе. ПМП.

Мама, ты скорбно вздыхаешь и жалуешься соседу, что у тебя неподъёмные сумки. Показываешь мне напухшие красные руки. В супермаркет зашла, потому что «кушать что-то надо, а еда сама домой не придёт».

Но скажи, зачем тебе два килограмма морской капусты? Ты про неё завтра, максимум послезавтра забудешь, хоть она и будет лежать в холодильнике у тебя перед глазами. Так она и испортится, никому не нужная.

Зачем покупать сразу три упаковки кефира, если разница в цене в супермаркете и в магазине за 50 метров от дома объективно копеечная?

Зачем ты покупаешь полтора килограмма конфет, если попрекаешь меня тем, что ты старая, больная, у тебя повышенный сахар (из-за меня!) и вообще неправильный обмен веществ?

Такси ты взять не хочешь: дорого же. Хозяйственная сумка на колёсиках — тоже для тебя не выход. Она же некрасивая! Ну да, рваная старая спортивная сумка, которую ты берёшь с собой на базар, гораздо красивее и стильнее. Ты будешь тащить и страдать, страдать и тащить. И при удобном случае выговаривать мне, что я плохая дочь, потому что не сочувствую твоим героическим усилиям. А нужны ли они?

Кстати, базар — это отдельная тема.

Почему-то у меня при огромном желании не получается набрать такие огромные сумки, как у тебя. Покупаю не три килограмма помидоров, а один. И вполне хватает. Не полтора килограмма творога, а триста граммов. Мне не приходится выбрасывать протухшие и гниющие продукты. Я покупаю столько, сколько нужно.

А ты ходишь на базар развлекаться — поболтать с продавцами, на людей посмотреть и себя показать. И когда я хожу с тобой — ты не можешь сначала пройтись по всему базару, посмотреть да выбрать, а потом уже вернуться и всё купить. Ты навешиваешь на меня кучу сумок, а сама, как лёгкая газель, радостно скачешь между прилавками. Действительно, что мне тут может не нравиться?

Почему я не скажу этого лично, а плачусь в интернете? Да потому что любой вопрос, любой совет (нет, это даже не похоже на замечание или критику) ты превращаешь в театр одного актёра. Ты кричишь так, что трясутся стены и звенит посуда, а сама, кажется, вот-вот лопнешь от собственных воплей. Ты материшься, не стесняясь в выражениях. Ты мать, тебе можно всё! Ты сыплешь диагнозами направо и налево, забыв, что позавчера радостно сообщала, что анализы показали здоровье, как у космонавта.

Намекаешь — да ладно, прямо говоришь, что я должна по первому зову бежать и тащить за тобой сумки. Нет, телосложением и выносливостью я пошла не в тебя. И такие сумки, как любишь набирать ты, я даже не подниму. Мне и не приходится — я столько и не набираю.

Извини, мама, но сочувствовать тут нечему.

Спасибо тем людям, которые, приходя за заказом, чётко и громко говорят свою фамилию, а не бубнят её под нос или тараторят, а потом с раздражением повторяют снова, потому что я, естественно, ни черта не услышала, а система не среагирует на фамилию, введённую с ошибкой.

Спасибо тем, кто, приходя, не закидывает сразу же локти на стойку выдачи заказов, перенося на неё большую часть своих 80 кг и заставляя стойку угрожающе скрипеть, оставляя меня гадать: в этот раз на меня упадёт 10-литровая бутыль с водой с этой же стойки или на следующем идиоте?

Спасибо тем, кто читает вывеску на двери, а не вваливается с возгласами: «Оп-па! А чё это тут у нас?», или: «Ну-ка, продайте мне чё-нибудь!», или не просовывает голову в дверь и молча пялится на меня пару минут, после чего так же молча исчезает.

Спасибо тем, кто не вламывается к мне в офис (на котором написано не «Справочная», а «Пункт выдачи заказов»), чтобы спросить у меня, как пройти в библиотеку, или где тут канцтовары, ателье или Вася Пупкин (при том, что по всему зданию расклеены достаточно большие вывески, на которых всё написано большими буквами), или почему соседний офис (у которого на вывеске русским языком написано, что у них сегодня выходной) закрыт. Нет, мне не жалко ответить, но когда вы такой уже десятый за день, а информация, которую вы выпытываете из меня, достаточно доступна — те же указатели, как пройти к Васе Пупкину, размерами 100×50 см находятся на расстоянии вытянутой руки от вас, — это похоже на издевательство.

Спасибо тем, кто понимает, что не надо кидать сумки на моё рабочее место, сбивая вещи и документы на столе, в то время как рядом находится подписанное большими буквами «Место для сумок», не надо бежать за мной по залу, пока я ищу ваш заказ, и дышать мне в спину, пока я иду с ним обратно к стойке выдачи, потому что я не могу распаковать ваши 5 кг книжек «на коленке». И кричать мне в спину: «А у меня такая-то книжка, кстати!» — тоже не надо, мне это абсолютно не интересно. Искать заказ «по книжке» среди сотни других, в то время как заказы упорядочены исключительно по фамилиям и номеру, меня абсолютно не прельщает.

Спасибо тем, кто, видя табличку «Перерыв 5 минут» (да, мне тоже надо справлять нужду, как и вам, представьте себе), или «Перерыв 15 минут» (это когда я, обнаглевшая лентяйка, вдруг захочу перекусить хоть раз за десять часов работы, чтобы не упасть в голодный обморок), не дёргает двери, не кричит: «Откройте же, мне срочно!», не начинает настырно обрывать телефон звонками, не колотит в двери кулаками и не пинает их, не цедит сквозь зубы, когда я их впускаю в офис: «А чё это вы вдруг перерыв сделали, по какому праву? А чё у вас не написано, во сколько вы ушли на перерыв?» Может, потому, что я не могу и не обязана это выцарапывать на нашей фирменной ламинированной табличке, а за 15 минут под дверями офиса никто не помрёт и не обкакается?

Спасибо всем адекватным людям, которых в наше время так мало! Если бы не вы — я бы давно не выдержала и уволилась. А остальные — достали!

Задолбавшийся работник пункта выдачи заказов.

Помните, как в 90-х появились первые мобильники? «Кирпичи» стоили дорого, но позволить их себе через некоторое время смогли уже многие. Связь же стоила бешеных денег, что создавало ржачные ситуации, когда «крутые мэны» вели разговоры по выключенным телефонам. Фраза «перезвони мне, я с мобилы» произносилась тогда вместо «привет».

Сейчас мобильник имеется даже у бомжа, трубки без наворотов стоят копейки, как и, собственно, связь. Так почему же вы, неуважаемые сограждане, продолжаете задалбывать своим «перезвоните, я с мобильного»? Нет, при этом гражданин звонит не на другой конец страны и часто даже не на городской телефон, а тоже на мобильный. Просто собеседник пользуется услугами другого оператора, и гражданина давит жаба заплатить за разговор два-три рубля. Максимум! В наше время 150–200 рублей легко хватает на месяц, при этом об экономии можно даже не думать: хоть зазвонись и на городские, и на мобильники, обслуживающиеся конкурентами.

Граждане, если у вас нет 200 рублей на мобильную связь, пожалуйста, не уподобляйтесь «крутым мэнам» из 90-х и просто не покупайте мобильный телефон. Или продайте имеющийся.

Невероятно задолбали своим жлобством!

Когда с лучшей подругой парень поступил как *удак, я возненавидела его, кажется, больше, чем она его, и старалась всячески ему нагадить в душу.

Когда же мой парень поступил со мной еще хуже, подруга прекратила общение не с ним, а со мной, а через несколько месяцев начала с ним встречаться.

ПМП

Я очень люблю животных. Начиная с самого моего появления на свет меня окружал домашний зверинец, сейчас я сама держу своих любимцев. Появление каждого из них в моём доме было шагом, обдуманным от и до. Было учтено всё: и сколько внимания требуется каждому существу, и сколько затрат требует каждый питомец. Совсем недавно, всего лишь год, я страстно увлеклась аквариумистикой, и в моём доме, помимо кота и двух собак, появились аквариумы. Всё, теперь моя душенька довольна, я счастливо роюсь в своих баночках, играю с собаками, ухаживаю за котом.

Наступил мой день рождения. Коллеги, дорогие мои, любимые девушки, преподнесли мне подарок. Они старались, они прекрасно знают про мои увлечения. Они подарили мне… черепаху.

Я просто прошу вас всех: никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не дарите животных! Вроде бы, казалось, ну что такое — всего лишь мелкая рептилия, вроде и ухода никакого почти не нужно, и симпатичный такой живой подарок, моргает, зелёненький… Но мне не нужна она! Она занимает кучу места. Девочки, не зная ничего о содержании, просто принесли мне крохотный черепашатник и самого зверя. Никто не подумал о том, что ей нужен УФ-свет, не подумали о нагревателе для воды, не подумали о фильтре, не подумали о грунте, не говоря уже о том, что я никогда не выражала тяги к рептилиям. А ещё черепахи живут несколько десятков лет…

Не стесняйтесь обсудить живой подарок с человеком. Он будет готов, вы будете знать, нужно ли ему это, готов ли он взять на себя ответственность за зверя на такой огромный срок, да и просто хочет ли он его. Если бы меня спросили, я бы выбрала кучу вариантов растений для моего аквариума или подарочный сертификат на ту же потраченную сумму. Добавив, я купила бы себе электронную книжку, и это именно то, что я хотела бы себе в подарок.

Грустно. Кстати, отдам черепаху в хорошие руки.

Мой муж залепил мне оплеуху меня прямо на свадьбе за «слишком долгий разговор с коллегой наедине». Мы никуда не выходили. я подсела к нему за столик на виду у всех практически. Дело даже не в этом. за два года наших отношений мой парень никогда не поднимал на меня руку, даже намеков не было. А сейчас он говорит. что «девушек бить нельзя, а жену муж должен бить», это типа ей на пользу. Мы живем вместе только две недели, за это время он уже пять раз отвешивал мне тычки или подзатыльники. Уехала к родителям, сижу, глотаю слезы, даже признаться кому стыдно. КМП!

Интересная особенность окружающих: обязательно нужно влезть своим носом в чужой недостаток. Точнее, в щедрый подарок природы-матушки.

Повезло мне родиться с прелестной синевой под глазами. Прям цвет морской волны. С этим на двадцатом году жизни смирилась, а вот окружающим она жить не даёт.

Нет, товарищ врач. Я не умираю, у меня не отказывают почки и печень. Нет, с кишечником тоже всё в порядке. Не надо меня отправлять на кучу анализов: если вы с первого раза не поняли, это от рождения. Точно, с почками всё в порядке.

Нет, моя мама не курила и не пила во время беременности. И ела хорошо. На восьмом месяце бегала за трамваем. Нет, ей не делали кесарево.

Нет, моя любезная подруга, я точно не умираю. Просто лежание брёвнышком в наших больницах, вкушая все прелести персонала и капельниц, ещё никого лучше не делало. Что-что? А как я по-твоему должна выглядеть? Прости, но я не король Трандуил. Я не по лесу на олене ездила, а лежала в стационаре.

Нет, моя любимая одногруппница, не надо напоминать, как я чудесно выгляжу. За четыре года у тебя ещё хватает сил меня раздражать. И не надо в меня тыкать своими коготками. Неизвестно, где твои руки успели побывать. Если так нравится, можешь проделать этот фокус со своим глазом.

Да, мои дражайшие родственнички и друзья матушки, я хорошо питаюсь. Правда, не надо мне рассказывать о пользе группы витаминов А.

Нет, сплю по десять часов. Могу специально лечь пораньше и выглядеть поутру человеком. Но как же так, мид сам себя не подержит. А спать в период ивентов — вообще грех.

Прелестная фея-консультант с ресницами до носа, не надо так надрываться на весь магазин. С таким талантом необходимо идти в комментаторы футбольных матчей. Не надо оповещать всех, что без корректора я не уйду. Поверьте, это не работает. Да, не маскируется. Да, пробовала. Да, точно.

Нет, моя любимая коллега, не надо включать режим матери Терезы и делиться котлетами. Ведь я так плохо выгляжу, что сама не в состоянии прокормиться.

Если мы встречаемся первый раз, снизойдите и воздержитесь от комментариев. Желчь потерпит кого-то другого. А если так и фонтанирует поведать всему миру, отойдите метров на двадцать подальше. Ещё дальше и потише кричите в трубку.

Милое маленькое создание, прекрати меня пачкать обувью и тыкать пальчиком. Иначе откушу по локоть, а потом твоей ненаглядной мамаше. Тётя может уставать.

Уважаемый социум, имейте хоть малую долю приличия! Задолбали!