В связи с тем, что зима настала удивительно рано, по городу неспешно шагает грипп, раздавая подзатыльники детям без шапок и подросткам в коротких брюках. Добрался он и до нас с моим мужем. Казалось бы, что может задолбать? Цены на лекарство? Очереди в поликлинике? Родственники с альтернативной медициной? Нет, это всё, конечно, повод побеситься, но не мой. Мой повод — псевдозабота.

Живём мы со свекровью. Свекровь уже порядком пожилой человек, постоянно требующий ото всех вокруг заботы о себе. Поэтому когда все вокруг не могут дать ей этой заботы, у неё включается решим «зазаботить до смерти» Как это? Да вот так.

Сплю. Температура 39, выпила лекарство и горячий чай. Внезапно без стука открывается дверь:

— Маша? Маша? Маша? МАША?

— Я сплю.

— Тебе мандаринку или яблоко?

— Ничего, я сплю.

— Ась? Мандаринку?

— Я сплю, — повторяю я как можно спокойней, теряя самообладание.

— Может, хлопьев с молоком?

— Я сплю! Сплю! Я не хочу есть!

— Но есть-то надо… — с грустным видом изрекает свекровь и уходит.

Через полчаса дверь снова открывается без стука, а я только начала засыпать с прошлого раза, к жуткому состоянию добавилась головная боль.

— Маша? Маша? Маша? МАША?

— Я сплю.

— У тебя есть чистые носки?

— Что?

— Носки. Ты в носках?

— Нет.

— Сейчас принесу тебе свои носки!

— Не надо, я не буду их надевать! Я сплю! Пытаюсь спать! У меня болят ноги, я не люблю спать в носках!

Далее следует лекция на 15 минут о том, что мы заболели потому, что под тапочки не надеваем носки. Уже со слезами на глазах я поднимаюсь с кровати и, пошатываясь, с видом только что восставшего из могилы зомби, направляюсь к двери, закрываю её на ключ и получаю обиду от свекрови на всю жизнь, ведь она пыталась обо мне позаботиться!

Через полчаса ситуация повторяется, но уже с настойчивым стуком в закрытую дверь… Скажите мне, это разве забота? Мне кажется, это, скорее, попытка добить. Учитывая, что в обычное время я для этого человека «дрянь» и «проститутка».

Как вообще можно поправиться, если мне больной приходится прямо таки отбиваться от попыток завернуть меня в собачью шерсть, от которой у меня начинается сыпь, откреститься от и без того ненавистного борща и сбежать от попыток влить мне в нос луковый сок?!

Задолбали! Дайте мне спокойно поболеть и поправиться!

В браке год, замуж вышла по любви. Помогла ему освоить новую профессию, найти работу, зарабатывать больше. Помогаю его семье, которая меня с первого дня игнорирует. Вкалываю как ломовая лошадь. Но муж с каждым днём становится всё более жестоким. Он ревнует меня к работе, я должна все время уделять ему внимание, обижается, если в выходной день помогаю своей матери (отвезла в клинику и обратно) — «полдня шляешься неизвестно где». Придирки по поводу одежды — неприлично, прозрачно, переоденься.

Заявил, что мне мужик не нужен — зарабатываю я достаточно, все делаю сама, пашу с утра до ночи, сказал, чтоб копила себе денег, уезжала за границу, покупала дом у моря и делала ЭКО. И растила «своего» ребенка.

КМП, я думала, это была наша мечта.

В последнее время мне кажется, что я живу в театре абсурда. Люди, которые меня окружают, категорически отказываются включать мозги. И мне бы было абсолютно на это плевать, но я регулярно от этого страдаю.

Я живу с сестрой, она аккуратистка, уверенная, что «женщина должна». Не знаю, что там должна женщина, но сестра убирается долго, с оханьем и абсолютно бесполезно. Мне всё равно — у меня есть занятия и поинтересней, а порядок я навожу куда быстрее. Но мне всё кажется, что беспорядка у нас могло бы быть много меньше, если б сестра пыталась думать.

Вот на сковородке тушатся овощи. На двоих, на два дня — приличная горка. Сестра берёт деревянную прямую лопатку. Опа, почему-то неудобно перемешивать! Нижние овощи так и остались внизу, верхние наверху. Удивительно! Берёт вторую лопатку — она больше, но тоже прямая. Обе летят в раковину. До сестрицы доходит, что нужно что-то загнутое. Ложка! Хватает десертную. Ой, а что-то тяжело провернуть… Хватает обычную — но ей неудобно! Наконец она додумывается взять огромную ложку, есть с которой уже нельзя. Довольна. Только в раковине уже куча лишней посуды.

И так во всём. Разлитый сок промокнём футболкой. А что, всё равно грязная! Ой, не отстирывается… Купим такой порошок и сякой порошок… И если повезёт, то отстираем, а не выбросим. Недоеденную куриную ножку гриль кинем кошке. Да пусть, «шо ей будет». Во-первых, собака получает корм, во-вторых… Ой, а что это воняет так под диваном? Надо сдвинуть мебель!

Я поняла, сестра неизлечима. Это клинический случай. Она наступает на одни и те же грабли раз за разом, и они её ничему не учат. Но остальные такие же! Друг отмахивается от замечания, что на одну розетку несколько удлинителей-разветвителей — многовато. Ой, а чего это всё оплавилось? Скажи спасибо, что не загорелось! Коллега даже тестовые листы печатает на чистой бумаге. Ой, а мы вышли из квоты? Родители жгут. Не зная даже примерного адреса, они пытаются вызвать такси. Ой, а они-то думали, «вежливая девушка» их и так поймёт.

Незнакомые люди тоже странные. Вон чувак зашёл в вагон метро и встал посреди прохода, не снимая огромного рюкзака. И чего его все толкают? Дядя, не пихай рюкзак мне в морду, я тебя только пну — мне отойти некуда. А вон тётка в магазине, внимательно изучив объявление: «Продукты взвешивать в отделе №  3» (даже губами шевелила, когда изучала, читала, наверное), тащится на кассу так. Ну а вдруг прокатит? А мне не только овощи были нужны, я за хлебом заглянула, поэтому в очереди жду, когда же тётка добежит и всё-таки овладеет мегасложными весами… Вон четыре турникета подряд заняты «забыванцами». До турникета они дошли, а где проездной — забыли. Стоят, тупят.

Подозреваю, что именно из-за таких не приходит вовремя автобус, через задницу работает касса в поликлинике и пробка на дороге нескончаемая.

Я задолбалась! Я никогда не хватала звёзд с неба. Умной меня не назвать, смекалистой или хитромудрой — тем более. Но остальные-то ещё хуже! И мне от этого страшно.

Хоть я и не мужчина, но всё же попробую ответить на задолбашку «Сам придумал, сам обиделся».

Видите ли, уважаемая автор, нашей стране до открытого диалога о сексе — ещё как до Луны на велосипеде. Сначала был кромешный патриархат, потом «в СССР секса не было», а теперь у нас скрепы, мораль и в целом — ползучая иронизация, причём, к сожалению, во всех сферах общества.

Вы не совсем правы, высказывая тезис о том, что «женщина должна ненавидеть секс». В нынешней ситуации всё немного сложнее. Наше постпатриархальное, но всё же довольно консервативное общество считает, что женщина должна любить секс, но исключительно со своим мужчиной (в вашем случае — мужем) и только тогда, когда он захочет. То есть считается, что женская сексуальность, как сообщающийся сосуд, зависит от сексуальности мужской.

Если мужчине и полярной ночи мало — женщина должна трахаться с ним до полусмерти и кровавых мозолей, иначе она бревно и фригидная баба. Если мужчине уже не можется, то и женское либидо должно чудесным образом упасть, и женщина должна довольствоваться четырьмя фрикциями два раза в год (на день рожденья и на 8 марта), в противном случае она нимфоманка с бешенством матки.

До многих мужчин просто не доходит, что женская сексуальность полностью автономна и не зависит от желаний их половин. Но это не значит, что все мужчины недоумки. Просто сложно рассуждать по-другому, когда ты рос в культуре, где женщина «даёт», а мужчина «берёт», и где один «уламывает», а другая «ломается».

Дорогая автор, могу предположить, что у вашего мужа — именно такая ситуация. И он расстроен и удивлён, что вы хотите секса чаще, чем он. Но это не значит, что он глухой к вашим желаниям мужлан, скорее, он несчастный человек, застрявший в своём консервативном восприятии мира. Если вы любите мужа, то прежде, чем искать адвоката, походите с супругом к сексологу. Деньги те же, а эффект может оказаться противоположным. И не бойтесь говорить с мужем о сексе.

К уважаемым мужчинам, кстати, та же просьба: разговаривайте со своими женщинами. Не бойтесь обсуждать сексуальную жизнь. Природа и эволюция дали нам такой прекрасный инструмент, как осознанная речь, грех им не пользоваться.

Работаю в почти абсолютно мужской фирме. Женщин тут дай бог штук 10. Соответственно, мужики ведут себя вольно, свои темы спокойно обсуждают, ничего не стесняясь. И… за год, что я тут работаю, я выяснила, что ВСЕ, все коллеги-мужчины, с которыми я пересекаюсь, хоть раз изменяли своим жёнам или девушкам! Большинство из них считает курортные романы вообще делом само собой разумеющимся, на жён, что развелись из-за измен, держат чернейшую обиду («Вот же дура, тоже мне нашла повод!»), некоторые хвастаются, кто сколько любовниц содержит, при этом женские измены сильно порицают. У меня от всего этого волосы дыбом встают. А ещё молодые коллеги удивляются, чего это я ни с кем из *наших* замутить не хочу — да зачем мне вы, милые, такие дались, раз вы своим штанам не хозяева? КМП, похоже, пора увольняться, пока я в мужском поле окончательно не разочаровалась.

Всегда была готова выслушать, прибежать хоть впотьмах по первому зову, посоветовать, как поступить, порекомендовать фильм/сериал/игру/книгу. Успокоить после очередного расставания с парнем/девушкой. С пониманием относилась к сексуальной ориентации. Могла не задумываясь дать денег в долг. Всегда хранила тайны. Дарила подарки на ДР исключительно расспросив о желаемом у именинников. И… неожиданно за неделю меня кинули все друзья. Почти все. Остался лишь один паренёк, да и тот со мной лишь из-за халявной еды (он из бедной семьи, я его иногда подкармливаю) и возможности одолжить денег. Большинство свалили молча, без особого объяснения причин. Другие лишь сказали, как во мне ошибались, и больше никакого конструктива. Я совсем одна. Работа-дом. Дом-работа. Прошёл месяц, никто мириться не звонил и не писал. Где я ошиблась, до сих пор не знаю. С новыми людьми всегда сходилась очень тяжело из-за своей врождённой застенчивости. С кем знакомлюсь по сети, живут в далёких от Москвы городах. Очень одиноко и скучно. КМП.

Еще совсем недавно думала, что у меня прекрасная жизнь. Поступила в магистратуру на бюджет, нашла работу по специальности с хорошим коллективом.

Сейчас нахожусь на грани отчисления — с учебой на новом факультете не справляюсь, все домашние задания выполнять не успеваю, да и времени на их выполнение катастрофически мало. Со здоровьем не все гладко — низкий гемоглобин, из-за которого нет сил ни на что. На работе терпят только из жалости. И все бы ничего, но сегодня у меня сломался ноутбук. Денег на покупку нового нет от слова совсем, а без него выполнять домашку нереально. Даже молитва, в которой я всегда находила утешение сейчас не помогает. КМП, сама не смогу, религия не позволит.

Уважаемые владельцы фотостудий! Я понимаю, что у всех сейчас не лучшие времена и все стремятся заработать, как только можно. Я понимаю, что три четверти ваших клиентов — это дамы-фотографини с набором избитых клише. Но вы делаете так, что оставшимся фотографам просто негде снимать!

С ноября месяца практически все интерьерные студии в нашем областном городе превращаются в однотипные клоны на новогоднюю тему с мелкими вариациями. Ко мне приходит пара, которая хочет фото в стиле нуар, это низкий ключ, жёсткий свет, контрастные тени. Я люблю этот стиль, мне нравится делать такие фото. Начинаю обзвон студий — везде всё одно и тоже, весь реквизит отделан в рождественские мотивы, у всех всё белым-бело…

Чёрт возьми, мне нужны чёрные флаги, мне нужен ваш винтажный диван, не обклеенный снежинками и не обвешанный гирляндами. Скажете, что на одной студии свет клином не сошёлся? Да, но ужас в том, что это везде…

Вот уже пару лет подряд 4−5 месяцев в году, если вы не попадаете в мейнстрим, вам негде снимать. «Новый год», начавшись в ноябре, продолжается до конца января, далее у нас «Валентинов день», потом «8 марта», и только к апрелю администраторы студий начинают слышать запросы, выпадающие из общего потока.

Задолбало!

Мне 31, замужем, есть дочь.

4 года жили в квартире родственников мужа. Все было хорошо, работали, дочь воспитывали, родители мужа во всем помогали. Мечтали о своем жилье и сыне. С осени я с дочерью начала постоянно болеть. Нашли аллергию на что-то в доме. Решили брать ипотеку. Родители мужа поддержали, оказалось, что квартира, в которой мы жили им принадлежит. Сказали, чтобы мы ее продавали, деньги вырученные с продажи взяли на новую квартиру, а остаток — в ипотеку. Я думала, как мне со свекровью повезло. И вот на этапе оформления продажи квартиры и оформления ипотеки на новое жилье муж мне сказал, что его мама хочет на те деньги, которые мы выручим от продажи квартиры, себе долю в новой квартире оформить, а наши доли распределить по 1/2 от ипотечных средств. На мой вопрос: «Зачем?» Муж ответил, что мать его боится, что я ему изменю и квартиру отберу. Обидно и больно, ни разу ни на что чужое не претендовала и мужу верна. ПМП, за то, что свекровь, оказывается, все 4 года мне не доверяла и так обо мне думает.

Мне всего двадцать пять, а я задолбалась. Хотя зря я говорю «всего двадцать пять», на самом деле надо говорить «уже двадцать пять», потому что жить, по мнению тех, кто меня задолбал, мне осталось лет десять в лучшем случае. А то, что наступит потом, после тридцати пяти — это уже не жизнь, а так, мизерабельное существование «тётки за тридцать пять». Я много не пью, на вредном производстве не работаю, дай бог, проживу лет семьдесят. Тридцать пять — это ещё только середина жизни!

Надо сказать, мне обычно не верят, когда я называю свой возраст. «Ой, так молодо выглядите — лет на двадцать, не больше». Вот нет, милые, именно так и выглядят люди двадцати пяти лет, если не накидывать себе ещё пятёрочку макияжем и не рожать в двадцать один. Да и тех, кто рожает в двадцать один, выдаёт чаще всего наличие крупного ребёнка, а не то, на сколько лет они реально выглядят. Это просто вы почему-то считаете, что в двадцать пять женщина выглядит взрослой, а в тридцать пять — увядающей. На самом деле в двадцать пять женщина выглядит очень молодой, а в тридцать пять — взрослой.

Однако права завести ребёнка без нервотрёпки от врачей и родственников в тридцать пять у женщины уже нет: все прожужжат ей уши о часиках, о внуках, о проблемах со здоровьем, о даунах… А к сорока годам пропадает и право на секс. Исключение — если она успела найти себе верного мужа, которому теперь придётся терпеть её старую.

Ну, а если ей всё-таки сорок, а детей всё-таки нет — то она автоматически несчастна. Потому что, видимо, магическим образом с земли исчезает всё то, что радовало её предыдущие сорок лет — музыка, путешествия, книги, животные… Поэтому общество в целом, а также заботливые мамы и бабушки в частности, уже с двадцати, а то и раньше, начинают капать на мозг своим дочерям, что «парня надо найти в университете», «замуж надо до двадцати пяти», «детей надо до тридцати»… А про оставшиеся сорок лет жизни никто не говорит. В итоге третий десяток в жизни женщины проходит под эгидой вечной спешки. К тридцати начинаются шутки про «сорок кошек» — неужели непонятно, что это не звучит, как угроза? Вы когда-нибудь слышали, чтобы мужчину пугали: «Ты останешься холостяком и заведёшь своих любимых домашних животных»?

А мужчины… Мужчины тоже не помогают своими «мужчина взрослеет, а женщина стареет». Мол, мужчины и в сорок могут выглядеть привлекательно, а женщины уже неликвид. Хочу, чтоб они все вышли на улицу и огляделись. Много ли они видят мужчин за сорок вокруг, у которых нет пивного пуза, зарождающейся лысины и мешков под глазами? Да ладно за сорок. И в тридцать-то далеко не каждый симпатичный. Это если ты в тридцать — Колин Фёрт, то и к сорока будешь огонь. А если ты в тридцать непривлекателен, то дальше лучше не станет. Так что почему бы не смириться с тем, что всем людям за сорок — уже не двадцать, и не продолжить жить в своё удовольствие, занимаясь спортом, который не вредит коленкам, занимаясь сексом со своими ровесниками и отправляясь в путешествия туда, где жара не слишком высокая?

Прекратите меня гнать, как скаковую лошадь. Давайте вздохнём, оглядимся и заметим, наконец, что средняя продолжительность жизни у нас за семьдесят и глупо хоронить друг друга заживо в середине пути.