Задолбало слово «иномарка» в новостях, особенно криминального характера.

Не тогда, когда так называют автомобиль иностранного производства. А когда что-то случается: авария, сбивают человека, машину угоняют или вскрывают. И если об этом случае говорят по ТВ, пишут в газетах или в сети, то обязательно подчеркивают, что в инциденте участвовала иномарка. И как-то никогда не слышал, чтобы хоть раз подчеркивали, что это был отечественный автомобиль.

В итоге возникает ложное впечатление, что именно абстрактная иномарка является каким-то источником зла. Она постоянно попадает в аварии, давит пешеходов, не пропускает скорые и пожарных, на ней катаются бандиты, пуляя друг в друга из автоматов, ее угоняют у очередного безработного.

Им отечественный автопром за это платит, что ли?

Мой муж подсел на видео из ютуб о Тайланде. Смотрит все каналы русских переселенцев. Взрывает мозг который месяц. Хочет там жить. Бредит. При этом не имеет в/о, не знает английского, по профессии сварщик, ничего не заработал за свою жизнь, на билеты только хватит и месяц съема. Но уверен, что шикарная жизнь ждет. Ему даже плевать, что оплачивать школу, аренду квартиры, еду, байк, визу, страховку и т.д. — нечем будет. Думает, легко найдем там работу.

Мне начинает это надоедать. Я хочу развода и уехать с сыном жить в другой город. Я хочу нормального мужика, с которым как за стеной, а не инфантильного мечтателя, не способного до 35 лет даже хотя бы захотеть закончить ВУЗ, чтобы развиваться. ПМП.

Сейчас стало модно по любому поводу советовать обратиться к психологу. Действительно, это так удобно: психолог точно лучше знает, что с тобой происходит и поможет тебе решить твои проблемы. Так вот, меня задолбали психологи!

В первый раз я обратилась к психологу, чтобы улучшить отношения с родителями. Я страдала из-за своей инфантильности, сепарация проходила тяжело и медленно. Тогда я решила последовать советам и разобраться с этим. На этом сеансе я получила только одну полезную информацию: родители — взрослые люди и после моего ухода смогут сами разобраться. Нельзя скрывать, это понимание действительно оказалось очень полезно для меня на тот момент, но за три тысячи рублей я как-то рассчитывала на большее. Всё остальное время психолог почти никак со мной не взаимодействовала. Позадавала анкетные вопросы и рассеянно посочувствовала.

Второй раз я встретилась с психологом через три года, стараясь побороть свои страхи по поводу работы и связанную с этим психосоматику — перед собеседованием падала с температурой. Я была готова работать над собой, я не рассчитывала на готовый рецепт, хотела понять себя и измениться. Психолог сидел и молча слушал, как котик, не отвечая на задаваемые мной вопросы и игнорируя попытки перевести монолог в диалог. Серьёзно, просто молчал в ответ на прямые вопросы. За пятнадцать минут до конца сеанса сказал, что просто нужно делать то, что я и так умом решила и начала делать. Но при этом наткнулась на иррациональный страх, с которым и пришла к психологу.

Не надо за меня придумывать план действий. Ладно, вы хотя бы объясните мне, как подростку в пубертате, что со мной происходит. «Сейчас твое тело переживает удивительные изменения. Это нормально». Скажите, почему это происходит и как будет идти дальше. Вы ведь этому учились и знаете!

Третьим психологом, с которым мне пришлось столкнуться, была моя знакомая, которая учится на последнем курсе психологического факультета. Мир для неё полон странных и непредсказуемых событий, и сама она склонна к импульсивным поступкам. Я была свидетелем того, как после ссоры с парнем она схватила кота и принялась его вычёсывать, дёргая бедное животное из стороны в сторону и причиняя явную боль, не осознавая этого. Разве у психологов в первую очередь не должно быть рефлексии, развитой лучше, чем у тех, кто никогда этому не учился?

Зная теперь уже трёх психологов, я не могу не прийти к выводу, что они только сочувственно слушают и ничего не хотят или не могут прояснить. Спасайся сам. Возможно, рациональные люди просто не становятся психологами, такая вот проблема выборки.

Возможно, я просто не умею ими пользоваться. Здесь принято отвечать, может быть кто-то даст инструкцию, как уговорить психолога тебе помочь? Единственное, что меня пугает: мои проблемы были, откровенно говоря, не такими уж серьёзными. А что, если бы меня мучали суицидальные мысли или у меня умер кто-то из близких и мне нужно было бы справиться с этим горем? Где бы я оказалась с такой помощью?

Поэтому я не верю в «тебе просто надо пойти к психологу». Бесполезно сочувствующие молчаливые котики задолбали.

О, уважаемый мультимиллиардер, позвольте мне проявить неслыханную дерзость и поведать нищебродам, читающим данный сайт, про таких, как вы.

Хоть я всего лишь скромная обслуга, более двадцати пяти лет работающая администратором в клубах и ресторанах, жизнь меня многому научила.

Ваше сиятельство раздраженно вопрошает, представляем ли мы, плебеи, через что ему пришлось пройти, чтобы стать тем, кем он стал? Лично я прекрасно представляю. Ведь родиться в семье богатых родителей — это адский труд! Каждый день жить с осознанием того, что скоро тебе придется тратить все эти деньги на что-то вроде яхт или дорогих украшений, а помимо этого еще и учиться свысока и с презрением смотреть на тех, кто не захотел прилагать титанические усилия для рождения в обеспеченной семье.

За годы работы в весьма элитных заведениях столицы я повидала немало богатых людей, но поняла одно: те, кто действительно приложил усилия, чтобы нажить свой капитал, не тратит его на всякую ерунду. Реальных миллионеров (отнюдь не рублевых) я видела только на семейных праздничных ужинах, свадьбах детей или деловых обедах с иностранными партнерами. А обладатели шальных денег, полученных по наследству от родителей или добытых криминальным способом, чуть ли не каждый день прожигали их в клубах, тратили на любовниц, просто танцовщиц и элитный алкоголь в непомерных количествах, который потом всё равно оставался в унитазах того же клуба.

Человек, который сам начинал с низов, работая грузчиком или официантом, никогда не станет унижать обслуживающий персонал. Так поступают только те, кто с детства привык к наличию слуг, которые относились к нему уважительно только потому, что им за это платили.

Одним словом, задолбали. Задолбали ваши непомерные понты и мнение о том, что все кругом вам должны только на основании того, что цветных бумажечек у вас в кармане больше, чем у окружающих.

В 15 лет меня избили и изнасиловали, когда я возвращалась одна после музыкальной школы. Я живу с папой, отношения у нас непростые, он часто уезжает надолго, мы мало общаемся, он только мне деньги дает, и все. Я ему не сказала, заявление в прокуратуру не написала (какой в этом смысл? Их бы все равно не нашли). Стала жить дальше с этим.

Сейчас мне двадцать, два года встречаюсь с парнем. Он намекает на близость, а я не могу. Он — единственная радость в моей жизни, но после всего того ужаса, который со мной был, я боюсь даже думать об интимных отношениях с мужчинами. Пристрелите меня, пожалуйста.

Дико и бешено любила парня. Добивалась его почти год, соизволил — начали встречаться. Но никогда не была у него на первом месте. Мог уйти на всю ночь, пойти в клуб с коллегами, пить всю ночь неизвестно с кем. Могла часами ждать его у дома ночью, сидя у подъезда, потому что «я с друзьями, не могу сейчас прийти». Курил травку каждый день, запрещал мне общаться со всеми, контролировал соц.сети и просматривал детализацию вызовов. Каждую нашу ссору выла и истязала себя до синяков и шрамов. Не представляла жизни без него. Даже избил — простила. А месяц спустя просто пропали из жизни друг друга. Обоюдно.

Отпустило. Вернулась в прежнюю колею, встретила парня, который любил и заботился (правда, не срослось). Поняла, что отношения могут приносить не только боль.

А теперь он вернулся. Приехал ночью и тр***л два дня подряд. Обнимал, называл своей девочкой, и я была счастлива. Ему нужен был просто секс, а я снова стала зависимой. Дёргаюсь от каждого звука телефона, в надежде, что это он, и пытаюсь убедить себя, что он мне не нужен.

Пристрелите меня, потому что я снова готова ползать перед ним на коленях.

А меня задолбали чаевые. Особенно официантам (просто с этим сталкиваюсь чаще всего).

Кто-нибудь, объясните мне, сирому, какого чёрта я должен платить чаевые? Нет, если я хочу, я это сделаю, но почему вдруг я должен? Официанты ждут чаевые равные проценту с суммы, которую я потратил. Ага, принести блюдо за 100 рублей или 100 долларов стоит совершенно по-разному.

Вам что, хозяин ресторана не платит? А я тут при чём? Это вы с ним так договаривались, вот к нему и все претензии. Я пришёл в ресторан пообедать. Я читаю меню, где написано, сколько мне это будет стоить. Без проблем. Ни в одном меню я ещё не видел строку «Услуги официанта». Вас, наверное, удивит, но эта услуга включена в стоимость блюд. Не включена? Тогда, пожалуйста, озвучьте расценки, а я решу, брать мне эту услугу или нет. Как вы отреагируете, если на кассе в магазине у вас потребуют докупить что-то ещё просто так, потому что без этого вам остальное не продадут? И отказаться нельзя, равно как и вернуть весь товар. Кстати, в том же магазине вы всегда доплачиваете кассиру? А почему он должен доплачивать вам?

Я вот сижу и пишу программы. Не поверите, но мне никто ещё не сказал: «Классно сработал, вот тебе ещё денег!» Так вот, я чаевые не плачу из принципа. Разве что округлю счёт, чтоб с мелочью не ходить. И да, я ожидаю хороший сервис. И мне абсолютно наплевать, какая у вас зарплата — это исключительно ваши проблемы. Я пришёл за конкретным товаром (сервис), мне была озвучена цена, и я готов её платить. Но не больше. Как в магазине. И мне глубоко наплевать, как вы на меня посмотрите. Не нравится ваша работа или зарплата — ищите другую. Почему это должно быть моей проблемой? Я понимаю, что если вам будут платить больше, то стоимость блюд увеличится. Но, думаю, она увеличится на сумму меньшую, чем те чаевые, что от меня ожидают. В любом случае, увеличится так увеличится, без проблем.

Кстати, всегда хотел спросить: а налоги вы с чаевых платите?

А меня задолбали работодатели. Я официант с 5-летним стажем работы в ресторанах премиум-класса в городе-миллионнике.

Нет, я не согласна работать без оклада и без процента от продаж, надеясь на милость гостей. Я привыкла зарабатывать от 70 тысяч рублей в месяц, и не меньше 25 тысяч из них составляют оклад и процент. Отказываться от этой части своего дохода глупо, не правда ли?

Нет, я не согласна делиться своим чаем с поварами и менеджерами. Они зарабатывают не намного меньше меня (если учитывать доход вместе с чаем, разумеется), но при этом точно знают, сколько получат, ведь сидят на окладе. Хочешь больше денег — выходи в зал и побегай с подносом.

Нет, я не согласна поработать в свой выходной за хостес, бармена, гардеробщицу и т. д. Я не буду тратить своё личное время на незапланированную, хоть и оплачиваемую, работу из-за того, что вы не так составили график или отпустили кого-то со смены «потому что очень надо».

Нет, я не буду работать на двух позициях, на которых должны работать два официанта. Мне не нужна лишняя беготня, я люблю работать спокойно и размеренно, так как от моего спокойствия зависят мои чаевые. Я привыкла работать не на количество, а на качество.

Нет, я не буду участвовать в дурацких мотивационных конкурсах, впаривая гостям то, что невкусно, долго лежит или плохо продаётся. Я не привыкла врать людям, которые полагаются на мой выбор.

Но и лизать гостям зад я не собираюсь. Я не из тех официантов, кто приторно улыбается каждому, сыплет подхалимными комплиментами и расхваливает всё, что нравится гостю. Но при этом я всегда вежлива и гостеприимна. Да, я не улыбаюсь постоянно, однако моё лицо всегда выглядит доброжелательно.

Всё написанное выше я сразу же озвучиваю будущему работодателю. И все они радостно кивают мне в ответ, говоря, что именно это они и искали. Но проходит пара недель, и начинается: «Улыбайся в зале!», «Маша не вышла, поработай сегодня на 15 столах», «Ой, а выйди завтра в гардероб за 500 рублей», «Почему не продаёшь соус на основе мозга единорога и кошачьей мочи, ну и что, что невкусный, продашь 100 штук, получишь тысячу рублей премии!»

Задолбали!

В 26 лет, вскоре после рождения ребенка, случился нервный срыв, за что была госпитализирована против воли в психиатрическую больницу. Отлежала месяц. Проходит полгода, у меня резко падает работоспособность, проявляется озлобленность, депрессивность, снова увозят в то же мед. учреждение. Где и произошло чудо всей моей жизни — я стала овощем. Прошло полгода с момента выписки и четыре, как не поглощаю назначенные препараты — и больше ничего! Ничего не чувствую, не хочу, не могу, слова не складываются в предложения, я фактически стала немая, тупая, я каждый день начинаю и заканчиваю с ненависти к себе и несправедливому миру. Внешность немного наладилась, но, поверьте, я бы отдала все (до последнего волоса), даже ногу или руку, лишь бы не было этого бреда в голове, я больше не получаю удовольствие ни от одного дела или даже от еды. Все, я не пою, больше не танцую, не флиртую, ни-че-го. Эмоциональная тупость или расщепление ума, если говорить о названии шизофрении. Застрелите пораньше, пожалуйста.

Задолбали люди, являющиеся в гости без предупреждения!

То, что у нас с мужем маленький ребёнок и я сижу с ним дома, не означает, что я в любое время дня и ночи готова вас принять. Когда вы припёрлись, я могу мыться в ванной или ходить по дому в одних трусах, наслаждаясь свободой, пока ребёнок спит. Я могу готовить или убираться (у меня не так много на это времени). Я могу гулять с дочкой. Я могу просто задолбаться и не хотеть никого видеть.

Я всегда рада гостям, но почему, блин, мало до кого доходит, что можно позвонить или скинуть SMS: «Сегодня в такое-то время хотим прийти к вам, ты не против?». Да, такая вот я странная, но мне нужно время, чтобы морально подготовиться к вашему визиту.

И нет, дорогие и любимые родственники мужа, если вы позвонили ему и сказали, что приедете, это не считается. Потому что он бо́льшую часть времени проводит на работе и понятия не имеет, когда мне удобно принимать гостей. А позвонить мне он, скорее всего, или не успеет, или забудет.

Я люблю всех своих родных и близких, но порой хочется крикнуть в замочную скважину «задолбали!» и не открывать дверь.