На просторах интернета полным-полно историй про неадекватных «яжемамок» с отвратительными невоспитанными детьми.

А вот я, «яжемамка», хочу пожаловаться на наглых бездетных. Скажете, таких не существует в природе? Ещё как существует, и мне приходится периодически с ними сталкиваться.

Когда моя дочь ещё ездила в коляске, меня регулярно пытались оттеснить в очереди, куда я, стоит заметить, не нагло влезла, а встала, как все нормальные люди.

— Женщина, пропустите, у меня только сок!

— Подвиньтесь, я тороплюсь!

В особо запущенных случаях:

— А ну сдрисни, мне сигареты купить!

На возражение, что мне тоже нужно по делам, выслушивала: «Да ты в декрете сидишь, какие у тебя могут быть дела?»

Едем в маршрутке. Я плачу за два места — за себя и за ребёнка, поэтому брать дочь на колени не буду — у меня там уже стоит большая сумка. Да, я заплатила за свой комфорт. Вас никто не заставлял лезть в забитую маршрутку. Ждите следующую. Да, «понарожали, суки, нормальному человеку уже и посидеть нельзя». Именно так.

Ну ладно, дочь выросла, пошла в школу. Часто жаловалась, что ее сгоняли с сидячего места молодые парни и девушки, потому что школота утрётся.

Пришлось объяснять ребёнку, что 95% живущих на Земле людей — идиоты.

Дочке 11 лет. Нужно делать операцию на колене в Питере. Обратно едем на поезде на двух нижних полках. Приходит молодая девушка и начинает требовать, чтобы я загнала дочь на верхнюю. Я возражаю, что мы едем с операции, и скакать, как горная коза, моя дочь пока не может, поэтому и купили места на нижних.

В ответ вой и лучи поноса, как задолбали охреневшие «яжематери». А куда же делся принцип «Я купила билет онлайн, как только начались продажи»? Ведь именно этим любят тыкать в нос наглым мамашам, которые требуют уступить нижнюю полку? Видимо, стрелочка не поворачивается.

И я уж не говорю о том, сколько среди моих дальних и близких знакомых чайлдфри людей с установкой «Толкни ближнего, нагадь на нижнего». Но они-то, конечно, агнцы божьи, не то, что я, средоточие мирового зла.

В общем, в следующий раз, прежде чем жаловаться на «яжематерей», посмотрите на себя в зеркало со всех сторон — вы точно во всем идеальны?

Парень. 23 года. В прошлом году познакомился в универе с потрясающей девушкой: красивая, интересная, умная, веселая. Корона наши отношения замедлила. Когда наконец мы стали встречаться и проводить время вместе она мне открыла свой главный секрет. У нее нет клитора. Ее отец, когда ей было 2,5 свез ее в деревню и там ей сделали обрезание. Это нанесло ей не только физический вред, но и моральный. С сексом все совсем плохо: она не возбуждается, ничего не чувствует и даже не намокает. Он ей попросту отвратителен. Гинеколог сказал, что восстановить клитор невозможно, и придется научиться так жить.
Я люблю ее, но понимаю, что без секса наши отношения не будут полноценными. Я хочу быть с ней, но когда занимаюсь с ней сексом, словно насилую дерево. Я так не могу. Мне правда жаль, что с ней так получилось. Но я так не могу. КМП.

А меня задолбало отношение к сексу как к мерилу успеха. Да, это хорошо, приятно и замечательно, но раздражает весь этот нездоровый ажиотаж вокруг простого физиологического процесса.

Вот мужчины, например. Если у тебя в постели на этой неделе побывало меньше, чем пять разных тёлок, то ты лох и неудачник. С самого раннего возраста нужно искать, с кем бы быстренько перепихнуться, чтобы похвастаться друганам своими подвигами.

У тебя одна любимая девушка, которой ты верен? Фу, лузер. Тебя вообще мало интересуют отношения, ты хочешь строить марсоходы? Иди, удавись лучше, «ботаник». Жизнь даётся, чтобы бухать и трахаться!

У женщин всё ещё хуже. С одной стороны нужно хранить себя для одного единственного, ведь каждый второй мимокрокодил мужского пола уверен, что это он и есть, поэтому скромная девственница должна отдаться ему в ближайшем подъезде, с другой — обладать постельными навыками матёрой порно-звезды, иначе прослывёшь бревном и фригидной дурой.

Всё это делается только с одной целью — ради денег.

—  Уау, наш новый аромат заставит всех баб в радиусе пять километров тебя хотеть!

— Пройди курсы пикапа от Саши Пресли, и снимешь любую за секунду!

— Купи статусную тачку — все тёлки твои!

— Женщина должна быть эпилирована до скрипа и блеска везде ниже глаз! Запишись на курс процедур

— Новая книга Хельги Чуняевой «Как стать стервой и сосать с мужиков бабло» уже в продаже всего за 999,99 рублей!

— Сиськи должны быть строго третьего размера, а лицо — как у Инстаграм-модели МаЛыFFk@2002. Добро пожаловать в нашу клинику пластической хирургии!

То есть, по сути, человек тратит всю жизнь на поиск партнёра для секса и тратит свои деньги, чтобы попасть на этот рынок животных для случки.

Я ещё в молодости решила, что участвовать в этом зверинце не буду и займусь чем-нибудь полезным. Например, наукой. В науке себя не нашла, зато нашёл муж, такой же «бо́тан» и «лузер». А я работаю в центре для слабовидящих детей.

Муж сейчас, кстати, участвует в работе над вакциной от коронавируса.

В общем, мы по мере своих скромных сил пытаемся сделать мир хоть немного лучше. Но с точки зрения общества наша работа никому не нужна, а вот если бы мы выкладывали фотки своей задницы в Инстаграм и скупали тоннами продукцию мировых брендов, то да, тогда мы бы имели право на уважение.

Я не говорю, что нельзя быть красивыми. Но давайте не путать понятие «быть красивым (ой)» и «предлагать себя как товар». Я знаю множество очень красивых женщин и мужчин — меня, к слову, природа тоже внешними данными не обидела — но они в первую очередь люди.

Я тоже считаю себя в первую очередь человеком, поэтому задолбало слышать: «Ой, ты такая красивая! Нафиг тебе эти инвалиды, ты ж любого мужика окрутить можешь! Жила бы и не парилась».

Мужа тоже доставали в студенчестве: «Да брось ты эти книжки! Пошли бухать, а потом тёлок снимем!» А он хотел учиться. И я у него третья женщина за всю жизнь, а не 2153-я.

В общем, мы хотим жить, работать, а не только трахаться и потреблять. Если нас при этом считают лузерами и лохами — ради бога. Но задумайтесь вот о чём: что случится с миром, где не будет ни ученых, ни педагогов, ни строителей, ни врачей, а только эпилированные, увешанные брендовым шмотьём и беспорядочно сношающиеся люди?

Попробую ответить за Прокруста.

К сожалению, в нашем мире есть три категории мужчин:

1) Альфа-самцы, которые считают себя королями жизни. Как правило, они имеют много денег, полученных далеко не самыми честными путями. Таким надо постоянно подпитывать свой неутомимый нарциссизм. Как раз именно эти — постоянные посетители спортзалов, увлекающиеся допингом, лишь бы мышца росла. А то, что растет она непропорционально телу, его не волнует — он самец. Для таких, женщина — это товар, который он может купить, а может не купить. Мозгов, правда, у него меньше минимума, скорее рефлексы — бить первым, орать матом, ну и иногда внезапно… защищать слабых.

2) Образованные. Как правило — это «дрыщи-ботаники», которых те самые Альфа самцы гнобили в школе. Они вежливы, корректны, романтичны и обходительны. Денег у них может быть не так много, но заработаны они честным путем, и больше всего такой человек получает удовольствие именно от успехов на своём поприще. Зато всегда с ним можно обсудить последние достижения науки, техники, балета и оперы, сходить в музей, в театр, на выставку. А то, что физически не развит — для многих женщин это уже неважно.

3) Опустившиеся — ну это зеки, игроки, наркоманы, попрошайки, алкоголики и другие тунеядцы. Они, как правило, необразованные, либо со средним образованием. Проповедуют «дух свободы и авантюризма»: украл-выпил-в тюрьму. Хуже всего, когда данный подвид сочетается с первым, тогда просто пиши пропало. Наглый, эгоистически-нарциссичный заносчивый преступник альфа-самец. Только в отличие от первого, денег у третьего не водится почти никогда, либо они утекают сквозь пальцы на алкоголь, наркотики и карточные игры. Данный индивид почти всегда живёт в долг.

И кого же из этих трёх выберете вы?

Меня задолбали соседи, которые используют свои квартиры не по назначению.

Сосед первый. Музыкант. Да, репетирует в «разрешённое» время и не так, что стены сотрясаются, но… вообще-то для этого принято арендовать репбазу, а не ездить по ушам.

Сосед второй. Электронщик. Тихий хотя бы, но у него целая куча непонятных приборов, то есть электросеть он явно перегружает. Да и разве не незаконно паять на дому, а не в специально оборудованном помещении без горючих материалов и с системой пожаротушения?

Третья соседка по агентурным данным печёт пироги на заказ. То есть, тоже систематически перегружает проводку, грозя пожаром всему дому. Не говоря уж о запахе.

Как же хочется уже, чтобы появились строгие законы, регламентирующие деятельность на дому! Как в Европе, где кухонный миксер в магазине не купишь и в квартиру не пронесёшь, не предъявив лицензию и разрешение от управляющего жилым комплексом.

Автор истории «У того, кто не любит детей нет будущего», вы немного путаете, когда сравниваете рассказы увлечённых натур и свои детские рассказы.

Упомянутые вами Саша, Ира, Эдик, Женя, Катя и Гриша рассказывают о СВОИХ увлечениях, о СВОИХ достижениях, о СВОИХ умозаключениях относительно СВОИХ увлечений. А вы хотите рассказать не о себе, не о своих выводах относительно педагогики, психологии и т. д., а о ЧУЖОМ человеке. Да, пусть и выращенном лично вами.

Поверьте, вы же первая побежите, когда Саша начнёт рассказывать о распорядке дня и смешных, а может и не очень, историях, произошедших с его бабушкой или учительницей или соседкой. Да, возможно в первый раз вы эти истории послушаете с интересом, во второй раз уже с меньшим, а в третий раз спросите: «Саша, а куда делись истории о программировании?»

Потому что слушать о постороннем человеке, особенно когда его абсолютно не знаешь, неинтересно. Когда вы общаетесь с детными людьми и создаёте компанию, вы, в любом случаете, знакомите между собой своих детей, тех знакомых и их детей, за счёт чего ваши и дети знакомых уже не чужие друг другу, они одного статуса и находятся в одной компании.

Не злитесь на «недетных» людей, просто поймите, что им интереснее услышать какой пирог испекли именно ВЫ, чем слушать о постороннем человеке, пусть и лично для вас очень близком.

Спрашивали? Отвечаем.

Это я покупаю салюты и фейерверки на Новый Год, и мы с друзьями ходим их запускать, потому что вы правильно подметили, Новый Год — это праздник, и да, мы его празднуем. Весело, шумно, ярко.

Но это — один день в году. А теперь давайте поговорим о детях и собаках, за которых вы так беспокоитесь.

Дети орут круглый год. И сло́ва нерадивой мамашке не скажи — «это же дитачка!» А то, что мне рано утром вставать — наплевать.

Собаки воют круглый год, лают в квартирах, а ещё гадят на улице. Я только один раз видела, как за собакой убирали. Остальных выводят на газоны, а то и прямо на тротуар.

И это 365 дней в году.

Поэтому в один из этих дней я имею полное право тоже им мешать.

Честное слово, читая женские комментарии на этом сайте, невольно вспоминаешь хороший старый анекдот:

«Сёстры, кто мы?» — «Женщины!»

«Чего мы хотим?» — «Сами не знаем!»

«Когда мы этого хотим?» — «Прямо сейчас!»

Ей-Богу, это уже даже не смешно и не печально. Это… Трудно подобрать подходящее слово.

Грудь маленькая? Уа-а-а, на меня никто не смотрит! Кому я нужна с такими «прыщиками»! Надо увеличить!

Грудь большая, кошмар-р-р! Спать тяжело, ходить тяжело, бегать тяжело, лифчик подобрать тяжело… Надо уменьшить!

Идеальная грудь?! Врёте, так быть не может! Уа-а-а, ну что сделать, чтобы она стала, как у фотомоделей?! Никто не хочет меня понять, как тут не впасть в депрессию!

Месячные каждый раз превращаются в кошмар! Болит, тошнит, слабость, всё из рук валится, дикая злость, а мужики, гады, этого не понимают. Взяла бы и убила!

Месячные протекают легко, я в полном порядке, дискомфорта почти не чувствую. Но мужики всё равно гады! Почему? Потому что!

Женщина несчастна уже потому, что она женщина! Она рожает! Понимаете?! Сначала беременеет, потом ро-жа-ет! А не наоборот! Мужикам не понять, они даже не рожают, сволочи!

Я — убеждённая чайлдфри, детей у меня нет и не будет, слава Богу, но мужиков ненавижу! Потому, что они, сволочи, даже не знают, что такое беременность и роды!

Женщина не может сделать карьеру, потому что подлые мужчины мешают ей. Чем? Да всем!

Я сделала прекрасную карьеру, многого добилась, но мужчины всё равно подлые. Они же думали: «Куда этой бабе!» Что? Почему уверена, что так думали? Потому!

Надеть нечего! Не-че-го! Ужас… Хотя все шкафы забиты шмотками. До чего эти сволочи довели страну!

Три торговых центра обошла, накупила кучу одежды — надеть нечего! Зачем покупала?!

Женщина — домашняя рабыня! Она устает до изнеможения! Что? Как можно устать до изнеможения в городской квартире, без детей и с домашней техникой?! А ты сам загрузи стиральную машинку и задай режим, узнаешь!

Женщина должна получать деньги за свой труд по дому! Она же и повариха, и уборщица, и экономка, и воспитательница… Кто должен платить? Муж, естественно! Ну и что с того, что жена пришла к нему в дом на всё готовое, всё равно должен! Что?! Ну-ка, повтори! Тогда и жена должна платить мужу за жильё по среднерыночным расценкам?! Сволочь! Мужской шовинист!

Женщина всегда и во всём должна получать преимущество! Её слово должно быть главным! И пусть мужики только попробуют возразить! По судам затаскаем, с одним чемоданом выгоним!

Бабоньки, ну куда подевались настоящие мужики?! Вымерли, что ли?! Ну хоть бы один стукнул кулаком по столу и рявкнул: «Будет так, как я сказал!» Эх, долюшка наша бабская, горькая… Всё сами должны решать!

Эти сволочи ещё смеют рассказывать анекдоты про женскую логику! Мол, мы сами не знаем, чего хотим, и из-за этого бесимся!

Я сама не знаю, чего хочу! Но меня всё, буквально всё задолбало!

Серьёзно: посмотрите в зеркало. Ведь задалбываете страшно, и не только других, но и самих себя.

Я наконец набралась смелости позвонить по телефону доверия и попросить помощи. Я не могу спать, есть, работать, не хочу жить. Оператор молча послушал и сказал, что я сама во всём виновата и мне надо не придумывать себе проблемы. Я раздавлена и больше ничего не хочу. КМП.

Здравствуй, дорогой муж.

Ты, как всегда, пришел в 8 вечера и опять возмущаешься, что тебя не ждёт ужин из нескольких блюд. А я снова говорю, что я как села работать в 9:30 утра, так до сих пор и работаю. Я сама весь день ничего не ела, только чай с печенькой.

Я не «сижу дома», я дома работаю. У меня дедлайн из-за подставивших коллег и неадекватного начальства.

Ты снова выносишь мне мозг на тему того, что у нас ненормальная семья. А чем ты думал, когда шесть лет назад начинал встречаться с женщиной, у которой есть карьерные амбиции и которая не мечтает о роли борщеварки и поломойки?

Да, я знаю, что где-то есть какие-то мифические «нормальные бабы», которые успевают и работать на трёх работах, и мужа баловать вкусняшками, и в спортзале пахать. Да, я в курсе, что нажрала целых пять килограмм. Это непростительно. Как только я закончу с проектом, я тут же сяду на дробное диетическое питание и начну ходить в спортзал. Но на часах уже почти девять вечера, а работать мне как минимум до двенадцати. Спортзалы в это время давно закрыты.

Что опять? Ах, ты зарабатываешь деньги… Ну так, а мне с этих денег какой прок? Я их не вижу. Ты считаешь, что деньги должны не лежать на карточке или в банке, а крутиться. Только вот крутятся деньги твои, а я покупаю продукты, оплачиваю коммуналку и прочие бытовые нужды. Давай махнёмся — я свой заработок буду вкладывать в какие-то мутные проекты, а ты будешь оправдывать свой статус благодетеля и кормильца?

Нет?

А, ну да, как я могла забыть, что это ты вкладываешься в наше будущее. Пять лет брака вкладываешься, а результата как не было, так и нет.

Мы живем в хрущёбе с деревянными окнами. Мы ни разу не ездили на отдых за границу. Я ни разу не получала от тебя подарков, даже на годовщину свадьбы.

Когда я купила себе качественные зимние сапоги и хороший пуховик — в нашем регионе это не блажь, а жизненная необходимость, ты две недели выносил мне мозги на тему моего транжирства. Когда я посмела приобрести более современный смартфон, я думала, что тебя Кондратий хватит. При том, что телефон, где не тормозят нужные мне приложения и интернет — это один из моих рабочих инструментов, и он окупился за неделю работы.

Ты постоянно считаешь, сколько и на что я трачу, советуешь мне экономить, а я даже не знаю, сколько ты зарабатываешь. Потому что ты свои деньги, видимо, закапываешь у мамы в огороде, а на мою зарплату мы живём.

Я безумно завидую моим подругам, у которых совокупный доход на семью раз в пять ниже нашего, но при этом они приводят в порядок своё жилище, отдыхают летом, мужья радуют их какими-то подарками. Я же давно получаю только раздражение и вынос мозга по поводу того, что я не умею вести семейный бюджет.

Я устала. Я хочу нормальную семью, я хочу ребёнка, в конце концов! Мне надоело жить в сарае. Мне надоело постоянно слушать отговорки, что «вот сейчас ещё подкопим немного денег и заживем!» За все эти годы я накопила столько денег, что прямо сейчас могу купить себе двухкомнатную квартиру в новостройке. А ведь ты получаешь больше, чем я.

Я несколько раз поднимала тему, что нужно как-то решать квартирный вопрос. Я мечтаю о красивой квартире в хорошем доме, где мы могли бы жить, как та самая нормальная семья. И более того, ты был со мной согласен 3−4 года назад. Мы ещё давно обговорили наши планы на будущее.

Но сейчас я понимаю, что будущего у нас нет. Мне 31, и я не вижу никаких перспектив в нашем браке.

Ты сейчас закуришь и сядешь смотреть реслинг по телевизору. У тебя есть любимые сигареты, любимое телешоу и любимое кресло, тебе больше ничего не нужно. Ни я, ни наши планы, ни наша совместная жизнь.

Возможно, настала пора честно признаться в этом и прекратить этот маразм.