Ненавижу табачный дым. Ладно бы ещё от натурального трубочного табака — так нет, чаще воняет обычными сигаретами, а остывший пепел от бычков вообще воняет отвратительно.

Соответственно, всегда не любил курильщиков. Тех самых, которые смолили в электричках, в подьездах, на остановках, просто по дороге на улице — да повсюду. Воняли своим дымом вокруг, даже не замечая этого из-за убитого обоняния.

А почти все остальные воспринимали это как нормальное явление — ну курят, ну подумаешь! Все же курят! Но вот что-то поменялось, начались запреты, там нельзя, тут нельзя, это запрещено и то, и вообще курить плохо.

И удивительно — откуда-то появилось такое количество людей в белых пальто, которые активно стали ругать курильщиков: да как они могут, да ведь они отравляют всех вокруг себя, а как же дети? А вот мы замечание курильщику сделали! А вот настучали куда следует!

Ау, социально ответственные граждане! Где вы были раньше? То есть, пока начальство сверху вам распоряжение не спустило «ненавидеть курильщиков» — всё было хорошо и вас устраивало, а теперь ишь ты, какие стали все законопослушные и ответственные, аж противно.

Или вот ремни безопасности или детские кресла в автомобилях — вам было пофиг и на других, и сами ездили без ремней, а теперь, только заикнись, так сразу крики: «Ну как же можно, это же наша безопасность, это же нужно!»

Хорошо, что дальше?

Если примут закон об обязательном ношении алюминиевой шапочки из фольги, для защиты от реликтового излучения из космоса — как думаете, что будет?

Будут социально ответственные граждане, выступающие на тему необходимости ношения шапочек, потому что надо беречь здоровье, не зря же начальники потребовали!

Хотя почему «если» — вон уже маски потребовали надеть…

Вы, готовые выполнять любое распоряжение сверху, искренне в него веря — сами себе не противны?

«Прекратите оскорблять полных людей!» — гневно говорят одни. «У толстяков нет выбора, и они не заслуживают презрения!» — вторят им другие. Что же, давайте разберёмся, почему толстяков вообще оскорбляют и презирают, и как так получилось.

Возможно, дорогие «плюс-сайз», вас это и удивит, но большинству людей глубоко плевать на всех, кто не близок и не дорог лично им. Конечно, бывают отдельные люди с шилом в заднице, которых хлебом не корми — дай поучить кого-то жизни. Но, во-первых, их мало, а во-вторых, они лезут ко всем: толстым велят худеть, худым — толстеть, длинноволосым — стричься, лысым — срочно покупать парик, и всем им вместе — срочно уверовать в правильного бога и бросить есть мясо. Большинству же, повторюсь, плевать. Ваш лишний вес и все его последствия — это только ваше дело, и так есть ровно до той поры, пока вы не пытаетесь возложить эти последствия на нас.

Вот толстяк под 140 кило, купивший билет в самолёт. Один билет. Его телеса в промокшей от пота футболке не вмещаются в кресло, и толстяк, подняв подлокотник, пытается возложить их на сидящего рядом меня. В ответ на моё деятельное неприятие такого расклада, толстяк начинает громко возмущаться, что он тоже Заплатил Деньги и Имеет Право, и что это не его проблема, что кресла сделаны «для гномов». Вот только «гномами» он называет почти две сотни людей в салоне, вместившихся в кресла без облокачивания на соседей.

Толстяк кричит, что во всём виновата плохая авиакомпания, что кресла нужно было сделать шире. Но, простите, за чей счёт был бы этот банкет? Если бы кресла стали больше, самих кресел стало бы меньше, самолёт ведь не резиновый. Вместо двух рядов по три кресла стало бы два ряда по два кресла, вместо 180 мест — 120. А поскольку самолёты летают не бесплатно, цена билета при таком раскладе возросла бы пропорционально, то есть ровно на 50 процентов. Вполовину.

Дядя, а не пояснишь ли ты, почему это все должны платить за твою толщину? Это же твои телеса. Окей, допустим, ты попадаешь в те 3% толстяков, размеры которых обусловлены не слабоволием, а болезнью. Но ведь покупка лекарств — это проблема больных, а не всех вокруг. Так, повторюсь, почему ты решил, что все две сотни людей должны были заплатить за то, чтобы твоя туша никому не мешала? Почему ты, имея вес и размеры двух средних людей, купил лишь один билет? Купи два и не мешай никому, либо сиди на краешке и свешивай сало в проход, а с меня его убери.

А вот толстуха, купившая билет на экскурсию по древнему, холмистому городу. У толстухи болят колени, потому что её суставы не разделяют модную концепцию «бодипозитива» и износились от нагрузки, на которую не рассчитаны. Толстухе больно ходить даже по ровной дороге, не то что по горкам да пригоркам, и она громко стенает, требуя от экскурсоводов ходить медленнее и делать паузы.

Бросить её экскурсоводы не имеют права: она — Клиент, она Заплатила и они Обязаны. Однако, экскурсионная программа рассчитана на скорость передвижения здорового пешехода, а не инвалидизированного человека. Группа ждёт. Группа не успевает посмотреть всё. Программу приходится резать на ходу, выбрасывая из неё целые куски. Но, простите, ведь группа в тридцать человек тоже заплатила деньги.

Дамочка, расскажите, почему все три десятка должны прогнуться под твою болезнь и пожертвовать своими впечатлениями? Почему экскурсия, в которой были заявлены десять мест, сократилась до четырёх из-за того, что вся группа ждала, пока женщина-тумбочка, пыхтя и переваливаясь, осилит очередные триста метров, оглашая окрестности жалобными стенаниями? Ты уже взрослая, мама тебя уже не перекармливает, так сделай с этим что-нибудь! Если тебе сэндвичи, которыми ты непрерывно чавкаешь, дороже способности ходить, купи коляску с электроприводом и не задерживай людей.

По статистике, больных среди толстяков — три процента, а оставшиеся девяносто семь — слабовольные нытики. Но нам, обычным людям, это не особенно важно, как и то, какие последствия это влечёт для самих толстяков. Ваше тело — ваше дело. Просто не пытайтесь вешать на нас ваши проблемы. Не вмещаетесь в кресло — покупайте два билета и занимайте два кресла. Не можете ходить — не берите экскурсию или заботьтесь о своём транспорте.

Принимайте меры, чтобы не вонять потом на всю округу. Не требуйте уступить вам стоящее дороже место возле входа в самолёт или вагон, потому что вам тяжело пройти кошмарные пятнадцать метров до купленного вами кресла в глубине салона. В общем, не возлагайте на нас ваше личное, в 97% случаев добровольно вами выращенное сало — и между нами будет мир и дружба. А пока вы будете качать права, требуя, чтобы весь мир прогнулся под ваше слабоволие или вашу болезнь, мы будем отвечать одно: go be fat somewhere else.

У мужа клиническая депрессия, всё официально, назначено лечение. А еще у нас 5-месячный малыш, родители-предпенсионеры в другом городе и необходимость как-то выживать без поддержки.
Муж до недавнего времени работал удаленно в режиме аврала, начальник уже сократил штат по весне, оставил только костяк, и нагрузка выросла. Если кто-то не справляется - на выход. А место с 50+ тыс. в мес. найти будет невозможно.
Муж лежит пластом днями, не разговаривает, с ребенком не помогает, только гулять выходит на час-другой, о работе и речи не идет. Я сплю 4 часа в сутки и сама уже схожу с ума от тревоги... КМП.

На днях муж, замявшись, осторожно сообщил, что его мать (живет за городом) хочет приехать в гости на выхи. Ну, у нас с ней отношения не близкие, но в принципе ладим, поэтому я не была против, это ж всего на два дня.
В субботу мне надо было ехать по делам, а муж поехал встречать мать. Возвращаюсь, и вижу свекровь с чемоданом вещей, которые она распихивает в мой шкаф, скинув все мои вещи в один ящик. Я спросила, конечно, не много ли вещей для одной ночи. Оказалось, что свекровь не в гости приехала, а решила переехать к нам, продав свое жилье. К сыну поближе быть, а то уже возраст. В МОЮ КВАРТИРУ. НЕ СПРОСИВ МОЕГО МНЕНИЯ.
Скандалили до поздней ночи, с огромным трудом я их выставила за дверь на следующий день. Муж искренне считает, что "ачетакого". КМП.

Какие ж вы все нежные-то, господа недоумевающие! Аж задолбали вас неправильными вопросами, вот же трагедия! Мозгом пользоваться не пробовали? У него, говорят, есть такая опция, как способность логически мыслить. Вы попробуйте на досуге.

Вот зубная щётка. Которой чистят зубы. Ок. Дают покупателю её, любую, первую, которая в коробке попалась. А ему, внезапно, не для собаки! Для младенца ему. Может, кто и промолчит. Но процентов 90 граждан, я вас уверяю, поднимут ор: «А пачиму голубая (синяя, фиолетовая) — мне для девочки! Нафига мне розовая (жёлтая, красная), нам для мальчика!»

И, дабы предвосхитить подобное развитие ситуации, вам, как и всем остальным, задают вполне стандартный вопрос. И он, почему-то, приводит вас в такую крайнюю степень недоумения, что вы сперва начинаете ехидничать, а затем аж на Задолбали плачетесь.

Возможно, вы хотите сказать, дескать, цвет не привязан к полу, хватит находиться в плену стереотипов! Но людей, как раз-таки там и находящихся, пока ещё намного больше, чем мальчиков, с удовольствием и безо всяких загонов носящих розовые худи.

А человек, продающий вам щётку, отнюдь, не преследует такой цели, как искоренение стереотипов в обществе. Но что вы, вот уж понеслась моча по трубам!

Есть люди, которых выводят из себя вопросы, вроде: «Пакет нужен? Вам для кошки или для собаки? Тушь коричневая, вы её и хотели?» Один вопрос: при таком ежедневном стрессе, как вы там живы-то ещё?!

Дорогой выпускник! Позвольте, вам ответит человек, занимавшийся расчётом и выплатой заработной платы. По полочкам так сказать, разложит все ваши мифы и заблуждения.

Во-первых, трудовым кодексом гарантируется выплата заработной платы не реже чем раз в полмесяца, в дни установленные трудовым договором. Работодатель выполняет условия трудового кодекса? Уже хорошо.

Во-вторых, да, ещё будучи студентом и получая от родителей карманные деньги, неплохо бы складывать хотя бы 5−10% от каждого поступления на вклад. Или просто класть в копилку. Это не такая большая сумма, но копейка рубль бережёт.

Ведь если ребёнку с момента рождения каждый день откладывать по 100 рублей, то к совершеннолетию этот ребёнок будет иметь уже 657 тысяч рублей, и это без учёта начисленных процентов. А с процентами почти миллион!

В-третьих, откуда вам компания берёт зарплату? Правильно — с продаж. И дни выплаты заработной платы устанавливаются, как правило, не от балды, а в дни наибольшей выручки, считаемой статистически. Иначе работодателю придётся брать кредит и обслуживать его, это лишние затраты. Зачем они, если можно выплатить всё без кредитов?

В-четвёртых, аванс — это ровно 50% от оклада минус подоходный налог. То есть, если оклад у вас 20 тысяч, то аванс вы получите 8700. Премию вы можете не получить по итогам месяца, поэтому в расчёт аванса премия никогда не берётся. Нередки случаи, когда человек по факту выплаты излишнего аванса остаётся должен организации, и эти деньги у него обязательно вычтут в следующую зарплату.

И в-пятых, если у вас действительно сложная финансовая ситуация, вы всегда можете обратиться к главному бухгалтеру вашей организации с заявлением о выплате вам внепланового аванса, аргументировав это именно тем, о чём вы написали в своей задолбашке. Вам высчитают аванс по тем дням, по которым вы фактически отработали. И вычтут подоходный. Вы получите этот аванс в кассе.

И это мы опустили особенности ежедневного кадрового и бухгалтерского учёта, который в таких объёмах просто невозможен. На крупных предприятиях полную зарплату выплачивают вообще в конце следующего месяца.

Я знаю людей, которые получают понедельную зарплату и очень этим недовольны — деньги вроде бы есть, но их сразу нет. А ещё знаю тех, кто в нарушение закона получает деньги раз в месяц. Они лучше всех умеют планировать свой бюджет на месяц вперёд.

Так что не задалбывайтесь.

Я врач, и последние несколько месяцев работаю в красной зоне. Устаю страшно из-за большого количества смен, от бесконечных респираторов — в общем, все это уже неоднократно писали и до меня.
А дома — жена и полугодовалая дочь. Во-первых, мне каждый день страшно, что я их заражу. Во-вторых, жена тоже работает (днем с дочерью родители), но освобождается гораздо раньше (может быть дома в 6, в то время как я — к полуночи, если смена позволит).
И жену бесит, что я не уделяю внимания дочери. Я не встаю к ней ночью, я провожу с ней мало времени даже на выходных — сплю или лежу пластом, вымотанный. Она злится, я пытаюсь объяснить, что ковид пройдет и все изменится, но ведь дочь растет сейчас. Предлагал няню — но проблему «отец не участвует в воспитании» она не решит.
Поднять бунт на работе равносильно заявлению на увольнение, выдавят с рабочего места. Моя зарплата в три раза выше зарплаты жены, без нее мы не проживем. Я просто не вижу выхода, а ведь завтра опять смена. КМП.

Меня неистово задолбала презумпция вины пешехода.

Вот пример — в каком-то паблике обсуждают бедного несчастного водителя, которому сломал жизни «пешик», бросившийся ему под колеса. Буря народного негодования, призывы к смертной казни за неправильный переход улицы и всё в таком духе. И милая подробность: сбили-то пешехода на переходе. Причём, на регулируемом, при переходе на разрешающий сигнал светофора. Но всё равно «виновата тупая кегля». Видимо тем, что посмел выйти на переход, когда его высочество проезжало на красный свет.

А моего знакомого сбили вообще на тротуаре. Не насмерть — пара переломов и месяцы лежания в больнице. И попытка найти свидетелей ДТП через известный сайт на букву «П», в процессе которой на знакомого были вылиты тонны помоев. И знаете, в чём была его вина, по мнению этих людей? Он, оказывается, не обозначил своё присутствие и не обеспечил видимость, обвешавшись светоотражающими элементами, как новогодняя елка. Хейтеров не смутило то, что вообще-то его сбили там, где ездить нельзя в принципе.

И — как вишенка на торте — объяснение, в чём же виноват велосипедист, пересекавший проезжую часть по переходу — и, как положено по правилам, спешившись. Оказывается, водители его — внимание — не видят! Это с того же сайта на букву П, где пострадавший рассказал, как стряс с водителя стоимость раздавленного велосипеда — сам успел отскочить и не пострадал. «Желаю хрустику доездиться поскорее! Урод, тебя бы найти и кости переломать», — и всё в таком духе.

Водители, почему вы решили, что наличие железной коробки является для вас индульгенцией на всё, в том числе и на убийство?

Задолбала система выставления оценок в школе.

В классе есть ученица со сниженным интеллектом — школа с первого класса предлагает пройти ПМПК, но мама этого ребёнка закрывает глаза на проблему и не соглашается.

Ребенок уже в средней школе, на уроках ничего не делает, лишь сидит в телефоне. Абсолютно чистые тетради либо их отсутствие. А учителя вынуждены ставить тройку с минусом, как же, ведь сейчас все оценки в «сетевом городе» и их автоматически видно в министерстве образования.

А другие ребята всё видят, и почему они должны стараться: выучить теорему, написать сочинение, подготовить доклад, когда их однокласснице учителя просто поставят тройку с минусом, боясь всевидящего ока министерства образования, ведь за двойку будет нагоняй школе?

Тем самым снижается мотивация других ребят и всё это отбивает желание учиться буквально с первого класса.

Возможно, задолбашка не нова, но этот крик души рвётся наружу в очередную бессонную ночь.

Задолбали меня ночные музыканты. Нет, не те, что ночью приезжают на заниженных приорах под окна и включают лезгинку. А те, что носами и глотками выдают рулады, по громкости сравнимые с обрушением какого либо здания. Да, я про храпунов.

Вот мне десять. По ночам отец взрывается приступами храпа, бабушка носом изображает паровозный гудок, дед просто монотонно хрюкает без перерыва. Из-за этой какофонии засыпаю около трёх часов ночи, в школу вставать полседьмого, естественно, я не высыпаюсь и хожу на автопилоте с больной головой, из-за чего получаю скандал. На робкую просьбу попытаться не храпеть, получаю тонны аргументов.

— Ишь чо, принцесса выискалась, храп ей не нравится! Ты из-за своих компутеров не спишь!

— Так, ты либо затыкаешься, либо к матери жить едешь!

— Храп тебе мешает? Да это ты нам спать мешаешь, не высыпаемся из-за тебя, ворочаешься всю ночь!

— Мы тебе только лучше хотим сделать! Чтобы ребёнок крепче спал, ему надо на ушко похрапеть.

Семья, вы пробовали спать под звук отбойного молота? Почему важно выспаться двум пенсионерам и одному безработному мужчине, а школьнице и трёх часов сна хватит?

Ладно, спасение утопающих в руках самих утопающих. Вырастаем, съезжаем от семьи, начинаем жить с парнем и тут…

… тут выясняется, что у него сломана носовая перегородка. Из-за чего молодой человек страдает диким апноэ, постоянно жалуется на усталость и разбитость, не говоря уже о том, что прохрюкаться мне в ухо несколько раз за ночь — совершенно нормальная ситуация. Но к врачу мы идти не хотим, нет, зачем, ведь девушка может переворачивать храпуна на бок всю ночь. Что, сегодня релиз, предстоит десять часов работы, а ты из-за меня не выспалась? «Ну прости, я не хотел, постараюсь не храпеть».

Да кальсоны твои налево, брось курить, перестань заливаться пивом на ночь, деньги есть, я сама тебе операцию на перегородке оплачу, лишь бы была ТИШИНА ночью!

А на самом деле, я в панике. Я не сплю всю ночь, проверяя, дышит ли молодой человек, не запал ли ему язык в горло, переворачивая его с боку на бок, если храп становится слишком громким, и я банально боюсь, что ещё один всхрюк — и он задохнётся насмерть.

Про какофонию в плацкартах, самолётах и хостелах нет смысла упоминать, остаётся только мечтать, что создадут пространства для храпящих и нехрапящих, по аналогии с залами для курильщиков.

Я живу как обычный человек — совмещаю работу и учёбу, занимаюсь спортом, шуршу по домашнему хозяйству. Но я не знаю, как совместить все эти занятия с оглушительными ночными руладами, из-за которых получается спать максимум четыре часа за ночь, несмотря на беруши, наушники и снотворные.

Задолбалась. Видимо, высплюсь только в гробу.