Задолбашка имени «слишком молодо выгляжу». Нет, не притворная женская, по факту являющаяся хвастовством. Искренняя, от человека, который даже после четвёртого десятка лет стал всего лишь превращаться из «мальчика» в «мальчика с сединой».

Потому что проблем с этим дохрена даже помимо стандартной покупки сигарет. Настоящее «слишком молодо» это когда:

1) Вам отказывали на собеседованиях за «непредставительность». В продвижении по службе по той же причине могут возникнуть сложности.

2) Если вы преподаёте, заставить себя слушать — целая эпопея, потому что долгие годы даже юные несовершеннолетние первокурсники для невнимательных глаз выглядят старше вас. Собственно, на первых занятиях вообще сложно убедить их, что вы преподаватель.

3) Вас неоднократно подозревали в подделке паспорта и вклейке в него другого фото. Кстати, даже если вы докажете что это не так, в банках на вас будут смотреть косо и не хотеть давать кредит или ипотеку.

4) Вызванные вами сантехник или электрик стабильно спрашивают, есть ли дома взрослые.

5) В ЗАГСе на вас фыркают, как и в любом другом месте, где вы появляетесь со своей второй половинкой. Если ей так же «повезло», неизбежна ругань на всё заполонивших малолеток. Зачастую матом.

6) В любых местах, где товары или услуги стоят сколько-нибудь значимую сумму, вас будут либо просто не воспринимать всерьёз, либо и вовсе пытаться выгнать.

7) Вообще будьте готовы, что всерьёз вас не будет воспринимать почти никто — от других докладчиков на конференциях до соседей на общедомовом собрании.

8) Когда у вас появляются дети, шипения про малолеток станет на порядки больше, а цензурным оно будет в разы реже. Частенько оскорбления можно будет услышать сразу от госслужащих — врачей, чиновников, работников детсадов и школ. Впрочем, этим хотя бы можно ткнуть в лицо документами.

И самое-самое главное: как бы молодо вы ни выглядели, возраст всё равно здесь. Так же как и ровесникам, вам с каждым годом тяжелее просыпаться по утрам. После работы на износ вы всё дольше восстанавливаетесь, да и сама работоспособность уже не та. При нагрузке или плохой погоде всё чаще дают о себе знать суставы и давление. Больше нельзя позволить себе есть чёрт знает что, леший знает когда и, запивая чем попало. Вообще все хронические болезни, о которых так легко было забыть в двадцать, теперь догнали вас всерьёз.

Только об этом не думают те, чьи лица кривятся от зависти от новости о реальном возрасте собеседника. Почему-то бытует среди людей мнение, что «молодо выглядящие» каким-то чудом законсервировались и сохранили не только внешность, но и все преимущества юности. Это, мягко говоря, не так.

Даже не знаю что задолбало больше: собственное отражение в зеркале или людская привычка судить по внешности.

Знаете, девушка, в игру «Нет обязанностей — не просите прав» можно ведь и в другие ворота сыграть. Давайте-ка я пробью вам серию пенальти, основанных на Семейном и Гражданском кодексах: вам полезно будет посмотреть на мир не только с якобы угнетённой и демонстративно обиженной позиции.

1) Право на принятие решения о зачатии ребёнка узурпировано женщинами. Мужчина не может настаивать на зачатии, если его не желает женщина: ничто не мешает ей просто пить контрацептивы. Мужчина не может также настаивать на отсутствии детей: тайком проколотый презерватив или сплюнутая и введённая во влагалище сперма после орального секса сделают своё.

2) Право на принятие решения об аборте узурпировано женщинами. Мужчина не может ни настаивать на аборте нежеланного ребёнка, ни предотвратить аборт, если женщина решила его сделать.

3) Право на принятие решения об оставлении ребёнка в семье узурпировано женщинами. Если женщина откажется от ребёнка в роддоме, мужчине будет чрезвычайно сложно попросту найти его: ребёнок — это, фактически, собственность женщины, но не мужчины. Напротив, если мужчина не хотел и не желал ребёнка, но женщина приняла решение оставить его, мужчина не имеет права воспротивиться.

4) Право на указание в свидетельстве о рождении отцовства узурпировано женщинами. Женщина может не указывать мужчину в качестве отца или указать вообще третье лицо — и сведения будут вписаны исключительно с её слов. Мужчина не может утвердить своё право отцовства иначе как через суд, при этом суд может отказать ему в установлении отцовства.

5) Право на определение места проживания детей после развода практически узурпировано женщинами. Суды не учитывают даже мнение самих детей, исходя из того, что каждый мужчина — это обязательно педофил-насильник, алкоголик и кухонный боксёр. Единичные выигрыши судов мужчинами в таких ситуациях касаются в основном вырожденных случаев, когда мать — алкоголичка или наркоманка, и даже в этих ситуациях выигрыш достаётся мужчинам высокой ценой и годами судов.

6) Право на общение с детьми после развода практически узурпировано женщинами. Мужчинам иногда удаётся определять порядок общения с детьми в суде, но женщины де-факто имеют все возможности не подчиняться решению суда, и работающий механизм их принуждения или наказания в этом случае напрочь отсутствует.

7) Права на усыновление/удочерение детей мужчины тоже лишены: как и в пункте 5, мужчина рассматривается современным обществом исключительно как педофил-насильник. Одинокая женщина может набрать себе детей из детдома, держать их в чёрном теле и жить на пособие опекуна и многодетной. Одинокий мужчина не имеет права взять ребёнка из детдома, даже не претендуя на выплаты и льготы. У него же член есть, а членом, как известно, насилуют, ага.

Таким образом, мужчина в современном мире лишён вообще каких бы то ни было прав по отношению к детям. Он не имеет права решать, рождаться ли тем детям, остаться ли им в семье, общаться с ними. Но при этом женщины имеют наглость голосить о каких-то там обязанностях мужчин. Ну там, на алименты, на жильё для детей, и прочая, и прочая. И при этом суды имеют наглость «в интересах ребёнка» не возвращать алименты уже после того, как выясняется, что платил их вовсе не биологический отец, или, опять же, «в интересах ребёнка» отсуживать у мужчины принадлежащую ему жилплощадь, потому что на ребёнка у свежеиспечённой разведёнки как-то не хватает квадратных метров.

Сорян, дамочки, но так это не работает и работать не будет. Обязанности сцеплены с правами и никак иначе. Либо ребёнок — это ваша вещь, но тогда мы не будем нести никаких обязанностей в отношении его и вас, и оставляем за собой моральное право всеми силами уклоняться от выполнения продавленных вами матриархальных законов, либо ребёнок — это наше совместное детище, но тогда мы должны иметь права во всей цепочке, от принятия решения о зачатии и до равного проведённого времени с ребёнком после развода. А пока вы рассматриваете детей исключительно как инструмент для заработка и шантажа, не удивляйтесь, что на переговоры с вами идут всё реже, а денег вам достаётся всё меньше: вы отлично показали нам, что удовлетворение требований террористов ведёт исключительно к росту этих требований.

Мой супруг сделал втайне от меня тест днк на отцовство наших детей. Узнала спустя довольно большое время - шифровался он грамотно, но случайностей никто не отменял. Я не против теста, но не так же подленько за спиной. Но фишка в том, что дети - папина копия, все трое. Даже родинки совпадают. Никакого теста можно не делать, и так все понятно. Конечно же, они все его. Тест это тоже показал.
Поводов я не давала, а вот к нему есть вопросы. Зачем ему это? Или свекровь науськала? С самой первой встречи она меня невзлюбила. На душе оч хреново... КМП.

Хочется ответить автору истории «Люди с рюкзаками — тоже люди».

Автор пишет: «Но снять его в переполненном транспорте — тот ещё квест, не говоря о дальнейшей поездке». Автор, видимо, не в курсе, что рюкзак надо снимать ДО входа в транспорт.

А по поводу того, что рюкзак слишком тяжёлый, так это только проблема владельца рюкзака. Если у вас нет сил, чтобы донести свой рюкзак максимум метр, чтобы войти/выйти из транспорта, значит убирайте из него лишнее. Вы же поднимаете его, чтобы на плечи закинуть?

Или его на вас дома навешивают подъёмным краном? Нет? Так вот извольте пронести его немного, чтобы войти/выйти из транспорта. Ваши неудобства никого не волнуют.

Комфорт большинства пассажиров важнее комфорта вашего. И, напоследок ещё раз, вы по правилам перевозок обязаны снимать рюкзак перед входом в транспорт.

Я люблю читать старые книги и биографии исторических личностей.

Я не историк и не экономист. И меня задолбало упоминание денег, которое не сопровождается исторической справкой о курсе валют.

Откуда читателю предлагается узнать, насколько ценилась эта валюта в прошлом? Ладно, двадцатый век, особенно если речь идёт о Советском союзе, можно хоть старших родственников спросить.

А если речь о купцах в Месопотамии? Если автор пишет, что средневековый землевладелец купил коня за X золота — это выгодная сделка или полное надувательство со стороны продавца?

Если Пушкину за «Евгения Онегина» выплатили Y рублей, то он получил огромную сумму или жалкие гроши?

Неужели так сложно делать сноску, например, что за лошадь в 1234 году можно было получить столько-то денег, а на такую сумму могла жить месяц большая семья?

Давно я не обращался к сему ресурсу с целью поведать очередную историю, но, видимо, период полураспада прошёл и настала пора нового визита.

У меня есть конкретный типаж, который меня задолбал, — тётки-организаторы без царя в голове. Понимаю, что такое звание мало что поясняет, но далее, надеюсь, вам станет немного понятнее, кого я имею в виду, и вы, возможно, даже вспомните свои аналоги.

Есть организаторы неопытные, потому что мало ещё крутятся в своей области или в бизнесе в целом, есть наглые и бескомпромиссные, с которыми трудно, но всё же можно работать, есть непрофессионалы, которые долго не живут, так как их автоматом выпиливает рынок, а есть вот эти… В последний месяц мне довелось столкнуться аж с ЧЕТЫРЬМЯ представителями сей многочисленной династии, поэтому я и задолбался.

Оговорюсь, что занимаюсь видеосъёмкой и аэросъёмкой, поэтому сотрудничаю с разного рода организациями и такими вот организаторами, это будет важно для понимания в дальнейшем.

Первый персонаж — директор агентства недвижимости, небольшого, но продолжающего работать в наше непростое время, а значит, хоть немного, но прибыльного. Тётка к сорока годам, крупная, громкая, но совершенно безалаберная. Выехать на объект на час позже оговоренного — легко. Забыть заправить машину перед долгой поездкой — не первый раз! Требовать от меня готовой съёмки объекта, который даже не значится в договоре — только в путь! Неделями не предоставлять список объектов для съёмки вообще — любимое дело!

При этом постоянная кипучая деятельность, постоянно занятый телефон, каждые пять минут «рабочие» селфи с отображением этой кипучей деятельности во все возможные соцсети, хотя я точно знаю, что в месяц в данном агентстве совершается всего несколько сделок с комиссией около 100тыс. с каждой и на эти деньги вся организация и живёт. Вся кипучая деятельность — лишь фарс и показуха.

Второй персонаж — организатор свадеб. Тётка к сорока годам. Крупная, громкая, любит наряжаться в вырвиглазно-цветастые платья и в таком виде вести церемонии. Сообщить о предстоящей свадьбе за три дня, хотя договор был подписан полгода назад, — пожалуйста! Менять локации, декорации, исполнителей, время и требования по съёмкам накануне или даже в день свадьбы — с удовольствием! Забыть передать клиенту отснятое видео, которое сама уже получила, — да сколько угодно! Никакой организации, никакого учёта, планов, ежедневника, — всё в голове. Вечная спешка, паника, чего-то всегда не хватает, что-то забыли, кому-то не позвонили, от этого задержки по полчаса-час, недовольные клиенты, но пофиг на всё: деньги уже получены, будь уже как будет! Но при этом организация продолжает функционировать и привлекать клиентов благодаря рекламе и многолетнему «опыту», а весь перманентный звездец ложится на плечи конечных исполнителей, куда же падают и все недовольства от клиента.

Третий персонаж — ведущая церемоний, приглашённая на выпускной к одиннадцатиклассникам. Тётка к сорока, крупная, очень громкая, при этом ещё и с микрофоном, но совершенно не разбирающаяся в подростках. Ставить на выпускном музыку прошлого века, которую даже не все родители то знают, — это как минимум глупо. Устраивать конкурсы по угадыванию фраз из «Иронии Судьбы» — ну это вообще мимо. Это поколение уже и Властелина Колец с Гарри Поттером не всегда помнит, куда уж глубже то копать? При этом не иметь чёткого сценария и на ходу «импровизировать», то есть тупить и просить кого-то из родителей сказать тост… Она явно перепутала выпускной и какую-то золотую свадьбу. Ладно хоть не Сердючка на фоне играла…

И четвёртый персонаж — владелица конюшни, услуга прогулки на лошадях. Догадаетесь? Тётка к сорока. Крупная. Громкая. Не умеет пользоваться картами и даже с пятой попытки не смогла показать, где будет проходить маршрут и откуда можно будет выполнять аэросъёмку. Опоздала минут на десять, хотя потом оказалось, что лошади не осёдланы, и в итоге старт часовой поездки задержался… на час. Тоже постоянно на телефоне, принимает заказы. Так как конюшня существует уже семь лет, видимо, бизнес работает.

Всех четырёх персонажей помимо внешнего сходства и полной безалаберности в вопросах ведения бизнеса объединяет то, что бизнес они всё же ведут, и довольно активно. Страдают клиенты, страдают исполнители и прочие контрагенты, но в итоге всё равно работают с ними.

Как такое возможно — уму не приложу, но вот он факт.

Очередной образец нетленной женской логики: пост «Вам стыдно за тех, кого нам видно?»

Возмущённая дама взяла на себя труд просветить мужчин. Оказывается, женщины так плохо думают о мужчинах, потому, что мужчины (вот гады-то!) не спешат возмущаться, слыша анекдоты про женский ум, разговоры, выставляющие женщин не в лучшем виде, ну и всё прочее…

Вот если бы они СРАЗУ и с НЕГОДОВАНИЕМ пресекали подобное, если бы лезли из кожи вон, помогая бедным женщинам бороться с предрассудками и дискриминацией…

Голубушка, а вы сами (и многие вам подобные) ведёте себя аналогичным образом?

Вот только честно, загораетесь ли вы благородным негодованием, слыша очередные женские крики: «Все мужики — !!!» Варианты: «козлы», «сволочи», «сексуальные маньяки, которым от нас нужно только одно», «паразиты, эксплуатирующие нас», «шовинисты». Пресекаете ли эту гнусность?

Возмущаетесь ли вы, видя на прилавках книжных магазинов или на сайтах очередной опус типа: «Как стать стервой», «Как отсудить при разводе всё имущество», «Как заставить его уйти с одним чемоданом»?

Пресекаете ли — причём резко, категорично — набившие оскомину жалобы бездельниц на «дискриминацию» и «ущемление»?

Негодуете ли, слыша, как всех мужчин мажут грязью, выставляя безрукими и безмозглыми неумехами, которые не умеют ни простенькой еды приготовить, ни с малышом погулять, ни выгладить постиранное бельё, ни даже вбить гвоздь в стену?

Говорите ли прямо в лицо «сестре по полу», которая хвастается, что не даёт бывшему мужу видеться с ребёнком: «Ты дура и гадина»?

Вам стыдно за всех этих особей, позорящих женский пол?

НЕТ? В самом деле? А почему? Неужели вам всё равно? Или просто трусите, что свои же «сёстры» затравят, запишут в «пособницы мужчин»?

Если так, вам лучше стыдливо помолчать. Честное слово, не просто задолбали — осточертели со своей извращённой «логикой»!

У дочери менингит, нужна госпитализация на 2 недели. Мужу значительно проще взять больничный, он на госслужбе с полным соцпакетом, а у меня дедлайны на работе как раз в ближайший месяц, я даже на обед не успеваю ходить. Но он категорически против, сказал, что дома с ней бы посидел, но в больницу не ляжет, потому что ему не нравятся больницы, и вообще, это мама должна с дочкой лежать, а не отец. Муж подруги с дочкой лежал в больнице, рассказывал, что там много отцов с детьми - но это для моего мужа не аргумент. Зарабатываем примерно одинаково, в среднем за год у меня выходит даже больше. Объясняю ему, что если на две недели пропаду, мы потеряем в деньгах (если меня вообще не уволят). Работать из больницы не смогу, нужен мощный комп, он в офисе, мой ноут не потянет. В больницу послезавтра, лежу и не могу уснуть, а ему пофиг, спит, он всё сказал. Не представляю, как разрулить, конечно, дочь важнее, но если я потеряю работу, то чем её кормить, на одну зарплату мужа мы будем сидеть на макаронах. Просто пристрелите меня.

Мой отец очень любит готовить. Уже представили, как семье и в частности маме повезло? Увы, «любит готовить» не равно «умеет готовить».

Дважды в неделю наша квартира превращается в кулинарный концлагерь. Сегодня на ужин были разваренные в кашу макароны и сырая жёсткая говядина, потому что оказывается, итальянцы варят свою знаменитую пасту 20 минут, а потом ещё держат в воде до полного остывания. А настоящие стейки обжариваются по 10 секунд с каждой стороны.

Ах, ещё десерт! Свежевыжатый морковный сок со сметаной и убойной дозой сахара.

Ещё мы грызли полусырую картошку «аль-денте» и какое-то месиво из огурцов и кетчупа.

Был также «плов по-русски» — много слипшегося риса с изюмом и размазанной варёной морковкой.

Всю эту дрянь нужно съесть до крошки и попросить добавки, а то папа обидится и будет всем нам выносить мозг до следующей пытки едой.

Мать терпит, а нас с сестрой натурально тошнит от этого.

Уехать не могу, я учусь в десятом классе, сестра в седьмом. Да, сами готовить умеем, но толку-то? Всё равно во вторник и пятницу нам нужно давиться невкусной едой.

Как это задолбало!

Прекрасная аналогия! Только вот вы почему-то упустили один весьма существенный момент. У вас обширный список требований к ботинкам вашей мечты — только вот денег-то при этом в кармане от силы на скромные тапочки.

Так что ждут «принцеждалки» не появления на прилавке желанной обуви, а фантастических скидок на неё. Ну то есть, чтобы принц вдруг обратил внимание на неё, всю такую прекрасную Золушку. Только вот случается такое очень-очень редко — что с ботинками, что с принцами.

А лето тем временем уже на исходе, так что отложенный «на потом» поход может и вовсе не состояться. Нет, я ничего не имею против такого выбора, в конце концов, это ваше дело. Только вот желательно всё-таки осознавать, что именно вы выбираете, и если уж говорите об этом — говорить всю правду. Хотя бы себе.

Между прочим, плачут и жалуются не только те, кто пошёл в поход в балетках. Даже в самых наиудобнейших, прямо-таки идеальных ботинках можно и ногу натереть, и устать, и ноги промочить… Но мозоли сойдут, насморк не вечен, а отпуск всё же прошел в красивых и интересных местах, а не в бесполезных бдениях у прилавка в надежде на прин… идеальные ботинки.

Конечно же, ботинки!