Мне 15. В июне ездила в лагерь. Познакомилась там с парнем, и так получилось, что мы переспали.

Несколько дней назад моя мама увидела по телевизору какое-то идиотское ток-шоу, в котором обсуждали 15-летнюю девочку, залетевшую в лагере.

В общем, завтра она меня ведет к гинекологу.

Нет, я не беременна, но мама жутко набожная. Естественно, она считает, что секс возможен только после свадьбы и только для зачатия детей.

Так что лучше пристрелите меня, ибо она придумает более мучительный способ меня прикончить. КМП!

Знаете, как отличить русскую на любом приличном зарубежном курорте? Очень просто — на пляже и у бассейна она будет в бикини.

Я понимаю, что есть люди, которые не знают неписаных правил. Также понимаю, что мы во многом отстаём от Запада и в том числе разошлись по срокам, когда у них и у нас произошла «сексуальная революция». У них она уже лет десять как прошла, у нас же она на излёте, но влияние её ещё заметно. Так вот, хочу напомнить людям, которые едут на европейские курорты, а лучше — всем женщинам, кроме, может быть, девушек восемнадцати—двадцати лет с абсолютно идеальной фигурой: забудьте про раздельный купальник!

Вы, наверное, скажете: «Как же так? Ведь на любом пляже полно раздельных купальников, да и вовсе без верха загорают!» Да, в дешёвых отелях, где селятся студенты да пенсионеры, на городских пляжах — полно всякого отребья. Вы же не хотите ему уподобляться? А приличные состоятельные женщины, которым дорога репутация, до такого не опускаются и на пляж надевают закрытый купальник. А бикини — это для бассейна у собственного дома, где никто посторонний не увидит. Но никак не для дорогого курорта, где вашими соседями вполне могут оказаться члены какой-нибудь королевской семьи или мультимиллионеры, и поэтому к правилам приличия нужно особое внимание.

Кстати, то же касается и наших мужчин, которые упорно тянут с собой советский пережиток, называемый плавками.

Честное слово, надоело краснеть за своих соотечественниц. Хорошо хоть, что большая их часть быстро понимают. Но находятся же и те, которые начинают скандалить, стоит им сделать замечание.

Месяц назад, вернувшись с работы, я застала милицию в своей квартире и лужи крови на полу… И не застала никого из родных. Пока я была на работе, отец, который всегда был примерным семьянином, убил моего брата и мать. Я была в ужасе. Я поехала к парню, он выслушал мою истерику, развернул лицом к двери и вывел из квартиры, сказав, что шизофрения передается по наследству, и я ему такая не нужна.

Пришла к подруге, и она тупо отпаивала меня вином всю ночь. Как понимаете, я опоздала на работу. Никакие объяснения не помогли, и меня уволили по статье за прогул. Я снова напилась и шагнула с крыши пятиэтажки.

Итог — как видите, жива. С множественными переломами и разрывом внутренних органов. Если и смогу ходить, то года через два.

Стреляйте — у меня самой даже это сейчас не выйдет…

Здравствуйте, я работаю оператором у известного провайдера, наши услуги — это интернет и телевидение.

Итак, что же меня задолбало? Конечно, как и любому человеку, работающему с постоянным потоком людей, мне есть на кого жаловаться, но вот что я действительно не могу понять — так это клиентских претензий.

Иногда так случается, что у провайдера происходят сбои на оборудовании, и временно клиентам приостанавливается подача интернета. Клиент звонит и начинает спрашивать, в чём дело. После того как ему объясняешь, что это временные перебои, он не успокаивается и заявляет, что из-за нас он теряет «миллиарды» (прям так и говорит) денег. Он возмущается, что в соответствии с договором провайдер обязан предоставлять интернет ежесекундно! К сожалению, из-за должностных ограничений я не могу в трубку высказаться прямо, но вот здесь хоть скажу.

Во-первых, провайдеру абсолютно пофигу, сколько вы зарабатываете в интернете, для компании каждый клиент — всего лишь покупатель услуг интернета и всё! Нам нет дела, какие убытки вы несёте из-за простоя, если так получается, что вы как клиент действительно занимаетесь бизнесом в интернете, то продумывайте свои риски самостоятельно. Не хотите получать убытки — страхуйтесь, покупайте дополнительный интернет от другой компании или приобретайте usb-флешки.

Во-вторых, проблемы с работоспособностью бывают у всех интернет-компаний, где-то больше, где-то меньше, все мы знаем, что оборудованию рано или поздно свойственно выходить из строя. Дополнительные и резервные каналы проводить тоже очень затратно, представьте, если каждому клиенту проводить резервные каналы, цена вырастет на порядок. Также не надо тыкать тем, что в договоре написано про обязанности компании, читайте внимательней все приложения, идущие к договору, и будет вам счастье.

Пожалуйста, подумайте сначала головой, что и у кого вы требуете. Не надо звонить с обидой и жаловаться, что мы плохая компания и всегда такой были. Отличайте реальность от фантазий.

Так вышло, что я осталась с тремя детьми на руках. Впрочем, я достаточно много работаю, чтобы обеспечить моим детям достойный уровень жизни, и на нашем материальном положении это не сказалось. Но я всё ещё молодая женщина, которая не прочь периодически дружить организмами с мужчиной, приятным взору и телу. Серьёзных, прости господи, отношений мне и даром, и с деньгами не надо. Но как же порой меня задалбывают.

Здравствуй, А. Ты чудесный мужчина моих лет, ты точно знал, чего я от тебя хочу — провести вечер в приятной компании с не менее приятным ночным продолжением, и ты был не против такой перспективы. Но вот ночи не получилось: я русским языком объяснила, что в качестве средства контрацепции приемлю только презервативы. Да-да, с резинкой ощущения не те, ты себя контролируешь, и я должна тебе доверять. Всё так, вот, держи презерватив, мне нахрен не сдалась как минимум чужая микрофлора, а как максимум болячки, которые я буду долго и весело лечить у венерологов. Нет? Пока, пошёл вон. Можешь больше не звонить.

Привет, В. Ты чудесный юный по моим меркам мальчик и очень неплохой ученик как в специальности, так и в постели. Расслабься, на работу попал не потому, что у тебя 22, а потому что у тебя черепная коробка очень даже соображает, а моему хорошему знакомому нужен был толковый молодой юрист. Но мы же с тобой договорились, нас связывает только хорошее времяпровождение и секс. Я не выйду за тебя замуж, потому что ты немногим старше моего сына, не нужно мне мотать нервы и лезть в петлю. Люблю — жить не могу? Остынь, это тебе гормоны в голову шарашат. Не понимаешь? До свидания.

Здравствуй, М. У нас мог получиться отличный тандем, ты один, я одна, пообщались душевно и организмами, и по домам. Но тут я допустила ошибку и слишком близко тебя подпустила к себе и даже познакомила с детьми. Не стоит говорить моим детям, что ты станешь им новым папой — они ещё помнят своего отца, он для них эталон и идеал. Твоё место — это друг мамы, с которым она изредка ходит в театр. Не стоит в припадках ревности кричать, что на дом и машины я насосала, я, в конце-концов, один из ведущих адвокатов в городе. Не стоит пытаться со мной съехаться, я не хочу этого. И тебя не хочу, до свидания. Попробуешь чем-то навредить — будешь жалеть до конца жизни.

Мужики! Вы задолбали!

У моего парня есть старший брат-инвалид. Отца он никогда не видел. Брат требует постоянного ухода — у него какая-то сложная форма ДЦП. Он почти не двигается самостоятельно, почти не говорит и почти не соображает. Каждый день ему нужны специальные лекарства. Специальная гимнастика и упражнения. Специальные кресла и устройства, чтобы он мог хотя бы сидеть. Мать почти никогда не работала, в основном жили на пенсию и пособия, ну, иногда она шила одежду или простыни на заказ. Всё время посвящала старшему сыну, а мой парень был в стиле «принеси-подай».

Мы с ним живём отдельно, но каждый день завозим ей продукты и лекарства — она сама не выходит. Он сделал мне предложение, а я подумала: мама уже в солидном возрасте, скоро она не сможет ухаживать за сыном, и кому это придётся делать? Младшему, разумеется. Я правда хочу за него замуж, но страшно ставить на себе крест, я хочу родить своих детей и заботится о них. Сдать в больницу — кощунство, нанять сиделку-слишком дорого, ждать его смерти — просто ужасно. КМП.

Два года назад врачи запретили мне брить ноги. Всё остальное — можно, а ноги нельзя. И даже пользоваться всякими восками, шугарингом и кремом-депилятором, потому что всё это вызывает раздражение, появляются микрораны, а потом заражение и гадкие нарывы.

Некоторая часть кожи на ногах у меня выглядит, как будто я горела в танке или меня покусали пираньи. В общем, хожу волосатая. Периодически я аккуратно подстригаю поросль, ибо чёрные волосы на белой коже очень хорошо видны. Осветлять тоже нельзя — химия же.

Но как же вы задолбали, адепты бритых ног! Спасибо подруге, которая залезла под мой кринолин на фестивале, и на всю гримёрку заорала: «Фига ж у тебя там заросли!» Ну, зимой я волосы даже не подстригаю, ибо не вижу смысла. Спасибо незнакомому дядьке с сыном, который показывал пальцем на мои ноги и сыну говорил: «Вот смотри, какой ужас, у нашей-то мамы такого нет!» Пипец, как приятно такое слушать!

Как ни странно, все остальные части тела я брею, в том числе и лобок, потому что потно и неприятно, и подмышки брею по той же причине. Так что хватит этих шуточек про заросли «там». Это вообще неприлично, низко и пошло. А вот на ногах волосы меня никак не беспокоят.

Извините, дорогие мои, что осрамляю ваш чистый взор своими «зарослями», но я лучше буду дружить с боди-позитивщиками, им без разницы, где у меня волосы есть, а где нет.

Есть такой старый анекдот. На всемирном конгрессе математиков произошла сенсация: какой-то полуграмотный абрек из горного аула с помощью шарика и трёх напёрстков опроверг теорию вероятности.

А на этом сайте периодически пробегают его коллеги, пыжащиеся точно так же опровергнуть физику, законы сохранения массы, энергии, вот это всё.

Да-да, здравствуйте-здравствуйте, дама, которая кушает якобы по ползёрнышка в день, но 30 лишних килограммов у неё из ничего возникли.

Вы и вам подобные задолбали отмазываться.

Да-да-да, если у вас лишний вес — это как раз именно потому, что вы много жрёте. Вы потребляете калорий больше, чем тратите при вашем образе жизни. Больше, чем вам требуется. И точка. Закон сохранения энергии — безжалостная штука. В Бухенвальде толстяков не было — так что не надо песен про ползёрнышка, хорошо?

Я — ваш бывший коллега по несчастью. Всю жизнь я был «колобком» и тоже считал, что ем совсем мало, и что у меня вот такая генетика.

А вы попробуйте купить кухонные весы и скрупулёзно позаписывать калории хотя бы месяц-другой. Уверяю вас — цифры вас шокируют.

Я тоже был немало удивлён, как я «почти ничего не ем».

Сейчас появилось полно сайтов, на которых можно зарегистрироваться, рассчитать свою дневную норму калорий и вести пищевой дневник. Прямо со смартфона, перед каждым приемом пищи. Сайты эти сразу содержат в базе данных калорийность разных продуктов — вам остаётся только выбрать продукт и указать вес положенного в тарелку куска. Только честно. Всё, что в рот кладёте. Даже перекус между делом. Каждую конфетку. Каждый бутербродик, о котором вы и забыли. И не филонить!

Потребляйте не более своей рассчитанной нормы в день. За несколько месяцев таким нехитрым способом я сбросил 20 килограммов. Так что не надо ля-ля про «ем как кузнечик» и про «у меня организм такой». Вы просто ленивая оправдывающаяся обжора, вот и всё.

Важнейший момент. Пока вы взвешиваете продукты и записываете калории — вы худеете. Как только вы начинаете их прикидывать приблизительно, «на глазок» — вы не худеете. Проверено десятки раз и на мне, и на множестве знакомых.

Ах, да. И для поездок на работу — купите себе велосипед, кстати. Лето же!