В компьютерных играх есть такие милые монстрики — слаймы. Они представляют из себя прыгающий шарик желе и, как правило, являются одними из самых слабых и безобидных противников. Так вот, меня задолбала ветчина из этих милых зверушек. Однако моя задолбашка — не об играх, а о доставке обедов в офис.

В салатах, окрошке и пицце всё чаще под видом колбасы или ветчины оказывается нечто розовое, упругое и при том абсолютно безвкусное. Не иначе — мясо слайма, убитого Ржавым Мечом Начинающего Приключенца.

Но хуже ветчины из слайма может быть только копчёная ветчина из слайма. Те же упругие розовые кусочки, но с запахом… горелой проводки. Вероятно, кому-то когда-то показалось, что горелая изоляция должна (в теории) пахнуть шашлыками. Но ничего, кроме омерзения и желания схватить огнетушитель, этот запах не вызывает.

Иногда это «нечто» гордо именуется докторской колбасой, хотя именно к «Докторской», согласно ГОСТам, должны предъявляться повышенные требования по содержанию мяса.

Производители офисного фастфуда! Я понимаю, что сейчас кризис и вы экономите на всём. Ну поднимите вы цены отдельных блюд на 20−30 процентов. Поверьте, многие офисные работники согласны доплатить за качество. Не в 2−3 раза больше, конечно, однако достаточно, чтобы в блюдах появилась говядина или свинина. А пока я заношу очередную компанию в личный чёрный список.

В край задолбали группы, паблики и страницы «ВКонтакте», тырящие друг у друга контент!

Одно и то же фото с одной и той же подписью появляется в ленте с интервалом в день-два с дюжину раз и набирает кучу лайков и репостов, вызывая сначала дежавю, а потом раздражение. Все эти «Если помнишь — ставь лайк», «Любишь бабушку — ставь лайк», «Хочешь, чтобы мама жила, лайкай» и прочий хлам лезет из всех щелей, а группа с уникальными качественными авторскими заметками загибается из-за отсутствия просмотров.

Скучаю по ленте в том виде, какой она была пару лет назад, когда этого безобразия не было.

Меня задолбала сказка о меркантильных девушках. Я понимаю, что таких немало, но, мужчины, вы совсем охамели в своих криках «Она хочет только бабок!».

Я женщина, мне 30 лет, и я зарабатываю тяжёлым умственным трудом 250 тысяч рублей в месяц. Не самая привлекательная, но ухоженная и страшной не назовёшь. Я одинока, после того, как я обеспечила себя всем, что мне хотелось, сумма на моём счету растёт, а одиночество не отступает. Я давно не испытывала влюблённости, поэтому я даже не против того, что иногда привлекательные мужчины начинают со мной отношения ради денег. И уже не первый раз от меня уходит мужчина, живший на полном моём содержании в моей квартире, получавший дорогие подарки, ездивший за мой счёт на отдых за границу, к которому я успела привязаться… Уходит и начинает распускать слухи, что я, мол, меркантильная, гнобила его тем, что он зарабатывает меньше меня (читай — без проблем платила за двоих сначала при первом упоминании недостатка в финансах, а потом даже без упоминания), отбирала его последние копейки на свои «бабские капризы» (читай — попросила купить красной рыбы по дороге с работы, потому что я буду ехать домой после того, как закроется магазин со свежей рыбой), тратила все наши общие деньги как хотела (читай — не посчитала нужным выделить из суммы «свои 250 плюс его 30» денег ему на последний айфон вместо купленного мной предпоследнего, хотя сама хожу с андроидным флагманом двухгодичной давности не потому, что не могу себе позволить, а потому, что не вижу смысла менять телефоны, когда новые ещё не предлагают ни принципиально новых фич, ни принципиально новых мощностей).

И какой из этого вывод не прекращает кричать уже четвёртый мой бывший долгосрочный партнёр? «Все бабы меркантильны, помешаны на бабках!» Да если б я была меркантильна, я б изначально искала мужчину своего уровня достатка, но мне не нравится, что они в большинстве своём собственники и ищут «статусную жену» — фотомодель с функцией домохозяйки, а сами привыкли швырнуть пачкой денег и вести себя как свинья без морально-этических принципов.

Мужчины, за что? Не у всех есть навыки для денежной профессии, не у всех есть желание работать, не у всех есть удача попасть в хорошую фирму. У меня есть. Я не жадная, я хочу делиться своими деньгами, своим комфортом, той жизнью, которую могу себе позволить, и я хочу получать немножко любви и понимания. Чего вы хотите? Почему из шести мужчин, бывших на моём полном содержании за последние шесть лет, только с двумя получилось достойно расстаться без грязи с их стороны?

Задолбали! Я настолько далеко от «меркантильной бабы», насколько это возможно, но получаю тот же самый ярлык. Прекратите всё сваливать на деньги, никто не хочет жить бедно, но мало для кого финансы стоят во главе угла. Задолбали насмерть. Шутки о том, чтобы завести кота, становятся всё менее смешными.

Здесь принято отвечать на вопросы. Разрешите, я отвечу на задававшийся тут неявно вопрос «Откуда берутся соседи-эгоисты, которым на всё плевать?».

Недавно я купил квартиру и, как многие, решил сделать ремонт перед заездом. До начала ремонта я, конечно, несколько раз приезжал в новую квартиру. Я старательно здоровался с людьми в подъезде и лифте — в 80% случаев они молчали в ответ, иногда отвечали, а как-то раз одна из будущих соседок, узнав, какую я квартиру купил, поспешила наговорить про бывших владельцев гадостей, а мне задать несколько вопросов, хамских как по форме, так и по содержанию (от неожиданности я растерялся и ответил на эти вопросы корректно).

Сегодня мне привезли массу стройматериалов, в том числе почти тонну цемента. Привезли, затащили в квартиру, разумеется, просыпали всё это в подъезде. Не прошло и пятнадцати минут с момента расчёта с грузчиками, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед, который начал общение с фразы: «Твой мусор по всему дому? Пойди и быстро убери!» Я попытался ответить, что и не отказываюсь убрать за собой, но мне нужно для начала завершить текущие дела (фактически — переодеться, за каковым занятием меня, в общем, и застали). Пришелец не внял, начав требовать от меня в приказном тоне вот прямо бросить всё и в одной тапке пойти подметать. Попытки объяснить ему, что я — не свинья, но и не ему тут командовать, не возымели результатов, и не задавшееся знакомство закончилось тем, что я просто закрыл дверь.

Как бы то ни было, убрать за собой казалось правильным, и я, переодевшись и вооружившись совком и веником, отправился на лестничную клетку, а потом, в попытках вызвать именно запылённый лифт, прошёлся по этажам. И вот что я увидел:

• несколько вырванных ковшей мусоропровода и массу — просто открытых, забитый мусоропровод;
• перегораживающие общие проходы до невозможности протиснуться детские коляски и велосипеды;
• увлекательную переписку фломастерами на стенах;
• вырванную с корнем общую дверь, валяющуюся на лестничной клетке;
• и, наконец, лужу мочи в том самом лифте, который мне предстояло подмести, аккурат поверх просыпанного цемента, свежайшей.

Я подмёл лестничную клетку. И лифт подмёл — сухую его часть. В процессе я успел как следует надышаться куревом, поскольку закон о запрете курения на лестничных клетках в этом доме не работает.

И знаете, мне вот уже не хочется ни с кем пытаться здороваться в этом подъезде. И запрещать рабочим курить на лестничной клетке, отдавая на растерзание свой балкон, тоже не хочется. И вообще общение с соседями хочется свести к трём фразам: «это не мои проблемы, я плачу налоги и квартплату, а прочее меня не касается», «не нравится — вызывайте полицию» и «не нравится — подавайте в суд». Это — адаптация к обществу.

Разумеется, единичный случай не может превратить приветливого человека в записного эгоиста. И, само собой, у меня есть своя, не самая позитивная, история и до переезда. Но после визита самозваного Пинкертона, которому всю жизнь было плевать на вонь из открытых мусоропроводов, на загромождённые лестничные клетки, на сигаретные бычки, но который не поленился пройти десяток этажей, чтобы найти нового жильца и попытаться на нём самоутвердиться, я близок к тому, чтобы махнуть на всё рукой и стать тем, на кого тут принято жаловаться. Так ведь проще. Когда на всё плевать, легче жить. И, к слову, я совершенно не удивлюсь, если узнаю, что этот Пинкертон ходит курить на лестничную клетку, что именно его собаке принадлежит лужа в лифте, именно его дети расписывают стены и именно он не закрывает ковш мусоропровода: «своё не пахнет», это общеизвестно.

Откуда берутся хреновые соседи? Всё просто. Их делают из хороших соседей.

Задолбали. Изо дня в день, по нескольку человек в день, и всё одно и то же… Люди, вы убиваете мою веру в то, что вы Homo Sapiens. Или вы представители какой-то побочной ветви?

Я работаю продавцом в зоомагазине. У нас постоянно есть грызуны, некоторые рептилии, рыбки, птички, а также связь с питомниками — можем по предзаказу привезти хоть енота, хоть змею. Подберём аксессуары, сделаем на заказ аквариумы, стеллажи для них, клетки и вольеры. Прикинем, во сколько обойдётся содержание того или иного животного — в месяц, в год. Дадим подробную распечатку: как и чем кормить, что нельзя давать категорически, какие должны быть условия содержания. Снабдим парой визиток ветеринарных клиник. Для некоторых пород можем даже порекомендовать самца для вязки — нам оставляют свои контактные данные постоянные клиенты. И цены у нас, по сравнению с остальными магазинами, очень даже демократичные, особенно если со зверьком покупать полный набор товаров для него.

Так почему же вы, покупая животное, напрочь забываете или забиваете на наши рекомендации, едва ступив за порог? А потом возвращаетесь, возмущаетесь и требуете вернуть деньги за больное, а то и мёртвое животное. Говорите, что они у нас какой-то химией обколоты, накормлены таблетками и дохнут со скоростью звука, требуете жалобную книгу и директора, грозитесь написать «куда надо»…

Ты, товарищ, три дня назад купил шиншиллу. Тебе вместе со зверем и клеткой была дана распечатка на три страницы, где чётко и ясно было указано, что зверёк может погибнуть от теплового удара. Что оптимальная для него температура — 18−20 по Цельсию. Так какого чёрта ты возмущаешься? Выставил клетку на застеклённый балкон, летом, в жару — да там не меньше 35 градусов получилось! Ты просто зажарил своего питомца, поздравляю.

О, а вот и твой коллега-шиншилловод. Что, тоже умерла? Как содержали, чем кормили? Что значит «как крысу»? Вы в своём уме? Всё та же распечатка на три страницы, выделение крупным жирным курсивом: «Шиншилла — травоядное животное». Травоядное, не всеядное! А вы его сыром и колбасой. Что значит «раз ест, значит, можно»? Вы своего ребёнка по тому же принципу кормите? Ест — потому что вкусно, но «вкусно» и «полезно» — это разные вещи.

Та же ерунда с остальными грызунами. Рекомендации по уходу игнорируем, кормим чипсами, даём пожевать сигарету, наливаем в мисочку пиво и подкладываем жирную копчёную рыбу. В неволе крыса спокойно доживает до трёх и больше лет, у многих альтернативно одарённых граждан разжиревшее животное с убитой печенью и почками не доживёт и до года.

Рыбки… Покупаем аквариум на 40 литров, самый дешёвый фильтр и как можно больше рыбок разных видов, пусть у них там будет всё по Дарвину. Ах да, можно ещё забывать кормить. Особый шик — в аквариум с пресноводными запустить морскую рыбку или наоборот. Ещё круче — поселить туда же краба. Да начнутся «Голодные игры»!

А вот и кошко- и собаковладельцы, пачками скупающие «какие-нибудь капельки от течки», самые дешёвые антиблошиные ошейники для животных, которые гуляют на улице, капли и спреи от клещей, которые смываются водой… Нет, это качественный товар! Но им тоже нужно правильно пользоваться! Капли и таблетки — это примерно как средство экстренной контрацепции, ими нельзя пичкать животное постоянно. Стерилизуйте его, хватит мучить. Домашнему животному хватит и дешёвого ошейника — от одной неведомо как попавшей в квартиру блохи. Уличному — не жадничайте, купите средство получше, а в сезон обработайте от клещей. Спрячьте все доступные химикаты и аптечку, если животное погрызло подушку или диван — проследите, чтобы не наелось наполнителя…

Историй много, даже если описывать самые яркие, получится не меньше десятка страниц. А ведь правила такие простые. За каждым правилом — множество маленьких пушистых жизней. Я не знаю, что это: глупость, безответственность… Не хочется верить, что люди сознательно нарушают режим содержания, издеваясь над животным.

Пожалуйста, тысячу раз подумайте, прежде чем завести себе что-нибудь сложнее пластикового цветка в горшке.

Мой парень сегодня назвал меня дурой, потому что я не знаю название какой-то крутой игровой мыши. Далее привожу диалог в сокращении.

— Почему я должна знать, если не интересуюсь этим?

— Это самая крутая мышь, и каждому человеку должна быть знакома. А тебе тем более, ты ведь девушка человека с инженерным образованием!

— Допустим, но почему тот, кто не знает — дурак или дура?

— Человек должен развиваться и узнавать новое, только дурак этого не делает.

— Значит, ты тоже дурак, раз не отличаешь Ван Эйка от Ван Гога? Где же твоё развитие?

— Вот все вы, гуманитарии, такие.

— Всё, я больше не твоя девушка.

— А девушка-гуманитарий это ещё хуже, женская логика, сама понимаешь… Вот её ты и показала.

КМП, потому что я не понимаю.

Это теперь ты стала слабее меня и физически и морально, это теперь ты просишь защитить тебя от наглых соседей и сейчас тебе не хватает твоей пенсии на элементарные необходимые нужды. И ты хочешь простого, человеческого общения которого тебе не хватает. И дом твой покосился и скоро завалится.

А у меня есть возможность все это дать, но я не дам ни денег, ни какой вообще поддержки! Потому что ты вытравила все человеческое к тебе ежедневными избиениями до крови, шрамы от которых до сих пор остались.

Шта? Тебе трудно, говоришь, жилось в 90е годы? Одна, говоришь троих детей тянула на себе? Говоришь мать одна и ее не выбирают!!! Так вот-матери у меня нет и слава Богу! Лучше уж никакой, чем такая! А в 90 е вся страна жила не очень то хорошо! И работать мне пришлось с 14 лет, дабы себя обеспечить. А твой ремень с бляхой солдатский до сих пор висит у тебя за дверью! Твоей очереди видимо дожидается!

ПМП.

16-летняя дочь сделала «подарок» — сообщила о беременности.

14 недель, об аборте нет и речи. Хорошо, лето на дворе, хоть со школой пока не надо вопрос утрясать. Я несколько дней приходила в себя. Потом спросила, что она намерена делать дальше.

И получила неожиданный ответ — дальше она намерена замуж.

Я что-то не помню, чтобы она дружила с мальчиком. Думала, беременность от какого-то случайного парня, может, даже от насильника. Была уже морально готова, что у меня дочь будет матерью-одиночкой, готовилась помогать.

А она, оказывается, давно крутила тайный роман с дедушкой подруги. Даже не с отцом или дядей, а с дедушкой!!! 60-летним вдовцом. Который готов на ней жениться.

И она в него влюблена по уши. И хочет за него замуж.

А беременность была запланированной, и поздно сообщили специально, чтобы уж 100% причина пожениться была. И зачатие подгадали к отъезду мужа в зарубежную командировку на полгода, чтобы он не мог примчаться на горячую голову и «жениха» в бараний рог согнуть.

В общем, любви все возрасты покорны, вот только меня, пожалуйста, пристрелите…

Я из Новой Москвы. Мы жили с мамой и дедушкой-инвалидом, папа нас бросил, алименты платил копеечные. Я ранняя дочь, из-за меня у мамы с образованием не сложилось, бросила институт, и так и не доучилась. Она работала продавщицей. Жили так, пока дедушка не умер. После его смерти стало совсем туго, у него была большая пенсия. Затянули пояса, перешли на пустые макароны.

Внезапно мама заявляет, что мы переезжаем в Чебоксары. Я в шоке. Оказалось, когда мама была студенткой, за ней ухаживал приезжий парень. Она считала его неровней и френдзонила. Когда вышла замуж и бросила институт, общение прекратилось. Но 2 года назад он отыскал маму через Одноклассники. Они общались потихоньку. Он не женился, так же вздыхает по ней. Позвал замуж и жить у него. Мама уже радостно пакует чемоданы, а мне страшно и точка. Что-то типа плохого предчувствия. Разве будет нормальный человек 15 лет безответно любить? Мне не хочется к нему ехать, а мама говорит, это наш шанс. Думает, я просто не хочу жить далеко от столицы. ПМП?

Я — тот ужасный человек, который сейчас начнёт жаловаться на сайте на своих знакомых прямо у них за спиной! О боже, как теперь жить, ведь сейчас каждый захочет написать своё: «Не нравится — не общайся!» Но нет, ребята, бывает, что нельзя не общаться. А я вообще о другом.

Окружающие обоих полов часто жалуются, что есть категория девушек, у которых все вокруг козлы. Девушки любят высмеивать таких и показывать себя другими в компании парней, чтобы хоть кому-то понравиться, парни просто недоумевают и возмущаются. А я сижу и понимаю, откуда оно пошло. И да, вам, мужчины, даже изменять никому не нужно.

Сидим с А., завтракаем в кафе перед началом рабочего дня, как вдруг А. начинает рассуждать о бывшей, с которой снова хотел бы создать семью, потом резко переключается на свою промежуточную и рассказывает, как скучает по ней, далее начинает рассуждать о том, как он теперь будет выбирать себе девушек. И замолкает, когда его нынешняя девушка приносит нам счёт. Круто, да?

Б. тоже не слишком молчалив и делится своими умозаключениями о женщинах на посиделках в моей компании. Идиотки они все, выгонял ночью из дому на мороз, да и вообще воспринимал как аксессуар с длинными ногами, мог и ударить. Каждая бывшая девушка поливается последними словами, будто убила всю его семью. Ну ладно, Б., продолжай свою тиранию, не слушай советов. И ной, что никак не можешь найти свою любовь.

У В. вообще жена, а он каждый бизнес-ланч гладит по коленке новую собеседницу. И нет, жена у него не истеричка-уродка, звонящая ему каждые 2 минуты. Просто вот такой В. Вроде убогий на вид, но при деньгах, которые делают его уж очень уверенным.

Продолжать можно бесконечно. И я отлично знаю, что есть нормальные мужчины. Но я-то замужняя баба, которая тихо офигевает от А., Б. и В., но не боится окружающих и собственного мужа. А вы поделитесь с очередной «подругой» 18−20 лет такими вещами.

Если она умная, то будет крайне осторожна и разочаруется в людях молча. Если не очень, то будет как раз рассказывать миру, какие же козлы эти мужики. Ну а если тупая, то согласится с вами, что все бабы дуры, расскажет, что у неё никогда не болит голова, и, может, даже даст вам, потому что мужское внимание для неё выше собственного достоинства.

Мужики в кавычках, вы или язык за зубами держите, или честь имейте. Задолбали.