Люблю садистку. Буквально. В сексе всегда приходится быть пассивным, постоянно связывает, завязывает глаза, причиняет боль, подолгу не дает кончить. Жуткий набор игрушек, и плетки разного вида и размера, и всякие анальные пробки… От страпона пока удалось отговориться, но чем дальше, тем больше она настаивает. А я не знаю, что делать. Я знал, на что шел, и по жизни мне нравится её характер, я люблю все её подколы и, да, я подкаблучник. Но в постели это всё ужасно надоело. Пытались по-другому (еле уговорил) — ей не нравится, не возбуждает. Я не мазохист, но, наверное, буду и дальше терпеть. Но лучше КМП.

Где были мои мозги, когда я не предохранялась? Где были мои мозги, когда я не сделала аборт? Пожалела мужа, называется! Скорбел он, бедный! А сейчас у меня трясутся руки при каждой истерике мелкой, а истерит она часто. Хочется убить ее в такие моменты, и это не метафора. Она требует, нет, ТРЕБУЕТ моего внимания, а мне иной раз до отвращения не хочется с ней контактировать, брать на ручки, и.т.д. Я баба с атрофированным напрочь материнским инстинктом, которая сама инфантил тот еще. Все жалеют мелкую, у которой «злая мамашка», а на саму мамашку, на ее нервы всем наплевать. Противно ощущать себя помесью инкубатора и доильного автомата. ПМП.

Живу с парнем 4 года. Первые 3 года он сидел полностью на моей шее и шее моих родителей-пенсионеров. Не помогал ничем. Я его любила и надеялась, что всё изменится. Всё и правда немного изменилось в лучшую сторону: в последний год совместной жизни он стал дарить подарки по праздникам и приносить по 10 тысяч в месяц (живём в большом городе, за съемную квартиру отдаём 16). Я понимаю, что перспектив с ним нет. В 28 лет у меня нет семьи и детей. Как я могу уйти в декрет, когда меня попрекают несчастной десяткой, но при этом считают себя королем, способным обеспечить семью, а меня стервой, не умеющей поддерживать. Понимаю, что разлюбила и перестала уважать, но не могу уйти (мешает сильная социофобия и отсутствие социальной адаптации), чувствую, как деградировала и потеряла интерес ко всему. КМП.

Меня окружают исключительно молодые-успешные-дерзкие карьеристы и чайлдфри. Хотеть семью и детей — ужасно не модно, поэтому меня за мои мысли о семье и детях время от времени стебут. Меня окружают хорошие люди, умные, адекватные, с чувством юмора, целями в жизни. Но абсолютно уверенные в том, что детей рожают только не слишком разумные люди, малолетки из деревень, скучающие бездельники или люди «из совка». Даже мой парень (ему чуть больше 30) считает, что думать о семье нам пока рано: мы ещё не были в стольких странах, мы ещё не начали зарабатывать N тысяч рублей в месяц, у нас всего одна квартира на двоих, мне ещё нет тридцати. А детей якобы рожают только те, у кого в работе и саморазвитии ничего не получается. КМП, мне с каждым днём все больше стыдно за то, какая я поехавшая глупая овуляшка.

Я средней популярности сетевой автор, и меня задолбал плагиат.

Нет, окей, я понимаю: в сеть ежедневно выкладываются десятки тысяч постов, так что идентичный сюжет (особенно если банальный) — это уже лет тридцать как не новость. И даже имена персонажей могут совпасть, если это какие-нибудь Маши-Серёжи или Элли-Эндрю. Вот запросто могут, совпадений каких только не бывает. К этому все давным-давно привыкли, и, в принципе, эта тема уже почти не возникает. Но в моей задолбашке поселятся две другие категории «авторов».

Первые берут твою работу (проза/поэзия) и практически дословно переписывают её. Чаще всего из поэзии в прозу. Это не совпадение сюжетов, а именно копирование. Переписывают обычно так хреново, что выдать эту работу за свою у них получится только в том случае, если её не заметит какой-нибудь общий читатель. Особенно весело, когда подписчик одного паблика со сказками копирует сказку, меняет имена и выкладывает как свою — хорошо хоть не в этот же паблик.

Вторая категория намного более распространена в сети. Это люди, берущие понравившиеся работы без всяких изменений и выкладывающие их к себе на страницы/профили, «забыв» указать автора. То бишь под своим именем. При этом, если написать им с просьбой удалить или проставить имя автора, они чаще всего молча сливаются, не выполнив ни одно из условий. Некоторые (и что только у них в голове творится?) пишут напрямую автору и просят его «отдать» то или иное произведение.

Я могу понять, когда какой-либо текст пишется специально на заказ, в котором заранее обговаривается неуказание личности настоящего автора. И я не откажу, если мою работу попросят для публикации в каком-нибудь паблике с оригинальным контентом. Но блин, пока вам лень написать десять букв под стыренным (без разрешения) в десятый раз моим стихотворением — я буду поносить вас везде, где только могу, неуважаемые. Задолбали.

Итак, дамы и господа, в эфире рубрика «Спрашивали — отвечаем».

Вот уже неоднократно здесь задавали вопрос, почему трубы ремонтируют, асфальт укладывают, стены красят и т. д. в самую стрёмную погоду. А всё очень просто: так делают потому, что плохая погода — это повышающий коэффициент в оплате труда рабочих.

Снег? Прибавка. Дождь? Прибавка. Ураган? Прибавка. Выходные? Прибавка. Вечернее и ночное время работ? Прибавка.

Снег с дождём и шквалистым ветром в ночь с субботы на воскресенье во время нашествия зомби и библейского апокалипсиса? Комбо! Человек получает не гроши, а вполне достойную зарплату.

Есть ли от этого толк? Нет, конечно. Результат работы весьма ожидаемый, особенно учитывая отсутствие финансирования. Но такова система. Задолбало? Немыслимо. Но всё так и будет, пока система не поменяется и людям не станут нормально платить за работу в оптимальных условиях, а работу в крайне неподходящих — запрещать, а не поощрять. И да, если экономить на всём, толку тоже не выйдет.

Такие дела, малята.

С одним из знакомых вкусы сошлись на одной машине. Стали дружить на почве желания купить эту тачку. Копили оба, и так вышло, что накопили нужные суммы почти одновременно. На радостях вместе поехали в областной центр их покупать. А потом — на учет ставить. Как следствие, две одинаковые тачки на небольшой городок, с подряд идущими номерами. Смеялись над этим, пока мой коллега по увлечениям не сбил на пешеходном переходе первоклассника. На видео с камеры наблюдения не видно последней цифры номера, все друзья и родственники виновника твердят в один голос, что в тот день он был дома, а я… я сидел в этот день дома один, машина стояла в гараже. Ноль свидетелей, ноль желающих помочь. КМП автолюбителя :(

Товарищи учёные! Доценты с кандидатами! Слёзно молю вас: придумайте, пожалуйста, нешуршащую упаковку. Я бы не против поработать вместе с вами, но специальность не близка.

Что ни купишь, ни возьмёшь в руки — всё красиво упаковано. И эта вся красивость шуршит, шебуршит, рвётся с пулемётным треском…

Возвращаешься домой поздно, когда все спят. Тут бы тихо, на цыпочках открыть на кухне нарезку сыра, салфетки, сосиски, принесённые из магазина, и попить чай. Но фиг вам. Для извлечения салфеток нужно порезать целлофан, который рвётся с победным треском. Упаковка сосисок издаёт оглушительное шебур-р-ш-ш-ш-шание. Упаковка сыра вторит сосискам. Любимый кетчуп в бутылочке закрыт термоплёнкой, которую невозможно оторвать тихо и благородно. Спящим домашним, конечно, эти звуки совершенно ни к чему, рады только кошки, которые мгновенно слетаются на «шуршунчики» и «шебуршунчики».

Или сидишь себе в кинотеатре, вечер тих и томен. И зачесались, скажем, руки или нос. Или вспотел лоб на летней жаре. Вытащить бы тихонечко влажную салфетку и протереть. Бесшумно отлепить язычок от пакетика, бесшумно вытащить салфетку? Щас! При любом прикосновении к упаковке обеспечен бодрый треск на весь зал.

Так всё, везде, почти без исключения. Салфетки, платочки, колготки, прокладки. Компьютерные и некомпьютерные мелочи, упаковки еды, канцелярка…

Везде, где не хочется лишний раз беспокоить людей: в поезде или автобусе, на совещании, на лекции, в кинотеатре, дома или в общежитии поздним вечером — ты оказываешься в дурацком положении. Шурр — извлечь влажную салфетку, шварк — сменить порвавшиеся колготки в кабинке туалета на новые (хотелось тихо и незаметно открыть упаковку, но…), тррресь — открыть пакет с чаем, чпок — надорвать упаковку печенья. Если это плацкартный вагон на 50+ рыл, то концерт получается неописуемый.

Они задолбали. А деликатные люди будут век благодарны товарищам учёным, которые к нам прислушаются.

Моя одноклассница вышла замуж в 18 за парня из параллельного класса. Они демонстрировали нереальную любовь. Муж носил на руках, она рисовала его портреты, ВК у обоих были альбомы с обнимашками на 500+ фоток, романтические стихи на стену друг другу ежедневно кидали, на аве она была каждую неделю с новым букетом. Родили сына, муж первым пинетки на аву поставил. Мы с младшей сестрой наблюдали за этим и завидовали. Знаю, что многие девочки из наших классов тоже это делали. На первом вечере встреч она была в центре внимания, все расспрашивали про семейную жизнь с горящими от зависти глазами.

Через 2 года семейной жизни они развелись. Она не откровенничала в соцсетях, но вступила в кучу групп по домашнему насилию. Общие подруги рассказали, что муж оказался монстром, бил, насиловал, запрещал поступать в универ и работать, ревновал, а развелись, когда он избил сына до сотрясения.

В ноябре замуж за него выходит моя сестра. Слухи считает клеветой, хочет тоже букеты еженедельно. На мои предупреждения — козья морда: иди нафиг, завистница.

ПМП.

Дорогие девушки (юноши тоже, но особенно девушки)! Пожалуйста, прекратите уступать места «пожилым» мужчинам.

Не старикам с палочками, которые еле стоят (им надо уступать, конечно), а импозантным седым джентльменам, особенно если те едут с молодой дамой. Вы ставите их в неудобное положение и попросту оскорбляете. Ровно как в «Покровских воротах», когда безмозглая пионерка настырно уступает место в трамвае Хоботову, который едет с будущей невестой.

Особенно по-идиотски выглядит, если девушка уступает место такому джентльмену, а когда он на это место сажает свою молодую жену/коллегу/просто знакомую, с которой ехал, то уступившая девушка начинает возмущаться: «Я же вам уступила! Не ей!» Для мужика в возрасте до 80 лет предложение места (тем более женщиной) равносильно сказанному прямым текстом: «Ты дряхлый, полуживой старик, ты уже не мужчина!» Часто наблюдаю эту сцену в транспорте и с трудом сдерживаюсь, чтобы не вмешаться. Задолбали.

Многие жалуются, мол, джентльмены перевелись. А вы не оскорбляйте их, тогда и не переведутся.