Я парень, 18 лет. Подкачанный и вроде бы симпатичный, девушкам нравлюсь. У меня есть троюродная сестра, 16 лет. Я в Москве, она в Воронеже, ну и так вышло, что она с родителями к нам часто приезжает в гости, а я к ним 2 раза в детстве. И вот в августе я третий раз съездил в Воронеж. Нормально отдохнул, гуляли по городу с сестрой, много фоткались. А позавчера мне ВК стукнулась какая-то девчонка с вопросами, правда ли я жених Л. и заберу ее замуж в Москву сразу после 18-ия. Сказать что я офигел значит ничего не сказать. Проверил. Да, моя сестрица выложила наши фотки в приватный альбом ВК, хотя я просил ничего не публиковать, и гордо рассказала подружкам, что я ее жених! Даже не парень, жених! Из Москвы, сын бизнесмена, студент мехмата МГУ, бабушка двушку по наследству оставила, езжу на собственном мерсе, КМС по лыжам. Надо ли пояснять, что правда только про Москву и лыжи. Я офигел с такой фантазии и сказал той девчонке правду. Тем же вечером звонили родители сестры, жутко ругались с моими. Мои в ступоре, и как контрольный выстрел слова мамы: «Ну неужели тебе было сложно подыграть, опозорил девчонку на всю школу». Я фигею. Стреляйте.

Милая девушка из истории «Моя жизнь — не ваша забота», я расскажу вам одну свою задолбашку. Надеюсь, вы поймёте, почему она адресована именно вам.

Меня ужасно задолбали люди, избегающие конфликтов. Те, которые думают, что спокойствие — это счастье. Те, которые не могут отказать своему ребёночку в конфетке, потому что… Ну он точно заплачет, а это значит — придётся успокаивать. А если в людном месте? Кто-то, не дай бог, осуждающе посмотрит? Какой стыд! А потом у деточки обнаружится аллергический дерматит и проблемы с кишечником, вот слёз-то будет! Но я думаю, что к врачу вы не пойдёте, он ведь тоже что-то посоветует…

И ремонт делать не надо! И плевать, что под растрескавшейся затиркой вашей ванной уже столетний грибок, а плита на кухне — взрывоопасна.

Да и ладно, это ведь только ваши проблемы, живите, как вам нравится. Но меня очень сильно напрягает, что таких, как вы, становится всё больше.

Я вам расскажу, вы только не обижайтесь. Иногда конфликт — это единственный способ попробовать реальность на вкус. Если вы поругаетесь с мужем по поводу цвета обоев, это займёт всего один вечер, зато вы лучше узнаете этого человека. Потому как, видимо, вы его не знаете совсем, т. к. боитесь и этого конфликта тоже. Скажите прямо сейчас, какой цвет он любит? Какого цвета были обои у него в детской?

Ах, вы знаете, и вы не боитесь, но почему-то даже тень чужих известных вам конфликтов по поводу ремонта всё равно приводит вас в ужас… Вот это крутое счастье, конечно. Жить в тихом и благодатном свинарнике просто из-за боязни каких-то не своих призраков.

Люди, да не бойтесь вы! Вступайте в конфликты, будьте внезапными, будьте решительными. Нужно спускать пар, нужно общаться и быть готовым к тому, что с вами не все согласны. Это нормально! Только в споре рождается истина. Иначе в один прекрасный день вы обнаружите, что даже ваши друзья от вас офигели.

Я уже точно офигела… Ведь из таких людей не вытянешь их искренних чувств, бьёшься об них, как об стену, а они в таком ужасе от твоего напора, что сразу прячутся под диван. Задолбали прям.

Мужские претензии к женщинам бесчисленны и редко бывают обоснованными. Да что ж я… Претензии категории А к категории Б бесчисленны, а главное — редко бывают обоснованы.

Короче, меня задолбала гендерная война, гендерные ритуалы и неумение вынуть язык из одного места, после которого начинается перечисление сигналов, намёков и прочей телепатии, а также приписывание оппонентам различных тайных грехов. Все мужчины — озабоченные, все женщины хотят, чтобы их все хотели, и так далее, и до упора, пока всем не надоест.

Почему-то считается, что оппонент — существо из звёздной системы Альфа-Центавра, странное и непонятное, мыслящее совсем не так, как вы. Одновременно есть некий шаблон, которому этот пришелец должен был бы соответствовать в идеале: читать мысли, обладать сверхъестественной эмпатией и проницательностью работника спецслужб.

Приготовьтесь, сейчас будет откровение. Поехали. Работа мозга женщины ничем не отличается от работы мозга мужчины. Вообще. Это очень логично с точки зрения эволюции и бритвы Оккама, не находите?

Сейчас будет второе откровение. Готовы? На земле живёт примерно 7,3 миллиарда людей, это примерно 3,65 миллиарда людей каждого пола. Вы действительно считаете, что 3,65 миллиарда людей разных национальностей, религий, культур и банального уровня жизни будут соответствовать вашему небрежному «все мужчины — озабоченные» или «все женщины хотят, чтобы их хотели»? Нет, правда?

Теперь о гендерных ритуалах, которые каждый понимает по-своему. Серьёзно, все ведь взрослые люди, ну что за брачные танцы журавлей?

Вы пригласили мужчину переставить вам Windows, а он, тварь, не прочитал ваших мыслей? Выньте язык из задницы и скажите на понятном ему языке, чего вы, собственно, хотите. Женщина пригласила вас просто на чай, но вам невыносимо хочется ночевать в её постели? Выньте язык из задницы и сообщите ей эту радостную новость. Будьте готовы принять отказ и уйти в туман. Вежливо, не теряя чувства собственного достоинства.

А вот залезть к ней в постель, пока она спит, — это действительно попытка изнасилования, потому что, цитируя нелепую социальную рекламу, «только „да“ является согласием». И это касается любого пола, если кто-то вдруг считает, что женщинам можно лезть в трусы к мужчинам и те должны быть за это жутко благодарны.

Что до причитаний о сытых и голодных… Мне что, рассказать вам о существовании таких вещей, как порнография и мастурбация? Ах, это совсем не то? Так что же, голодный имеет право воровать себе чужую чёрную икру, потому что свой хлеб ему не по вкусу?

И последнее. Обвинения в провокации и требования не искушать, не приглашать, не спать в одной квартире — это расписка в собственном бессилии, в неспособности себя контролировать. Это попытка сбросить с себя ответственность за собственные действия, и это просто жалко. Не надо так.

Задолбали инвалидные парковки. Да-да, не «парковки для инвалидов», а именно инвалидные парковки. Потому что у нас так всегда: заставь дурака молиться, он и лоб расшибёт.

Торговый центр, большой продуктовый супермаркет, строительный супермаркет, развлекательный центр? Минимум два ближайших ряда с десятками мест отведены инвалидам.

Я понимаю, что тем, кому трудно передвигаться, необходимы места поближе, чтобы передвигаться приходилось меньше. Но не в таком же количестве! Вообще нечасто встретишь человека с ограниченными возможностями в большом магазине, тем более строительном, без сопровождения. Логично же — если человеку тяжело ходить, то и тащить на себе стройматериалы или огромные авоськи весьма затруднительно. Так для кого эти десятки и десятки забронированных мест?

Пока люди кружат по парковке в поисках места, «инвалидные» в большинстве своём пустуют или заняты люксовыми машинами, которым этот штраф — тьфу.

Зато пожилым людям, беременным женщинам, родителям с детьми, коих в числе покупателей и посетителей больших центров не в пример больше, чем инвалидов, — вот им нормально, не тяжело. Вот они пусть потаскаются с дальних рядов, лавируя между автомобилями и людьми с тележками.

Задолбала отвратительная бейби-реклама. Не знаю, что там с телевизором, но на одном из самых известных интернет-видеохостингов она захватила каждое второе видео. Хочешь посмотреть триллер, а смотришь на детские пяточки. Хочешь ознакомиться с новым видео известного исполнителя — на тебе детскую попочку. Или может, ты хочешь посмотреть видео реконструкции казни известного преступника? Ну, вы поняли.

Честно говоря, я даже не знаю, что выглядит более омерзительно: умирающий на электрическом стуле человек или младенец, загадивший себя кашкой.

Не поймите меня неправильно, я ведь тоже девушка, не чайлдфри, когда-нибудь у меня обязательно будут дети и мне нужно будет выбрать для них подгузники и еду. Возможно, первые пару лет из-за прилива гормонов я действительно захочу целовать им пяточки и тереться лицом о розовые полупопия. Но сейчас я этого не хочу, почему я вынуждена смотреть такие рекламы? Они выглядят глупо и противно, не говоря о том, что часто в сюжете авторы приравнивают женщину к бестолковой курице-наседке.

Или у нас тут программа повышения рождаемости через зомбирование зрителей, о которой я не знаю? «Я могла бы стать даже космонавтом…» Помните? Где героическая мамочка из рекламы сделала выбор в пользу «работы посложнее» — сидения с ребёнком. Вот от этого у меня вообще волосы дыбом встали.

И вот так постоянно… подгузники-кашка-подгузники и щепотка унижения, непрерывный цикл. Мало того, что от вида перемазанного в жиже сморщенного лица незнакомого мне ребёнка хочется отложить подготовленный для просмотра сериала попкорн, так ещё и хочется перестать быть женщиной из-за страха перед тем, что я обращусь в эту девушку из рекламы с безумной улыбкой и без работы. Задолбало.

Здравствуйте, я злобное неблагодарное чудовище, которое хочет смерти своей матери (произносить с трепетом и придыханием), и я задолбалась.

Своим рождением я страшно огорчила мать. Нет, я была очень желанным ребёнком любящих друг друга людей, но почему-то родилась не такой. Не такой, как хотели. Они не признаются, кого именно они хотели, но явно не такую, как я.

В два года назло матери я разлила её дорогие французские (произносить с трепетом и придыханием) духи. Примерно тогда же сломала любимые туфли. Тоже назло.

В три, когда родилась сестрёнка, я назло матери (ну, вы помните, как произносить) не стала взрослой и самостоятельной и тоже требовала её внимания.

В четыре я полюбила рисовать. Но почему-то не хотела делать это два раза в неделю в кружке, а рисовала дома и зачем-то пыталась показывать нарисованное родителям. Мои творческие потуги были ужасны с эстетической точки зрения и страшно их раздражали, о чём мне всегда сообщалось после подробного разбора того, что я могла бы нарисовать лучше. Я даже назло матери попросила записать меня в художественную школу. Хорошо, что мать выдержала этот ужасный удар и не послушала меня.

В первом классе я никак не могла освоить прописную букву «Ч». Назло матери, разумеется.

Я плохо училась. Тоже назло. Мне плохо давалась математика. Учительница не любила, когда медленно думают, а у меня от понимания, чем мне грозит её «быстрее, ты не одна!», начиналась истерика. «Хватит придуриваться!» — говорила учительница, ставя двойку и приписывая «обратите внимание на тему!». Мать обращала. Моя задница обтрепала ремень от её любимого кожаного клатча, разумеется, назло.

Единственная олимпиада, куда я съездила после долгих уговоров учительницы, была назло матери мною провалена. Второе место и всего одно не до конца сделанное задание? Разумеется, я его не доделала назло матери. А значит, больше мать никогда не будет тратить на «эти шуточки» своё драгоценное время.

Один раз кто-то из одноклассниц рассказал родителям про мою задницу и спину, которые намедни усердно портили ремень от материного любимого клатча. Разумеется, через несколько дней мать поняла, что я сделала это назло ей, ведь я её ненавижу.

Назло матери у меня не было друзей. Назло матери я хотела куда-то пойти погулять или пригласить единственного друга домой — да, назло матери, ведь я из злобной ненависти не убираюсь в доме и не даю это делать другим, а мой друг — это ужасный человек, от которого матери плохо.

Назло матери у меня случился нервный срыв между экзаменами. Назло матери я получила на ЕГЭ меньше ста баллов. Это была ещё и коварная диверсия, чтобы не поступить туда, куда она хотела. В вузе я назло училась не так, как ей бы хотелось. Назло ей мне нравились не те предметы. Назло ей у меня не было парня. Назло ей я не хотела замуж и детей. Я записалась на танцы назло ей, ведь я её ненавижу и хочу разбить ей сердце. Назло ей я не ушла оттуда после трёх занятий.

Назло матери я не бросила вуз ради чего-то «попроще, для твоих мозгов» и получила диплом. Назло матери нашла работу. Назло матери нашла настолько хорошую работу, что смогла съехать от неё. Из лютой, нечеловеческой ненависти к матери я тратила деньги так, как я хотела. Назло матери записалась к психотерапевту, которому я бессовестно на неё клеветала. Назло матери похудела, научилась рисовать, осилила ипотеку и вышла замуж. Мужа, кстати, я нашла такого, чтобы причинить ей как можно больше боли: доброго, любящего и не очень понявшего, почему меня можно любить только из-за квартиры. Из безумного желания смерти матери я не развелась и родила.

Вся моя жизнь — это бесконечное «назло» этой несчастной святой женщине. Я даже крепко сплю исключительно для того, чтобы позлить её.

А задолбали меня доброхоты и белые плащи, которые сначала слушают жалобы моей бедной несчастной матери, а потом пытаются попрекать меня. Нет, я сильная, с крепкими нервами, стройная, успешная и знаю два языка не благодаря матери. Она тут не причём. Я не раскаюсь и не захочу её снова видеть, и тем более не дам увидеть внучку. А вы — задолбали.

Вот и моя очередь сюда писать. Моя дочь — пацанка. Это на фоне СДВГ. Ну пацанка так пацанка. Стараюсь, чтобы не хулиганила, приучаю к спорту, завела ей шуструю собаку — таксу. Одеваю как хочет, в спортивном стиле. Разрешаю коротко стричься. Ей 11, и опознать в ней девочку можно только по серьгам. Конечно, я немного завидую родителям, у которых послушные дочки-куколки, но моя счастлива, и ладно.

В школе проблем не было до этого года. Летом ушла в декрет наша классная. Дали новую, тоже молодую, но помешанную на идее возрождения женственности. Течение, к которому она принадлежит, называть не буду, и так все знают. Сперва она запретила дочери носить в школу брюки, хотя они нормальные, форменные. Потом, не ругая напрямую, создала в классе такую обстановку, что одноклассницы сами стали травить мою дочь. Мальчишки пока заступаются, но реже и реже.

Перевести бы куда-нибудь, но это единственная школа у нас в ПГТ. Перевести дочь в школу в ближайший город и отправлять туда одну — каждый день на электричке — страшно. Не вижу выхода, ПМП.

Уважаемая девушка из истории «Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать», вы плачетесь в интернетик о том, что «негде искать мужиков», но при этом вам, как и большинству, даже в голову не приходит этим самым интернетиком воспользоваться с этой целью!

Нет, сайты знакомств я вам не предлагаю — они давно уже перешли в разряд рекламы горизонтальных услуг с онлайн-каталогом, но есть же ещё социальные сети! Есть группы «любителей не пива» или каких-нибудь «антисемочников» — попробуйте зайти туда!

Не хотите… У вас в голове прочно сидит миф, что «в интернете всё ненастоящее». Так вот, уважаемая, открою вам страшную тайну: в интернете сидят те же самые люди, которые ходят по улицам, ездят с вами в транспорте, работают рядом и даже пьют на лавочках пиво. Процент роботов тут крайне мал.

А теперь будет ещё страшнее: люди только в интернете и настоящие. Вот так. А вовсе не в «реальном мире». Знаете почему? В реальности приходится носить маску, чтоб получить от окружающих выгоду либо чтоб как минимум морду не набили. А в интернете такой необходимости нет — вот и становятся в нём люди самими собой. Поверьте моему богатому опыту: розовая няшка «в жизни» и одновременно мудак в интернете — на самом деле мудак. Начнёте вместе жить — убедитесь лично. И наоборот тоже справедливо: хороший человек троллем быть не может.

Так что регистрируйтесь в каком-нибудь «Вконтактике» — и вперёд!

Поссорились с подругой после 13 лет дружбы.

У нас обеих дочкам по 5 лет, они хорошо общаются, мы часто гуляли вместе. На последней прогулке моя дочка во время игры толкнула дочь подруги, та упала и заплакала. Мы ее успокоили, свою дочку я отругала, перед подругой за нее извинилась. Дети быстро помирились и продолжили играть. Простились мы мирно. Мне казалось, что инцидент исчерпан.

Но я сильно ошибалась. С тех пор подруга поставила меня в полный игнор, хотя раньше общались почти каждый день. Подстерегла ее вживую, спросила, в чем дело. И получила в ответ следующее:

«На самом деле ты нас ненавидишь, настраиваешь свою дочь против моей и специально все это подстроила!». В шоке напоминаю ей о 13 годах нашей дружбы и в ответ получаю следующее: «Ты наконец показала свое истинное лицо!».

Я развернулась и ушла. Больно до невозможности. Не только из-за того, что 13 лет дружбы коту под хвост, а из-за того, что мое доверие и теплоту не ценили и считали притворством. А я считала, у нас нет друг от друга тайн. Не представляю, как теперь кому-то верить.

Стреляйте.

Как же меня задолбали люди, пишущие в сообщении только приветствие и дальше молчащие. Чего вы ждёте?

Объясню мой алгоритм рассуждений, когда я кому-то пишу. Я пишу зачем-то. Если человек свободен и захочет — он мне ответит по существу. Если человек занят, он не ответит или ответит позже. Может ответить на приветствие, а может — не ответить. Может просто сказать «да/нет». Начинаю диалог я, поэтому именно я должна сказать, чего хочу, а не перекладывать это выяснение на другого.

Поэтому я здороваюсь — так принято — и дальше в том же сообщении описываю суть своего запроса. Например: «Привет. Я соскучилась, давай увидимся?» Или: «Добрый день! Вы можете мне подсказать расписание?» Близкой подруге, которая знает, о чём я, могу написать: «Хей, ты как?»

Но люди, пишущие «Здравствуйте!» — и дальше гордо молчащие (особенно незнакомые), вы чего ждёте? Что изменится от того, что я вам в ответ напишу «Добрый день»? Вы так пингуете? Я вежливая, я всегда отвечаю. Отвлекаюсь от своих дел, чтобы увидеть несколько мегасодержательных приветов. Зачем вы это делаете? Какая религия вам мешает дописать пару слов по существу?

Если вы считаете, что логично здороваться и молчать, то представьте такую ситуацию: стоите вы на улице, к вам кто-то подходит сзади и хлопает вас по плечу, вы оборачиваетесь и видите, что человек развернулся к вам спиной и чего-то ждёт. Видимо, его тоже надо похлопать по плечу, чтобы он начал диалог?

Пожалуй, я перестану хлопать в ответ и заодно задалбываться.