Не так давно уволилась с работы. Причина в том, что начальница, к сожалению, оказалась стервой, всех сотрудников гоняла и оскорбляла. Было обидно уходить из хорошей компании, я начинающий специалист, но атмосфера в коллективе невыносимая. Написала заявление по собственному, расстались вроде прилично. Я в последний день хорошо проставилась.

А теперь меня никуда не берут. Потому что бывшая начальница всем дает обо мне плохие рекомендации. То я глупая, то опаздывала, то косячу, и прочие подробности. Но ведь ничего такого не было. ПМП.

В моём телефоне записано около пятидесяти контактов, активны из них не более десятка. Это самые близкие люди: родственники и друзья. Обычно, когда раздаётся телефонный звонок, я уже знаю, кто звонит. Так было всегда.

Однако примерно год назад вся эта чудесная система дала сбой. Каким-то образом мой номер попал в руки к спамерам, и началось:

— Хотите торговать алмазами?

— Хотите играть на бирже?

— Может, хотя бы косметику нашу купите?

— Желаете похудеть и жить полной жизнью?

Обычно за этими звонками скрываются самые настоящие мошенники. Косметическая процедура по чистке лица бесплатна только для половины того самого лица, остальное по заоблачной цене. Чтобы играть на бирже, нужно заплатить вот этому молодому человеку «дофигиллион» рублей, и он вас научит, как «буквально через неделю стать новым Рокфеллером!» «На наших курсах похудения результат заметен уже спустя две недели. Вам осталось только заплатить в кассу N тысяч рублей». Конечно, результат заметен, если ты отдал им все деньги на еду.

Сначала я вежливо отвечала, что меня все их услуги не интересуют. Затем я начала злиться и срываться на них. После я уже чуть ли не со слезами умоляла их удалить мой номер из базы. Но в конце концов решение было найдено.

На все предложения своим самым вежливым, заинтересованным и полным энтузиазма голосом я отвечала согласием. Я разыгрывала искренний интерес, задавала вопросы по теме, иногда «задумывалась» над их предложением, чтобы они меня «убедили». Всегда, когда меня звали посетить их уникальные занятия, я назначала свой визит на самое активное время.

И не приходила. И не отвечала им на звонки, когда они начинали трезвонить.

Здорово, правда? Дело в том, что когда они записывают одного человека, они уже не могут записать второго на то же время. И принять следующего раньше времени тоже не могут, а вдруг я приду. Идеально! Буквально после двух-трёх таких сеансов мне резко перестали звонить. Совсем. Вот уже полгода, как я снова знаю, кто мне звонит, и никаких сюрпризов.

За время эксперимента, я закала около трёх пицц, пару раз вызывала «самое дешёвое в городе» такси, записывалась на две процедуры по шоколадному обёртыванию и на две по уходу за лицом. Я записалась на пять занятий в спортзале и дважды на семинары «Как разбогатеть, сидя на диване».

Так что вам, дама из истории «Бессмысленно, зато бесплатно», я советую не задалбываться, а поступить точно так же.

Ну, а в крайнем случае, если уже совсем невмоготу, смените номер и будьте внимательны, пополняя счёт телефона в терминалах оплаты, подписываясь на рассылки и т. д. Там и скрываются волшебные неприметные галочки «Я согласна получать ваши звонки в горе и в радости, в два часа ночи в будни и в восемь утра по выходным, пока смена номера не разлучит нас».

Наверное, я и дальше терпела бы молча, но выплакаться меня сподвиг голос по ту сторону баррикад, а точнее, наушников. Да, это я о меломанах, а попросту — о глухих тетерях, которые задалбывают меня каждый день.

В офисе сидят несколько человек, и работа завязана на периодическом обмене информацией? Значит, весь день придётся заниматься зарядкой, размахивая руками или ходя от стола к столу в попытках привлечь внимание. Почему? Потому что для половины коллег музыка важнее работы, и если пять минут с ними никто не разговаривает, они считают своим долгом воткнуть в уши свои музыкальные затычки и отключиться от окружающего мира.

Едем с другом в машине. В салоне тихо минут десять, потом я вспоминаю, что хотела ему что-то сказать. В ответ на мои реплики тишина, да и что это за подозрительное «тунц-тунц» раздаётся с пассажирского сидения? Ах, точно. Опять наушники. То есть мы вроде как вдвоём, но друг почему-то витает в другой реальности.

Маршрутка, забитая до отказа в час-пик, и единственный молодой человек, загораживающий водителя, подозрительно не реагирует на просьбы передать деньги за проезд. Вот кто-то из пассажиров хлопает его по плечу, в ответ весьма агрессивный разворот со злой физиономией и характерный жест — сподобился, наконец, затычки из ушей выдернуть.

А вот кто-то медленно бредёт по узенькой тропинке среди метровых сугробов. За ним уже подтянулась очередь желающих пройти побыстрее, но субъект идёт, мечтательно глядя в небо и не слыша откликов из-за спины. Может, глухой просто? Нет, оказывается, тонкая натура музыкой наслаждается.

Люди, считающие, что наслушались этого мира достаточно, почему вы не можете уложить в своей голове одну простую мысль — пока вы в этом мире существуете, он контактирует с вами с помощью ваших органов чувств. И, прерывая контакт, затыкая уши музыкой, вы неизбежно будете пропадать в глупые ситуации, вызывая раздражение окружающих. Вы ведь не ходите по улице, закрыв глаза, потому что устали на что-то смотреть? Так какого чёрта вы сознательно блокируете ещё одну систему ориентации в пространстве и потом чем-то ещё недовольны? Задолбали.

Задолбала то ли привычка, то ли традиция сюсюкать с детьми. Точнее, произносить слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами.

Сыну год, он как раз набирает «словарный запас», чтобы начать говорить. Поэтому я при нём какие-то вещи называю простыми словами. Например, когда даю попить, чётко говорю: «Вода». И коротко, и легко произнести. Есть надежда, что однажды, захотев пить, он тоже скажет слово «вода».

Но тут приезжают бабушки-дедушки, и начинается «води-и-и-ичка». Мало того, что слово становится длиннее, так ещё и труднопроизносимое «ч» добавляется! Зачем? Она вкуснее от этого, что ли? Капризничающий ребёнок охотнее её выпьет? Нет. Просто принято так. И сколько я ни прошу говорить коротко и просто — хватает только на период визита, в следующий раз — всё по новой.

Так что у меня ребёнок пьёт воду, ест яблоко, смотрит на огни и падающий снег, а у бабушки он пьёт водичку, ест яблочко и смотрит на снежочек и огонёчки.

Хорошо, что бабушки появляются у нас в гостях максимум дважды в неделю.

Знаете, иногда говорят, что если когда-то не купили велосипед, надо пойти и купить его. Вчера таким велосипедом для меня стала… бутылка подсолнечного масла. Золотистого такого, вкусно пахнущего, нерафинированного и недезодорированного, отличного, в общем, подсолнечного масла.

Так вышло, что я его очень люблю, но не ела, чтоб не соврать, больше десятка лет. Мать моя женщина, с которой я жила в своё время, через порог бы мне это масло перенести не дала: у Санечки аллергия на всё, что имеет отношение к подсолнечнику, вдруг он съест и ему плохо станет! Думаете, Санечка — это трёхлетний мальчик? Или умственно отсталый родственник, не осознающий, что у него аллергия? О нет, речь шла о моём братце, взрослом лбе тогда двадцати с плюсом лет, получившем диагноз во вполне сознательном возрасте и живущем, что самое прекрасное, отдельно, к родителям — только в гости.

Вы спросите, что же предлагалось мне, тоже имеющей серьёзную аллергию — на довольно распространённый компонент многих популярных лекарств? Внимательно читать аннотации, я же взрослая уже, должна о себе позаботиться. То ли дело Санечка, всего на полтора года младше, он наверняка не может ни почувствовать запах опасного для него масла, ни прочесть «нерафинированное» на бутылке, ни обойтись в гостях у мамы без атак на все закрытые кухонные шкафы. Поэтому изъять, устранить и удалить это грешное масло, сделать так, чтоб оно в доме и появиться не могло, чтоб о нём и думать все забыли! Ну, я, как выяснилось, и забыла. Почти.

Но это лирика, а эпос вот где: ладно бы такой Санечка был один! Купить носки для тридцатипятилетнего Димочки — квест невыполнимый, он же сам никогда нужный размер не выберет и синтетику купит вместо хлопка. Как покупает себе носки жена Димочки? Этикетки читает, продавцов спрашивает, руками, в конце концов, требуемое щупает. А тридцатилетний Лёнечка у нас желудком страдает, и никак Лёнечке не купить на рынке те продукты, что доктор прописал, он же не разбирается в продуктах, обязательно ему продадут что-то вредное для его комиссарских потрохов. Каким же образом справляется мама Лёнечки, диабетик со стажем? Запомнила список разрешённого и запрещённого? И назначенные препараты вовремя принимает? Да вы что, разве ж Лёнечка с таким справится. А вот Петечка, его тёща ходит с ним в парикмахерскую, потому что иначе его ж налысо постригут: объяснить парикмахеру, что надо не слишком коротко, непосильный труд для сорокалетнего мальчика…

А задолбало меня не это. И даже не то, что я себе столько времени во вкусном масле отказывала. Задолбало меня то, что мамаши Санечек и Лёнечек, жены Димочек и тёщи Петечек, а также невесты, сестры и любовницы легиона других великовозрастных инфантилов, сначала выращивают вот этих недорослей с мировосприятием дошкольников, а потом требуют от всех, абсолютно всех окружающих женщин относиться к их недорослям с почтением и уважением, потому что это же мужики. Мужик же главный должен быть. Хозяин же он.

Так вот, дорогие мамаши, тёщи, жены и прочие недорослевладелицы, определитесь уже, либо ваши Петечки и Санечки — мужики и хозяева, которых уважать, либо они вечные невоспитанные деточки, которые не могут прочитать этикетку на носках, ценник на сигаретах и собственную медкарту, — но тогда им надлежит вставить в рот пустышку и кормить с ложечки, а не чтить и поклоняться. А пока вы определяетесь, я буду есть вкусное масло и переписываться по скайпу с приятелем, которого воспитывала нормальная мама, знавшая, что она растит мужчину.

Задолбали люди-«иничё». Вот именно так они это произносят: без пробелов, с ударением на последнюю букву. С ними бесполезно спорить, им нельзя что-то объяснить, их ответ неизменен.

Это может касаться чего угодно:

— Такой холод в квартире, плохо топят в этом году, может, засорилось что-то?

— Мы в деревне без отопления жили, иничё.

Или:

— Не знаю, куда лучше отдать ребёнка, на волейбол или в бассейн, ему и то, и другое нравится.

— А мои никуда не ходили, иничё.

Или:

— Блин, из-за кризиса зарплата вроде бы такая же, а денег как будто в полтора раза меньше. Приходится экономить.

— Мы в 90-е одну картошку ели, иничё.

Или:

— Что-то в последнее время мы с мужем стали отдаляться…

— А мы вообще в разных комнатах живём, иничё.

Можете мне объяснить, что это? Что значит «и ничего»? Ничего хорошего, вы, видимо, это имели в виду? Ничего не делать, не пытаться изменить, ни к чему не стремиться, ничего не желать — это вы всем советуете? Хотите всех убедить, что так же хреново, как вы, можно?

Но зато когда жаловаться начинаете вы, все должны оценить глубину ваших страданий, сделать скорбные лица и сопереживать. Стоит ответить вам в вашем же духе, и получишь феерический скандал с хватанием за сердце и показательными звонками в скорую.

Задолбали люди, для которых существуют только их проблемы!

Для того чтобы оставить свой след в истории, нужно обладать талантами или реализоваться в карьере, или совершить какой-то геройский поступок, на худой конец — просто помогать людям, например, записавшись в Красный Крест. Но это всё очень сложно: таланта природа не всем отсыпала, Гейтсов и Джобсов на свете тоже мало, чтобы спасти прекрасную даму от бандитов или из горящего здания, нужно ждать случая (и не факт, что он подвернётся), а в Африке много москитов. Самый простой способ выделиться и запомниться окружающим — это возвести в культ свою фобию.

Вот несколько простых советов:

• Выберите себе фобию (нет, даже Фобию, с большой буквы), поверьте в неё так, чтобы до дрожи в коленках пробирало, и постоянно всем о ней напоминайте. Можно ещё показательно закатывать истерики, изображать рвотные позывы и хлопаться в обморок при виде (или даже при упоминании) объекта вашего страха, чтобы окружающие прониклись. Причём лучше всего выбирать такую Фобию, чтобы демонстрировать её регулярно: бойтесь собак или кошек, автомобилей, больших магазинов, общения и т. п., то есть того, с чем вынуждены сталкиваться почти постоянно. Также отлично подойдёт боязнь природных явлений — дождя, солнца, гололёда. Что-то более страшное брать не стоит: кровь-то обычный человек далеко не каждый день видит, и змеи в большинстве городов только в террариумах водятся, тут особо не пострадаешь.
• Ни в коем случае не слушайте советов друзей и родных, которые пытаются помочь. Им просто не дано вас понять, вот и лезут со своими глупыми советами. Поэтому пытайтесь донести до них всю глубину своих Мучений пафосными речами. Пусть уяснят, что обыденное для них может быть истинным кошмаром для кого-то другого. И вообще, пусть принимают вас такими, какие вы есть. Если их раздражают ваши Страдания, то это исключительно из-за их чёрствости, а не потому, что вы неадекватны и что-то делаете неправильно.
• Самое главное, ни в коем случае не идите ко всяким шарлатанам типа психотерапевтов! Они ещё возьмут и докопаются до причин боязни, а потом вообще вылечат от неё. И что тогда? Если ваши страхи не будут отравлять жизнь вам самим и окружающим, жизнь потеряет смысл, и вы никогда не пополните ряды великомучеников.

Помните, что обычного человека быстро забудут, а человек с Фобией войдёт в историю — по крайней мере, все его родственники и знакомые точно ещё долго будут поминать его… незлым тихим словом.

Встречалась с парнем три года, любили друг друга безумно, мечтали создать семью. Он сделал мне предложение, начали готовиться к свадьбе. И вот, за неделю до свадьбы, его родная младшая сестра вскрыла себе вены. Оказывается, она была тайно в него влюблена и решила, что не переживет, если он женится. Её быстро откачали и перенаправили в психушку. Но в итоге парень отменил нашу свадьбу, говорит, что нам лучше пока не видеться, чтоб не травмировать сестру. Наши отношения закончены. Пристрелите меня.

Моя задолбашка маленькая, но отравляет жизнь конкретно.

Как и у абсолютного большинства людей, у меня есть имя. Нормальное интернациональное имя, легко произносимое для жителей стран бывшего СССР и текущего ЕС.

Что меня задолбало? А задолбало меня то, что люди используют его не всегда, а именно — не используют при обращении ко мне в те моменты, когда я занимаюсь своими делами в одном помещении с ними и другими людьми.

Внимание, вопрос: по какому принципу я должна понять, что фраза «Хочешь чая?» адресована именно мне, а не кому-либо из присутствующих, если: а) мы в текущий момент не ведём диалог; б) к другим людям спрашивающий обычно тоже обращается на «ты»?

Что остаётся делать? Лично я обычно молчу. При этом мне непонятно, почему человек потом на меня же странно смотрит, намекая, что это я, оказывается, такая непонятливая.

Задолбали!

Этажом выше, прямо над моей квартирой, поселилась парочка, которая постоянно ругается, швыряется вещами, бьет посуду и, по-моему, друг друга. Не придавала этому значения день, два, три, на четвертый раз обмолвилась об этом соседке по лестничной клетке. Соседка оказалась напористей меня, пару раз пригрозила им полицией. Но скандалы не прекратились. Через неделю у меня практически сыпался потолок от их ударов в 3 часа ночи, и я с крайним негодованием позвонила ментам. Приехали, поговорили, уехали.

На следующий день, когда соседка гуляла с псом, тот самый придурок этажом выше избил ее и ранил собаку ножом — был уверен, что вызов поступил от нее. Муж соседки считает меня виноватой и посыпает проклятьями, грозится "выдать" меня тому типу, чтобы он и мне нанес увечий, как его жене. А надо мной живет, по ходу, настоящее чудовище. ПМП, "исполнила гражданский долг"…