Твою мать, и как я умудрилась в это все вляпаться? Вроде бы достаточно взрослая, достаточно благоразумная девушка — и на тебе! Поручилась за подругу… — 70000 рублей к карме! Она банкрот, а я "терпила".

Теперь делай что хочешь, изворачивайся как хочешь — но за двое суток сумму нужно достать, иначе банк меня достанет. Самое обидное, что это была Подруга с большой буквы. Ну там, все школьные годы вместе, все студенчество ездили друг к другу и скучали порознь… И в полгода больше никаких контактов, "пошла нах" и прочие прелести. Удивительно, как быстро меняются люди.

Друзей больше нет, банки денег не дают, закладывать нечего. Если мать узнает, то придется мне ехать домой и хоронить ее хладный труп. Криминальных знакомств не вожу, денег просить в переходе не позволяют остатки гордости и благоразумия. КМП, а?

О скажите мне, люди! Какая религия велит вам тащить детей тридцать первого декабря в магазины? Не с кем оставить? Вот всю эту толпу резко стало не с кем оставить?

Хорошо, допустим. Не с кем, поверю. Зачем же тогда заезжать в магазин с этими танками, которые теперь коляски?

Честно говоря, вот положа руку на сердце и прочие места… У меня тоже есть дитятко. Когда-то он был маленький. Я таскала его на руках. В мутоновой шубе и валенищах. В одной руке — сын, в другой — пакет с едой. В те времена, если бы я вкатилась с коляской в магазин, даже представить боюсь. И ладно, ладно, в обычные дни, ладно, верю, что некуда деть ребёнка…

Тридцать первого числа понесло меня за петрушечкой. Мама ро́дная! Я понимаю, что все, как обычно, спохватились в последний момент, и я со своим жалким пучком выгляжу смешно…

Блин, такое ощущение, что детский сад на выпасе. Орущие, скучающие дети, которым жарко в розовых комбинезонах, осатаневшие мамаши, не могущие разъехаться в узком проходе и венцом всего — добрый дедунюшка, катающий между рядов с алкоголем вполне себе большого внучка, висящего на тележке и приговаривающего: «Ну ты, это, всю витрину не собери…»

Долго, словно Нео, я уворачивалась от озверевших толп, но Судьба настигла и меня: дама с перекошенной рожей со всей дури наехала-таки мне на ногу розовым танком с розовым же младенцем.

Никаких извинений или чего-то подобного я и не ожидала, единственной мыслью было: «Дура ты, дура, беги отсюда!»

И всё-таки, милые дамы! Что заставляет вас тащить этот таз с младенцем в магазин, на почту и прочие неуютные места? Не с кем? Не верю!

Типа, всё равно гуляем, дай-ка и на почту завернём. Умнички.

Крайне печально, что мы сами себе даже не пытаемся создать минимальный комфорт. С грустью и недоумением, ваша задавленная коляской.

Возможно, тема моей задолбашки неоднократно здесь появлялась, но все же у меня в край накипело. Я вполне был готов, что настойчивое желание моих родителей найти мне жену и получить внуков рано или поздно проявится, с чем я заранее смирился и воспринял это, как данность. Но! Меня до ужаса задолбали почти все без исключения мои знакомые и коллеги, в том числе мой родной юридический департамент.

С какой радости все вдруг решили, что я обязательно должен с кем-то встречаться и на ком-то жениться?

Мне двадцать пять лет, я юрист в хорошем холдинге с очень интересной и перспективной работой, с которой я отлично справляюсь и стабильно продвигаюсь по карьерной лестнице. У меня все отлично. И я счастлив, пока коллеги не начинают лезть в мою личную жизнь.

Эта самая жизнь — моя зона комфорта с моими личными целями и интересами. Я из небогатой семьи, и профессия юриста стала моим достижением, которое далось мне очень нелегко, начиная с самого универа. Я сам нашел себе работу, сам развился и хочу достигать своих личных целей. Я хочу ездить по миру, хочу купить себе мотоцикл, хочу, возможно в будущем, накопить себе на хорошую однушку или построить дом, но я не хочу ни с кем жить, я не хочу никаких отношений, браков и всего связанного с этим. У меня было несколько девушек, хороших и плохих, кто-то бросал меня, кого-то бросал я, но никаких психотравм я не приобрел.

Я сам себе снимаю квартиру в хорошем районе столицы, прихожу после работы в тишину и я счастлив. Почему это так сложно понять окружающим? Я с радостью сам себе приготовлю, сам поубираю и постираю, в худшем случае сдам вещи в химчистку. С такой же радостью поиграю на гитаре или в компьютерные игры, почитаю художественную или практическую литературу, посмотрю сериал или вебинар по юриспруденции, и мне офигенно хорошо от всего этого. Мне не нужна никакая вера или поддержка со стороны кого-то, я научился прекрасно справляться сам. Почему обязательно каждый женатик на работе считает своим долгом рассказать мне, что я вот кровь из носу, но должен жениться? И это при том, что сам женатик регулярно ноет на тему: нет денег, то нельзя, это нельзя, надоело уже, нет личного времени на свои интересы и все прочее. Почему всем так хочется предложить мне кого-то из коллег женского пола для построения отношений? У тебя есть жена? Отлично, рад за тебя! Твои дети пошли в школу? Супер, успехов им! Твоя девушка нашла работу? Прекрасно! Но какого хрена мне надо все это рекламировать?

Мне хо-ро-шо, отвалите от меня. Если я выбрал что-то не такое, как вы, это не значит, что я живу неправильно. Мой выбор — это мои последствия и моя ответственность. Хорошо хоть те люди, которых я называю друзьями, это понимают.

P. S.Никогда не лезьте в личную жизнь людей, которые вас туда не приглашали.

Договорились с девушкой, что НГ отметим вдвоём. А с друзьями решили в последние выходные года поехать на дачу, шашлыки, пиво, банька. Собрались в пятницу после работы и уехали всей толпой в деревню. И засиделись. Короче приехали в понедельник вечером. Захожу домой, на столе лежит записка, типа "не звони не пиши, прощай". И тут я вспомнил, что девушка осталась на выходные у меня, готовиться к экзамену, а ключей у неё нет. Предполагалось, что я в выходные приеду и в понедельник она поедет на экзамен, а я на работу. Ищу телефон, его нет. Спускаюсь в машину, телефон лежит под сиденьем. Около 40 пропущенных. Приехал к ней, в общагу не пустили, телефон она не берёт. Просидел в машине до утра, дождался, когда она выйдет. Оказывается она через окно вышла, у меня второй этаж, спрыгнула на козырёк магазина и там в сугроб. Даже окно за собой захлопнула. Теперь не хочет со мной видеться, говорит, что я её предал, забыл, бросил. Я люблю её, и сейчас даже не представляю, как мог о ней забыть. Пристрелите, идиота.

Достаточно лайтовая задолбашка моя, но всё же.

Если прочтут диспетчеры или водители такси, то авось разъяснят, что я делаю не так. Я живу в достаточно длинном доме, торцом выходящим на улицу. И как раз со стороны улицы расположен мой подъезд. При заказе такси — улица, номер дома, какой подъезд. Ну логично — первый же! Чёрта с два, машина встаёт у первого подъезда по нумерации квартир.

Ладно, виноват, исправлюсь. В следующий раз говорю, что подъезд последний. Куда приезжает машина? Правильно, к последнему подъезду от улицы, он же первый по нумерации и самый дальний для меня.

Третий раз: «Девушка, у меня подъезд со стороны улицы первый, но по нумерации последний». Девушка подвисает, два раза переспрашивает, но в результате мне звонит водитель и уточняет: «Так какой подъезд?»

Вот завтра на корпоратив, соответственно поеду на такси, снова будем решать квест: так какой же у меня подъезд?

Как всё-таки забавно читать чужие задолбашки!

Вот автор жалуется на злых курьеров и не может понять, почему они сначала дергают дверь.

А даже я, немного подрабатывавший ремонтом компьютеров по друзьям и друзьям друзей, знаю — почему. Потому что есть куча людей, которым жутко не нравится, когда им в дверь стучат или звонят. У них спит ребёнок, писается от неожиданных звуков кот. Да и просто, зачем так шуметь, когда они знают, что вы сейчас подойдёте? Просто стоят и ждут в прихожей у открытой двери. И таких клиентов даже у меня было большинство. Так что привычка сначала проверить дверь, а уже потом начинать шуметь выработалась довольно быстро. Так что уж говорить о курьерах, которые каждый день ездят к разным людям!

Сошлись с однокурсником. Он после длительных отношений с гулящей девицей, ушедшей к другому — и эти ребята тоже с нами учатся.

Поначалу боялась привязываться, но отношения оказались идеальными. Полное взаимопонимание, шикарный секс, одинаковые вкусы и чувство юмора, знакомство с его родителями, тусовки с его друзьями, мысли о совместной жизни, признания в любви. С самого начала договорились быть друг с другом максимально честными, так как оба на этом обжигались.

Внезапно сообщает, что переспал со своей бывшей. Просит прощения, говорит, что любит и хочет быть со мной. Ну думаю, ладно, ошибся парень, пройдем через это вместе, наши отношения стоят того. Несколько дней не могу есть, постоянно тошнит, только к концу недели постепенно прихожу в себя. И тут от того самого однокурсника получаю сообщение с перепиской, из которой выходит, что по плану мой милый должен был постепенно бросать меня, чтобы я от горя не шагнула в окошко.

Пристрелите меня, пожалуйста, ведь мне с этими людьми еще учиться.

Товарищи водители, этот вопрос наверняка волнует многих участников дорожного движения, но пока что объясните мне — пешеходу, всего одну вещь: чем вы руководствуетесь, когда не включаете поворотник?

Я хожу с работы пешком. На пути у меня три неконтролируемы пешеходных перехода, все они двухполосные. Я жду либо пока проедут все машины в обе стороны, либо пока кто-нибудь остановится с намерением пропустить меня. И я могу прождать так ооочень долго, потому что, например, первый водитель, у которого не включен поворотник и который теоретически едет прямо, на самом деле повернёт направо. И повернёт он прямо на меня, если я сейчас пойду. Машина Скорой помощи со вторым водителем тоже повернёт. Третий водитель заметит меня и всё-таки включит поворотник, правда всего на секунду и уже в момент поворота. Спасибо, парень, но мне это мало поможет, ведь благодаря двум предыдущим водителям я в любом случае не двинусь с места. А вот четвёртый водитель уже поедет прямо, но о таком «повороте» я точно не догадаюсь. И нет, я не стану внезапно начинать движение, ведь все машины едут на приличной скорости и даже если у их водителей блестящая реакция и они умеют тормозить в последний момент, проверять это на себе я не собираюсь. Иногда ещё появляется пятый водитель, он включает поворотник налево. Но так как в ту сторону нет поворота, то он что? Правильно, поворачивает направо. Слава богу, в нескольких метрах до этого поворота есть остановка трамвая, прямо посреди дороги, так что в какой-то момент поток останавливается и мне всё-таки удаётся перейти. А впереди ещё два таких перехода. Здорово, правда?

Если вам интересна статистика, то моим личным наблюдениям поворотник включает только каждый десятый, если не двадцатый. А почему, собственно говоря? Разве вы, как участники дорожного движения, не должны показывать окружающим свои намерения? И да, пешеход тоже участник дорожного движения, так что ему совсем не помешает узнать о ваших планах на дороге. Но какой там поворотник, ведь у вас нет для него свободной руки. Одной рукой вы держите руль, а другой держите руку соседа, сигарету, мобильник, по которому вы увлечённо болтаете или строчите смску, бутерброд, кофе, губную помаду, планшет с фильмом, сумку, придерживает доски на крыше и даже свою потяжелевшую голову. Да что угодно, только не руль и не поворотник! Вы действительно считаете, что это правильно и главное — безопасно?

Сегодня случилась история, после которой молчать об этой проблеме стало трудно. Гуляла я поздним вечером с собаками. Одна на поводке, а другая — без. Но я за неё спокойна — собака служебная, дрессированная и без разрешения через дорогу не побежит. Шли мы вдоль внешней стороны нашего дома и дошли до угла, где располагается въезд во двор. Он у нас узкий, проехать может только одна машина. Так как мы гуляем таким маршрутом уже много лет, я знаю, что кто-то в любом случае может повернуть, поэтому сначала дала команду собакам — они послушно остановились, а затем посмотрела на дорогу: нет ли там потенциальных желающих или, точнее говоря, нет ли там кого-нибудь с включённым поворотником, кто намеревается повернуть. Машины медленно ползли одна за другой, но поскольку желающих не было видно, я дала команду собакам и сама сделала первый шаг. Да, именно в этот момент один водятел резко повернул на нас и также резко, с визгом, затормозил. Я едва успела заметить свет фар и крикнуть собаке «Стой!». В итоге машина замерла буквально в нескольких сантиметрах от меня и от носа одной из собак.

Не знаю, как бы вы поступили на моём месте, но у меня было почти предынфарктное состояние, я просто заорала сидящему за рулём, что «поворотник надо включать» и что «он мне чуть собаку не задавил». Окошко со стороны водителя опустилось и на меня высунулось лицо мужика, который, лыбясь, смог произнести только: «Ой, да? За собаками надо следить!» — и торжественно поехал дальше во двор. Конечно же, я крикнула ему вслед нецензурную брань. Конечно же, он проехал пару метров, остановился, вылез из машины и решив видимо, что баба должна ответить за оскорбление его мужского достоинства, пошёл на меня, выговаривая, что «за языком надо следить» и «да как я вообще разговариваю с соседями», хотя товарища этого я видела впервые в жизни. Много чего он мне наговорил, но вот объяснить, почему по правилам дорожного движения он не включил поворотник, так и не смог. И мужик об этом случае наверняка уже не вспомнит, разве что расскажет друзьям, как одна психованная дура с собаками кинулась ему под колёса. А я вот сижу сейчас, у меня трясутся руки и болит сердце, ведь один безрукий водятел мог сломать мне всю жизнь. А если бы на месте собак были маленькие дети, у которых не такая безупречная реакция, то он бы сломал жизнь и себе тоже.

Вот скажите, товарищи водители, вас так бесят пешеходы, перебегающие дорогу у вас перед носом, мотоциклисты, ездящие между рядов, но сами-то вы, чем лучше? Неужели так сложно включить поворотник? Ах, машин сзади нет и показывать некому. А может, вы просто не различаете или путаете право и лево? У вас короткие пальцы и вы не дотягиваетесь до поворотника? Или в порыве гнева вы его когда-то просто отломили и решили не тратиться на новый? Вы боитесь, что включенный на минуту поворотник радикально увеличит расход бензина? Или что? В автошколе не научили им пользоваться? Ну назовите же причину, наконец, а то вы чуть ли не до смерти задолбали!

Еле ушла от бывшего. Он запретил мне ехать к маме, а я всё равно поехала, и он в это время убил кота и собаку. Я сказала, что не вернусь.

Теперь названивает каждые пол часа. То угрожает, смакуя, как будет убивать меня и всех моих родных и друзей, то "прости-люблю". Написала на него заявление, добилась, чтобы приняли. Его мать в истерике побежала к моей: "сЫночку оклеветали, а он такой хороший". Моя мама ей все доказательства и скинула.

Та в шоке, сыну стала предъявлять — он на окно: "не могу так жить!". Мать 03 вызвала. Приехала бригада. Психиатрическая.

Теперь он угрожает, что выйдет и отомстит, и ему ничего не будет, у него справка есть.

ПМП.

«Задолбашки» у авторов историй на этом сайте могут быть разные, от крышечек на пакетике майонеза до мироустройства и трагичных историй из прошлого. Я сейчас обращу ваше внимание на тех, чьи «задолбашки» в масштабах мира кажутся наиболее незначительными, пусть и успели изрядно подпортить кровь их авторам. Заранее говорю, я не сужу истории по их масштабности, любая история имеет право занять своё место на сайте, какой бы мелкой ни казалась. Дело не в причинах задолбанности, а в том, как сам автор о них нам поведал.

Я довольно давно читаю этот сайт и успел заметить одно досадное свойство. Любая история, касающаяся бытовой мелочи, обычно начинается неловким авторским: «Моя задолбашка мелкая, но…», — словно он заранее извиняется, что мелочь довела его до необходимости выплакаться сотням тысяч людей. И было бы хорошо, если бы и дальше автор держался того же настроения. Но, видимо, многие из подобных историй пишутся без подготовки, прямо в окне сайта. Начав скромно, раскрывая суть своей истории, автор всё больше погружается в неё, всё сильнее проникается тем жаждущим крови настроением, которое овладело им в самую яркую секунду задолбанности. Позабыв обо всём, он распаляется всё больше, не стесняясь употреблять всё более грубые выражения. И к своему сожалению, я всё чаще вижу истории, которые начинались вежливо и спокойно, а заканчиваются в духе:

«…и пусть сотни чертей в аду ежедневно втыкают раскалённые гвозди в глаза тех, кто забывает выключить за собой свет!»

Или:

«…сдохнете вы, наконец, или нет, те, кто не вытирает ноги после улицы? Чтоб вам в ботинки стёкла сыпали каждый день!»

Или вовсе как-то непотребно вроде:

«…желаю, чтобы ваших детей так же рвали и разбрасывали всюду по частям, как вы разбрасываете обёртки от мороженого!»

Тише, задолбанные! Успокойтесь, выдохните! Давайте всё же не уподобляться животным, не поддаваться своей ярости до красных пятен перед глазами. Не для того нам речь дана. Вернитесь к началу своего текста, перечитайте. Представьте, что вы сами задалбываете кого-то незначительной мелочью. Приятно было бы вам прочитать о себе такое пожелание? Стоит ли действительно жизнь чьего-то ребёнка обёртки от мороженого?

Не задалбываете, нет. Просто огорчаете.