По поводу образования кто только не плакался. Погрущу и я.
Я учусь в гуманитарном университете. Довольно хорошем. И к отечественному высшему образованию вопросов у меня немало.
Вот педагогический вуз. Предполагается, что большинство его выпускников должно пробовать свои силы на педагогическом поприще. Какие у этих людей предметы? Есть профильные, а есть общеобразовательные. Это какие? Политология, экология, концепция современного естествознания, психология (её масса, тысячи разных факультативов) и прочее, прочее, прочее.
Сценическая речь? Нет, не слышали. Наши края отличаются жутким говором. Хороший педагог по сценречи мог бы подготовить выпускников к работе в школе — избавил бы от говора, научил основам владения голосом… Но это не наш метод. Учителя идут в школы, разговаривая не лучше бабы Клаши с ближайшего рынка, а через пять лет работы в школе приобретают профессионально сорванный голос (поперекрикивай-ка толпу учеников каждый день).
Ораторское искусство? Нет, не слышали. Давайте-ка лучше мы вам поставим стопятьсот пар экологии. Зачем вам, будущим преподавателям, экскурсоводам, журналистам умение разговаривать с публикой, читать доклады, выступать перед аудиторией? Совершенно же ни к чему, да? А экология — штука полезная, вам пригодится, мы узнавали.
Студент должен быть развит всесторонне, поэтому, какая бы у вас ни была специальность, вы будете изучать концепцию современного естествознания. Не расстраивайтесь, для вас, для гуманитариев, мы сделали попроще: немного физики, химии, высшей математики, чуть-чуть биологии и географии, сверху заполировали философией, ну и что, что у вас этой философии по программе три семестра и вы её уже изучали — повторите. Не бойтесь, знания в ваших головах не осядут, вреда не принесут, а вот преподавателю — галочка в табеле и зарплатка за часы. Вы хотите посетить факультатив по какой-то более близкой вам дисциплине? Что, литература? Издательское дело и редактирование? Художественный перевод? Третий иностранный язык? Да вы свихнулись, вам это не надо, вам надо КСЕ! Ну-ка пошли на пары!
Почему по вашему профильному предмету стоит зачёт, а по политологии экзамен? Так получилось. Почему политология занимает в два раза больше часов, чем ваш любимый профильный предмет, который вам потом преподавать? Звёзды так сошлись! И вообще, учебный план нам спускают на скрижалях с горы, терпим вместе с вами. Поделать ничего не можем.
И получаем поток историков, чахнущих на математике, поток филологов, изучающих КСЕ, спортфак, слушающий лекции по экологии. Зачем, уважаемые? К чему? Ради какой цели? Нас пичкали общеобразовалкой в школе, сюда мы пришли изучить любимые предметы, так какого лысого нас опять гонят тратить своё время на какую-то ересь, вынуждая получать образование в свободное от учёбы время?
Задолбали!
«Место женщины на кухне».
«Мужчина — добытчик в семье».
«Работа — не женское предназначение, женское предназначение — семья, дети и быт».
«Женщина всегда должна жертвовать своей работой в пользу семьи».
«Женщина, стремящаяся к успешной карьере — не женственная, она останется одна с сорока кошками».
«Женщина не должна зарабатывать больше мужа, она так ущемляет его мужское достоинство».
Знакомо? Почти с каждой радиостанции, страницы в интернете, журнала и телеканала льётся ежедневно в разных вариациях прославление традиционной семьи. Причём с завидным упорством это повторяют российские мужчины, лелея сладкую мечту, что их жена целиком и полностью будет нести груз хозяйства и воспитания детей. А теперь, внимание! Российские же мужчины жалуются на каждом углу, что женщинам от них нужны деньги, что вокруг одни меркантильные бабы. Кошмар-то какой, вы подумайте, женщине, которая по вашей логике не должна много зарабатывать, нужны деньги на жизнь. Наверное, идеальная жена, как фея, питается росой, воздухом и солнечными лучами, а одевается в паутину. Только в природе она не существует.
Мужчины, вы сами требуете от женщины иметь один источник дохода — её мужа, а потом вы же обвиняете её в том, что она меркантильная и использует мужчину для содержания себя и их общих детей. Логика, ау!
Дорогие потребители борща и котлет, вы, как говорится, выберите либо трусы, либо крестик! Либо полностью содержите жену, что включает в себя не только еду и одежду, но также медполис, выплаты в пенсионный фонд и такие мелочи как шубу, авто и отдых, и наслаждайтесь себе домашним уютом и ужином из трёх блюд, и тогда это будет действительно традиционная семья. Либо засуньте своё нытьё про «женское предназначение» куда подальше и сами меняйте памперсы своему ребёнку, ходите с ним по врачам и кружкам, мойте полы и готовьте ужин наравне с женой, которая упахалась на работе так же, как и вы. Ибо задолбали.
Знаете, говорят, что самые ужасные пассажиры — это водители. И я, познав это на личном опыте, полностью согласна с этим мнением!
Я за рулём уже четыре года. Не очень много, но и не совсем «жёлтый треугольничек». Тем более что я по характеру человек спокойный и на дороге не лихачу (мой единственный штраф за эти годы — превышение скорости до 83 км/ч, где было разрешено 60).
И больше всего я ненавижу возить водителей! Моя мама, которая за рулем уже 14 лет, цепляется за сидение всякий раз и давит на воображаемые педали, когда мы куда-нибудь едем, как-будто я несусь со скоростью 200 км/ч. На светофоре она шипит, когда я, по её мнению, подъезжаю слишком близко к впереди стоящей машине. Мой папа, у которого стаж 10 лет, заглядывает в боковые зеркала, когда я перестраиваюсь. Когда я паркуюсь, он комментирует каждое моё движение.
Родители! Я вас очень люблю. Но я же как-то езжу одна? И я понимаю, что вы так себя ведёте, потому что переживаете за меня и хотите мне помочь. Но это ужасно выводит из себя! Меня саму, когда я еду как пассажир, много чего раздражает в стиле вождения других водителей, но я себя сдерживаю, потому что по собственному опыту знаю, как бесят советы на дороге. Кроме того, я хорошо поняла, что дорога со стороны водителя и со стороны пассажира выглядит совсем по-другому. Две большие разницы, как говорят сами знаете где.
Дорогие водители! Сдерживайте себя, пожалуйста, когда вы едете пассажиром. Пожалейте нервы человека, который вас везёт. А то задолбали, просто сил никаких уже нет!
Давным-давно, когда трава была гораздо зеленее, а я примерно вдвое ниже ростом, чем сейчас, начали в одной только что возникшей стране появляться разные невиданные доселе чудеса. Изо всех чудес тогда меня интересовали платья и игрушки.
Родительские пристрастия по части игрушек от моих отличались настолько, что большинство подарков я специально прятала, чтобы глаза не мозолили, из-за этого считалось, что кукол я вообще не люблю и покупать их не следует. Когда все девочки играли в новомодных Барби, я рисовала и вырезала из бумаги русалок, драконов, уток-вампиров, да мало ли что.
Но однажды я увидела Её, богиню с надменным взглядом, шоколадной кожей и салатовыми волосами. Дешёвая китайская подделка, просто в целлофане, без коробки, для меня она была вызовом, полной противоположностью советским игрушкам. Как раз то, что надо. Родители проявили воспитательный пыл, и я долго оплакивала пролетевшее мимо чудо. Вскоре мне подарили барышню подороже, с удивительно глупым лицом и жидкими рыжими кудряшками. Как же я её ненавидела!
Я взрослела, а отношение родителей не менялось. Им просто не приходило в голову спросить, чего я хочу и, главное, почему. Что у человека и в 7 лет, и в 17 может быть аргументированная и важная для него позиция. Переполнило чашу то, что мне со скандалом запретили поступать на специальность, о которой я мечтала, «Робототехника и мехатроника». Поступив, куда мама сказала, я осознала, что это моя собственная, единственная жизнь, забрала документы и уехала в другой город начинать с чистого листа в абсолютно незнакомой сфере деятельности.
Теперь мама и рада бы поговорить о куклах и платьях, а вот о марсоходах или биотехнологиях почему-то не хочет, считает, что я её троллю, и муж мой, скотина техногенная, тоже издевается. Плачет, что больше ни ногой в дом, где с ней не разговаривают по-человечески, из общих тем только внуки и еда. Задолбало не это, задолбало то, что прошло уже много лет, а я продолжаю помнить каждую разбитую мечту.
Поясню, к чему я веду. Родители, говорите со своими детьми, они не игрушки, а полноценные люди. Обсуждайте их интересы, пока ещё способны их понять. Прислушивайтесь к их мнению, даже если оно противоположно вашему. Узнавайте их мечты, пока в ваших силах их исполнить. Завоёвывайте их доверие, пока это легко, и будет вам счастье.
Настала и моя очередь сидеть с бабушкой на диване перед телевизором и смотреть сериалы по федеральным каналам. Смотрю, обсуждаю, всё нормально.
И тут перед новой серией на пол-экрана надпись: «Внимание! Фильм содержит сцены курения табака!» И далее что-то вроде «уберите от экрана детей, пожилых и беременных».
Думаете, это был фильм о котятах, резвящихся на лугу? Не угадали. Кратко изложу сюжет.
- Брат три раза организовывает убийство другого брата — оплачивает вертолётную аварию, заменяет лекарство ядом, подстраивает автокатастрофу.
- Почтенная мать — глава семейства — изменяет мужу направо и налево. Будучи заподозренной в измене, нанимает киллера для убийства мужа, ибо не хочет терять деньги в случае развода.
- Бывшая возлюбленная одного из братьев сбрасывает его официальную невесту с лестницы. Та, будучи глубоко беременной, теряет ребёнка.
- Брата этой официальной невесты похищают, держат в заложниках, в итоге избивают до полусмерти и бросают в лесу.
- Компаньон по бизнесу главы семейства предает его и оттяпывает себе фирму.
- Один из братьев на протяжении нескольких серий находится в состоянии перманентного запоя — со всеми вытекающими.
Не сторонница, но… О курении ли стоило предупреждать неискушённого зрителя?
Жил — не тужил, после окончания вуза остался там же преподавать. Была девушка, моя коллега-аспирантка, готовились к свадьбе. Подвернулась работа на удалёнке, предложил мой же студент, я взялся, но потом передал невесте — деньги на свадьбу были нужны, но меня не привлекла эта работа. Да не заметил, как они с этим студентом сблизились, и она меня бросила.
Я два года приходил в себя — она ведь продолжала работать со мной — потом уволилась, на её место пришла другая. Сошлись, встречались год, сделал предложение. 4 дня до свадьбы — она погибает в ДТП. Свидетели в один голос твердят, что она пыталась проскочить на красный, а мне всё равно. Водитель машины, с которой она столкнулась — тот же самый студент, и на нем даже царапин нет. Молодец, пацан, два раза мне жизнь ломает в самый последний момент. Пристрелите уже или меня, или его.
Итак, возвращаемся к римлянам.
Римляне, конечно, были цивилизованными, но тем не менее основная часть их успехов связана именно с умелыми боевыми действиями. На протяжении веков римская тактика ведения боя развивалась, и позволяла противостоять практически любой силе того времени. Также развивалось и обмундирование. В поздней римской армии была продумана каждая мелочь в обмундировании солдата имела какую-то определенную цель. Европа повторно к этому пришла только к концу XIX века.
Римляне, конечно, изобретали что-то новое, но в целом римская тактика ведения боя (как и их культура) была полна заимствований. И римская тактика шла нога в ногу с тактикой всех италийских племен.
Изначально римляне как и остальные италийцы пользовались простой как говно фалангой — обычный плотный строй в одну линию. После реформы Сервия Туллия (тот самый, что позволил плебеям служить) воины в римском легионе стали строиться не в одну линию + у них появилось разделение по имущественному цензу. В зависимости от того, сколько у воина имущества, его относили к тому или иному типу пехоты. От типа пехоты зависело приобретаемое снаряжение.
А вот уже во времена республики возникла знаменитая «манипулярная тактика» римских легионов. Основная проблема манипулярной тактики — никто нихуя не знает, как она работала. Во-первых, до Гая Юлия Цезаря почти не было надежных источников, которые сами бы видели и понимали ход боя (а при Цезаре уже использовалась когортная тактика). Во-вторых, авторы легко могли что-нибудь перепутать. В-третьих, некоторые важные вещи просто игнорировались: «а потом в бой пошли принципы» — как блять они пошли в бой через гастатов? Поэтому, несмотря на то что про манипулярную тактику смело пишут в школьных учебниках и снимают фильмы, вопросов дохуя больше, чем ответов.
Итак, «классический» состав легиона был такой:
1. На флангах легиона располагалась конница. Конница в те времена была достаточно хуевая. У римлян в том числе. Позже римляне стали на одном фланге размещать свою конницу, а на другом — союзническую.
2. В центре перед тяжелой пехотой в рассыпном строю стояли велиты. Из кого набирались велиты — хуй его знает. По одной версии это были бедняки, по другой — охотники. Снаряжены велиты были небольшим щитом и дротиками. Когда враг подходил близко, велиты отступали за ряды тяжелой пехоты.
3. Первым рядом в центре стояли гастаты. Гастаты имели большой щит-скутум, короткий меч-гладиус и пару дротиков-пилумов (предиположительно, один легкий, один тяжелый). Какого-то хуя гастаты располагались в 10 манипул (так назывался один «отряд»), при этом промежутки между манипулами по ширине были с саму манипулу. К тому же, вроде как, глубина манипул была больше ширины.
4. Далее располагались Принципы. Принципы, в целом, ничем не отличались от гастатов, кроме того, что носили более тяжелую броню и были богаче/опытнее. Также, возможно, у принципов было более, чем два дротика. Это тоже вызывает определенные вопросы.
5. Третьим рядом стояли триарии. Это, пожалуй, единственные, с кем все более-менее ясно. Они обладали наиболее пафосным обмундированием + носили большое копье для ближнего боя. Состояли из наиболее богатых/опытных легионеров. Вводились в бой в решающий момент, хотя частенько их могли просто оставить охранять лагерь.
Атаковали легионеры плотным строем: гастаты кидали два своих дротика, а затем бежали вперед, пытаясь сбить врага ударом щита. Непосредственно в бою легионеры играли скорее от защиты: упирали щит в землю, прикрываясь за ним, а в промежутках между атаками врага наносили колющие удары коротким мечом. Тут еще стоит заметить охуенную задумку, лежащую в основе римских пилумов (дротиков). Через древко пилума проходил металлический стержень. Поэтому даже если враг закрывался от пилума щитом, то пилум пробивал щит и застревал в нем, а перерубить из-за стержня не получалось. Таким образом, враг, как правило, был вынужден выкинуть щит нахуй.
Теперь о неясностях:
1. В зависимости от автора, кроме вот этой всей пехоты еще упоминаются «рорарии» и «акцензы». Если с рорариями еще все более-менее понятно (это те, кто были беднее гастатов и носили только копье и щит), то из кого состояли акцензы — хуй его знает. Зачем и те и другие стояли аж за триариями — тоже непонятно. При этом наличие этих рорариев и акцензов в бою упоминается достаточно редко. По ходу, это были какие-то совсем нерегулярные подразделения. Из особо охуительного: у одного акцензы вооружены пращами, а у другого упоминается тактический прием: в бой ввели акцензов, а враг перепутал их с (!) триариями. Хотя тут возможен вариант, что сам «очевидец» перепутал акцензов с рорариями, например.
2. Непонятно, почему строй римлян похож на дырявое говно. Тут куча версий и одна другой пизже. По наиболее распространенной версии, перед атакой гастаты вытягивались в одну линию. Затем, если гастаты не справлялись, то они снова выстраивались в манипулы и отходили в промежутки между принципами, и тогда в бой вступали принципы. Если принципы все просирали, то в бой вступали триарии. Сторонникам этой версии можно предложить попытаться организованно перестроиться в метро в час пик. Если добавить к этому, что тебя в этот момент еще и нещадно пиздят, то сложности очевидны.
3. По другой версии гастаты так и стояли ебучими кучками отдельно друг от друга, а принципы, кидающиеся пилумами (которых у принципов по этой версии было побольше, чем у гастатов), мешали гастатов окружить. Затем, когда пилумы кончались, гастаты шли в атаку. А триарии только прикрывали с флангов, если конница дала говна, затыкали дыры, если строй был прорван и заходили в флангов для решающего удара. Лично мне эта версия нравится, но неясно, почему гастатов просто не сносили нахуй большой массой с самого начала. К тому же были случаи, когда принципов и триариев в начале боя выводили на фланги, что было тяжеловато сделать, если у тебя центр похож на решето.
4. Еще по одной охуенной версии, стороны боя в те времена иногда расходились друг от друга передохнуть. И, типа, именно в этот момент и происходило то самое перестроение. Что делать, если какие-нибудь упоротые размахивающие хуями галлы еще нихера не устали, история умалчивает.
5. Взаимное расположение принципов и гастатов тоже вызывает вопросы. В некоторых битвах принципы стояли первыми. Возможно это было результатом какой-то небольшой армейской реформы.
6. Триариев, как я уже писал, иногда оставляли охранять лагерь, хотя, казалось бы, это совсем хуевое использование элитных подразделений.
В общем и целом, до сих пор так и не ясно, как манипулярная тактика вообще функционировала. Известно только, что она до поры до времени она была вполне эффективна, пока к римлянам не приперся очередной пиздец с севера. В общем, мой единственный вывод: спасибо Гаю Марию, что он завязал с этой хуйней и заменил ее на когортную тактику.
Вообще, само собой, для восстановления событий прошлого одних только раскопок охренительно мало. Ученым приходится полагаться также на труды историков прошлого, которые в той или иной степени фиксировали события. Проблема в том, что в средиземноморье реально задумывались над документированием истории по большей части лишь греки (+ эллинистические государства типа Египта Птолемеев) и римляне. Соответственно, если с какой-то народностью ни греки, ни римляне не контактировали, мы о ней не знаем практически нихуя.
Но это еще не самое главное. Во-первых, древние историки откровенно не знали, что именно писать. Они записывали все, что видят, поэтому в их трудах вполне нормально найти упоминание того, что у сарматов мужчины ссут стоя, а женщины — сидя. Во вторых, они не всегда получали доступ к актуальной информации. Так если Александр Македонский специально таскал с собой историков, чтобы записывать свои подвиги, то многие другие полководцы таким не заморачивались и писали о том, что видели. По этой причине до сих пор никто так и не знает какая тактика боя действительно использовалась в ранней римской армии. Ну и в-третьих, древние историки были теми еще любителями припизднуть. Греки, например, славились тем, что любили умножать потери врага раз в 10-20. Еще при этом считалось нормальным лизнуть жопу своему правителю или наоборот напридумывать про него какую-то невероятную ёбань (к этому мы вернемся как дойдем до Нерона).
В общем, историкам приходится слеплять реальные факты из какого-то говна противоречащего друг другу. Для более простого пояснения, представьте себе историка из XXX века, который будет восстанавливать историю России XX-XXI века исключительно по той хуйне, что понаписали, например, Стариков и Латынина. Он охуеет.
Поэтому, само собой, описание соседствующих с Римом и Грецией варварами хромает на обе ноги. Варварами, замечу, называли именно нецивилизованных бородатых длинноволосых людей с севера. У греков и римлян считалось, что мужчина должен носить короткую стрижку и не носить растительность на лице. Это у них неизбежно ассоциировалось с цивилизованностью (и не зря в общем-то). Соответственно, хипстера варвара от грека или римлянина в те времена отличить было довольно просто.
Для обозначения всех варваров с севера греки использовали слово «keltoi», что, в общем-то и послужило основанием называть этих варваров «кельтами». При этом они вообще не отличали их от тех же, например германцев. Грекам было в целом похуй. Римляне же называли континетальных кельтов галлами, а островных то бриттами, то британцами, то бритонцами. В общем, хуй их разберешь. Есть вообще мнение, что «кельты» и «галлы» — это одно слово, посто записанное с разными ошибками. Будем придерживаться наиболее популярной точки зрения, что все это кельты.
У кельтов до самого раннего средневековья не было своей письменности. Поэтому, что думали кельты и чем жили, сказать крайне тяжело, хотя и вполне представимо. Жили кельты довольно просто в своих деревнях, выращивая различную жратву и разводя скот. О каких-то крупных городах, само собой, речи быть не могло. А их поведение было похоже на поведение типичного деревенского быдла: увидел где-то «на своей территории» кого-то непохожего на немытое говно, надо отпиздить, а потом уже разбираться. Само собой, друг с другом они тоже активно пиздились, периодически разграбляя соседние деревни или облагая их данью.
В общем, цивилизованные люди в целом в рот ебали расширяться куда-то в сторону кельтов. Ну то есть даже если ты поведешь армию куда-то по говну и лесам, отбиваясь от ебанутых бородачей, то там, куда ты в итоге придешь, будет ровным счетом нихуя. Римляне, конечно, оттяпали себе Цизальпинскую Галлию, но там хотя бы были какие-то города, оставленные греками, да и кельты там обитали более-менее окультуренные.
При этом сами кельты размножались как кролики и так как большому количеству народа на одном месте прокормиться тяжело, то они периодически куда-нибудь упиздошивали В конечном счете они расселились по откровенно неебическим пространствам во всей Европе. Кельты заселили всю современную Францию и почти всю Германию. Часть кельтов пришла в Испанию, где смешалась с местными племенами — так появились кельтиберы. Также кельты переплыли Ла-Манш и расселились по Британии и Ирландии. Собственно, именно там кельтская культура с горем пополам как-то сохранилась среди шотландцев и ирландцев. Часть кельтов даже поселилась в Малой Азии. Само собой не без участия кого-то из местных правителей, которому была нужна армия. Эту область назвали Галатией.
Кельтам не особо были близки какие-то геополитические амбиции вроде основания своей империи. Зато они вполне хорошо понимали «прийти, отпиздить, награбить». Особенно это касалось тех самых галлов, живших во Франции. Они любили объединяться в довольно неебические союзы племен и устраивать походы в какие-нибудь ебеня. В общем-то благодаря этому они однажды и сожгли к хуям Рим и погуляли по Греции.
В плане стратегии кельты пользовались вполне эффективным для Европы того времени «толпа ебанутых бородатых долбоебов с воплями и криками сносит нахуй все на своем пути». Помимо большого количества и физической силы у кельтов был еще один устрашающий фактор: их аналоги скандинавских берсерков. Наиболее упоротые кельтские воины (уж не знаю, жрали они что-то перед этим или нет) шли в бой не то, что без брони, а вообще без нихуя. Они раздевались догола и обмазывали себя краской. Толпа таких долбоебов, несущихся на врага с хуем наперевес заставляла непроизвольно сжимать очко даже римлян.
В отличие от цивилизованных народов галлы не делали вино, зато делали «какую-то вонючую хуйню из ячменя». Вероятно, это было пиво или что-то вроде того. Также у галлов была совершенно ебучая религия, включающая развешивание внутренностей и каннибализм. Это все сопровождалось верой в довольно ебнутых богов типа «бога с большим молотом, удар одной стороны которого давал жизнь, а другой — отбирал». Также возможно именно от кельтов пошла отечественная традиция при каждом удобном случае прикладывать подорожник — они делали то же самое, но только с омелой.
Тем не менее, даже эти уебаны оказали какое-то влияние на римскую культуру. Дело в том, что у римлян был обычай перед боем «переманивать» вражеских богов на свою сторону обещаниями приносить почести. Вероятно именно так римляне и заполучили в свой пантеон кельтскую богиню коневодства Эпону.
Муж устроился грузчиком в московский аэропорт. Вроде, все строго. Десять инстанций надо пройти, прежде чем возьмут, каждый раз перед сменой и после мед.осмотр. Как будто и не забалуешь. Плюс зарплату обещали более чем достойную для грузчика — 50-70 т., в зависимости от количества рейсов. Я было, обрадовалась…
На деле — ничего не платят, наша семья еле сводит концы с концами. А вся смена грузчиков умудряется пить прямо на рабочем месте! Воруют алкоголь из багажа и тут же употребляют. Муж спивается помаленьку, денег нет, зато всегда пьяный с работы идет. И так почти год. И ему классно! Менять ничего не хочет. Иногда принесет колбасы и шоколадок, тоже из чьих-то чемоданов. Пакосто, но и кушать хочется. Уйти от него с маленьким ребенком мне просто некуда. Простите нас, кто не досчитался по приезду конфет или еще чего съестного… Стыдно за него, за нас. Берегите багаж — и КМП.
Здравствуйте! К вам зашёл инспектор по досмотру в аэропорту, на это раз с вопросом.
С вопросом к нашим дорогим москвичам. Именно к москвичам: не к питерцам, самарцам и им подобным, а к москвичам. Скажите, многоуважаемые, что с вами происходит, когда вы покупаете билет на самолёт? Откуда вылезает ваша сущность «бога»? Почему, стоя на регистрации, вы можете быть вполне себе милыми адекватными людьми, но как только вы переступаете порог пункта досмотра — начинается ШОУ (именно так, большими буквами).
Итак, типичное поведение москвича: зайти на досмотр, жуя жвачку, и громко разговаривать по телефону, проигнорировав приветствие и просьбу закончить разговор и дать документы. С третьей попытки документы всё же прилетают на стол инспектора вместе с фразой «нельзя ли повежливее (к царю) обращаться». Начинаешь говорить, что делать, куда класть сумки и что снимать, а в ответ презрительное «я всё знаю». И при этом вы пытаетесь пройти через рамку с огромным ремнём и телефоном в руках. Не вопрос, наш дорогой пассажир, мне не трудно для вас повторить просьбу снять ремень и положить телефон, пускай очередь стоит, царь же летит, а холопы подождут. По закону жанра, у таких пассажиров полные портфели запрещённых к перевозке в ручной клади предметов, начиная от любимого ржавого ножа, подаренного первой любовью в первом же классе, и заканчивая алкоголем. Начинается любимая песня — «я всю жизнь летал, и меня всегда пропускали». Ну, слава богу, вроде бы и с этим разобрались.
Отдельная история, если у такого пассажира звенит обувь. Всё. Дальше можно не продолжать. Лучше сразу закрыть уши, потому что услышишь в свой адрес самый отборный мат и придётся бежать за книгой жалоб, иначе как по-другому царь восстановит задетое чувство гордости.
А теперь вопрос: скажите, пожалуйста, мои дорогие, почему за всё время моей работы книгу жалоб у нас требуете только вы? Почему ни один иностранец ни разу не попросил её у нас? Мне интересно, неужели за границей, где-нибудь во Франкфурте, Тель-Авиве или так вами любимом Нью-Йорке вы тоже начинаете вопить и требовать книгу жалоб, потому что вам не так улыбнусь или не улыбнулись вообще, потому что, по вашему мнению, к вам слишком громко обратились, разули, забрали любимую пену или шампунь? Почему у нас вы ведёте себя настолько по-свински? Иногда мне кажется, что вас должны досматривать мальчики в масках и как минимум с дубинками, а не девушки, которых не страшно обложить матом и с чувством выполненного долга улететь домой.
А пока приятного вам полёта! И помните, что инспектор тоже человек, а билет на самолёт не делает вас богом.