Парень ушел в армию. Обещала ждать, первые пару месяцев все было хорошо, а потом началось. «С кем ты? Где ты? Куда ты ходила? Почему сразу на смс не ответила?». Если я собиралась на вечеринку, в кино, в клуб — сразу допрос. Чем дальше — тем больше подозрений, ревность, прямые оскорбления. Потом, правда, извинялся, говорил, как сильно боится меня потерять, но нервы уже были на пределе. Отключила телефон перед экзаменом. Включила потом, а там пропущенный и десяток смс-ок с оскорблениями и обвинениями. Созвонились. Высказала все, что накипело, сказала, что больше не хочу его ждать, он своим поведением убил все мои чувства. Назвал шлюхой, сказал, что это я специально его бросаю, потому что наверняка нашла себе другого.

Стал звонить каждый день с угрозами. Добавила номер в черный список. Стал звонить с чужих номеров. Сменила номер. Пишет гадости в вк, создает каждый раз новую страницу, после того как я старую забаню. Угрожает убить меня, когда вернется.

Сил нет уже все это терпеть. ПМП.

И вы здравствуйте, врач-диетолог! Я ваша несостоявшаяся клиентка. Лет пять назад обдумывала, но в итоге так и не дошла до вас.

Я была толстой. И (позвольте уж польстить себе) занятой. Я работала ревизором. Тем самым, который к нам едет. Нет, шутка не задолбала.

Некоторые вводные данные: у ревизоров нет определённого места работы. Суть работы заключается в проверке каких-либо объектов, в моем случае — магазинов электроники. Проверка включала в себя инвентаризацию товара и денежной наличности, выявление некондиционного товара, а также контроль наличия ряда документов и правильности их оформления. Место действия — вся Россия, от Мурманска до Ставрополя, от Пскова до Петропавловска-Камчатского. Я не побывала разве что на Крайнем Севере. На время проведения проверки магазин закрывался «на учёт», соответственно, не получал прибыли. Задачей ревизоров было проверить всё не только тщательно, но и максимально быстро. Проверка одного магазина занимала в среднем пять-шесть часов.

Расскажу, как проходила моя стандартная рабочая неделя. Суббота-воскресенье — выходные. Но в воскресенье вечером у меня поезд. Скажем, в Курск.

Итак, понедельник. Поезд прибывает на станцию часам к шести утра. Я помню много вокзалов, но без ассоциации с городами. Поэтому в рассказе будет участвовать один, так сказать, усреднённый вокзал.

На работу нам к девяти. Мы с коллегой (ездили по двое) идём в вокзальный туалет умываться, так как в поезде предпочитаем подольше поспать. Заходим в привокзальное кафе. Продаётся всё, что лежит на витрине. Жареные пирожки, беляши, пиццы. Бутеры с сыром, рыбой, колбасой. Пирожные. О! А вот и салатики, заранее щедро заправленные майонезом. Можно поискать продуктовый магазин. Но если он есть, в нём будут продавать пиво и чипсы, а не нежирный кефир. Но вы точно найдёте на вокзале ларёк с прессой по завышенной цене и магнитами.

Ладно, выпили чаю. Убили время в зале ожидания, пришла пора выдвигаться. Хорошо, если мы направляемся с проверкой в салон, который уже посещали, и знаем, как туда добраться. В противном случае у нас есть только адрес — улица и дом. Такси нам оплачивают только в особых случаях, так что пристаём на автобусной остановке к людям с вопросом «А как доехать?» (пользуясь случаем, передаю привет задолбанному автору истории про «купите-атлас-всей-России-или-скачивайте-карты-с-интернета-и-плевать-что-вы-может-быть-в-роуминге»). Кто-нибудь да подскажет. Звонить в сам магазин — не вариант: суть в том, что сотрудники магазинов нас не ждут.

Приходим в проверяемую торговую точку. Приступаем к работе. Хочется есть? И в туалет? Покурить? Увы — никто и никуда не выходит, пока мы не закончим: максимально быстро, помните?

Заканчиваем. Два часа дня. Рано радоваться: в регионах мы проверяем по два магазина. Едем в следующий. Ревизоров никто особо не любит, настрой у всех соответствующий. Но в семье не без красавца: здесь сотрудники магазина делают нам кофе и чай. Иногда и угощают чем-то. Нет, не обезжиренным творогом. В 100% случаях — печеньем-конфетами. Можно не есть, но очень часто это означает «вообще сегодня ничего не есть».

Заканчиваем второй магазин в 19:30, благодарим за чай-кофе. У нас на руках билеты до Орла на восемь с чем-то. Прыгаем в такси, потом в поезд. Есть — хочется. Идём к проводнику, который в своём ассортименте имеет печенье, вафли, шоколад, пиво, но не обезжиренный творог и не фрукты. Поезд прибывает в 21:45, в магазин нужно успеть до 22:00. Ночная инвентаризация. Прыгаем в такси.

Наступает вторник. Заканчиваем в три ночи. Едем на вокзал, покупаем билет на ближайший поезд до Москвы. Есть время до поезда, можно пойти что-нибудь съесть. Вы помните, да, как обстоят дела со здоровой едой в усреднённом по центральному региону вокзале?

К десяти утра мы в Москве. Бежим к электричкам Горьковского направления — сегодня мы считаем магазин в Ногинске. Следующая электричка — после часа дня. Садимся в метро, едем на Партизанскую, оттуда автобус уходит каждые сколько-то минут. Покупаем что-нибудь поесть. Выбирать тщательно, к сожалению, опять не приходится. Объедаемся в автобусе под брезгливые взгляды попутчиков.

К часу дня добираемся до рабочего места. Заканчиваем к семи вечера. Можно сейчас зайти в какое-нибудь ногинское кафе и заказать индейку на гриле, но больно уж домой хочется. Набираем джанкфуда, чтобы поесть в автобусе. В лучшем случае в девять вечера вторника я дома. Нужно пойти отмыться, а потом ещё позаниматься чем-то «для души». Спать хочется ужасно, но душа требует своего ещё ужаснее. Ладно хоть завтра, в среду, всего один магазин, и тот в Москве. Когда работаешь в Москве, стимул закончить пораньше гораздо выше: закончили — свободны. Подвох в том, что текучка кадров в Москве выше, чем в регионах, поэтому и беспорядка больше.

Прихожу на работу в девять, не выспавшись, не позавтракав — хотелось поспать подольше. Заканчиваем в восемь вечера. Бывает. Ну да ладно. Можно сейчас пойти с коллегой в кафе и сожрать наконец эту здоровую индейку на гриле, но домой хочется. Хотя бы на час. А то в одиннадцать вечера поезд — на этот раз в Брянск.

Четверг. Приезжаем в Брянск в шесть утра. Туалет. Ожидание. Всё тот же усреднённый вокзал. Автобус до магазина. Пересчёт товара и торопливая дорога до следующего магазина, чтобы успеть на обратный поезд.

Пятница. Утром, если повезёт, можно заскочить домой — хватит времени принять душ. Или же сразу с вокзала — в один из салонов Москвы или области. Если повезёт, то это будет «нормальный» салон — такой, где мы, ревизоры, не будем торчать целый день.

Допустим, нам везёт. Мы освобождаемся в три часа дня. Уж сейчас-то ничего не мешает заточить куриную грудку на пару с брокколи! Но нужно пойти домой поспать: сегодня у меня ещё один магазин. Инвентаризация в ночь.

Неделя окончена. Просыпаюсь в субботу в обед и молюсь, чтобы не случилось никакого форс-мажора: для меня это означало бы все бросить и пойти на работу, несмотря на выходные дни.

Нет, это не описание какой-то загруженной недели. Это была моя норма жизни. Обычное расписание. Разве что названия городов менялись. На этой неделе Курск и Орёл, на следующей — Тамбов и Моршанск. На этой неделе Брянск, на следующей — Смоленск.

Бывали и настоящие командировки — как раз те, про которые принято думать, что туда все ездят напиваться и проституток в номера водить. Уезжали в какую-то далёкую область на целую неделю, так что можно было не думать, как бы успеть на поезд. Проблема в том, что такие регионы случались относительно редко, и работать там всегда было тяжело: большие недостачи из-за пониженного контроля, «большой» ассортимент из-за удалённости от центрального склада. Помню свою поездку в Калининград: первые два дня прошли хорошо, а вот следующие три — не очень. Я тогда спала три часа. Всего три часа. Не в день. Мне было не до питания вообще, не говоря уж о здоровом.

Суточные, кстати, нам тогда не платили. Так что еда — она была за свой счёт. Поездки даже не оформлялись как командировки. Просто — разъездной характер работы. Мытищи и республика Саха — всё одно.

Во время отпусков, когда мои друзья, которых осталось три с половиной штуки из-за моей вечной занятости, постили фотки с Бали, Таиланда и Праги, я сидела целыми днями дома и не хотела даже выглядывать в окно. Я была просто счастлива от того, что мне никуда не надо.

---

Да, возможно, это всё — не более чем отмазки. Надо было вдобавок к коллеге брать с собой в путь осла — возили бы мы на нём наши обезжиренные кефиры, контейнеры с гречкой и Хиро Накамуру, чтобы он нам время останавливал, когда вздумается поесть. В оправдание скажу вот что: я таки избавилась от моих 20 кг лишнего веса. Я с искренним восторгом жую зелёную фасоль и шесть дней в неделю часа по два-три радостно потею в фитнесе. Как — с таким-то графиком? Да никак. Работу я сменила. И пока я её не сменила — я была толстая. И лень там была ни при чём. Если бы я была ленивая — я бы не продержалась на той сумасшедшей работе пять лет.

Что ещё мне помогло? Книга «фитнес-блогера номер один», а вовсе не врач-диетолог. И стоила та книга, кстати, в три раза дешевле вашей «первичной консультации».

Зачем вы? Кто ждёт от вас чуда, если вы сейчас официально заявили, что ни на что большее, чем «правильное питание и спорт», вы не способны? Если ваш максимум — это констатация очевидных истин, которые интернет констатирует бесплатно, зачем вы вообще нужны?

Кстати, двадцать минут бега в день не только не полезны, но и вредны. Двадцать минут бега увеличат аппетит и, следовательно, количество съеденного в день, а похудательного эффекта не дадут: неспроста все авторитетные источники рекомендуют «чистое» кардио не меньше часа в день. Даже если натощак. Не говоря уж о том, что и у бега имеются противопоказания.

Бесполезные профессии задолбали.

Сегодня со слезами на глазах выслушивала очередную историю от моего парня, как много он потратил на ремонт своей машины, когда мы ехали по дороге из магазина, где он себе купил рюкзак и обувь на сумму вдвое больше. В магазине подвел меня к женскому отделу, показал на кофту и сказал «тебе бы вот эта подошла. Купи себе ее». Он знает, что я не могу себе ее купить. У меня почти нет денег.

За весь год наших отношений он мне даже цветка не подарил. Продукты пополам покупаем.

Пристрелите тряпку.

КМП

Я беременна. Из-за токсикоза не могу пользоваться обычной мятной зубной пастой: меня теперь от неё, извините, тошнит. А жить с нечищеными зубами некомфортно. Купила пасту известного производителя, но с клубничным, а не мятным запахом.

Обнаружила на тюбике надпись, что оная паста содержит «природные афродизиаки», которые «раскрывают чувственность». Решила, что меня глючит и такого быть не может, перечитала ещё раз. Надпись была на месте. Афродизиаки, блин. В зубной пасте. Помогающие раскрыть чувственность. А я-то всю жизнь думала, что чищу зубы совсем не для этого…

Я бесплодна. Лечение не помогло. Я всегда хотела ребенка. Но пришлось смириться, усыновлять не хочу. Познакомилась с мужчиной, полюбили друг друга, поженились.

Через три года брака ко мне, пока муж был на работе, заявляется девушка и вручает кулек с младенцем. Быстро выпалив, что она любовница моего мужа, а это плод их связи, который ей не нужен, убегает, даже не оглянувшись. Я стою в шоке и не до конца осознаю, что происходит. До мужа дозвониться не могу. Я осталась одна с девочкой. Потом является муж. И понеслось. Скандалы, упреки, затем тест ДНК. Дочка его. Длилось это пару месяцев. За это время я, мечтавшая о ребенка, привязалась к девочке, мне все равно, кто ее родители. Я ее полюбила. А мужа простить не могу. Сейчас Ане 2 года, отношения с мужем налаживаются, но как только он подходит к девочке, сразу все вспоминаю, вся та грязь словно опять на меня выливается. Я не ревную. Просто, когда он рядом с ней, я чувствую себя лишней. Когда он рядом, я вспоминаю, чья она дочь. Вспоминаю, что она — плод измены. Совсем запуталась, не знаю, что делать.

ПМП

Конечно, не такая уж это и трагедия. Но вы только представьте, каково прожить почти год в браке, оставаясь девственниками. На все ухмылочки и вопросы «Акогдадетки?» приходится отшучиваться, стараясь не покраснеть. Ну не получается у нас секс, вообще. Муж не хочет причинять мне боль, а я готова морковку туда засунуть, уже и детей хочу, да и просто нормального секса, а не мастурбировать друг дружке уже почти год. До свадьбы хранили девственность, встречались 6 лет. Выдержали такие длительные отношения, терпели до первой брачной ночи. И в итоге полнейший провал и разочарование. Пристрелите девственнничков.

Десять лет назад взяли ипотеку в долларах (в рублях тогда не давали). Осталось выплатить меньше миллиона. И тут скачки валютного курса… В рублях кредит вырос так, будто последние годы и не платили вовсе. Кмп, что не успели вовремя оформить досрочное погашение.

Вот Оля. Оля никогда не была популярной девочкой, но всегда пыталась завязать с кем-нибудь приятельские отношения. Классе в седьмом Оля решила, что она «не-такая-как-все» — перестала общаться с одноклассниками, тусила с какими-то левыми детьми, с которыми её связывала страсть к японским мультикам и тому подобной ерунде. В классе Олю никто не обижал: это было небезопасно. Оля просто перестала существовать. До самого выпуска никто не садился с ней рядом, никто не брал к себе в группы для выполнения разных заданий, никто даже не заговаривал. Хотела быть не как все, Оля? Пожалуйста.

Вот Света. Света была единственной, кто отказался приходить на небольшой сбор посидеть и попить кофе — мы все только стали студентами, хотелось познакомиться с группой. Извиниться Света не потрудилась, хотя бы придумать уважительную причину — тоже. Пожалуйста, Света. Ушла с третьего курса, как говорят — не выдержала давления. Хотя, опять же, никто её не обижал. Светы просто не существовало.

Вот Сергей. Он новый сотрудник, но даже не пытается влиться в коллектив: на корпоративы не ходит «из принципа», вместе ни с кем не обедает, даже в курилку старается ходить, когда там никого нет. Без проблем, Сергей. Два месяца ты продержался. Что ты говорил, тебя выживают? Нет. Просто пытаются найти нормального сотрудника.

Эй, единоличники! Человек — социальное животное, смиритесь с этим. Хотите плюнуть в коллектив — будьте готовы к тому, что коллектив плюнет в вас. Задолбали.

Позавчера у нас умерла кошка. Наша любимая, самая замечательная и пушистая кошка. Она прожила с нами три года. Нашли злокачественную опухоль, пытались лечить, но позавчера кошка умерла у меня на руках. Я плакала, даже муж отворачивался, пряча слёзы. Для нас это было трагедией. Можете считать нас сумасшедшими.

Сегодня мы стояли на кассе в магазине. Пока одна кассирша нас рассчитывала, к ней подошла вторая и сказала:

— Мне сейчас позвонила мама, у неё там кошка заболела, ну, помнишь, белая? Девять лет с нами отжила. Представляешь, мама, хи-хи, повезла её в клинику! — девушка не скрывала смеха и изумления. — Такая странная у меня мама! Зачем её лечить, проще такую же взять, сдохнет — сдохнет. Деньги за неё ещё платить этим врачам, вот тоже мне…

Мы молча забрали товар, переглянувшись. Мне бы хотелось ответить, но ком в горле не дал…

Знаете, милая девушка, если вы это читаете, я надеюсь, что когда вам будет очень больно и плохо, ваша мама не повезёт вас к врачу (ведь это деньги!), а просто возьмёт себе такую же дочь.

Удачной вам смены.

Несколько лет назад в мой город просочилась заразная традиция — запуск китайских фонариков. Теперь это делают не только флешмобовцы на площади города над рекой, но и все, кому не лень, в любом месте города и пригородах. Обострение происходит по весне и по осени, как у шизофреников — вероятно, это такая разновидность заболевания.

Ещё в первый раз увидев это действо, я подумала: а куда же они потом садятся, эти фонарики? Есть вероятность, что в процессе полёта они просто затухают и падают. Не могу сказать, что потрёпанный фонарь на земле — эстетично, но это, по крайней мере, безопасно. А вот если они не затухают? Ответ не замедлил явиться — прошлой осенью во время прогулки с супругом видели такой фонарь, порывом ветра трущийся о лоджию. С тех пор я закрываю везде защитные сетки. Страшно помыслить, чем обернётся невинная забава, когда влетит в окно в отсутствие хозяев. Этой осенью запуск фонариков был запрещён: в Новоусманском районе в начале сентября сгорело поле подсолнечника, причиной возгорания после расследования признан был фонарик. Разумеется, кто его запустил, когда и откуда, установить невозможно. Ну, и апофеоз истории: вчера вечером, прогуливаясь в родных пенатах, вижу — бинго! — очередной летучий пожар.

Люди! Не будьте дебилами! Ваша забава может стоить другим людям имущества, жилья или жизни. Если в ближайшее время это не прекратится, пойду на следующий флешмоб этих непуганых идиотов не одна и не с пустыми руками. А всем поджигателям-запускателям желаю, чтобы их снаряд вернулся к ним в окно.