Здесь неоднократно писали женщины (да и мужчины тоже) о своём отношении к декоративной косметике и её необходимости/ненужности в повседневной жизни. Вставлю и я свои пять копеек.

Если смотреть объективно, я некрасива от слова «совсем». Есть женщины, у которых есть физические недостатки, и от них общество красоты вроде как не требует. У меня родовая деформация грудной клетки, вследствие чего груди — точнее, жировой ткани на положенных женщинам местах — практически нет (даже первого размера), плечи узкие и костлявые, при этом бёдра и попа — вполне нормальных пропорций. А ещё у меня были две операции на глазах в детстве, вследствие чего глаза «ушли» глубоко внутрь глазниц, и в 26 лет у меня на веках складки, какие обычно появляются к старости, глаз практически не заметно, плюс я ношу очки. Ну, и в довершение ко всему я неудачно переболела ветрянкой, и кожа лица оставляет желать ой как лучшего.

Впрочем, у меня красивые руки и длинные густые волосы, за которыми я стараюсь ухаживать.

Больше всего меня удивляют коллеги. Работаю я на складе, и хотя самой нечасто доводится двигать коробки, тем не менее, такая работа предполагает короткие ногти (любой маникюр там портится мгновенно), плотные джинсы (чтобы не рвать колготки об острые углы и не ставить синяки на ногах), отсутствие каблуков (в них только и лазить по стремянкам), собранные волосы (скотч — непременный атрибут склада, и волосы к нему приклеиваются мгновенно).

Тарам-па-пам! Шесть вечера, все собираются домой. И офисные девушки-коллеги заходят со мной попрощаться. И удивляются.

Я тоже собираюсь домой. Почему я не ношу юбку, каблуки и распущенные волосы постоянно? Потому что на работе это неудобно, да и мне самой постоянно так выглядеть было бы не с руки.

Почему я не ношу линзы вместо очков всегда, ведь так глаза смотрятся бо́льшими? Потому что с утра в мои «щёлочки» спросонья линзы впихнуть невозможно.

Почему я не крашусь ежедневно и с утра перед работой? Дорогие мои, вся эта «боевая амуниция» — не более чем образ. Образ, нацеленный на привлечение мужчин, на восхищённые или завистливые взгляды. Всё это меня не интересует. Красотой в «коммерческих целях» я пользоваться не привыкла, хотя я сознаю, что «в образе» выгляжу очень привлекательно. А после работы меня сегодня встречает любимый человек, который прекрасно знает, какая я в реальности, но ему будет приятно увидеть меня вот такую симпатичную. А для кого вы краситесь каждое утро на работу? Для себя? Что ж, для себя я предпочитаю лишние полчасика поспать с утра. У меня не та работа, чтобы «выглядеть» было обязанностью.

И просто шок в нашей конторе вызвало моё недавнее заявление о том, что мне необходим отпуск в определённое время, потому как мы с любимым человеком собираемся отмечать десять лет с начала отношений: когда мы познакомились, мне было 16. Уже в 16 я понимала, что одной красотой ничего не добьёшься, и для успешной личной жизни мне нужно как-то над собой работать. Так что мой любимый человек не ужаснулся в первый раз, когда я увидел меня без косметики, а восхитился, когда я накрасилась.

Девушки, тратить время (и деньги) на макияж — не ваша святая обязанность перед обществом, а лично ваш выбор. Если вам нравится этим заниматься — замечательно, это целая наука и искусство. Меня не задолбали. Меня очень удивляет зависть к тому, что я позволяю себе не краситься и выглядеть уродиной, без возможности посочувствовать моему несложившемуся женскому счастью. И коллегам, родственницам, знакомым вроде как нечем принудить меня к постоянной красоте.

В общем-то, всё логично для нашего времени: сначала женщину перестали рассматривать как собственность, потом её жизненный путь перестал рассматриваться только в контексте замужества и материнства, и мы перешли к «рыночным отношениям» — женщина обязана быть утехой для глаз (и, соответственно, для плоти). Самое печальное, что некоторые женщины тоже так считают…

Иногда до ощущения задолбанности не хватает одной-единственной истории. Для меня «пинком» стала история о виктимности. Действительно, есть люди, позиционирующие себя жертвами. Им хочется причинять боль, и это где-то на уровне инстинктов. Но речь пойдёт не совсем о них.

Конец лета. Тихий вечер, около девяти. Пятница. Народ мирно отдыхает. В соседнем парке гуляют парочки, мамочки с колясками торопятся домой, дорога уже разгружена, автомобилей почти нет. Я гуляю с псом рядом с домом. Тихо, тепло. Благодать! Пёс залез в кусты. Не то нашёл что, не то нужду решил справить. Я стою на тротуаре. В одной руке поводок, другая в кармане — привычно сжимает перцовый баллончик. Оборачиваюсь — метрах в тридцати идёт человек. Ну, идёт и идёт себе, мне-то что. Я стою к нему полубоком. Поравнявшись со мной, человек внезапно хватает меня за зад. Потом делает пару шагов, оборачивается и ухмыляется мне. Мол, смотри, как я крут, детка! Я вытаскиваю из кармана руку с баллончиком и крою матом мудака, после чего последний, то ли ожидая другой реакции, то ли что, даёт деру. Баллончик я не использовала. Пёс вообще ничего не успел понять: все случилось за пару секунд. Я даже лица незнакомца не запомнила. Помню, что таджик, лицо вытянутое, на нём куртка на два размера больше, серая бейсболка. Сколько таких у нас в городе? Десятки.

Вернувшись домой, почувствовала, как отпустило, разревелась от омерзения и жалости к себе. На следующий день не хотела выходить из дома и ещё некоторое время чувствовала себя крайне паршиво.

Дорогой автор истории про виктимность, вот я уверенный в себе человек. Я ношу перцовый баллончик, да, потому как улицы полны бродячих собак и прочего ужаса. Я гуляю по ночам. Я никогда никого не боюсь и прошу меня не провожать, потому что «ну что со мной случится рядом с домом и кому я нужна?». Как, по-вашему, в момент инцидента я чувствовала себя жертвой? Или я вела себя как жертва? Ни то, ни другое. Так почему на меня в буквальном смысле напали?

Недавно на этом сайте я прочитала историю о том, как автор оправдывает общество, стремящееся защититься от любой угрозы путём объяснения самому себе причины возникновения той или иной ситуации. Так вот, по мне, он был абсолютно прав. Ибо для себя я подобное могу объяснить единственным способом.

Я не гуляла одна ночью на безлюдном пустыре.

Я не выглядела как проститутка, на мне были те самые пресловутые джинсы и чёрная толстовка типа «Смоленский трикотаж».

Я не вела себя вызывающе.

Я не ржала, как лошадь.

Не разговаривала по телефону.

Не продавалась на улице.

Мы с тем товарищем не знакомы, и ни один мой знакомый не позволит себе такого.

Я просто гуляла с собакой. Я тихо стояла на тротуаре и никого не трогала.

Мудак так сделал, потому что мог. Вечер, одинокая девушка с собакой. Почему бы и нет? Могу же? Значит, сделаю!

Таких историй я знаю массу.

Подругу зажал в угол маньяк. Чёрт знает, что хотел. Просто держал где-то в подворотне несколько часов. Держал по древнейшему праву силы. Потому что мог. К счастью, всё закончилось хорошо, она убежала. Он ей вдогонку ещё орал, что она дура.

Другую подругу облапали на улице. Подруга отвесила товарищу пощёчин и мата. Тот тоже, убегая, орал, что она дура и сумасшедшая.

Ещё одной знакомой повезло меньше. Её пустил по кругу собственный брат. Но там совсем жуткая история, которая имеет отношении скорее к теме домашнего насилия. Но тот тоже мог, поэтому девушка, а теперь и молодая женщина, вынуждена раз в несколько месяцев посещать психолога.

Девочек оскорбляют на улицах. Хватают за руки, за ноги или одежду (в лучшем случае), дёргают за волосы и всячески вторгаются в личное пространство. Молодых людей провоцируют на драку, даже если они просто идут по проспекту со своими девушками с романтического ужина. Нападают, бьют, унижают, насилуют, увечат.

Потому что могут.

Я не знаю, что в головах у таких людей, и не хочу знать, потому как там, видимо, психиатру работы непочатый край. Я не хочу думать, сколько девочек и мальчиков вот так получили психологическую травму на день, неделю или на всю жизнь. Сколько их, не расстающихся с баллончиками и электрошокерами, боящихся собственной тени, оборачивающихся на каждый шорох, не имеющих возможности вести полноценную личную жизнь. Пострадавших не оттого, что они не так оделись, не так себя вели, не так стояли, не так смотрели, имели не ту энергетику, а просто потому что им встретился такой же «щипач», насильник или грабитель.

Дело не в том, какую одежду ты надел или какого цвета у тебя волосы. Не потому, что ты тряпка, ощущающая себя жертвой. А потому, что всегда были есть и будут люди, которые делают пакости, потому что могут, из-за которых потом появляются те самые жертвы из недавней истории. Точно так же, как всегда будут насилие, коррупция, жестокость и прочие прелести жизни. Просто стоит иметь в виду, что никто ни от чего не застрахован.

Собственно, это и задолбало.

Меня задолбали люди, которым до всего, до всего есть дело.

Приходишь с новыми серёжками. «Ой, а это золото?» — и к твоим недавно проколотым ушам с несчастными гвоздиками из хирургической стали тянутся чужие холодные руки и с любопытством их ощупывают.

Блин, я даже с тобой на «ты» не переходила — какого чёрта ты себя ведёшь, как будто мы с тобой закадычные подружки в пионерлагере? Я даже своим близким такого не позволяю — но они, слава богу, тактичнее тебя, неуважаемая коллега по работе.

— Ты купила свадебные туфли? — с порога вопрошает сестра будущего мужа. И, не дождавшись ответа, выхватывает из коробки и тащит на кухню: — Мама, тётя Маша — пощупайте, какие удобные!

Твою же дивизию… Я их хотела надеть именно новыми — не ощупанными, не примеренными, не облапанными. А ты испортила всё впечатление. Спасибо, туфли я выкинула.

Стою в очереди.

— Четыре пуговицы, пожалуйста.

— Ой, а что это? Пуговицы? Пуговицы, да? — оплачиваемый товар щупает и трогает стоящая рядом пенсионерка. На просьбу заменить — непонимающий взгляд продавца:

— А зачем?

Ушла без покупки.

Примеряю кофточку.

— Ой, а какие у вас волосы — незнакомая продавщица входновенно мнёт в руках мой хвост, пока пытаюсь попасть рукой в рукав. — Чем моете? Долго растили?

@#$, да не твоё это дело! Долго или быстро — я вообще с тобой не намерена это обсуждать!

Заплела подруга красивую косу. Пошли гулять по торговому центру. Улыбаемся, смеёмся, выбираем.

— Девушка, своя? Своя? Своя? — как заведённая повторяет тётка за центнер, сидящая около китайских тапок. Наученная горьким опытом, обхожу её за километр, но она уже бежит наперерез с вытянутыми руками.

Их не остановит ничего: ни суровый взгляд, не вежливое предупреждение. «Да ладно тебе! Я ж только потрогаю!»

Вашу ж машу, трогальщики! Вы достали! Трогайте себя!

А меня… Ну, не то чтобы задолбали, но беспокоят нечитатели. Вот для начала пример прямо с сего уважаемого сайта. Недавно человек пожаловался, что не пробил талон на бесплатный проезд и попался контролёрам. Логика ясна: если проезд в городе бесплатный, то и талон пробивать, в общем-то, незачем, он же электронный. Если он имеется и действителен — то нехай человек дальше едет, но нет, пять евро — или какой там штраф в «столице одной из стран ЕС» (скорее всего, Таллинне) — с него всё же стрясут. Дело житейское, поворчали-забыли.

Но на следующий день тут же вылезает поборник справедливости, который окинул своим могучим взором два несчастных абзаца текста, благополучно пропустил смысл повествования — карточка-то была, только не приложена — и давай изливать гнев праведный! Для начала обвиним автора в колбасной эмиграции и отсутствии логики, а затем пустимся во все тяжкие о судьбах народных и тяготах государственных. А всего-то надо было прочитать внимательно одно предложение.

А вот пример из жизни. На работе шеф внимательно прочитал инструкцию к большому и очень сложному заказу на перевод, не нашёл ответ на нужный вопрос и отправил его заказчику. В ответ получил… ту же самую инструкцию. Без каких-либо пояснений, этакое немое приглашение к RTFM. Пришлось ещё раз писать, разжёвывая по словам, что нам от них нужно. Слава Богу, со второго раза дошло. Несомненно, с таким вниманием и терпением эти люди долго удивлялись, почему их предыдущий переводчик наваял нечто, что даёт повод подозревать его в противоестественном положении рук относительно плеч. Нам, разумеется, теперь его опус исправлять.

И так постоянно. Не читают руководства к электроприборам, не читают инструкции по заполнению анкет и извещений, не читают сообщения на мониторе, не читают письма и посты, не читают статьи, предпочитая сразу вырывать приглянувшуюся фразу из контекста и носиться с ней по городам, весям и Еврокомиссиям, не читают, не читают и ещё раз не читают. Разумеется, потом, получив удар током (штраф, порнобаннер во весь экран, посыл по известному адресу от делового партнёра, мягкое предложение МИД одной непримечательной страны контекст таки предоставить), нечитатель в лучшем случае сделает вид, что он тут не при делах. В худшем — ещё и встанет в оскорблённую позу. Позор и так, и так.

Учитесь читать, уважаемые читатели. И уже так слишком много в мире бед от того, что люди не находят времени на адекватное восприятие поступающей информации.

Ой, привет! Сколько лет, сколько зим! Как сам? Ты поднялся? Здорово! У тебя своё дело? Класс! Месяц назад купил новую машину? Поздравляю! Недавно вернулся с отдыха на Мальдивах, а теперь планируешь поездку на Бали? Молодец!

Как у меня дела? Да всё в порядке, спасибо. Кольцо? Ну да, я замужем. Да, есть сын. Сколько ему? Год. Сколько я замужем? Хм, три года, а что? Почему удивлённое лицо?

Ладно, рассказывай ещё о своей крутой жизни, я улыбнусь и искренне порадуюсь. Что-что? Кем работает муж? Инженером. Ну да, не миллионы зарабатывает, но на жизнь хватает. Да нет же, хватает. Хватает, говорю.

Сколько времени мы вместе? Не понимаю, какое это имеет значение, но намедни отметили пятилетие. В смысле — я очень быстрая? Ах, мы расстались пять лет и два месяца назад? И что в этом такого удивительного? Чего? Ты думал, я пострадаю подольше хотя бы для приличия? Извини, мне пора: сын с мужем сейчас вернутся с прогулки, а мне ещё пирог испечь надо. Увидимся ещё лет через пять!

Спустя неделю от тебя письмо по электронке. Ах, ты всё понял. Ах, я — любовь всей твоей жизни. Ах, я просто не так тебя поняла, ты был недостоин меня, тебе было нужно время, чтобы заработать на всё, чего я достойна. А я, коза такая, не только не дождалась твоего возвращения, но и посмела найти нового парня всего лишь через два месяца после того, как ты бросил меня в новогоднюю ночь на глазах у всех наших друзей, сообщив, что к серьёзным отношениям ты не готов. Да не вопрос, я нашла того, кто был готов.

Спустя ещё неделю и ещё два письма ты у моего подъезда с букетом цветов и несчастным лицом. Что-что? Ты готов жениться вотпрямщас и воспитывать моего сына, как своего собственного? Ты весь мир положишь к моим ногам, свозишь меня на Бали и подаришь мне шубу? Извини, но нет. Вот так — нет. Не интересует. Да, мужа люблю. Правда люблю. Серьёзно люблю. Тебя? Тебя не люблю. Любила, да, пять лет и два месяца назад, а сейчас нет. Пожалуйста, уходи. Нет, цветы не возьму, я замужняя женщина. Кто я? Ого! А ещё кто я? Вау, пока.

Год спустя ты пишешь мне в соцсети, что теперь ты тоже женат и жена вот-вот подарит тебе сына. Поздравляю! Фотки с Бали? Красота. Эту машину ты купил жене? Хорошая машина. Переезжаете в коттедж? Здорово, свежий воздух. Что? Не жалею ли я, что не я на месте твоей жены? Нет, не жалею. Работает ли мой муж на прежнем месте? Ну, в принципе, да, только должность и зарплата теперь совсем другие. Да не нужна мне твоя шуба, чего ты пристал ко мне? Я счастлива со своим мужем в нашей двушке и на нашей скромной бюджетной иномарке, я довольна отдыхом в Крыму и зимней курткой на тинсулейте. Я люблю мужа, а он любит меня, никогда не предаст и не унизит, а потому я, твоя «идеальная женщина», буду с ним, а не с тобой.

Таких «возвращенцев» за шесть лет моего брака было уже трое. Мужчины, ну почему вы обязательно должны потерять, чтобы начать по-настоящему ценить? И почему вы никак не можете понять: женщине, которую по-настоящему любят, будет пофигу, что и сколько у вас в карманах, потому что тёплую и дружную семью ни за какие деньги не купишь.

Моей старшей сестре 37 лет. Не работает, сидит на шее у мамы. У нее своя комната, где она круглые сутки сидит за компом, пишет истории про Гарри Поттера и смотрит японское аниме. Я же работаю с третьего курса, давно живу одна. При этом она — любимая дочь, а я типа злой полицейский! Потому что каждый раз пытаюсь вытолкать эту здоровую дуру работать, когда вижу, что у мамы холодильник пустой.

Давала маме деньги со словами «покупай только лекарства и продукты себе, ей ничего не покупай!» Но мама же не может доченьку бросить — готовит ей, на одежду и интернет денег дает.

Начала маме вместо денег носить продукты и лекарства. И тут узнала, что она месяц только этими продуктами и питается, а всю свою пенсию сестре отдает! И причитает еще, что я с этой дурой так строга, а она бедняжка, незамужняя… Ох, КМП.

На днях меня в очередной раз назвали шлюхой. Не то чтобы обидно, не то чтобы оскорбляет, но близко. Ладно бы назвал кто-то чужой, но не друзья или родственники…

Что я часто слышу? «Шлюха, шалава, проститутка». Да пускай, я не против, хотите меня такой считать — мне плевать. Да, я люблю секс. Очень. Во всех его проявлениях, во многих (как оказалось, неприемлемых для большинства) формах. Но задолбало не совсем это.

Я считаю себя достаточно взрослым, состоявшимся человеком, отдающим себе отчёт в своих действиях, несущим ответственность за какой-либо поступок. Именно поэтому я предпочитаю получать удовольствие в любом его виде, в любом месте, любыми способами. Я — постоянный клиент интим-магазина, у меня несколько страниц в разных социальных сетях, на сайтах знакомств и прочих ресурсах, и любой мой разговор с новым человеком, будь то в интернете или лично, сводится к одному: я хочу.

Задолбало то, что большинство людей это попросту пугает. Когда тебе в лоб говорят: «Пошли трахаться!» — какие мысли в первую очередь? Не знаю, как у других людей, но я кивну головой и отвечу: «Давай». Молодые люди шарахаются в стороны, девушки считают сначала это шуткой, а потом как-то качают головой и мгновенно остывают.

Нет, я понимаю, что это должно быть красиво, спонтанно, неожиданно и получаться само собой, должно быть обоюдно и взаимно. Но не хочу, не могу я ждать. Можете назвать меня нимфоманкой, извращенкой, шалавой. Но почему просто не пойти и не заняться делом? Зачем нужен этот конфетный период? Кто придумал эти слащавые поступки, слова, всю эту романтику под луной, эти сопли с сахаром? Водите в ресторан девочек-нимфеток, девушек-печенек, которые ломаются, пока не намокнут, пишите стихи для утончённых натур, водите в театры театралок! Мне этого не нужно. Мне проще затащить парня или себе же подобную особу в постель и там развлекаться. Для меня нет ничего лучше похоти, страсти, желания, возбуждения и яркой кульминации. Я из тех, кто «сиди, дорогой, я сама открою».

Мне нужны смелые люди, которые ценят своё время, кто не тратит целые дни на дешёвые глупости, на букеты, которые очень скоро окажутся в помойке, те кто не тратит деньги на мобилке, по десятку отправляя эсемески со словами сопливой любви или романтики.

Люди, ну почему вы, выливая в сеть посты вроде «Лучшее для парня — подойти и сказать: „Давай дружить и трахаться“», не следуете этому? Из двадцати молодых парней лишь трое хоть как-то положительно отреагировали, и лишь один разделил мои постельные предпочтения.

Задолбали, люди! Почему вы все такие медленные? Если хотите романтики и общения, так не пишите мне — у меня на всех сайтах стоят конкретные статусы и картинки. Не могу я так больше! С «резиновыми друзьями» куда проще, чем с вами.

Отношения у нас с мамой всегда абсолютно не ладились. Она постоянно злилась, кричала, могла и ударить практически без повода. Морально унижала. Возможно, сожалела вообще, что я подпортила ей молодость. В 9 классе она выгнала меня из дома. Спустя 5 лет сложилось так, что мне снова пришлось переехать к маме. Мы съехались и все вроде было хорошо. Она предложила на меня переписать дом (до этого он был оформлен на родителей отчима), я согласилась, не подумав даже. Переписали дом. Затем продали. И предложила мне маман переехать в другой город. Собрались, улетели. Тут покупаем квартиру, оформляем на меня. И выясняется, что на мне теперь висят налоги на прибыль с продажи дома. Я хотела уехать обратно, она не пускает, запугивает. Даже денег на билет нету. Постоянно унижает, орет, угрожает, чуть что не так. Получается, она меня использовала, чтобы квартиру купить и налоги самой не платить… У меня тут ни друзей, никого. После работы каждый вечер боюсь домой возвращаться… ПМП!!!

Чуть ли не с младенчества была у меня лучшая подруга, ровесница. Вся из себя очень милая, и все её безумно любили — одноклассники, их родители, преподаватели. Симпатичная, звезд с неба не хватала, но не дуб. А я была всегда лучшей ученицей школы, но, в отличие от неё, не подлизывалась к людям и была честной. Я в музыкалку — она за мной (но там медведь на ухо). Контрольная — без меня никуда. У меня друзья появились чуть постарше — она к ним (но там не приняли). Всю жизнь мне говорили умные люди, чтобы я оборвала с ней связь. А потом — ухитрилась оклеветать меня перед всей школой, рассорила со всеми друзьями, убедила в собственной никчемности и обсуждала меня так, чтоб я слышала. Итог — выпускные на носу, а я на таблетках, И НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЮ. Сдала с горем пополам… А теперь — КМП: я заканчиваю пятый курс. Мы живем в разных городах. Каждый мой новый друг обязательно получит от неё письмо. Прочтет, поверит и исчезнет, сверкая пятками. Мне 23, и у меня есть кот. Слава Богу, ему она не напишет.