Здравствуйте, я не тот «мальчик», который считает, что «все ищут лоха», да и вообще далеко не мальчик, но с автором той истории я во многом согласен. И боюсь, именно автору ответа на ту историю придётся «спуститься с небес на землю».

Мне уже скоро 50, я программист и неплохо зарабатываю — куда больше «соточки». И при этом я напрасно потратил много лет своей жизни, пытаясь найти жену. Почему — это я понял намного позже. Просто я не выгляжу как Антонио Бандерас, не обращаю внимания, во что я одет и не имею автомобиля. Иными словами, «выгляжу, как нищеброд». Дошло до того, что я уже на первом свидании рассказывал, что живу в квартире, купленной на заработанные мною деньги, но это не помогало. Нет тачки, нет брендовых вещей, дешёвые часы и ботинки — значит, нищеброд. Проходи мимо, не для того мама ягодку растила.

Куда же делись «простые девочки», которые «выходят замуж за обычных мужчин»? Видимо, остались в СССР. Как только мерилом жизненного успеха стала «красивая жизнь», мужчин начали оценивать по уровню «красоты жизни», который они могут обеспечить своей женщине. Прочитайте свою же историю и спросите себя: «Я же хотела доказать, что женщины вовсе не меркантильны, как сюда попал «шик»?" Если вы не меркантильны, на «шик» вам должно быть наплевать. Но из текста очевидно, что это совсем не так.

То, что вы здраво оценили свои шансы и поняли, что «шика» добиться не получится, конечно, делает честь вашему уму и скромности, но это добродетель из басни «лиса и виноград», поскольку вы «отказались» лишь от того, что все равно не могли получить. А если бы могли? Выдержала бы ваша любовь конкуренцию с «шиком»? Очень в этом сомневаюсь.

Что спрашивали подружки у девушки, которая вступила в новые отношения, в СССР? «А он тебя любит?» «А кем он работает?» «А какие у него хобби?» Догадайтесь, о чём спрашивают сейчас. Для этого не нужно быть Оракулом. «А сколько он зарабатывает?», «А какая у него тачка?» и так далее. Так, говорите, нет в наших девушках меркантильности?

Само собой, выходить замуж стоит только за того мужчину, который может обеспечить семью. Это не меркантильность, а всего лишь реализм. Но, простите, какое отношение к способности обеспечить семью имеют автомобиль и непомерно дорогие аксессуары? Как по мне, всё это демонстрирует лишь привычку мужчины швырять деньги на ветер, крайне деструктивную для семьи, а вовсе не его благосостояние. Но, тем не менее, девушки оценивают мужчин именно по ним.

Я бы не употреблял слова «шлюха», да и автор исходной истории этого не делал. Каждый из нас продаёт себя, вопрос лишь в том, какую именно часть себя мы продаем, и по какой цене. И, несмотря на то, что большинство современных девушек не торгуют сексом за деньги, стремление «не продешевить» при выборе партнёра, а тем более мужа, к сожалению, уже общепринято. И что же это, если не меркантильность?

Говорите, женщины не «ищут лохов»? Я женат в третий раз, и в первых двух браках именно «лоха» из меня и делали. В первый раз после свадьбы купили квартиру в кредит — ну, казалось бы, можно хотя бы на время отказаться от морских курортов? Напрасно казалось. А потом ещё и автомобиль понадобился — да на какие шиши? Зачем? А затем, что жёнушка без него своей жизни не представляет, а мне почему-то перед свадьбой забыла об этом сообщить. В конце концов — развод, раздел «совместно нажитого» и алименты.

Второй брак был ещё хуже — чистое мошенничество. Развелись через год, потом долго судились. Оказалось, что вообще ВСЕ, что дражайшая жёнушка мне говорила, было обманом, а интересовал её лишь мой кошелёк. Слава Богу, его удалось отстоять.

И вот я снова женат, на этот раз счастливо. Но, как говорится, «за одного битого двух небитых дают», и на этот раз я сделал поправку на женскую меркантильность — на первое свидание пришёл в очень дорогой дублёнке и меховой шапке. Да, не факт, что всё это помогло, но точно не помешало. Как и то, что я забрал будущую жену из общаги в четырёхкомнатную квартиру.

Знаете, как ваша меркантильность уже задолбала? Вы же сами выбираете кобелей, у которых ничего нет, кроме тачки, часов и гардероба — и никогда не будет — а потом жалуетесь! Причём тачка обычно кредитная или вообще чужая. Вам непременно нужен «шик», а порядочных мужчин без всякого шика вы с презрением отвергаете. Или, что ещё хуже, соглашаетесь жить с ними, за неимением «шикарных», и всю жизнь их попрекаете.

Задолбали!

С наступлением нормальной весны я пересела с общественного транспорта на велосипед. Катаюсь на нём на работу, на английский, на конюшню, просто по делам. Средний накат за день километров 40−50.

У меня не слишком хорошая реакция. Даже замедленная, откровенно говоря. Только то, что я учитываю это в своём стиле езды, еженедельно спасает десятки идиотов от тяжких травм!

Меня совершенно не задолбали самые попсовые категории граждан — дети и уткнувшиеся в телефон. Я не жду от подобных индивидов многого и заранее сбавляю скорость до минимальной возможной. Но я не могу тащиться 3 км/ч всю дорогу.

Граждане, хаотично мечущиеся по дороге — вы броуновское движение летающим тарелкам демонстрируете или что? Вот идешь ты, милый вьюноша, в двух шагах от края тротуара по пустой дороге — с чего ты внезапно делаешь широкий шаг в сторону? Ты там птичку увидел? У тебя в глазах помутнело и правую ногу подкосило? В чём смысл? Я, собиравшаяся объехать справа, вжимаю по тормозам, но всё равно задеваю тебя колесом. Счастливее стал?

Компания из трёх человек. Дорога метра четыре шириной, и я скромно молчу, что вы прёте посередине, соблюдаете ковидные дистанции и занимаете большую часть места. Окей. Примерилась, приближаюсь. Кто-то из вас со смехом, совершенно по сторонам не глядя, отскакивает в сторону от другого. Я всё понимаю: игры, драки, прочие развлечения, самое место которым, разумеется, на тротуаре рядом с дорогой. Но на меня-то вы почему обижаетесь за грязные светлые джинсы? Это я что ли под колёса вам кинулась?

Господа внезапно прозревшие — вас я люблю отдельно. Сначала вы уверенно и твёрдо проходите мимо какого-то поворота, а потом, в мгновение ока, в этот поворот бросаетесь. С вами я даже без велика регулярно сталкиваюсь. Но там мы на равных, а тут вы напоролись на колесо. Ещё, возможно, и рулём получили. Ну, простите, не моя беда, что вы так внезапны и непредсказуемы в своей стремительности.

Ролеры! Вы все круты и великолепны, плебейская ерунда вроде пяточных тормозов ниже вашего достоинства. Вы замедляетесь «фонариками», «зигзагами» и прочими подвыпертами. Молодцы, ловки, великолепны. Подумаешь, места вам нужно — обе полосы велосипедной дорожки! Я ж всегда ожидаю выезда такого идиота на встречку и перманентно готова. Ой, больно? Ну, прости, по специально отведённым для велика местам я катаюсь чуть быстрее, чем по тротуару.

Самокатеры — вы отдельный вид зла, который я не понимаю. Если пешеходы, петляющие аки зайцы, всё же исключение, а не правило, то среди вас играющих в змейку каждый десятый. Единственное предположение, которое я имею — вам почему-то нравится описывать полукруги. Особенно часто вы делаете это, когда сопровождаете безлошадного приятеля. И вас совершенно не смущает размер тротуара! Идёте вы по дорожке метра в полтора шириной, сбоку едва-едва места, чтобы я с вами могла разминуться. Я бибикну метра за четыре, сбавлю скорость. Начну обгон. И тут вы, чтоб вас, вильнёте под колёса. Или прямо на переходе в сторону рванёте. Или поворот затеете, не притормозив, не убедившись, что никому не мешаете. Проверено — когда велосипед въезжает в бок самоката, вы страдаете больше!

Господа, я идеальный для вас спортсмен. Я внимательна, вежлива, осторожна. Свои 16 км до работы я проезжаю за полтора часа, и это при том, что часть пути я еду по дороге со скоростью 20−25 км/ч. На остальном участке я либо принципиально не могу ехать по дороге — читайте ПДД, это разрешено не везде, либо проезжая часть слишком опасна, либо, внезапно, я могу ехать по велодорожке.

Но вы — различные виды кретинов без чувства самосохранения, достаёте меня где угодно. Ей-богу, вызываете жуткое желание пожелать вам прыгнуть под колеса велосипедисту, гоняющему хотя бы километров 30 В час. Может, хоть чему-то научитесь.

А меня задолбал хозяйственный культ «Так надо, страдаем», присущий как старшему поколению, так и многим молодым людям. Я давно живу одна, поэтому всё бы ничего, но когда пересекаюсь с кем-нибудь…

Мою пол у бабушки. Я делаю это относительно небольшой тряпкой: мне так удобнее, рука у меня маленькая, да и небольшие местечки промывать легче. Приходит бабушка, ахает, и буквально вырывает у меня тряпку, всовывая в руки огромную мерзкую тряпищу.

— Бабушка, забери её. Мне так неудобно.

— Но так надо!

— Бабуль, ну я не заставляю тебя делать так же. Результат тот же самый будет.

— ТАК НАДО!

Выбрасываю тряпку на балкон, беру свою. Обида.

Мою окна. Поскольку они пластиковые, на одно уходит максимум полчаса. Приходит в гости мама.

— Что-то ты быстро моешь. Мы всегда целый выходной на это выделяем.

— Не знаю, что там можно целый день намывать.

— Но ТАК НАДО!

— Мне не надо. Моя квартира, мои окна, я не заставляю тебя их мыть. У себя можешь хоть неделю возиться.

Обида.

Пришла подруга, сидим, болтаем, я походя глажу бельё. Постельное просто складываю.

— Как, ты не гладишь постельное?

— Нет, оно всё равно после первой же ночёвки становится как было. Не вижу смысла.

— Но ТАК НАДО! — и бездна осуждения в глазах, как будто я постельное предварительно в экскрементах вываливаю.

И так во всём. Более удобный именно мне способ, инструмент, или вид бытовой химии подвергается анафеме, потому что НАДО по-другому. И наплевать, что итог один и тот же, кроме того, что я буду менее задолбанная, наплевать, что я это никому не навязываю.

ТАК НАДО!

Как же задолбали мужики, орущие, что этим бабам только олигархов на «Бугатти-Мазератти» подавай, чтобы каждый день дарили бриллианты и четыре раза в год возили на Мальдивы!

Поэтому я обращаюсь к вам, дорогие мужчины. ГДЕ? Где эти самые жадные женщины, покажите мне их! Потому что мне почти 40 лет, и за все это время я встретила только одну.

У меня довольно большой круг знакомых. Много друзей и подруг, коллеги в крупной компании, да просто соседи и полумифические дети маминых знакомых. Так вот, у всех у них отношения с самыми обычными парнями и мужчинами — сисадминами, консультантами, менеджерами, поварами, слесарями, учителями, военными, мелкими предпринимателями, дизайнерами, моряками, водителями и т. д.

И абсолютное большинство из них своих мужчин искренне любят. Ну и что, что нет пятиэтажной виллы в Ницце. Зато он заботливый муж, обожает общих детей и с ним весело. Или не весело, но зато мастер на все руки и с ним, как за каменной стеной. Или это голожопая студенческая любовь с поцелуями на лавочке. Но повторюсь ещё раз — никакими бриллиантами и дорогими машинами там и не пахнет.

Единственная моя знакомая, которая попадает под типаж алчной суки, у меня только одна. Да и тут промашечка вышла — её папа один из влиятельных людей в нашем городе, поэтому и дочь он выдал замуж за сына своего бизнес-партнера. Типичный династический брак, в котором оба наставляют друг другу рога, так как в этом случае ничего личного, просто бизнес. Но там и доход в обеих семьях примерно равен годовому бюджету страны Третьего Мира.

Так что хватит ныть, что эти бабы хотят давать только олигархам. Посмотри вокруг — много олигархов вы видите? А люди как-то умудряются влюбляться, жениться и счастливо жить.

Лучше сформулируйте посыл иначе: «Эти бабы не хотят давать мне». Почему? Да потому что вы душнилы и зануды, с вами скучно, вы ужасно выглядите — многие ещё и моются раз в неделю, на вас нельзя положиться, вы только и знаете, что ныть. Займитесь собой — образованием, внешностью, моральными качествами.

А то, что женщины обращают внимание на уровень дохода мужчины, то я открою страшную тайну — женщины иногда имеют свойство рожать детей. Поэтому они должны быть уверены, что когда они уйдут в декрет, им не придётся каждый раз ломать голову, чем и как кормить общего ребёнка. Слава всем богам, сейчас схема «он лежит на диване и ищет себя, а она одна с двумя детьми тащит на себе всё» уходит в прошлое, и на таких женщин смотрят, как на конченых идиоток, а не супер-героинь. Так что если женщина не хочет заводить отношения с безработным, живущим на мамину пенсию, это не она хочет себе что-то отжать — она думает о будущем семьи.

В общем, хватит уже этих дурацких фантазий. Задолбали.

Бизнес мужа не пережил кризиса. Остались хорошая квартира и дорогая машина, продавать которую невыгодно. Муж пошел на ней таксовать, такси вип-класса. Стал приносить домой хоть не те деньги, что раньше, но все равно неплохие.
Но я заподозрила неладное, что заказы у него только в вечернее и ночное время, еще кое-какие моменты… В общем, муж сознался, что работает на элитное эскорт-агентство. Муж не понимает, в чем проблема. Говорит, я же их вожу, а не пользую, они и их клиенты хорошие деньги платят, и часто хорошие чаевые оставляют.
А мне, во-первых, вообще неприятно, что муж с этим контингентом общается, во-вторых, я считаю проституцию глубоко мерзким явлением и не хочу, чтобы муж даже так в этом участвовал. А муж не согласен, говорит, что в офисе он и половины таких денег не заработает, и вообще, мы не в том положении, чтобы перебирать.
Скандалим каждый день. Не знаю, что дальше делать. ПМП.

Не думала, что в 30 лет стану брюзжать как старая бабка, но… имеем, что имеем.

Я обожаю лето! Нет, я уже отдана в рабство работодателю и каникулы мне никакие не грозят, однако эти самые каникулы наступают у молоди… ооо, дааа!

Я могу спокойно, без оголтелого ржания студентов на задней площадке, от которого не спасают даже запилы группы Wisdom на полной дури, доехать до дома!

Без девчачьего визгливого трындежа в транспорте! Без расставивших колени чОтких пацанов, рядом с которыми ни сесть, ни пройти.

Ооо, дааа, я обожаю лето! Лето, это то самое время года, когда я, хоть потная и усталая, засыпая прислонившись головой к окну, хоть с каким-никаким комфортом могу вернуться домой.

В чём проблема современного феминизма? В том, что под видом «уравнивания прав и возможностей женщин — с правами и возможностями мужчин» — фактически воспитывается чудовищная безответственность и эгоизм.

Девочке, девушке не нужно быть старательной в учёбе, в спорте, в овладении навыками. Потому что любые её поражения и ошибки автоматически трактуются как её, девочки или девушки, дискриминация по половому признаку - даже в том случае, кстати, если плохие оценки получены от представительницы её же пола.

Девушке, женщине нет необходимости отвечать за то, как она строит взаимоотношения с окружающими. Прежде всего, с противоположным полом, конечно. Напротив, это противоположный пол должен во всём ей угождать, с ней соглашаться, даже в тех случаях, когда она меняет своё мнение на ходу.

Женщина не обязана отвечать за что бы то ни было в семье: она может делать то, что хочет, и когда хочет, невзирая на общие интересы семьи. Её обязаны содержать, если она того не может или не хочет, но она, в свою очередь, не должна содержать супруга, даже когда тот не может зарабатывать деньги по вполне объективной причине, например, тяжёлой болезни.

Она не обязана вступать в сексуальные отношения с мужем — вообще! Но при этом мужу строго-настрого запрещается как-либо воздействовать на свою жену, если она вдруг вступила в эти самые сексуальные отношения с другим мужчиной. Женщина имеет право в любой момент разорвать брачные отношения (напомним, мы говорим про то, что пропагандируют феминистки, а не то, как оно в реальной жизни) и при этом получить половину «совместно нажитого» (на практике: купленного на деньги мужа, в основном), да ещё плюс денежное содержание отнятых у мужа детей — о которых, в свою очередь, она не обязана даже минимально заботиться (покажите мне хоть одну феминистку, которая утверждает обратное).

В результате, эта безответственность в женщинах, принявших подобные постулаты, распространяется на все аспекты их жизни, включая их общение с сёстрами по разуму. Если, согласно новой этике, обман мужчины более грехом не считается, то почему, в таком случае, нельзя обмануть другую женщину, такую же, как ты сама? Ведь главное — это достичь своих собственных целей, любой ценой!

Я знаю, феминистки сейчас взовьются и начнут кричать, что я намеренно извращаю их догмы, но вместо этого они могут просто уделить больше внимания критике женщин, и тем самым доказать, что я не прав. А пока этого на практике не происходит, пока мы слышим крики про «мразей» и «членоносцев» и не слышим ничего про лживых лицемерных тварей женского пола, мои утверждения остаются верны.

Тут не любят физиологические темы, так что слабонервных прошу не читать.

Недавно наткнулась на очередную дискуссию о том, что прокладки, даже чистые и закрытые в упаковке, это омерзительно. А уж вид использованной прокладки нагоняет такую хтонь, что топовые фильмы ужасов тихо плачут в сторонке. Что характерно, эту позицию яро поддерживают не только мужчины, но и женщины.

Вот у нас на работе маленький коллектив и общий туалет. И в ведре, стоящем в туалете, скапливается туалетная бумага со следами естественных отправлений, ну и прокладки, куда без них. И если некая дама посмеет разок не завернуть свою прокладку в четыре слоя туалетной бумаги, то через один−два дня ВСЮ женскую часть коллектива обязательно ждёт выволочка от начальницы. При этом туалетную бумагу со следами экскрементов все воспринимают нормально и никто не просит заворачивать её в дополнительные слои бумаги. Логика где?

Я уж молчу о том, что у людей иногда идёт кровь, даже если эти люди — не женщины в период менструации. Есть у нас коллега, назовём его Тимофей, у которого часто случаются носовые кровотечения. Для этих дел у него на столе всегда стоит пачка влажных платочков. И, если носом идёт кровь, он вытирает его и бросает платочек в ближайшую корзину с бумагами, даже до туалета не доходит.

Использованный после кровотечения влажный платочек и использованная прокладка или тампон — суть одно и то же: кусок пластика, пропитанный кровью — да, все эти средства гигиены сделаны из пластика. Так почему Тимофей свой окровавленный пластик разбрасывает где угодно, не парясь с тем, чтобы как-то его скрывать, а Лена, Оля или Юля получают выволочку за то, что посмели не закрывать свой кусочек пластика чернобыльским саркофагом — хоть он и лежит строго в корзине у унитаза, где и должен лежать.

Нет, я не предлагаю выносить использованные прокладки за пределы туалетной комнаты и разбрасывать по офису. Но можно мне хотя бы отказаться от маразматической практики по созданию бумажного кокона вокруг использованных средств гигиены? Это бессмысленно потерянное время, способствующее созданию очередей, и бесполезная трата туалетной бумаги.

Никогда не заводила отношения с мужчинами, имеющими детей. Очень хотелось собственного малыша и чтобы отец уделял внимание только ему, не отвлекаясь вниманием или алиментами на другого.
Наконец, встретила мужчину. Три года прожили вместе, о моем подходе он знал, говорил, что детей у него нет. Поженились, еще через год я забеременела: все запланировано, общая квартира в ипотеку, неплохой доход у обоих.
А три месяца назад объявилась мадама с ребенком, утверждающая, что это сын моего мужа. Сделали ДНК-тест, подтвердилось. Ребенку семь лет. На вопрос, почему не появилась раньше, женщина объяснила, что была замужем и не хотела никого тревожить, а теперь развелась, и ей нужны деньги.
Муж мой взялся за всё. Алименты, поддержка, он стал проводить время с сыном. И много, не просто формально. Сбываются мои кошмары: я беременна, аборт делать поздно, а мой муж оказался связан с другим ребенком. Пыталась с мужем поговорить — тот отрезал: знал бы, что сын есть, сказал бы, но тут уж ничего не попишешь. Буду, мол, и время ему уделять, и деньги. КМП.

Я левша и меня задолбала дискриминация.

Столько гениев было левшами! Почему леворукость не учитывают при приёме в ВУЗ? Почему вводят национально-гендерные квоты на места в парламенте, а леворукие зачастую там не представлены?

Почему в фильмах не снимают левшей? Разве нас не было во времена короля Артура или спартанцев? А что мы видим в оскароносных фильмах — ежели случайно какой-то актёр-левша там затесался, то это, почему-то, никак не подчёркивается!

А надо бы выделять особо: посмотрите, мы существуем! В конце концов, кто сказал, что та же Гермиона не была левшой, почему бы её не сделать таковой в фильме?

Почему праворукие до сих пор не извинились перед нами за годы мучительного «переучивания на правильность»? Леворукость — не болезнь, давайте же громче об этом заявим, извинившись за то, что нам пришлось веками переживать?

Почему так, а? Задолбали.