В 7 лет отец отвел меня на обрезание, и я ничего не чувствую при половом акте. Потом выдал замуж за сына своего друга, который теперь со мной разводится, потому что ему нужна "нормальная" жена. Отец винит во всём меня. КМП.

Я из-за вас, пишет оператор кол-центра, потерял в день 18 тысяч.

Ээээ… а можно адресок, где такие колл-центры находятся? Я знаю только такие, где такая зарплата за месяц, это если без штрафов. В студенчестве приходилось иметь дело.

То есть посчитаем: если вы работаете 15 смен в месяц, а зарплата у вас 18 тысяч в день (я возьму по минимуму, по вашим же словам, ведь вряд ли вы всю дневную зарплату потеряли, правда?), то в результате получается 270 тысяч.

Нехило так. Вообще, я полагаю, что пора из ай-ти в обслуживающий персонал переходить. Квалификации никакой не надо, а зарплата — такая же, а то и выше, вход в должность — моментальный, доступно любому школьнику, который умеет читать, писать и говорить.

Слушайте, хорошо мы живём! И что это все жалуются… Пенсионеры, студенты, школьники, декретницы — налетай! Тут деньги даром раздают, а делать ничего не надо, знай себе, строчи в чатиках.

Это всё только, если 15 смен, а если график 5 через 2, то и число, понятное дело, увеличивается.

Люди! Вы, если уж врёте, то не завирайтесь совсем уж, ладно? Задолбали.

Я росла папиной дочкой, была вся такая папина-папина. Когда меня спрашивали, кого ты больше любишь — папу или маму, без колебаний отвечала — папу. Оно и вполне объяснимо — папа проводил со мной больше времени, чем замученная работой и бытом мама — у отца были очень высокие требования к домашней кулинарии и чистоте дома, а у мамы была очень серьёзная и ответственная должность, она очень выматывалась между работой, шваброй и кастрюлями.

Отец же почти всегда водил меня в сад, а потом в школу, забирал обратно, гулял и играл со мной, именно он научил меня читать, писать, ездить на велосипеде, выжигать по дереву, отличать съедобные грибы от ядовитых, закидывать удочку и много чему ещё. В общем, он был для меня целым миром. Он меня баловал и мало в чём отказывал. Единственное — отказался покупать мне собаку, о которой я мечтала, объяснив, что собака — это не игрушка, а большая ответственность за чужую жизнь.

Но однажды мой мир рухнул. После первого класса в возрасте восьми лет я поехала отдыхать в лагерь. По окончанию смены за мной приехали родители. Вдвоём. Меня это очень удивило и обрадовало — ведь я привыкла, что мною всегда занимался один папа. Но радовалась я рано. По приезду домой меня ждал серьёзный разговор с родителями — они развелись, папа с нами больше не живёт.

И потом отдельный разговор с отцом, который сказал, что в моей жизни ничего не изменится, я по-прежнему — его любимая дочь и самый главный человечек в его жизни. Что я ни в чём не буду нуждаться — он будет платить маме алименты. Что мы будет по-прежнему с ним очень часто видеться — правда, не каждый день, а раз в неделю, но зато всю субботу он будет полностью в моём распоряжении. Но это ещё не всё — в той семье, в которой он сейчас живёт, есть девочка — моя ровесница, так что у меня теперь есть сестра. А скоро будет ещё одна, маленькая, или братик.

Это был наш с ним последний разговор. Ни в какую субботу он не пришёл. И ни копейки на меня не заплатил: как объяснила бабушка — у папы теперь семья, жена, две дочки, одна из которых совсем маленькая, а у твоей мамы зарплата больше, чем у него. Вскоре отвалилась и бабушка, переключившись на маленькую внучку. С мамой мы постепенно сблизились, насколько это было возможно при её занятости.

Поскольку мы живём в маленьком городе, случайных встреч было не избежать. Где-то через год я увидела отца в парке. Он был с ней — «сестрой». Они о чём-то весело разговаривали, смеялись. В одной её руке была рука моего папы, в другой — поводок со щенком, который не игрушка, а большая ответственность. Меня они не заметили. Потом я ещё несколько раз видела их — и вдвоём, и вчетвером с моей единокровной сестрой. Отец меня не замечал или делал вид — не важно. Я тоже не решалась подойти.

А несколько лет назад его не стало — мне об этом никто даже не сообщил, и я не смогла с ним проститься. Но в маленьком городе долго скрывать что-то невозможно, я узнала о его смерти довольно быстро. И тут во мне заговорила вся та обида, которая жила во мне все эти годы, я решила им назло подать на наследство.

Это был очень неприятный сюрприз для них, всплыла бабушка и сказала, что всё имущество, из которого отец нажил только совместную с женой квартиру, давно переписано на папину жену и её дочерей (как оказалось, неправда), просила отказаться от наследства. Но я пошла на принцип и стала собственником 1/8 доли квартиры стоимостью два млн. рублей. Бабушка возмущалась и говорила, что это несправедливо, что долю получила я, а старшей внучке ничего не досталось. Старшей внучкой она уже давно считала падчерицу моего отца, а меня из списка родственников вычеркнула.

Что имеем сейчас? Вдова отца с дочерями снизошли до личного общения со мной и предложили… подарить мою долю единокровной сестре. Ну или бабушке. Я сказала — выкупайте. Я не прошу у вас 250 тысяч (1/8 стоимости), даже не прошу цену, за которую долю реально можно продать третьим лицам (100 тысяч), продам вам по-родственному за 50 тысяч — ведь что-то в память об отце я получить должна. Но они только смеются и говорят, что продавать квартиру они пока не собираются, а рано или поздно мне надоест платить налоги на собственность и коммунальные платежи и я отдам долю просто так.

Они наговорили мне много обидного, и я решила отомстить им — заселиться в квартиру. Но суд я проиграла — мне отказали в заселении как имеющей собственное жильё, владеющей ничтожно малой долей и в связи с невозможностью выделить эту долю для проживания физически.

Мама, муж, друзья, все в один голос говорят мне — да отдай ты им эту долю просто так, она стоит меньше твоей месячной зарплаты, что ты с ними связалась.

Но желание нагадить им не отступает — всё-таки хочу продать долю третьим лицам. Тем более, что по закону я могу это сделать — посылала им письмо с уведомлением с предложением выкупа моей доли, ответа не получила. Вот только сделать это непросто — у нас не Москва и желающих купить долю не наблюдается. Но я сдаваться не собираюсь. Не удастся продать долю за 100 или 50 тысяч, продам за 10. Или за одну. Или вообще подарю дружной семье трудовых мигрантов. Вот такая вот я гадина.

Ибо задолбали.

А меня ненавидит собственный сын 11 лет. За что? За то, что не разрешаю сидеть в телефоне круглые сутки, заставляю делать уроки и готовиться к бесконечным пересдачам и переэкзаменовкам. А вот дедушка с бабушкой хорошие. Целый день лежат на диване и смотрят телевизор, разговоры только о том, какие американцы плохие, да об огороде, и естественно не заставляют делать ничего. Им глубоко по фиг, как он учится и что с ним будет в будущем.
Я не требую от него круглых пятерок, но прошу учиться без двоек. Знаю все его вкусы и увлечения, выслушиваю бесконечные тирады про очередную компьютерную игру, провожу с ним время (именно с ним! а не просто рядом), по возможности ездим в отпуск, читаю, играю. Я помню, как в детстве мне во всем отказывали, никому не интересно было, чем я живу. Я поддерживаю его во всем, не высмеиваю ни вкусы, ни интересы. И все равно плохая.
Сегодня заявил, что ненавидит меня и я ему не мать. Пристрелите горе-мамашу. Я не знаю, что делать. ПМП.

Беременна, 27 лет. В голове каша, денег нет, работы нет, своего жилья нет, живу на кредитках последний год. Снимаю комнату с парнем, он счастлив, что станет отцом, говорит справимся, а я с ужасом понимаю, что когда будет видно живот, то нас попросят с квартиры. Каждый день плачу, а парень еще и говорит, что я монстр, раз так издеваюсь над ребенком. А я не чувствую ничего к этому ребенку, просто тест показал 2 полоски и я уже 4 месяца нахожусь в аду.
Я попросила купить мне таблетки успокоительные, а ему в аптеке сказали, что беременным противопоказано. Я не понимаю, что делать, не могу больше рыдать, сил нет даже встать с постели. Всё время страшно, страшно выходить на улицу, поговорить не с кем. Я пыталась — в ответ только "ты должна быть счастлива"! КМП.

Мне предложили очень выгодную работу за границей, контракт на 6 месяцев. Сказал жене, она ответила, что не возражает против моего отъезда, но ей нужен регулярный секс — хотя бы несколько дней подряд перед менструацией, иначе у нее болит живот. Маструбация ее не устраивает. Она даже сказала, с кем — назвала двух моих друзей, на выбор. Сказала, что давно им нравится и они точно не откажутся, ну и лучше же со своими, чем абы с кем. И вообще, лучше честно договориться, чем потом врать.
На мое удивление она сказала, что просто пошутила, конечно же она не против моей поездки, будет ждать и изменять не собирается.
А мне вот как-то не по себе теперь, не знаю, ехать или нет. КМП

Я устроилась на новую работу и влюбилась в своего начальника. Только вот... ему 24, он успешный молодой бизнесмен, вокруг него куча моделей, которых он меняет, как перчатки. А мне 34, у меня лишний вес и тяжелый развод за плечами. Конечно, ему не нужна такая, как я. А я люблю его до безумия. Его молодость, амбициозность, его либеральность к подчиненным, то, что у него любое дело спорится. Я хороший спец, он меня очень ценит, иногда приходит в мой кабинет просто поболтать, спрашивает жизненного совета, как у "старшей". А мне ужасно хочется просто его обнять.
Я думала, что уже никогда никого не полюблю, ан нет. Только зачем мне все это? Умом понимаю, что нужно убивать эту любовь, но каждое утро просыпаюсь с улыбкой, потому что нужно идти на работу к НЕМУ. Мне словно снова 20 лет, и я не хочу это терять. Ужасно боюсь, что он узнает, а еще больше боюсь лишиться его уважения и места работы. Пристрелите стрелой Амура, КМП.

Я подвергаюсь гонениям на работе. Я искала для этого много причин, все в себе — не так себя веду, не так работаю, не так выгляжу... А вчера знакомая из соседнего отдела рассказала, что мой начальник в курилке тискал главную "заводилу" в коллективе — женщину старше меня на 8 лет. И мне стало все понятно — и почему она меня с порога невзлюбила, и почему у нас отношения нормализуются, когда начальник в отпуске, и почему мои попытки объяснить ему ситуацию были абсолютно бесполезны. И множество мелких двузначностей между ними.
Для меня в этой ситуации вариант 1 — увольняться. Потому что это мерзко, потому что они оба в браке с другими людьми, потому, наконец, что я не развиваюсь в этой работе, а больше деградирую в попытках получить хорошее отношение. Но... тут зарплата выше среднего по городу, а у меня на попечении бабушка с дедушкой... да и новую я в карантин вряд ли найду.
КМП.

Меня дико задолбали представители нижних слоёв общества, попросту бедные, постоянно жалующиеся на недостаток денег, и требующие в связи с этим двух вещей: поднять им зарплату, стипендию, пенсию и законодательно ограничить рост цен, а лучше запретить его вовсе.

Во-первых: повышение регулярных выплат всем или большинству в обществе (стране) не имеет никакого экономического смысла в условиях свободной рыночной экономики. Самые бедные от этого не выиграют уж точно: в их кармане окажется номинально больше денег, но и тратить они будут вынуждены больше. Неужели до сих пор есть люди, не понимающие такой простой истины?

Во-вторых, в условиях той же свободной рыночной экономики ограничение роста цен тоже даст лишь исчезновение товаров, либо переход их на чёрный рынок.

Сейчас есть масса способов зарабатывать деньги помимо зарплаты-пенсии-стипендии. Можно торговать криптовалютой, можно вести блоги и получать процент от рекламы, можно делать какие-нибудь поделки своими руками и продавать их… Многие из этих способов не требуют каких-то особых вложений денег — скорее, желания научиться, ну и времени, которого у вас всё равно навалом, и вы его тратите бездумно.

А если всё опять сведётся к тому, что государство станет печатать банкноты и раздавать их всем направо и налево, а обеспечение этих денег товарами и услугами будет отставать, то мы получим то, что было в 90-е, а ещё хуже — в 80-е. Либо дикую инфляцию, либо жуткий дефицит всего.

Самое главное: от этих ваших бездумных требований страдают прежде всего частные предприниматели, типа меня. Не миллиардеры и не гигантские корпорации, подчёркиваю! А такие же люди, как вы — которые, в отличие от вас, готовы вкалывать без оглядки на часы, и рисковать, чтобы добиться успеха.

Вот я вижу образующийся спрос на какую-то группу товаров. Я готов вложить деньги в производство, которое этот спрос будет удовлетворять. Но тут бац: госрегулирование цены на этот товар. Потом ещё бац: жуткий дефицит работников, потому что за экономически оправданные деньги они трудиться не хотят, им и так пособие платят — а если платить выше, то себестоимость товара выйдет выше той самой, регулируемой государством, цены!

Или ещё пример: хочу вложить деньги в недвижимость для сдачи её в аренду. Опять же, из-за намечающегося повышенного спроса на оную. И вижу многочисленные вопли потенциальных съёмщиков о том, что якобы арендная плата слишком сильно растёт! Милые мои, так ведь это из-за того, что растёт стоимость покупки того же жилья! А также стоимость услуг по его обслуживанию — чтобы таким же как вам зарплату больше платить! И зачем тогда таким как я во всё это ввязываться — если не то что прибыли не получишь, а дай Бог без убытков остаться.

В конце концов окажется, что мелкие предприниматели как класс просто исчезнут, и вы, бедные, окажетесь один на один с огромными корпорациями, которым на ваши вопли плевать. Они из вас все соки будут выжимать, а вы и пикнуть не посмеете.

Вот зачем вам это, а? Неужто вы, бедные, настолько органически тупые, что не можете даже такое понять?

Задолбали!

У меня отношения заводятся легко, девушки сами знакомятся и зовут на свидания. 2 образования, много читаю, слежу за собой. Общителен и легок на подъем. Есть, правда, одно "но". Я бедный. Нет, я не неудачник, знаю, как заработать эти деньги. В топ-конторах нужно впахивать по 9-10 часов и отказываться от отпуска. Так я тоже жил несколько лет. Тогда и повышения, куча денег и прочие плюшки. Но в таком случае через пару дней превращаюсь в комок нервов, который способен наорать, потому что стол мокрый или лампа стоит на 2 см правее, чем была. Со мной становится не о чем поговорить, все время ведь на работу уходит, а выходные на сон.
Получается замкнутый круг. В первом случае девочки уходят, потому что "надоело экономить на всем / хочется куда-то съездить". Во втором случае потому что "ты скучный / я тебя боюсь / мы с тобой никуда не ходим и не общаемся". Я выбрал первый путь, так хотя бы здоровье сохраню. Но этот цугцванг очень страшный, одиночество в тягость, а что с этим делать — не знаю. КМП.