Здравствуйте!

Задолбали-таки объявления о вакансиях. Сейчас в поисках работы, посему приходится их просматривать и вчера количество просмотренного перешло в качество, в смысле «выплакаться».

Прямо по списку и пойдём.

«Обязанности — то-то и то-то плюс поручения руководителя». Какие поручения, сколько их будет и почему они вообще возьмутся? Последнее особенно интересно.

«Адрес — улица такая-то». И всё. Я эту улицу знаю, там далеко не два дома стоят, где же вас искать-то? Из той же области «район города такой-то, номер дома такой-то» и также на этом всё.

«Требования — ответственность, порядочность, честность» и прочие общечеловеческие особенности. Капитан Очевидность писал, что ли? Или авторы действительно не знают, что «никогда человек не бывает так близок к совершенству, как заполняя анкету соискателя». Фраза не помню чья. Особенно уже не смешит, когда никаких других требований к кандидату не указано. Туда же вакансия, на которой «опыт работы в аналогичной должности приветствуется».

Звонок с предложением. Работа — сортировка почтовых отправлений. То, что моё имя-отчество поминалось в начале каждой фразы и в её конце, опустим. Раздражает, но потерпеть можно. Но вопрос «как у вас со знанием латинского алфавита (я серьёзно)?» моё решение, в общем-то, определил. Вы нашли резюме в интернете, в нём указано высшее образование… Как, по-вашему, у человека со знанием латинского алфавита?

Последнее, что, собственно, переполнило. В списке требований — грамотная речь (предполагается работа с клиентами). На рабочее место обещают доставлять «карпаротивным"(!) транспортом.

На эту вакансию даже откликаться не стал. Западло как-то в такой конторе работать, знаете ли.

Здесь уже много писали о том, какие бывают резюме от соискателей и какие сами соискатели. Вот и мои пять копеек, но в другую копилку.

Астрологи объявили начало сентября. Количество школьных задолбашек возросло втрое.

Как известно, наши дети нам очень дороги, а в канун Дня Знаний — ОСОБЕННО дороги. Чтобы собрать чадо в школу, нужно выложить кругленькую сумму: новый рюкзак, если на старом любимое дитя каталось с горки, новая одежда, обувь, учебники, цветы учителю. Как ни крути, тысяч 10 выходит, даже с учётом всех скидок и распродаж.

Однако удивляет поведение некоторых родителей, которые превращают школьную линейку в гремучую смесь модного дефиле и ярмарки тщеславия.

Школьная форма. У меня к ней требования минимальны — ткань должна быть дышащей, не жаркой и не собирать на себя весь окружающий мусор. Так что на костюме сына я сэкономила, купив его с хорошей скидкой в сетевом магазине.

Продешевила.

Одна из мамаш громко жалуется, что цены кусаются — только на один костюм для ребёнка она потратила 15 т. р. Пятнадцать, Карл! Другая вторит ей, что да, ужас-ужас, в наших магазинах вообще ничего нормального не найти, пришлось выписывать из Европы. «Не, всё фигня! — молвит третья родительница. — Мой Мусечка такой нестандартный, пришлось покупать ткань и заказывать костюм в ателье». Цена ткани такая, что она явно соткана из волос некрещёных девственниц в полнолуние.

Гаджеты. Ещё одна головная боль. У моего сына простой смартфон, который вообще достался нам бесплатно по акции. Ему хватает по уши — все нужные функции на месте и не жалко будет потерять.

Фу, нищеброды!

Отец одноклассника как бы невзначай просит сына показать «яблочный» девайс последней модели.

— А если потеряет или сломает? — спрашивают другие родители.

Папаня смотрит на них, как на сумасшедших:

— Пф, новый куплю!

Не удивляйтесь, товарищ, что именно с вас потом будут трясти пять сольдо на нужды школы, как с богатенького Буратино. Если вы можете легко и непринужденно выложить 80 тысяч за игрушку для сына, то оплатить ремонт здания вы тоже в состоянии, не так ли?

И ведь это не элитная школа для детей бизнесменов, а самая простая общеобразовалка, и родители не так состоятельны, как пытаются показать, все по уши в долгах и кредитах. Зато сыночек — парень в крутом костюме и с айфоном. Вот он, стоит под табличкой «2 «А» и ковыряет в носу. Крутизну своего гаджета она пока ещё не в состоянии оценить, и уж тем более ему плевать, сколько стоит его одежда, в которой ему жарко и неудобно.

Мерзкое впечатление осталось от праздника. Как будто это не день встречи с одноклассниками и любимой учительницей, а выставка элитных домашних питомцев. Видимо, когда нет никаких своих достижений, люди хвастаются детьми. А потом удивляются, как из таких милых ангелочков вырастают меркантильные избалованные сволочи.

Зубы. Сколько себя помню, вечно эти с*аные зубы. Прогрессирующий кариес. Каждые полгода по 3-4 зуба на лечение. Вырвать все и вставить челюсть не вариант: врач обязан спасать зуб до последнего, даже если от него осталась одна стенка. Столько денег ушло, а я хочу ремонт, хочу новой техники, на море хочу! И боль. Только вылечишь одни, тут же начинают болеть другие. Просто застрелите из бормашины.

Уважаемый опоздун!

Попытаюсь угадать вашу профессию, точнее, представителем каких профессий вы точно не являетесь. Абсолютно точно: вы не оркестрант и не хорист. Когда оркестр или хор репетирует уже десять минут и вдруг посреди нежнейшего пианиссимо вдруг вламывается некто, да ещё и с ненастроенным инструментом, на настройку которого придётся потратить драгоценное репетиционное время — это такой удар по нервам всех присутствующих, в особенности по дирижёрским, что систематического «опоздуна» никто долго терпеть не станет, будь он хоть гением. Ну не собирается никто ради вас инфаркт зарабатывать!

Вы точно не врач: десять минут — это большая часть нормативного времени, отводимого на приём врача-терапевта и почти половина времени для невролога или кардиолога. Здесь опоздать на десять минут — значит, изначально сбить график. «А у вас талончик на какое время?» и т. д.. А пациенты сейчас терпением не отличаются, завалят жалобами заведующего поликлиникой, а то и Департамент здравоохранения, от которого заведующий получит «по шапке», и вряд ли он долго будет терпеть такую ситуацию.

Вы точно не школьный учитель и не преподаватель в колледже или университете: если учитель опаздывает на десять минут, дети начинают стоять на ушах, и «шумовой фон» будет такой, что об этом будет знать вся школа с директором во главе. А если директор даже и не услышит, ему доложат ваши коллеги из соседних кабинетов, которым вовсе не улыбается заниматься под шум за стенкой. Ну, а студенты сейчас мало чем отличаются от детей. К слову, 10 минут еще не критично, а вот через 15 минут ожидания ученики, не дождавшиеся учителя, имеют право уйти (равно как и учитель, не дождавшийся учеников).

Не берусь судить о масштабах убытков, которые несёт магазин из-за опоздавшего продавца или парикмахерская из-за опоздавшего мастера, но не забудем, что есть такое понятие, как репутация: если клиент записался на стрижку на 9.00, а мастера в это время не было на месте, вполне вероятно, что в следующий раз он предпочтёт другую парикмахерскую, благо они сейчас на каждом углу.

Да, бывают форс-мажорные ситуации, и в таких случаях опоздания с легкостью прощают. Но если оно входит в систему, есть много способов решить проблему: не хватает «десяти минуточек сна» — значит, надо ложиться на полчаса раньше. Один мой знакомый заметил, что к остановке, на которой он обычно садился, маршрутки приходят нагруженными, сесть проблематично, а на предыдущей столько народу в них ещё нет — и стал ходить к той остановке. Да, это дальше, выходить приходится чуть раньше — зато гарантированно не опоздает.

В метро тоже можно ориентироваться не на тот поезд, который приходит «впритык» к вашему рабочему времени, а на более ранний. Словом, найти решение проблемы можно, если, конечно, вы уважаете зависящих от вас людей. А приходить с 12.00 до 13.00, если Вас ждут к 10.30 — это за пределами добра и зла. В конце концов, у человека, с которым вы договорились о встрече, тоже есть свои дела — может быть, с 12.00 до 13.00 ему надо успеть в больницу к отцу.

Очень хочется спросить у тех, кто с автомобилями на «ты» — по какому принципу сейчас устроены сигнализации?

Не знаю, у кого как, но у меня утро начинается не с кофе, а с того, что около четырёх утра под окном начинает истошно вопить сигнализация одной из припаркованных там машин. Сначала я подумала, что ладно, бывает — мало ли что? Но когда такое повторилось несколько раз с интервалом в 10 минут, я все же выглянула узнать, в чём дело. Выяснилось, что ни в чём — сигнализация включается просто так.

И так несколько раз в неделю. Я выследила владельца авто и попросила принять меры, в ответ на что была нецензурно послана.

И ничего с этим не поделать: к совести взывать бесполезно, в полицию обращаться — тоже.

С другими тоже всё не слава богу. Мимо проехала другая машина — раздаётся истошный визг сигналки. Сильный дождь — раздаётся истошный визг сигналки.

Ночью невозможно открыть окна, так что летом приходится мариноваться в собственном поту. И всё оттого, что сигнализация сейчас срабатывает от малейшего дуновения ветерка.

Задолбало аж до слёз! Не могу выспаться даже в отпуске.

Остаётся только надеяться, что в дом въедет семья чемпиона по борьбе, с маленькими детьми, и отец семейства будет строго блюсти тишину в доме и рядом с ним.

В прошлом году моя сестра стала инвалидом. Ей пришлось уйти с офисной работы, но сидеть без дела она не хочет. Решила освоить швейную машинку и шить на заказ. Руки у неё всегда были крюки, но упорства не занимать, после долгих мучений что-то начало получаться. Я решил помочь рекламой, сам везде хвалю. Попросил свою девушку помочь, у неё родственница - известный в нашем городе блогер. Я подарил ей несколько работ сестры и попросил поддержать.
Блогерша поддержала. Написала отдельный пост про работы сестры. Вот только он абсолютно не рекламный, а какой-то благотворительный. Если вкратце, она написала, что есть вот такая ужасно больная и несчастная девушка, которая потеряла работу, но не хочет с этим мириться и пытается шить, давайте у неё хоть что-нибудь купим. Короче, выставила сестру убогой, у которой надо покупать из жалости.
Я был в ярости, попросил это убрать, но френды успели репостнуть, и пошло-поехало.
Я понимаю, что успехи сестры пока скромны, но она реально старается и точно не заслуживает такого отношения. А блогерша и девушка обе не понимают, что такого. ПМП.

Мне кажется, что я живу чью-то чужую жизнь. У меня хорошая работа с неплохими перспективами, дружная семья, любящий муж, небольшое увлечение рисованием, которое все вокруг одобряют, казалось бы - живи и радуйся.
Но всю свою работу я косячу. От малейшей сложности впадаю в ступор. С семьёй не общаюсь, очень замкнута и сложно иду на контакт с людьми. С единственной подругой перестала общаться, хоть и люблю её. Простой звонок с парой вопросов по телефону вызывает приступ рвоты. Муж хочет детей, а я панически этого боюсь. Меня окружает идеальный мир, в котором я - лишняя деталь. Сломанный пазл, который всё портит. Пристрелите меня, пожалуйста, я не могу так жить.

Задолбали. Теперь с каждым мужчинкой, который мнит себя истиной в последней инстанции и тыкает в моё курение, буду поступать абсолютно зеркально.

«Фу, ты же девочка, ты не должна курить». А ты мальчик, и следуя твоим же гендерным стереотипам, ты должен быть сильным. Но при этом я, несмотря на курево, мастер спорта со связкой медалей над столом, а ты — жухлый офисный хомячок, который ничего тяжелее кружки кофе не поднимет.

«Это не красиво». А ты просто некрасивый. Весь, полностью, начиная с блестящей от сала рожи, покрытой чёрными точками, заканчивая пивным брюхом и кривыми ногами. Но почему-то я должна думать о том, что оскорбляю твой светлый взор, а тебе лень лишний раз умыться, чтобы не пугать людей.

«Это же тааааак вредно». Жрать в три горла всякий пищевой мусор и к тридцати годам весить больше центнера (при отсутствии заболеваний, влияющих на обмен веществ) тоже нифигашечки не полезно. Ещё не известно, кто быстрее загнётся: я, от сигарет, или ты, от ожирения сердца.

«Это убивает!» А традиционное бухалово в пятницу-субботу таки прямо оздоравливает! Клянусь, я заплачу бармену в твоём любимом баре, чтобы он, перед тем как выдать тебе очередную порцию пойла, зачитывал из Википедии последствия злоупотребления алкоголем.

«У тебя нет силы воли, иначе давно бы бросила». А у тебя, видимо, мозгов, чтобы не заниматься диванной психологией. Если я не бросаю, то это говорит лишь о том, что я не хочу бросать, абсолютно никак не характеризуя моих человеческих качеств.

«У тебя будет рак». Ты закончишь гораздо хуже, если не прекратишь по пьяни трахать всё, что шевелится. Серьёзно, я хотя бы знаю, чего мне ожидать от моей вредной привычки, у тебя же — полнейшая русская рулетка с массой весёлых вариантов от сифилиса до СПИДа.

«От тебя пахнет табаком». А от тебя постоянно несёт застарелым потом и грязными носками. Меня-то спасёт ментоловая пастилка и влажная салфетка для рук, а вот вернуться в прошлое и объяснить твоей матушке, что сыночка-корзиночку неплохо было бы обучить ежедневным приёмам душа и стирки одежды уже вряд ли получится.

И коронное, моё самое любимое: «А вот я бы никогда не женился на курящей девушке». Потеря потерь, блин! А вот мой муж руки не подаст тебе, идиоту с непомерным ЧСВ.

Запомните, неуважаемые, как бы вам не хотелось обратного, вы со своим ценным мнением нахрен не сдались ни мне, ни большинству женщин в принципе. А если всё-таки желаете высказаться — будьте готовы услышать в ответ моё мнение о вас и ваших недостатках.

Удивительно умиляют и одновременно задалбывают женщины, которые думают, что что-то понимают в мужчинах.

Уважаемая, одержимость размером «того самого» не с потолка взялась. Это уж так наше общество устраивалось, наконец — устроилось и вряд ли уже изменится.

Обладатель большого члена заведомо имеет некий «бонус». Чтобы вам было понятнее: это как дорогая сумочка или большая грудь. Это преимущество может и не заметно сразу, но в разговоре, в манере поведения оно всегда чувствуется. Это и уверенность в том, что сможешь удовлетворить любую женщину, и чувство превосходства над конкурентами, что в современном мире, поверьте, дорогого стоит.

Я не говорю, что обычные мужчины заведомо в проигрыше. Нет, просто им достались обычные карты, в то время как товарищи с «побольше» довольствуются картами VIP. Знаете, возможность получить паспорт вне очереди или хорошую скидку в магазине всегда приятна. Удивлены? А именно к такому и привыкли обладатели больших членов, поверьте на слово.

И я даже не затрагиваю вопрос удовлетворения женщин, ибо тут, надеюсь, всё и так ясно. А глупый стереотип о том, что им ещё и пользоваться надо, оставьте при себе. Уж что-что, а это каждый мужчина умеет.

Пожалуйста, не пытайтесь разобраться в том, чего не понимаете. И не задалбывайте нас.

Я, в силу несогласия с современной политикой РПЦ, не могу назвать себя православной, однако с немалой симпатией отношусь к изначальным идеям христианства.

По сути, когда-то именно христианство заложило основы столь нелюбимых современными «скрепоносцами» понятий индивидуальной свободы («рабами божьими» были все — и раб реальный, и его господин) и равенства (перед богом нет «ни иудея, ни эллина»).

Конечно, христианство было «уже не то» ещё веке этак в десятом, но Христос, будь он выдуманным или реальным, для меня очень привлекательная персона.

Так что же меня не то чтобы задолбало, но как минимум крайне покоробило? Надвигается Пасха, и «верующие»… начинают праздновать и поздравляют с ней заранее, аж с пятницы. Со, на минуточку, Страстной Пятницы, дня глубочайшей скорби и максимальной строгости поста для всех христиан, которые вспоминают о страданиях христовых.

Очевидно, эти люди вообще ни черта не смыслят не то что в догматике, но в самой основе, в духе «своей» религии. И вот их чувства у нас защищает аж целый закон! Простите, но как по мне, такое отношение к Пасхе — это оскорбление покруче ловли покемонов в храме.